제목과 같습니다. 채용하는 입장의 회사에서, 지원자가 야간대학원을 다니고 있다면 감점요소 일까요? 아니면, 성장이나 이런면에서 긍정적일까요? 또는 지원자 입장에서는 어떻게 담당 인사팀과 협의를 하는지가 궁금하네요. 해보신 경험이 있다면 공유해주심 감사하겠습니다.

오늘 퇴근길에 케이크 가게 앞을 지나는데 딸기 케이크 하나가 눈에 들어왔습니다. 먹고 싶어서 가격을 봤는데 생각보다 조금 비쌌습니다. 한참 보다가 그냥 지나쳤습니다. 혼자 먹는데 굳이? 늘 하던 생각이었습니다. 그런데 몇 걸음 걷다가 문득 그런 생각이 들었습니다. 친구 선물이면 이 정도 케이크는 고민도 안 하고 샀습니다. 누군가 밥을 사주면 다음에는 제가 더 좋은 걸 사려고 했고 엄마 아빠한테 뭘 사드릴 때도 조금 비싸다고 내려놓은 적은 별로 없었습니다. 그런데 이상하게 저한테 쓰는 돈은 늘 아까웠습니다. 옷을 하나 사고 싶어도 비슷한 거 있잖아 맛있는 걸 먹고 싶어도 집에 가서 먹으면 되지 피곤해서 쉬고 싶을 때도 이것만 끝내고 쉬자 그렇게 하나씩 미뤘습니다. 다음 월급날에, 다음 주말에, 다음 휴가 때, 조금 더 여유가 생기면 그런데 생각해보니 그 ‘다음’이 참 많았습니다. 다른 사람한테는 잘해줄 수 있을 때 잘해줘야 한다고 생각하면서 저한테만 계속 나중에 잘해주겠다고 하고 있었습니다. 갑자기 조금 서글펐습니다. 그동안 힘들 때마다 괜찮다고 버텨준 것도 저였고 하기 싫은 날에도 일어나서 출근한 것도 저였는데 정작 저는 그런 저한테 잘했다는 말 한번 제대로 해준 적이 없었습니다. 결국 다시 돌아갔습니다. 그리고 아까 봤던 딸기 케이크를 하나 샀습니다. 집에 와서 혼자 먹었습니다. 솔직히 엄청 특별한 맛은 아니었습니다. 그런데 한입 먹는데 괜히 마음이 이상했습니다. 케이크 하나 사 먹는 게 뭐라고 저는 이것도 참 오래 미루고 살았나 싶었습니다. 앞으로 갑자기 달라지지는 않을 것 같습니다. 여전히 아까워할 때도 있을 거고 또 다음으로 미룰 때도 있겠죠. 그래도 가끔은 먹고 싶은 것도 먹고 쉬고 싶을 때는 그냥 쉬려고 합니다. 늘 괜찮다고 넘기면서 살았으니 이제는 저한테도 조금 잘해주려고요. 오늘 산 케이크가 그 시작이면 좋겠습니다.

음모론이긴 하지만 정말 젠슨형이 내연녀(ㅋㅋ)가 임원으로 있는 회사가 페이퍼 컴퍼니인걸 몰랐을까요? 중국에 GPU 팔아야 한다고 했던 기억인데??? 중국이 미인계 스파이 하는 것도 하루이틀 일도 아니고... 형님들 누님들은 어떻게 생각하십니까? 진짜 모르고 그랬다고 생각하십니까???? 오너리스크 개찢었다 내 엔비디아...................... 진작 팔 걸...........................

잘해주고 매너있게 대할때 고맙게 여길 수 없나? 왜 웃으면서 잘해주니까 그걸 만만하게 보고 함부로 대하지? 정색하고 선 그으니까 눈치보는거도 짜쳐... 사내정치 싫어요.. 여초... 수다 떨지좀 말고 직장에 일하러 왔음 일좀하자...

