안녕하세요 매번 선배님들 글을 읽기만 하다가 처음으로 고견을 여쭙고자 글 써봅니다. 제목 그대로 이직 타이밍에 대한 고민입니다. 97년생 30살로, 현재 중소기업 4년차 대리입니다. 영업직군이고, 인센은 따로 없습니다. 초봉 3200 시작으로 현재 3번 연봉협상 끝에 나름(?) 성과를 인정받아 4100까지 올린 상황입니다. 회사생활은 업무강도, 직원간 관계, 만족감등 불편할건 없이 다니고 있으나 연봉을 더 올리고 싶습니다 이직을 통해서 점프하는 방법밖이 없어 보이는데, 첫 회사에서 4년을 다니고 있다보니 이직경험도 없어 도전이 조금 걱정 되긴 합니다ㅎㅎ,, 워라벨, 직원간 관계, 만족감 등 불만 없는 상황에 돈 하나보고 이직을 결심하는게 맞을지 여쭤보고 싶습니다. 감사합니다!

대학 다닐 때 감사하게도 4년 내내 전액 장학금을 받았습니다. 딱히 돈 쓸 데도 없었고 부모님이 주시는 용돈 40만원으로 살아가는 건 충분해서 남들 다 하는 알바 한 번 안 해보고 졸업하자마자 바로 취직했습니다. 근데 이상하게 나이를 먹어도 카페 알바에 대한 로망이 지워지질 않는 겁니다. 남들한테는 평범한 노동일지 몰라도 저한테는 꼭 한 번 해보고 싶은 버킷리스트 같은 거였어요. 결국 몇달전부터 집 앞 카페 저녁 마감 알바를 시작했습니다. 퇴근길에 알바 구한다는 종이 붙여진거 보고 홀린듯 질렀어요. 그래서 낮에는 회사에서 일하고, 퇴근하면 카페로 출근하는 일상이 시작됐습니다. 근데 웬걸. 몸은 진짜 개피곤한데, 일하는 게 너무 적성에 맞는 겁니다. 어느 정도냐면 아침에 회사 출근할 땐 도살장 끌려가는 기분인데 저녁에 카페 출근할 생각만 하면 가슴이 두근거리고 기다려집니다. 그러다 보니 요즘 진지하게 아예 회사를 그만두고 카페 풀타임으로 일하면서 경험 쌓은 뒤, 내 카페를 차려볼까? 하는 생각까지 도달했습니다. 주변에 살짝 언질을 줬더니 다들 회사 다니면서 취미로 하니까 재밌지 본업이 되는 순간 지옥이다, 철없는 소리 하지마라, 요즘 카페 창업은 망하는 지름길이다 등등 부정적인 얘기만 하더군요. 하지만 매일 영혼 없이 싫은 일 억지로 하는 것보다, 박봉이고 힘들어도 내가 좋아하는 일을 하는 게 맞지 않나 싶은 마음이 자꾸 커집니다. 마음이 편하지만 기약없는(?) 일과 마음은 너무 힘들지만 안정적인 일. 둘중에 뭘 해야 할까요? 사실 전자와 후자를 같이 하고 있으려니 자꾸 후자를 놓고싶어집니다.

주말에 야외 뭐 할까 찾다가 정보 하나 공유해여 이번주 목~일(8/13~16) 포천에서 메디힐·한국일보 챔피언십이 열리는데, 5주년 기념으로 갤러리 무료입장이라고 하네요. KLPGA 정규투어라 선수들 경기 가까이서 볼 수 있고 SBS GOLF 중계도 합니다 18번홀 쪽에 그늘막이랑 캠핑의자를 깔아둔 갤러리 쉼터도 운영한다니 날 좋으면 쉬어가기 괜찮을 것 같습니다. 주차는 한가원(한과문화박물관)에 하고 셔틀버스로 들어가면 되고요 관심 있으신 분들은 한 번 다녀오셔도 좋을 듯합니다.

