하...진짜.... 화난 마음 꾹꾹 누르고 씁니다. 남편이 운전을 하면서 가는데(뒤에는 미취학 아동 2 타고), 저는 남편의 운전이 조금 불안해요. 브레이크를 차 가까이 가서 밟고, 누가 옆에서 끼어들거나, 앞차가 급정거를 밟으면 너무 불안합니다. 그게 다에요. 그래서 그냥 좀 브레이크를 미리 밟았으면 좋겠다.. 너무 가까이 붙어서 가지 않았으면 좋겠다. 이말을 하는데 남편은 사고 안났는데 왜 그러냐.. 결국 이 사건만 들으면 별것도 아닌데, 이것 때문에 싸웠어요... 근데 운전문제 때문에 자주 싸워요. 진짜... 왜 이러고 사는건지... 아니 제가 불안하다고 하면 그냥 좀 천천히 가주면되는데 그게 어렵나요? 최근에 제가 출근 (운전)하다가 정차중 기재개를 켜는데뒤에 발이 떨어지면서 앞차를 살짝 박았거든요... 제 과실 100%여서 사과드리고 보험처리해드리는데, 정말 그 과정이 너무 더티했어요.. 앞에 아주머니 허리잡으시면서 내리시는데, 죄송하다고 했는데도 엄청나게 뭐라고하시고 뒷범퍼 싹갈고, 대인까지... (진짜 기스 하나도 안났는데.....한문철에 영상 보내고싶네요) 어째꺼나 그 이후 뭔가 차가 자꾸 가만있는데 움직이는 것 같다, 불안하다 등등 이런이야기도 하는데 저의 대한 배려가 하나도 느껴지지 않아요. 심지어 제가 임신했을 때 당시 만삭에도 자꾸 급브레이크 밟으면 배가 땡긴다고 해도 전혀 고쳐지지가 않았어요. 임신때도 운전문제로 많이 싸웠죠. 문제는 자기 운전방식에는 문제가 없대요. 네 저희 남편 사고난적이 없긴해요. 근데 제가 답답한건, 제가 불안하다고 하는데, 놀랐다고 하는데... 놀랐어? 이 한마디가 그렇게 어려운건가요? 결혼 이후 지금까지 대화 불통이예요... 시간이 필요하다고 생각했는데, 아닌거같아요. 저도 누군가와 대화를 하고 싶은데, 마음의 대화를 못하는 정도가 아니라 지금도 남편은 자기 네비어플에 나오는 운전점수 92점인가 뭔가 보내면서 자기 운전에는 문제가 없다고 하는 사람이예요. 진짜 일도 힘들고 육아도 힘들고 행복하지가 않아요... 별것도 아닌것때문에 이해를 바라고 하는 저 자신도 너무 싫어요. 아니 근데 매번 너무 놀라 심장이 깜짝깜짝 놀라는걸 어떡해요? 이젠 화도 안나요. 그냥 남편이랑 말하기가 싫어졌어요. 앞으로는 그냥 차 따로 타고 다니려구요. 이게 가장 현명한 방법이겠죠? 제가 심장을 바꾸던지 남편이 운전을 조금 소프트하게 하던지 둘다 안되면 따로 타고 다녀야 되는거 아닌가요... 어딘가에 말하고싶었는데 속이 다 시원하네요. 인변토 유툽도 다 안하는데, 리멤버 커뮤니티 눈팅이 유일한 재미였는데 글을 다써보네요.

이번에 셋째 낳앗는데 병원비랑 산후조리원비는 그렇다치는데 조리원 9박10일동안 마사지를 받는데 총 240만원결제했네요. 솔직히 이틀에 한번만 받으면 되지않나라고 생각은 드는데 말은 안햇습니다만.... 한번에 700가까이 되는돈이 나가니 좀 아낄순없나 생각도 들고요. 뭘 어떻게 할까는 아니지만 다른집도 이정도로 드는지 궁금하네요