우리 아버지는 42년생이셨다.. 6.25 세대시다. 처참했던 6.25를 거쳐, 가난한 시대에 태어나서 가진것도 없이 결혼하시고, 우리를 낳으셔서 기르셨다. 나도 풍족하게 자란건 아니지만, 아버지는 정말 지지리도 가난한 시절을 사셨던것이다. 한번은 군대 얘기를 해주시는데, 먹을것이 부족해서 잔반통에 있는 음식을 씻어서 드실 정도라고 했다. 그렇게 부족한 시대에 태어나셨으니, 얼마나 아끼는게 생활화 되었을까.. 그중 가장 기억에 남는것은 란닝구다. 그 얇고, 하얀 란닝구 한장을 얼마나 오래입으셨는지 구멍이 뻥뻥 났었다. 어린 나이의 나는 아빠가 왜 그런 란닝구를 입고 다니는지 별 생각을 못했다. 아버지는 그런 란닝구지만 아무렇지도 않게 입고 다니셨고, 여름이면 집에서 사각팬티에, 란닝구만 입고 계셨었다. 한번은 아빠와 시골집(큰아버지댁)에 갔는데, 낯선 시골집에서 무서웠는지 , 아빠의 팔베게를 해주셨던 기억이 있다. 아빠의 구멍난 란닝구지만 왜 그렇게 아빠의 냄새가 좋았는지 모르겠다. 잠이 솔솔 왔다. 구멍나고 헤진 란닝구 한장이지만.... 그 란닝구 한장은 ... 그 당시 아버지 세대의 절약의 상징이자.. 아빠의 상징이었다. 아빠 보고싶네요. 사랑합니다.

경제학사 30대 이상입니다. 컴활2급 ADsP밖에 없습니다. 사무직이 아니라 파주나 아산단지에서 현장직 하고싶습니다. 어디든 취업하고 싶어요. 어떻게 해야 취업할 수 있습니까? 경험이라곤 스타트업 인턴 1회밖에 없습니다. 괴롭습니다.

[제목: 사기꾼이 가장 두려워하는 사람] ​성경을 깊이 묵상하고 양서를 가까이하며 살아온 이들에게는 자연스레 생기는 지혜가 있습니다. ​바로 ‘사람을 보는 눈’입니다. ​사기꾼이 가장 두려워하는 사람은 돈이 많은 사람도, 권력이 있는 사람도 아닙니다. 바로 ‘책을 읽고 묵상하며 속을 들여다보는 안목을 가진 사람’입니다. ​📖 글과 책을 통해 쌓이는 3가지 힘 ​사람의 본질을 읽는 통찰력 수많은 역사와 인물의 흥망성쇠, 사람의 간사함과 욕망을 글로 먼저 접했기에 겉으로 포장된 화려한 말재주나 감언이설에 속지 않습니다. ​흔들리지 않는 마음의 중심 사기꾼은 인간의 조급함과 탐욕을 자극합니다. 하지만 내면이 굳건한 사람은 달콤한 유혹 앞에서도 마음의 중심을 잃지 않습니다. ​말 뒤에 숨은 진실을 파악하는 지혜 글의 행간을 읽듯, 사람의 말 속에 담긴 가식과 허상을 직관적으로 간파해 냅니다. ​수천 권의 책을 통과하며 다져진 깊은 안목은 그 어떤 방패보다 강력한 삶의 무기이자 지혜입니다. ​속이 꽉 찬 사람의 묵직한 기운 앞에서는 그 어떤 헛된 꾀나 속임수도 힘을 쓰지 못합니다. ​오늘도 글을 읽고 세상을 깊이 바라보며, 진실하고 지혜로운 하루를 이어갑니다. ​#독서 #성경묵상 #양서 #지혜 #사람을보는눈 #통찰력 #인생지혜 #광야의야인 #글스타그램

안녕하세요. 혼자 계속 고민하다가 선배님들의 의견을 듣고 싶어 올립니다. 저는 자동차 차체설계를 3년 정도 하고 있는 29살 청년 입니다. 본래 자동차를 그리 좋아하지도 않았고, 지금 다니는 회사도 설계라는 이유로 계속 다니고 있습니다. 그러다가 최근에 제가 제 짧은 인생에서 제일 하고 싶었던 로봇 엔지니어 부트캠프가 개설 된다는걸 알게 되었습니다. 대학 졸업 시즌에 지도교수님께서 넣어보라하던 회사에 바로 붙으면서 지금까지 다니고 있는데, 이 회사를 계속 다녀야 하는지, 아니면 퇴사를 하고 지금이라도 제 꿈을 쫓아 부트캠프를 신청할지 고민 입니다.