난생 처음으로 신입사원 면접에 참여하게 되어 이력서를 검토하면서 이번에는 진짜 빠릿한 사람이 필요한데 그걸 어떻게 잠깐 면접으로 알 수 있지 생각하면서 뒷자리 옆팀 경력신입이 "이러면 일을 두 번씩 해야되잖아요"라고 혼나는걸 보면서 일머리 일머리 많이 말은 하는데 그 실체는 뭘까 하는 생각이 들었습니다 리멤버 슨배임들은 어떻게 생각하십니까

작년 가을쯤 입사한 총무팀 27살 여직원이 있습니다. 탕비실에서 마주치면 가벼운 안부 정도 묻는 사이입니다. 밥은 그분 입사했을 때 점심 1번 먹은 게 다네요. 제가 그분한테 호감이 좀 생겨서 지방 출장 다녀올때마다 남는 거라며 간식도 따로 챙겨드리고 메신저로 일 얘기 끝난 뒤에 굳이 안해도 될 얘기를 물어보면서 나름대로 부담스럽지 않게 티를 낸다고 내며 몇달째 혼자 호감만 키워가고 있었습니다. 며칠전에 드디어 용기를 내서 둘이 같이 밥먹자고 개인 톡을 보냈더니. 본인이 지방간이 있어서 식단 관리를 빡세게 하는 중이라 밖에서 식사하기 힘들다고 답이 왔어요. 다이어트 중이라거나 선약이 있다는 핑계는 많이 들어봤는데 지방간 때문에 밥을 못먹는다는 말은 살면서 처음 들어봐서 이게 진짜 몸이 안좋아서 관리를 하는건지 아니면 그냥 저랑 단 둘이 식사하는게 싫은데 당장 마땅한 핑계가 안떠올라서 아무 병명이나 둘러댄 건지 혼자 계속 생각하다보니까 진짜 헷갈리네요. 실제로 계속 점심에 다른 여직원들이랑 샐러드 같은 거 먹긴 하던데... 이거 그냥 완곡하게 까인건가요....?;; 같은 회사사람이라 그 여직원도 조심스러운 건가 싶기도 하고 애매합니다. 그래도 마주치면 엄청 빵긋 웃어주고 제가 그 여직원 부서 다른 사람들이랑 얘기하고 있으면 대화 끼려고 하고, 제 머리 스타일 바뀌면 꼭 말해주고 그러는 거 보면 가능성이 없진 않아보이거든요...? 그래서 간 수치 낮추는 영양제라도 선물해볼까 하면서 주말 동안 서치했는데 친구들이 그만하라고 뜯어말리더라고요... 지금도 영양제 결제창 띄워놓고 고민만 하고 있습니다. 이거 선물하는거 진짜 오바하는걸까요...? 전 주고싶긴 한데 한번 선물 해볼까요 형님들...

안녕하세요! 저는 현 첫 직장을 2년째 근무중인 2N세 청년입니다. 다름이 아니라 제가 정말 원하는 직무를 가기 위한 고민이 있습니다. 원하는 직무로 이직을 하기 위해서는, 포트폴리오 준비가 필요합니다. (게임 업계) 매주 금요일 퇴근 후 시간을 활용해 학원에 가서 포트폴리오 관련 레슨을 듣고, 주말 혹은 평일 밤시간을 활용해 준비하고 있는데요, 현 직장은 일도 많고, 야근이 잦아 순탄하게 진행이 되고 있지는 않습니다. 그래서 시간 투자를 위한 퇴사를 고민중입니다. 3년의 재직 기간을 채우는 것도 좋지만, 업계 특성상 2년의 경력도 인정을 못 받지는 않는 기간인 듯 싶습니다. 또, 3년의 경력을 가질 기간 동안 더 배울 부분이 있을까? 단순히 반복 업무만 할 것 같은데 싶은 생각이 들어 아래와 같은 고민이 됩니다. 현 직장에서 퇴사 -> 관련된 일 프리랜서 전향(구직 완료 상황) -> 레슨 및 포트폴리오 준비 후 이직 (레슨 비용은 퇴직금을 활용) 이렇게 퇴사 후 계획은 어떨까 고민인데, 퇴사라는 것도 용기가 필요한 것 같습니다. 프리랜서를 경험해보지는 않았지만 특성상 월급 개념이 아닌, 건당 페이를 받게 되니 불안정한 부분이 마음 한 켠에 걸립니다. 물론, 당장의 돈만 바라보기보다는 미래를 위한 투자의 시간이 훨씬 더 값지다는 걸 알지만 한켠으론 걱정도 됩니다. 지금 제가 세워 놓은 계획이 괜찮은 방안일까요? 다른 업계 선배님들도 많이 계시겠지만 진심 어린 조언 부탁드리겠습니다. 감사합니다.