안녕하세요~ 결혼 이야기가 나오고 살곳 알아보는데 갑갑하네요.. 둘다 직장은 서울이고 부모지원은 어려운 상황입니다. 현재 합산으로 세후 800정도 인데 일 시작한지 얼마안됬다 보니 모은 돈이 얼마없네요.. 월세로 시작해서 모으자고 먼저 말해주는데 눈물이 나서.. 속상해서 올려봅니다

저를 객관적으로 보기 위해서, 진짜 어떻게 사시는지 코멘트를 듣고 싶습니다. 육아를 한다는 가정하에, 특히 아이밥어른밥은 누가 하는지.. 그리고 밥을 누군가가 많이 하는 경우 그 사람의 퇴근시간과 업무강도가 어떤지. 그리고 밥을 많이하는 경우 나머지 사람이 집안일 비중을 어느정도로 가져가는지 모르겠네요. 둘다 너무 바쁘면 사실 전 일과의 병행을 위해서 시켜먹기or사먹기의 선택지도 있다고 보이는데 어느정도로 평일저녁.. 주말 잘 해드실까요? 자유로운 코멘트 부탁드립니다.

저는 아이가 좋아서 낳고 싶지만 현실적으로 아이를 키우며 저희의 노후를 마련할 수 없을거같아서 낳지않을 생각입니다. (저는 한명이 좋지만 남편은 낳는다면 2명이 좋다고해서 그냥 안 낳는 결정을 한거예요) 하지만 주변에서 아이를 낳지 않으면 나중에 부부가 더 끈끈해지는 매개체가 없어져서 서로에게 소원해진다는 이야기를 많이 듣습니다. 제가 아이를 원했지만 현실적인 문제에 부딪혀 못 낳기 때문에 이런 이야기들이 더 크게 와닿네요. 아이가 없으신 분들의 현실적인 이야기가 듣고 싶습니다.

저는 결혼 전부터 개인사업을 시작하여 현재 3년차가 되어가는데요. 시댁도 제가 하는 일을 어느정도 알고있어요. (결혼한지 6개월) 얼마전 온라인으로 운영하다가 오프라인으로 행사를 하게 되었고, 이 소식을 아시고 방문하겠다고 하셨는데 제가 첫 오프라인이기도 하고 상황을 예상할 수 없어서 안오시는게 좋겠다고 남편 통해 전달했습니다. 남편도 시댁에 오시지 말라고 강경하게 전달 했구요. 그런데 행사 이틀째에 갑자기 전화해서 행사장에 도착하셨다는 거에요. 그런데 저는 당시 혼자 있어서 손님들이 계속 들어와 손님들을 두고 밖으로 나와 시부모님을 케어하지 못하는 상황이였죠. 나름 오시는 방법을 설명드렸는데 결국 행사 장소까지 찾아 오시는게 매우 복잡하여, 제가 바쁘다는 것을 느끼시고 그냥 돌아가셨습니다. 저는 괜히 죄송한 마음에 행사 내내 마음이 불편했구요. 그리고 행사가 모두 끝나고 전화를 한번 더 드렸는데 목소리에 아쉬운 마음이 그득그득 찬 말투였어요. 제가 분명 이럴 것 같아서 오시지 말라고 했는데- 이런 상황에 괜히 마음이 불편하고. 또 제가 하는 일에 관심을 가져주는 것은 감사하지만, 다음부터는 더 이상 제가 하는 일에 대해 마음으로만 응원해 주셨으면해요. 뭔가 제가 어떻게 하나 감시하는 느낌도 들고 얼마나 팔았냐 이런걸 물어보시는게 전 불편합니다 (제 부모님도 안물어보시거든요, 어련히 알아서 잘 하겠지 하구요). 일하는 것은 제 공적인 자리인데, 제 부모님도 아닌 시댁에서 이렇게 말도 없이 찾아오시는 것이 매우 부담스럽고 불편해요. 제가 응원(?)해 주시는 시댁 어르신들의 마음을 차갑게 받아 들이는 건지도 잘 모르겠구요. 혹은 앞으로 이런 일이 없게 하려면 어떻게 해야할까요..