도서 <성장 딜레마> 이벤트 당첨자를 안내드립니다. 참여해주신 모든 회원님들께 감사드리며, 앞으로도 더욱 다채롭고 유익한 이벤트로 찾아뵙겠습니다. 👉 이벤트 보러가기: https://link.rmbr.in/otpr3p5 🎁 경품: 도서 <성장 딜레마> (10명) ──── 📢 당첨자 명단 (10명, 가나다순) ※ 당첨자 분들께는 금일 내 개별 문자 발송 예정입니다. 문자 내 링크를 확인하시어 11/9(월) 자정까지 경품 수령 정보를 입력해 주시기 바랍니다. 당당히살자 리멘버 백구동꼬꼬씨 별빛윤슬 야근봇 유또피아 커피콩 킨치 chshaha hummingb

지금 회사에서 올해로 5년째 근무... 대표랑 거의 둘이 시작했는데, 처음에는 힘들었죠. 대표가 영업뛰고 제가 설계디자인하고, 그랫어요. 5년이지난 지금 대표는 다른 일 하느라고 바쁩니다. 설계디자인을 제가 거의 다 합니다. 인건비 아까워서 충원해줄 생각을 안하고, 업무적인 부담, 정신적인 부담을 항상 줍니다. 말바꾸기 잘하고, 자기실수 인정안하고, 제 실수만 뭐라합니다. 사소한 것까지 뭐라고 하며 자기말이 맞다고만 합니다. 외 인정 안하냐고...몇일전에는 스트레스가 너무 심해서 신경정신과 다녀왔어요. 때론 가슴도 답답하고, 머리도 아프죠. 직원 몇 명 없는 회사에 대기업처럼 하려고 합니다. 일일이 체크하고, 보고 받으려고 하고, 사람을 못할게 굴어요. 조만간 퇴사를 하려고 고민중입니다. 퇴직금, 실업급여 받으며 작게나마 사무실 얻어서 일을 하려고요. 추진중인 일들이 몇가지 있어서요. 학교선배들 말하니 몸이 우선이다 합니다. 나와서 한 3개월 고생 좀 노력하면 자리 잡힌다. 고민중에 있습니다.