(반말체 죄송) 회사 입사하고 연수원에서 인사법, 전화예절 같은 것을 배웠다. 전문강사 앞에서 웃으면서 인사할때 허리 굽히는 각도, 미소띤 얼굴, 밝고 활기찬 목소리, 명함 건내주는 예의, 전화 받을때 예절 등등.. 표정이 어색하다고 빠꾸 먹고, 각도가 안 맞는다고 빠꾸 먹고.. 짓지도 않는 미소 연습 한다고 죙일 얼굴 근육을 썼더니 저녁밥 먹는데 얼굴이 얼얼 했던게 기억 난다. 내가 2년차 사원이었을때다. 우리 옆팀은 품질팀이었는데 품질팀 여자분이 전화를 받더니 갑자기 ‘여..영언데요?’ 라며 당황했다. 그 팀 과장, 팀장이 당황하더니 갑자기 옆에 있는 나한테 ’어, 노사원.. 너 영어 좀 하지?‘ 라면서 나보고 받으라는거다. ’아니 저도 영어 잘 못하는데요..’ 했는데, 옆팀 과장이 ‘야, 여기서 그래도 니가 영어시험본지 제일 안됐잖아. 받아봐..’ 해서 어버버하다가 받았다. 상대는 어늘한 영어로 여기 홍콩인데 우리 회사 물건을 사고 싶다고 했다. 나는 문법, 발음 다 안 맞는 영어로 ‘여기는 공장이라서 물건을 주문 받지는 않는다. 어떤 제품을 사고 싶으시냐, 제가 그 제품 영업팀 연락처를 알려드리겠다.‘라고 하고서는 연락처를 알려주고 만약을 대비해 ’연락처를 알려주시면 제가 영업쪽에도 연락을 해놓겠다. 라고 했더니 갑자기 상대가 어버버 하다가 끊었다. 허, 대체 이게 무슨 일이지? 라는 생각이 들었고, 옆팀 팀장은 ’그래도 신입들이 영어 좀 하네..‘ 하고 끝났다. 그런데, 3주쯤 지났을까, 아침에 팀장회의를 하고 온 팀장이 ’노사원, 무슨 영어 전화를 받았어?‘ 라고 하더니 봉투를 하나 줬다. 인사팀에서 무작위로 전화응대 평가를 했는데 내가 1등이라고 삼풍권 30만원을 준 것이었다. 그렇다, 그 홍콩의 구매희망자는 사실 본사 직원이었고 본사를 포함해 여러 상황, 여러 언어로 전화를 돌린 것이었다. 나중에 들은 말로는, 우리 회사 남자분들이 전화를 너무 퉁명스럽게 받아서 점수가 다 바닥이고, 여자분들은 밝고 활기차게 받아서 1-10등사이에 남자는 나 하나이고 다 여자라서 결과를 올렸더니 CEO가 ‘얘 1등 주고.. 전화예절 교육 다시 시켜.‘ 라고 해서 내가 1등이랍시고 상품권을 get 한것이었다. (실제로는 3등이었다고 한다.) 그리고 우리 부장님들 전화 예절 교육 다 다시 받았다. 아니 그런데 영어로 전화해놓고 전화응대점수 메긴것은 좀 반칙 아닌가? 누구는 일본어로 받았다던데.. 이제 이런 걸로 돈 쓰는 회사는 아니게 되었지만, 그래도 전화는 잘 받으려고 노력한다.