안녕하세요. 결혼 5년차 만3살 아이를 키우는 워킹맘입니다. 남편은 40대초반 저는 30 초중반이에요! 남편이 요즘 회사생활로 너어무 힘들어하는데요 애정을 갖던 회사였는데 퇴사할 생각을 갖더라구요.. 요근래 8년 동안 남편 모습 중에 가장 힘들어보입니다. 오래 다닌 회사고 직책이 있는 만큼 괴롭히거나 힘든 사람보다는.. 막중한 책임감과 잘 풀리지 않는 일들이 힘든것 같습니다. 반도체 분야라서 본인 빵꾸에 몇백-천억이 왓다갓다하는게 정신적으로 괴롭고 힘든가봐요...ㅠㅠ 워낙 책임감이 막강한 사람이라.... 사실, 내년까지 버텨야 스톡옵션 행사할수 있어서 1억정도 아쉽긴해도...사람살고 봐야죠... 제가 남편만큼 잘 벌지는 못해서.. 잘 벌면 다 때려치고 내가 먹여살릴게! 하고 당장 때려치게 하고 싶지만.... 현실적으로 제 월급으론 빠듯할것 같지만.. (야근 빡세게 하면 매달 4백정도 받을거라 세식구 살수도 있을것 같고요..) 지금 저는 월 3백 벌고 있습니다.. 남편른 7백 좀 넘구요..실수령 금액으로요! 어떤말과 행동을 해야 위로가 될까요? 남편이 T라서..뭔가 일반적인 말로는 힘을 보태기 어려울것 같아요.. 둘째 갖기 위해 검사했는데 남편 건강 문제가 있더라구요... 그래서 더 걱정이랍니다... (본인도 좀 충격 먹은것 같습니다..)

사실 결혼 전에는 이런 문제가 있을 거라고 생각도 못했어요. 연애할 때는 크게 불편하지 않았거든요. 오히려 같이 자는 게 좋았고요. 그런데 결혼하고 매일 같이 자다 보니까 생각보다 수면 습관 차이가 너무 크더라고요. 남편은 코도 골고 잠버릇도 심한 편이고 엄청 뒤척거리다가 저를 발로 차기도 해요... 아파서 비명지르면서 깬 적도 몇 번 있고요. 저는 작은 소리에도 잘 깨는 편이라 한번 깨면 다시 잠들기가 어렵더라고요. 제가 유독 예민한 편이긴 하니 좀 참고 살자 싶었는데 요샌 아침마다 너무 피곤하고 잠을 제대로 못자니까 신경이 날카로워지는 것 같아요. 물론 저도 신혼 로망있고 남편이랑 껴안고 자는 거 좋은데 수면의 질이 넘 떨어집니다... 그래서 남편한테 각방 쓰는 거 어떻게 생각하냐 물어봤는데 남편이 대번에 싫다면서 펄쩍펄쩍 뛰더라고요.......ㅜㅜ 남편은 같이 자는 게 부부 생활이고 자기를 피하는 것처럼 느껴진다고 하고... 저는 남편 자체가 싫은 게 아니라 그냥 잠을 편하게 자고 싶은 거라고 설명을 충분히 잘 했는데도 남편은 잘 이해를 못 하는 것 같아요. 그냥 자기가 더 조심하겠다는데... 무의식 중에 그러는 걸 어떻게 의지로 고치나요...ㅜㅜ? 전 오히려 따로 자면 더 애틋하고 보고싶어질 것 같거든요. 잠도 편하고 아침에 남편 얼굴 보면 괜히 반갑고 하루종일 있다가도 밤엔 각자 방으로 들어가니까 연애할 때처럼 서로 기다리는 느낌도 들고... 저는 오히려 이렇게 지내는 게 부부 관계에도 좋을 것 같은데 남편은 전혀 그렇게 생각하지 않네요....ㅜㅜ 스킨십 피하고 싶은 건 당연 아니고요~ 그냥 잠만 편하게 자고 싶은 건데 남편 입장에서는 그렇게 받아들이기가 어려운가 봐요... 각방 쓰시는 분들 어떠세요? 아참 저흰 결혼한지 7개월 됐어요..