내 기억은 네 살 무렵부터 시작된다. 사람들은 네 살짜리 아이가 무엇을 얼마나 기억하겠느냐고 말할지도 모른다. 하지만 내게는 지금까지도 선명하게 남아 있는 장면이 하나 있다. 파란 바다와 끝없이 펼쳐진 모래사장, 낯선 사람들, 그리고 그날 내가 느꼈던 두려움이다. 장소는 대천해수욕장이었다. 그날은 부모님과 부모님의 지인들이 함께한 모임이었다. 어른들은 해변 근처 테라스에 자리를 잡았고, 아이들은 저마다 바닷가를 향해 나갈 준비를 하고 있었다. 나는 당시 네 살이었다. 함께 온 다른 집 아이들은 모두 나보다 나이가 많은 형과 누나들이었다. 그중에서도 내가 가장 어렸기 때문에 형, 누나들의 손을 잡고 따라가야 했다. 부모님은 테라스에서 우리를 바라보며 말씀하셨다. "동의야! 형들 손 잘 잡고 가야 해!" 그리고 다른 부모님들도 아이들에게 당부하셨다. "얘들아, 너희들도 동의 절대 놓으면 안 돼!" "네!" 아이들의 대답이 한목소리로 들렸다. 그렇게 나는 형들의 손을 꼭 잡고 바닷가 쪽으로 향했다. 처음 보는 넓은 바다였다. 파도는 밀려왔다가 다시 물러가기를 반복했고, 모래사장에는 수많은 사람들이 저마다의 방식으로 여름을 즐기고 있었다. 하지만 네 살짜리 아이에게 바다는 생각만큼 재미있는 놀이터는 아니었던 모양이다. 형들과 함께 바닷가에 도착한 나는 무엇을 하며 놀아야 할지 몰랐다. 한참을 두리번거리다가 바닷물에 적셔진 모래를 손으로 만지작거리며 놀기 시작했다. 촉촉한 모래를 쥐었다가 놓고, 손으로 이리저리 만져보기도 했다. 그러다 문득 재미가 없어졌다. 나는 다시 부모님이 계신 테라스로 돌아가고 싶어졌다. "나 엄마 아빠한테 다시 갈래." 지금 생각하면 너무나 단순한 말이었지만, 그때의 나는 내가 가고 싶은 곳으로 돌아가는 것이 그리 어려운 일이라고 생각하지 않았을 것이다. 형들과 누나들은 계속 바닷가에서 놀고 있었고, 나는 혼자 왔던 길을 되돌아가기 시작했다. 조금 전까지 형들의 손을 잡고 걸어왔으니, 돌아가는 길도 어렵지 않을 거라고 생각했을 것이다. 그런데 몇 걸음이나 걸었을까. 이상했다. 엄마와 아빠가 보이지 않았다. 당황한 나는 다시 형들이 있는 곳으로 가면 되겠다고 생각했다. 그래서 뒤돌아 바닷가 쪽으로 걸음을 옮겼다. 그런데 이번에는 형들과 누나들마저 보이지 않았다. 그 순간부터였던 것 같다. 내가 알던 세상이 갑자기 낯설어지기 시작한 것은. 네 살짜리 아이의 눈높이에서 바라본 해수욕장은 너무나 넓었다. 사람은 많았지만 내가 아는 사람은 단 한 명도 없었다. 어디로 가야 하는지도, 누구에게 물어봐야 하는지도 알 수 없었다. 두려움이 밀려왔다. 모래사장에는 수많은 텐트가 설치되어 있었고, 텐트마다 고정해 놓은 줄들이 여기저기 늘어져 있었다. 나는 앞을 제대로 보지도 못한 채 이리저리 뛰어다니다 줄에 걸려 넘어지고, 다시 일어나 부딪히고, 또 넘어졌다. 악! 쿵, 쿠당! 그리고 다시 쿠당! 팔과 다리는 어느새 상처투성이가 되어 있었다. 결국 참았던 울음이 터져 나왔다. "으아앙-으아앙-" 얼마나 울면서 걸었을까. 해변 도로변에 있던 한 떡볶이집 사장님이 나를 발견하셨다. 그분의 모습은 지금도 꽤 선명하게 기억난다. 하얀색 앞치마를 두르고 계셨고, 키가 굉장히 크고 늘씬한 체격의 남자분이셨다. 네 살짜리 어린아이였던 내 눈에는 유난히 크고 듬직하게 느껴졌던 것 같다. 사장님은 울고 있는 나를 발견하자마자 다가와 물으셨다. "꼬마야, 왜 울어? 엄마 아빠 찾아?” 나는 제대로 대답조차 하지 못했다. 그저 울면서 고개를 끄덕였던 것 같다. 사장님은 그런 나를 그냥 지나치지 않으셨다. 어린아이가 혼자 울고 있는 모습이 마음에 걸리셨던 걸까. 나를 진심으로 걱정하고 챙겨주시는 것이 느껴졌다. 그저 어디에 사는지, 부모님이 누구인지 묻는 데 그치지 않고, 내게 무슨 일이 생긴 것은 아닌지 걱정해 주셨던 것 같다. 다행히 사장님은 나를 데리고 가까운 경찰서로 향해 주셨다. 