퇴사할때는 진짜 제가 미친건가 싶었습니다. 전 직장을 퇴사한지 이제 6개월 정도 됐습니다. 퇴사할 당시만 해도 주변에서 다들 아깝다고 했습니다. 회사도 나름 규모가 있었고, 연봉도 나쁘지 않았고 무엇보다 제가 5년 가까이 다닌 곳이라 쉽게 결정하기가 힘들었습니다. 저도 마지막까지 고민했습니다. "내가 지금 너무 충동적으로 그만두는 건가?" "조금만 더 버티면 괜찮아지는 거 아닐까?" 이런 생각을 정말 많이 했습니다. 그런데 이상하게도 어느 순간부터 회사에 출근하는 것 자체가 너무 힘들더라고요. 원랜 회사도, 일도 좋아했고 체력도 짱짱했는데 발걸음이 무겁고 하루종일 퇴근 시간만 기다리고 있더라고요. 주변 사람들 몇 명이 퇴사하면서 남은 사람들에게 일이 몰리긴 했지만 이런 적이 처음은 아니었는데 뭔가 쎄했달까요... 업무가 힘든 것도 있었지만 분위기가 예전과 다른 느낌이었습니다. 그래서 결국 큰 계획도 없이 퇴사를 했습니다... 지금 생각하면 엄청 무모한 짓이었죠. 당연히 주변에서 뜯어 말렸고 저 역시도 막상 퇴사하고 나서는 불안했습니다. 통장 잔고 줄어드는 것도 신경 쓰이고 아무리 이력서를 넣어도 면접까지 가는 것조차 생각보다 쉽지 않더라고요. 그래도 이상하게 후회는 안 되더라고요. 나오길 잘 했다는 확신이 제 안에 있었던 것 같습니다. 그렇게 몇 달 지내면서 조금씩 마음이 안정됐고 최근에는 운 좋게 이직해서 새로운 회사도 다니고 있습니다. 그러다 며칠 전, 전 직장 동료한테 연락이 왔습니다. "혹시 회사 얘기 들었어?" 뭔가 싶어서 물어봤더니, 제가 퇴사하고 얼마 지나지 않아 회사 상황이 꽤 안 좋아졌다고 하더라고요. 제가 있던 팀에서만 몇 명이 더 퇴사했고 결국 팀 자체가 축소됐다고 합니다. 제가 담당했던 업무도 다른 사람들에게 쪼개서 넘어갔고요. 그런데 더 놀라운 건 제가 퇴사할 때쯤 회사에서 이미 비용 절감 얘기가 내부적으로 나오고 있었다고 하더라고요. 제가 당시 느꼈던 이상한 분위기가 그냥 제 기분 탓만은 아니었던 것 같습니다. 그리고 최근에는 회사에서 인력 감축 얘기까지 나오고 있다고 하고요. 만약 제가 그때 퇴사하지 않고 계속 버텼다면 어땠을까 싶었습니다. 물론 제가 구조조정 대상이 됐을 거라고 단정할 수는 없지만 최소한 지금보다는 훨씬 불안한 상황에서 일하고 있었을 것 같습니다. 퇴사할 때는 내가 괜히 안정적인 직장을 버리는 건가 싶어서 계속 불안했는데 지금 생각하면 그때의 제가 정말 잘한 것 같습니다. 오히려 지금은 왜 그렇게까지 퇴사를 고민했나 싶어요. 결국 인생에서 어떤 선택은 그 순간에는 정답인지 모르겠는데 시간이 지나고 나면 답이 보이는 것 같네요. 저한테는 그게 퇴사였습니다. 그때의 저한테 지금 가서 말해줄 수 있다면 딱 한마디 해주고 싶습니다. "그냥 나와. 퇴사하길 진짜 잘했거든!!"