결혼 전 여자친구 부모님께 인사드리러 갈 예정입니다. 저는 서울, 여자친구 댁은 천안이여서 토요일 저녁에 천안에서 뵙고 술을 마실 것 같은데 토요일 숙박이 고민됩니다. 이전에 2,3번 뵙고 식사한 적 있고 하루는 여자친구와 각방으로 댁에서 잔 적이 있어서 더 애매한것 같네요.. 다음 날 여자친구와 여행갈 예정이긴 한데 먼저 숙소 따로 잡았다고 말씀드리는게 예의겠죠? 유부 선배님들 고견 부탁드립니다..

배우자에게 도저히 잔소리 안할수 없는 상황

30대 후반 맞벌이 부부입니다. 이제 막 두돌 지난 아이 하나 키우고 있습니다. 최근 양가 부모님 용돈 액수를 조정하는 과정에서 아내와 심각하게 다퉜는데, 커뮤니티 여러분의 객관적인 의견을 묻고 싶어 글을 씁니다. 사건의 발단은 아내가 제시한 양가 용돈 금액 때문이었습니다. 아내는 처가에 매달 200만원, 시댁에는 50만원을 보내자고 하더군요. 무려 4배 차이입니다. 제안을 듣자마자 같은 부모님인데 차이가 너무 심한 거 아니냐고 했더니 아내는 당연하다는 듯이 이유를 대더군요. 현재 장모님께서 평일 내내 저희 집에 오셔서 아이를 봐주고 계십니다. 주말에는 저희 부부가 온전히 육아를 맡고요. 그러니까, 장모님이 주 5일 와서 애 봐주시는 노동 가치를 생각하면 200도 사실상 시세보다 훨씬 적게 드리는 거라는군요. 그리고 우리 부모님은 육아를 안 도와주시니 50이면 충분하다고요. 솔직히 장모님 고생하시는 거 저도 잘 알고 정말 감사하게 생각합니다. 그래서 장모님 오실 때 쓰시라고 생활비 카드를 따로 드린 상태입니다. 아이 장볼때나 택시비, 맛있는 거 사 드실 때 자유롭게 쓰시라고 드린 거고, 매달 여기서도 돈이 많이 빠져 나갑니다. 게다가 장모님이 집에 오셔서 하지 말라고 말씀드려도 청소나 빨래 같은 집안일을 해두시고, 저희 퇴근 시간에 맞춰 저녁 식사거리까지 해놓고 가십니다. 죄송하고 감사한 일이지만 이건 저희가 요청한 적도 없고 극구 말렸던 부분입니다. 근데도 아내는 이 집안일과 저녁 차려주시는 것까지 싹 다 합산해서 이 정도로 케어를 받는데 200도 안주는 건 호로자식이라며 몰아세웁니다. 장모님 수고에 대해 보상해 드리는 거? 당연히 찬성합니다. 하지만 '용돈'이라는 타이틀로 200과 50을 보내는 건 다른 문제 아닙니까? 나중에 부모님이 이 사실을 알게 되시면 얼마나 서운하시겠습니까. 저는 차라리 용돈이라고 하는 건 똑같이 50으로 맞추고, 장모님께는 육아 수고비 명목으로 100을 따로 드리는 식으로 명확히 구분하자고 했습니다. 근데 아내는 여기서 또 50을 깎냐며, 명목 핑계로 돈 덜 주려고 하는 건 아니냐고, 팩트는 처가에서 제공하는 노동력이 훨씬 크다는 거라고 합니다. 제가 50을 깎은게 아니라, 생활비 카드를 드리니까 사실은 200을 드린거나 마찬가지기 때문입니다. 그리고 육아 퀄리티를 봤을때도 시터나 이모님을 쓰는 건 경력직이라 300씩 나가는거지 장모님은 그보다는 일의 퀄리티가 떨어질 것이기 때문에 200이면 충분하다는 생각입니다. 절대로 50:50을 드리겠다는게 아니고, 용돈은 50으로 맞추고, 육아 수고비를 100 더 드리는 거라는 거 확인하시고 의견 주시기 바랍니다. (+생활비 카드는 따로입니다)