경찰서에는 덩치가 크고 뚱뚱한 경찰 아저씨가 계셨다. 어린 내게는 그분의 모습조차 꽤 크게 느껴졌던 것 같다. 아저씨는 나를 안심시키려는 듯 말씀하셨다. "걱정하지 마. 엄마 아빠가 찾으러 오실 거야. 여기 소파에 앉아서 조금 쉬고 있어." 그 말을 듣고 나니 긴장이 조금 풀렸던 걸까. 나는 그곳 소파에 앉아 있다가 어느새 잠이 들었다. 그리고 얼마나 시간이 흘렀을까. "아들! 동의야!" 잠결에 들려온 목소리. 엄마였다. 울면서 나를 향해 뛰어오던 엄마의 모습이 지금도 기억에 남아 있다. 그 뒤로 아빠도 보였다. 엄마는 나를 보자마자 끌어안았다. 무언가를 계속 말씀하셨던 것 같은데, 정확히 어떤 말이었는지는 기억나지 않는다. 다만 나를 품에 안고 흐느끼던 엄마의 모습만큼은 희미해지지 않았다. 그날의 마지막 기억은 그렇게 끝난다. 훗날 부모님에게 그날의 이야기를 다시 들었다. 내가 사라진 사실을 알게 된 부모님은 그야말로 정신이 없으셨다고 한다. 함께 왔던 부모님들의 지인들은 물론이고, 아이들과 어른들까지 모두 나를 찾아 나섰다. 내가 함께 갔던 형과 누나들도 부모님들에게 크게 혼이 났다고 한다. 어린 동생의 손을 놓쳤다는 이유에서였다. 사람들은 해변 곳곳을 뒤지고 주변 동네까지 돌아다니며 나를 찾았다. 특히 엄마는 나를 찾기 위해 정신없이 뛰어다니셨다고 한다. 처음에는 신발을 신고 뛰었지만, 어느 순간 신발마저 잃어버리셨다고 했다. 나중에는 맨발로 뛰어다니셨고, 발에 못이 박히고 피가 흐르는 것도 모른 채 계속 나를 찾아다니셨다고 한다. 그때 엄마에게는 발의 통증도, 지친 몸도 중요하지 않았을 것이다. 오직 아들을 찾아야 한다는 생각뿐이었을 테니까. 그리고 마침내 나를 찾은 시간은 오후 7시 무렵이었다. 내가 경찰서 소파에서 잠들어 있던 그 시간까지, 엄마와 아빠는 무려 다섯 시간 가까이 나를 찾아 헤매고 계셨던 것이다. 지금은 조금 다르게 생각한다. 나도 이제는 한 아이의 아빠가 되었기 때문이다. 내게도 네 살 무렵의 아들이 있다. 문득 그날의 일을 떠올리면, 당시 엄마와 아빠가 느꼈을 마음이 조금씩 와닿는다. 내 아이가 어느 순간 눈앞에서 사라진다면 어떨까. 사람들로 가득한 해변 어디에도 아이의 모습이 보이지 않고, 어디에 있는지조차 알 수 없다면. 아이가 울고 있지는 않을지, 다치지는 않았을지, 혹시 무슨 일이 생긴 것은 아닐지. 아마 나 역시 엄마처럼 신발이 벗겨지는 줄도 모르고 뛰어다녔을 것이다. 발에 상처가 나든, 몸이 지치든 그런 것은 전혀 중요하지 않았을 것이다. 어떻게든 아이를 찾아야 한다는 생각 하나로 온 세상을 뒤졌을 것 같다. 그리고 마침내 아이를 발견한다면, 아무 말도 필요 없이 그저 꼭 끌어안았을 것이다. 그제야 숨을 쉴 수 있었을 테니까. 생각해 보면 부모님의 사랑이라는 것은 참 묘하다. 어릴 때는 그 사랑이 얼마나 큰 것인지 알지 못한다. 부모님이 나를 걱정하고, 기다리고, 때로는 야단치는 모든 일이 그저 당연한 것처럼 느껴진다. 하지만 내가 누군가의 아빠가 되고 나니 조금은 알 것 같다. 한 아이가 부모에게 어떤 존재인지. 세상에 수많은 사람이 있어도 내 아이는 그 누구와도 바꿀 수 없는 존재라는 것을. 그날 엄마가 맨발로 뛰어다니며 나를 찾았던 마음을 이제야 조금이나마 이해할 수 있을 것 같다. 나 역시 내 아이에게 그런 아빠일 테니까. 그날 나를 찾아와 울면서 안아주셨던 엄마. 그리고 그 뒤에서 함께 나를 찾아 헤매셨을 아빠. 이제야 그날의 두 분에게 조금 늦은 인사를 드리고 싶다. 엄마, 아빠. 그날 정말 많이 놀라셨죠. 저를 찾아주셔서 고맙습니다. 그리고 한 사람의 얼굴이 더 떠오른다. 바로 떡볶이 사장님이다. 그분은 지금쯤 어떻게 지내고 계실까. 세월이 이렇게 흘렀으니 아마 지금은 할아버지가 되어 계시겠지. 언젠가 우연히라도 다시 만날 수 있다면 꼭 말씀드리고 싶다. 그날 저를 그냥 지나치지 않고 도와주셔서 정말 감사했다고. 덕분에 무사히 엄마 아빠를 다시 만날 수 있었다고.