현재 세라믹 전자부품 제조업에서 일하고 있습니다. 고객사 미팅을 가면, 회로얘기가 자꾸 나올 때 하나도 못알아듣겠어서 답답함이 있더라구요. 거기다가 최근에 계기가 생겨서 뭐라도 집중해서 커리어에 뭐라도 도움이 될 걸 찾다 보니, 기사라도 따볼까 생각이 들었습니다. 찾아보니 전자기사가 회로쪽으로 공부를 하는 자격증인거 같아서 질문드립니다. 전자기사가 세라믹 전자부품 제조업 종사자로서 업무 적으로도, 상승 이직할 커리어 적으로도 도움이 될까요???

여자친구랑 헤어진지는 이제 반년 정도 됐습니다. 2년 가까이 만났고 저는 아직 마음이 많이 남아있는 상태입니다. 헤어진 이유는 크게 싸웠다거나 다른 사람이 생겼다거나 그런건 아니고 여자친구가 이제는 연애 감정이 예전같지 않다고 해서 제가 붙잡았지만 결국 헤어지게 됐습니다. 저는 계속 붙잡았는데 여자친구가 너무 단호해서 더 이상 잡지는 못했습니다. 처음 한두달은 진짜 힘들었습니다. 연락하고 싶은거 참는 것도 힘들었고 괜히 인스타 들어가서 뭐하고 사는지 찾아보기도 했습니다. 그러다가 시간이 지나면서 저도 조금씩 괜찮아졌고 그렇게 몇달을 서로 연락없이 지냈습니다. 그러다 한 4개월쯤 지났을때 전여자친구한테 먼저 안부 연락이 왔습니다. 별 내용도 아닌 연락이었는데 저는 솔직히 너무 반가웠습니다. 잊은 줄 알았는데 아니었습니다. 저도 잘 지낸다고 답하고 이런저런 얘기를 하다보니 생각보다 대화가 오래 이어졌습니다. 그 뒤로도 며칠에 한번씩 전여자친구가 먼저 연락을 해오더라고요. -오늘 회사 너무 힘들었다. -퇴근하고 뭐해? 이런 정말 사소한 얘기들이었습니다. 저는 처음에는 혹시 다시 마음이 생긴건가 싶었습니다. 그러다가 어느날 제가 먼저 가끔 이렇게 연락하면서 편하게 지내자고 했습니다. 사실 속마음은 다시 잘해볼 가능성을 완전히 놓고 싶지 않았던 것 같습니다. 전여자친구도 알겠다고 해서 그때부터 가끔 연락하면서 지내게 됐습니다. 매일 연락하는건 아니지만 그래도 일주일에 한두번씩 뭐 하는지 얘기하고, 가끔 사진도 보내고요. 저는 솔직히 그게 너무 좋았습니다. 헤어졌다는 사실은 그대로지만 그래도 완전히 제 인생에서 사라진건 아니라는 생각이 들어서요. 그런데 며칠전에 전여자친구가 저한테 소개팅을 한다고 하더라고요. 순간 기분이 확 안 좋아졌습니다. 저도 모르게 굳이 나한테 그런 얘기를 해야되냐 짜증을 냈습니다. 전여자친구는 우리 친구로 지내기로 했는데 이런 얘길 왜 못하냐 하고요. 그 말을 듣는데 할 말이 없었습니다. 그때는 그냥 아무 말도 안 하고 넘어갔는데 집에 와서 계속 생각이 납니다. 제가 친구로 지내고 싶은게 맞나 싶습니다. 친구라면 전여자친구가 다른 사람을 만나는 걸 응원해줘야 하는거 아닌가요? 그런데 솔직히 저는 싫습니다. 전여자친구가 다른 남자를 만나기 시작하면 제가 계속 연락할 수 있을지도 모르겠습니다. 