뭐 진짜 옛날에야 3천만 있음 결혼한다 이랬지만 요샌 현실이 현실인지라,, 근데 또 이것저것 따져보니 돈모으다 20대 다 지나갈 것 같고 30 전에 결혼하고 싶은데.. 집은 그냥 경기권 구축 아파트 하나 받을 예정이긴한데 재건축 예정이라 입주 때 풀리모델링 하고 들어가려고 하거든요 국평, 샷시는 빼고 .. 이것만 해도 기본 4천은 생각해야 한다고 하더라구요 결혼식만 해도 3천 기본이라하고.. 진짜 그렇게 드나요? 3년 사귄 사람이랑 내후년 결혼 목표로 1년 뒤면 1억 좀 넘게 모일 듯 해요 지금이 7천 정도구요 둘이 합쳐서 1억이면 어찌저찌 될까요? 결혼식, 신행, 가전가구, 리모델링 해서요 (추가) 그래도 어찌저찌 된다는 말씀이 많아 다행입니다! 1억3~5천 목표로 저축해 보려고요

안녕하세요, 저는 결혼한지 약 1년정도 지난 상황입니다. 제목그대로, 시댁에서 주1~2회 안부전화를 강요하는중인데요, 사실 결혼직후부터 카톡말고 전화해달라, 주1회는해줬으면좋겠다고 했지만 1년째 무마한상태인데 뭔가 칼을뽑아야겠다고 생각을하셨는지, 저번주 뵀을때 더더욱 강한어조로 강요를 하시더라구요.. 남편이 계속 방어를 하니 저만 남았을때나, 개인톡, 전화등으로 끊임없이 말씀하십니다.. 결혼하신 유부선배님들, 제가 어떻게 하는것이 현명할까요? 사실 강요당하니 더 하기싫은것도 있나봐요.. 그냥 눈딱감고 하는게 맞을까요?

땀과 기름이 넘치는 리치리치한 피부가진 남편때문에 세제도 청소년 냄새 뭐 홀애비냄새 제거 세제쓰고.. 클렌징폼도 파워풀한거쓰고 바디워시도 체취제거 해주는거쓰고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 다들 이러시나용...

안녕하세요 아이가 둘(5살 3살)이고 와이프는 전업주부이고 저는 연봉1.4를 벌고 있는 가장입니다. 평소에 제가 돈을 많이 번다고 또는 혼자 번다고 가사랑 육아를 손놓은것도 아닙니다. 이 전제로 글을 읽어주셨으면 좋겠습니다. 얼마전에 아이들이 유치원에서 독감 걸려와서 와이프한테는 안옮기고 제가 독감이 걸리게 되었습니다… 아이들이 아플때는 정말로 정성스럽게 간병하면서 제가 독감걸렸을때는 오히려 구박을 줍니다..아이들 39도40도 나올때 저는 38도정도 밖에 없어서 그런지 조금만 열이나도 항상 엄살이라고 합니다.. (제가 재택근무만하다가 2주동안 집에있어서 어디 밖에서 걸린것도 아닙니다) 힘들어서 좀 누워있고 싶어도 누워있는 꼴을 보면 또 기분이 나빠지는 편이라 아픈데도 불구하고 평소보다 더 열심히 가사랑 육아를 하다보니 정말 죽을 맛입니다….. 또, 오늘은 하도 힘들어서 와이프 기분이고뭐고 연차를 쓰고 좀 누워있을라고 했는데 와이프가 갑자기 연차 얼마나남았나 물어봐서 4일밖에 안남았다니 또 왜 그거밖에 안남았냐고 막 그럽니다.. 사실 이 연차들 가족서비스랑 와이프 기분안좋을때마다 써서 그런거이거든요… 너 때문이야 라고 말하면 또 역으로 화낼것같고.. 이런 사소한 일로 혼자참으면서 스트레스를 너무 받아서 그럴때마다 단걸 막 먹어서 요즘 살이 부쩍 쪘습니다. 그런데 또 왜이렇게 살이쪘어 건강악화되서 우리(가족) 버릴꺼냐 이럽니다.. 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 감정소모랑 스트레스로 언젠간 진짜 암이 걸릴것같습니다…