제가 집주인인데, 주재원으로 외국에 몇년 가게 되어서 현재 사는 집을 동생네 가족에게 임차하려고 하거든요. 시세만큼 받거나 시세보다는 약간 싸게 할까 싶은데, 혹시 법적으로 문제 있거나 괜히 조사나올거 같으면 그냥 모르는 사람에게 임차할까 싶기도 하구요. 이런거도 국세청 조사대상이 될 수 있을까요? 서울 집이고 시세 15억 초과 입니다

안녕하세요. 올해 34세 직장인입니다. 답답하고 막막한 마음에 커뮤니티 분들의 냉철한 조언을 얻고자 글을 올립니다. 지금 다니는 회사는 전 직장에서 이사님으로 계셨던 분이 창업하시면서 저를 직접 스카웃해 주신 곳입니다. 2024년 11월에 입사해 이제 막 2년이 되었고, 직원은 저와 전 직장 동료였던 분까지 딱 2명인 소규모 회사입니다. 오늘 대표님이 회의를 소집하시더니, 회사 재정 상황이 너무 어렵다며 "무급휴가를 하거나, 실업급여를 받으면서 이직처를 알아보라"고 제안하셨습니다. 사실 이런 제안이 이번이 처음이 아닙니다. 이미 몇 개월 전에도 운영이 힘들다고 하셔서 두 차례나 무급휴가 제안을 하셔서 그때는 의리와 정을 생각해서 동의하에 한 달 이상을 쉬었고, 이해하고 넘어갔습니다. 하지만 벌써 세 번째 같은 상황이 반복되니 정신적으로 너무 지치고 무너집니다. 가장 큰 고민은 ‘내가 지금 이직을 할 수 있을까?’ 하는 두려움입니다. 30대 중반이라는 나이도 걸리고, 직원이 2명뿐인 소기업에서 보낸 지난 2년의 경력이 시장에서 제대로 인정받을 수 있을지 확신이 서지 않습니다. 이직 시장이 어렵다는 얘기만 들리니 앞으로 어떻게 해야 할지 눈앞이 캄캄하고 막막하기만 합니다. 이전 직장 인연으로 믿고 합류한 회사인데, 이제는 정말 내려놓고 이직을 준비해야 할 때일까요? 제 나이와 경력으로 다시 시작할 수 있을까요? 인생 선배님들과 직장인 분들의 현실적인 조언과 따끔한 한마디 부탁드립니다. ============================ 안녕하세요 회원님들. 제 사연에 따뜻한 위로와 함께 뼈가 되고 살이 되는 조언을 정말 많은 분들이 남겨주셔서 댓글 하나하나 읽으며 얼마나 큰 용기와 힘을 얻었는지 모릅니다. 댓글 주신 분들 덕분에 마음을 다잡고 어제 오전에 대표님과 면담을 진행했습니다. 예상대로 과정이 녹록지는 않았습니다. 대표가 권고사직서와 함께 노동청에 신고를 하지 못하도록 저에게 불리한 여러 조항이 담긴 퇴사합의서를 가져와 서명을 압박하더군요. 제가 해고예고수당을 달라고 요청드리며 퇴사합의서에 서명을 꺼려 하자 “왜 사인 안 하냐”, “억지 부리지 마라”, “그냥은 돈 못 주니 차라리 한 달 더 일해라”, “실망이다”, “네가 노동청에 신고하면 나한테 불리하지“라며 어이없다는 듯이 거세게 나왔습니다. 회원님들이 알려주신 조언들을 떠올리며 끝까지 페이스를 잃지 않고 버티려고 했지만, 결국 2시간 동안의 치열한 대치 끝에 '경영악화로 인한 권고사직'과 불합리한 퇴사합의서에 사인하고 최종 마무리짓고 나왔습니다. 서류에 사인하기까지의 과정이 씁쓸하고 지쳤지만, 댓글로 제 2년 경험의 가치를 짚어주시고 용기를 주신 분들 덕분에 힘을 얻었습니다. 이제 실업급여 신청하면서, 주신 조언대로 제 2년간의 경험을 알차게 스토리텔링해서 이직 준비에 몰두해 보려고 합니다. 막막했던 저에게 이정표가 되어주신 리멤버 회원님들께 다시 한번 진심으로 감사드립니다. 잘 준비해서 꼭 좋은 이직 성공 후기로 다시 인사드리겠습니다!