지난주에는 전여자친구가 회사 근처에 볼 일이 있다고 해서 제가 먼저 밥 먹자고 했고 둘이 저녁도 먹었습니다. 그날 분위기가 너무 편하고 좋아서 저는 속으로 혹시 다시 잘될 수도 있나?라는 생각까지 했습니다. 그런데 헤어지고 나서 처음으로 웃으면서 얘기하다가 전여자친구가 -오빠랑 친구로 지내니까 좋다. 이제 서로 부담도 없고. 라고 하더라고요. 그 말을 듣는데 이상하게 마음이 철렁했습니다. 저는 아직 친구가 아닌 것 같습니다. 그렇다고 지금 연락을 끊어버리면 정말 완전히 끝날 것 같아서 그것도 싫습니다. 친구로 계속 옆에 있다보면 언젠가 다시 마음이 생길 수도 있지 않을까 하는 기대도 솔직히 조금 있습니다. 제가 너무 이기적인건가요? 제가 먼저 친구로 지내자고 해놓고, 전여자친구가 다른 남자를 만난다고 하니까 싫어하는게... 그런데 아직 좋아하는 마음이 남아있는데 어떻게 아무렇지 않게 친구가 될 수 있는지도 모르겠습니다. 그냥 연락을 끊는게 맞을까요? 아니면 정말 친구로 지내다 보면 언젠가는 아무 감정없이 편한 사이가 될 수 있을까요?

이직 준비 중입니다. 한 시간 면접 보고 결과가 일주일 뒤에 나온다고 해서 그런가보다 했는데 내일 2차 면접 보자고… 내일 오전에 가능하냐는 질문에 얼떨결에 가능하다고 했는데 바로바로 진행되는 경우가 흔한가요? 스타트업 입니다.

어릴 때부터 내 앞에는 늘 하나의 선이 있었다. 처음에는 그 선이 아주 가까이에 있는 줄 알았다. 시험에서 좋은 점수를 받는 것. 말을 잘 듣는 것. 어른들에게 예쁨 받는 아이가 되는 것. 그 선만 넘으면 되는 줄 알았다. 그러면 엄마도, 아빠도, 할머니도 나를 보며 웃을 것 같았다. 다른 집 아이의 이름 대신 내 이름을 말할 것 같았다. “누구는 이번에 몇 점을 받았다더라.” “누구는 참 착하다더라.” “누구는 공부를 그렇게 잘한다더라.” 나는 늘 누군가의 옆에 세워졌다. 그리고 그 사람과 나 사이에는 보이지 않는 선 하나가 그어졌다. 나는 그 선을 넘고 싶었다. 아니, 어쩌면 넘지 않으면 사랑받지 못할 것 같았다. 그래서 공부했다. 친구들이 주말에 만나 놀 때 나는 학원에 갔다. 피아노 레슨을 받고, 숙제를 하고, 다음 시험을 준비했다. 친구들이 웃으며 놀러 가는 모습을 보면서도 나는 괜찮다고 생각했다. 지금 조금만 참으면 된다고. 지금 놀지 않으면 조금 더 나은 사람이 될 수 있다고. 한 시간 더 공부하면, 문제 하나를 더 풀면, 피아노 곡 하나를 더 완벽하게 연주하면, 내 앞에 그어진 선에 조금은 더 가까워질 수 있을 거라고 믿었다. 어린 나에게 시간은 즐기는 것이 아니라 투자하는 것이었다. 오늘을 조금 포기하면 내일의 나는 조금 더 사랑받을 만한 사람이 되어 있을 거라고 생각했다. 그래서 참았다. 공부했고, 경쟁했고, 버텼다. 그리고 어느 순간부터는 잘하는 것이 기쁜 일이 아니라 잘하지 못하는 것이 무서운 일이 되었다. 성적이 떨어졌던 시절에는 내가 무언가를 크게 잘못한 사람처럼 죄책감을 느꼈다. 