"책과 사랑하며 살아가는 인생' (♡책을 양서를 보는 사람은 #향기가 납니다 표현할수 없는 아름다운 향기가♡) [※아무리명폼으로.화장으로.치장을 하여도..내면에 향기는 #흉내조차못냅니다※] 앞으로 한 달에 최소한 10권의 책을 읽으려 합니다. {"사람이 책을 만들고, 책이 사람을 만듭니다."} 저는 그것을 직접 체험하며 살아온 사람입니다. 책은 때로 #스승이 되고, 때로 #친구가 되며, 때로는 #인생의 길을 밝혀 주는 #등불이 됩니다. 세상에서 가장 설레고 기쁜 순간이 언제냐고 묻는다면, 저는 주저 없이 대답하겠습니다. 도서관에 갈 때, 서점에 들어설 때입니다. 수많은 지혜와 경험, 그리고 위대한 사람들의 인생이 책장마다 기다리고 있기 때문입니다. 저는 책을 #여인처럼 사랑하며 살아가고 싶습니다. 사람에게 지나치게 기대기보다 책에서 지혜를 구하고, 세상의 소리에 흔들리기보다 깊은 사색으로 자신을 다듬어 가십시오. 사람은 떠나도 책은 #남고, 세월은 흘러도 책 속의 #지혜는 살아 있습니다. 여러분께 권합니다. 한 권의 책이라도 가까이하십시오. 책을 읽는 사람은 어제보다 오늘 더 깊어질 수 있습니다. 사람에게 기대어 인생을 맡기기보다 책에서 지혜를 얻고 스스로 인생의 길을 만들어 가십시오. 부산에서. 광야의 야인 신근배 2026.11.

이건 그냥 하소연인데여...바뀔거 없는거 알지만?ㅋㅋㅋ 그래도 의견듣고 싶네여 제가 토욜부터 몸이 매우 안좋은 감기 상태였긴했는데(독감 코로나는 아니더라구요 ㅜ) 오늘 알람이 안울린건지 아니면 못들은 건지 모르겠지만 못일어난가에요... 일어나서 보니 목소리도 잠기고 식은땀 나 있고 몸이 무겁고..그래서 직속 팀장님과 협업 팀장님께 급하게 전화로 몸이 너무 안 좋아서 못일어났다 급하게 오전연차 써야겠다 라고 전화드렸고 목소리 듣더니 어오 감기가 ㅜ 오후까지 써야하는거 아니에요? 라는 말을 들었도 다들 알겠다고 해준 상태거든요..인사고과에 타격클까요 ㅠ