점수가 떨어진 것뿐인데, 내가 함께 작아진 것 같았다. 다시 올라가야 했다. 다시 증명해야 했다. 다시 자랑스러운 딸이 되어야 했다. 그래서 대학에서는 더 열심히 했다. 좋은 성적을 받았고, 장학금을 받았다. 남들이 어렵다고 말하는 기회들을 붙잡으려고 노력했고, 낯선 곳에서 혼자 살아남는 법을 배웠다. 좋은 회사에 들어갔다. 누군가에게 말하면 “대단하다”고 해줄 만한 곳에서 오랫동안 일했다. 새로운 언어와 문화 속에서 버텼고, 내 힘으로 내 삶을 만들어가기 시작했다. 그때 나는 생각했다. 이제 선을 넘었다고. 이 정도면 되었겠지. 이 정도면 이제 나를 보면서 다른 사람 이야기는 하지 않겠지. 실제로 몇 달 동안은 그랬다. 가족은 나를 자랑스러워했다. 내 이야기를 다른 사람들에게 해주었다. 나는 그 짧은 시간을 오래 기억한다. 그들의 얼굴에서 안도와 자부심을 보았기 때문이다. 드디어 도착했다고 생각했다. 드디어 내 이름 자체로 충분해진 줄 알았다. 그런데 어느 날 보니, 선이 조금 더 앞으로 가 있었다. “그래서 승진은 언제 하니?” “돈은 얼마나 모았니?” “앞으로는 어떻게 할 거니?” “계속 거기서 살 거니?” “언제 더 좋은 자리에 갈 거니?” 나는 내가 서 있는 곳을 내려다보았다. 조금 전까지만 해도 도착점이라고 생각했던 곳이 어느새 출발점이 되어 있었다. 어제까지 자랑이었던 것이 오늘은 당연한 것이 되어 있었다. 잘해낸 일은 금세 과거가 되었고, 아직 하지 못한 것들만 내 앞에 남았다. 그래서 또 달렸다. 이번에는 더 많이 일했다. 아침에 눈을 뜨면 일하러 갔고, 밤이 깊어야 집에 돌아오는 날들이 이어졌다. 주말에도 일을 했다. 돈을 벌었다. 돈을 모았다. 어렸을 때는 성적을 모았고, 이제는 숫자를 모았다. 통장에 찍힌 숫자가 커질수록 이번에는 정말 그 선에 가까워지고 있다고 생각했다. 하지만 어느 순간부터 쓸 수 있는 시간보다 버는 돈이 많아졌다. 만날 사람보다 업무 연락이 많아졌다. 저녁은 사라졌고, 주말은 짧아졌고, 취미는 뒤로 밀렸다. 친구와 약속을 잡으려면 달력을 먼저 확인해야 했다. 좋아했던 것들은 하나둘씩 ‘나중에’라는 말 뒤로 밀렸다. 나중에 시간이 생기면. 나중에 일이 조금 줄면. 나중에 여유가 생기면. 나중에. 연애도 마찬가지였다. 언젠가 시간이 생기면 해야 할 일. 언젠가 삶이 조금 안정되면 생각해볼 일. 나는 어릴 때와 똑같이 살고 있었다. 친구들과 놀러 가는 대신 학원을 선택했던 아이가 이제는 사람을 만나는 대신 일을 선택하고 있었다. 그때도 나는 생각했다. 지금 조금만 참으면 된다고. 지금 조금만 더 하면 선에 가까워질 수 있다고. 달라진 것은 교과서가 업무가 되었고, 성적표가 통장이 되었을 뿐이었다. 나는 또 생각했다. 이번에는 정말 선을 넘었다고. 이 정도까지 왔는데, 설마 또 다른 것이 필요할까. 가족은 다시 잠시 기뻐했다. 그리고 나는 그 기쁨을 오래 붙잡아두고 싶어서 더 열심히 살았다. 그런데 어느 순간, 고개를 들어보니 선은 또 다른 곳에 있었다. 이번에는 결혼이었다. 아이였다. 가정이었다. “누구는 벌써 결혼했대.” “누구는 아이가 있대.” “너 친구들은 다 가정을 꾸렸는데.” “누구는 살림도 참 잘한다더라.” “누구는 요리도 그렇게 잘한대.” 이상했다. 나는 분명 그들이 중요하다고 말했던 것들을 따라왔다. 공부를 잘하라고 해서 공부했고, 좋은 학교에 가라고 해서 노력했고, 좋은 직장을 가지라고 해서 일했고, 독립해야 한다고 해서 혼자 서는 법을 배웠고, 성공하라고 해서 성공하려 했고, 돈을 벌라고 해서 돈을 벌었다. 그런데 이제 와서는 그 길을 걷느라 갖지 못했던 것들을 왜 갖지 못했느냐고 묻는다. 나는 가끔 묻고 싶다. 그럼 나는 언제 그 모든 것을 했어야 했을까. 밤늦게 집에 돌아온 뒤에 요리를 배웠어야 했을까. 주말에도 일하는 사이사이에 좋은 사람을 찾아 사랑에 빠졌어야 했을까. 내 자리에서 살아남기 위해 애쓰면서 동시에 누군가와 가정을 꾸리는 법까지 배웠어야 했을까. 누군가는 말했다. 다른 사람들은 연애도 하고, 결혼도 하고, 요리도 하고, 살림도 하면서 산다고. 나는 왜 그것들을 하지 못하느냐고. 그 말을 들을 때마다 나는 다시 선을 보았다. 어릴 때는 시험지 위에 있던 선. 조금 자란 뒤에는 학교와 직장과 돈 앞에 있던 선. 그리고 이제는 결혼과 가정 앞에 놓인 선. 모양만 달라졌을 뿐 늘 같은 선이었다. 여기까지 오면 된다고 했다. 여기까지 오면 이제 괜찮다고 했다. 그런데 내가 다가갈 때마다 그다음의 ‘여기까지’가 생겼다. 결혼을 하면 그다음에는 아이를 물을 것이다. 아이를 가지면 어떻게 키우는지를 물을 것이다. 집을 마련하면 어디에 마련했는지를 물을 것이고, 하나를 이루면 그다음 하나가 기다릴 것이다. 가끔은 정말 웃음이 난다. 도대체 선이 몇 개인가. 공부의 선. 직업의 선. 승진의 선. 연봉의 선. 저축의 선. 효도의 선. 사랑의 선. 결혼의 선. 가정의 선. 나는 평생 선을 넘으며 살아왔는데, 왜 한 번도 선 너머에 서본 적이 없는 걸까. 생각해보면 이유는 간단했다. 내가 선에 가까워질 때마다 누군가가 그것을 조금 더 멀리 옮겨놓았기 때문이다. 나는 한 번도 멈추지 않았는데 도착하지 못했다. 나는 한 번도 포기하지 않았는데 충분하지 못했다. 그 선은 항상 움직이고 있었다. 내가 다섯 걸음 가면 여섯 걸음 멀어졌고, 열 걸음을 가면 열한 걸음 앞에 있었다. 내가 뛰면 선도 함께 움직였다. 그런데 나는 오랫동안 그것을 목표라고 믿었다. 성공이라고 믿었다. 사랑이라고 믿었다. 자랑스러움이라고 믿었다. 어쩌면 인정이라고 믿었다. 그래서 계속 달렸다. 한 번만 더. 이번 것만 해내면. 이번에는 정말. 이번에는 틀림없이. 그런데 이제 조금 알 것 같다. 움직이는 선은 넘을 수 없는 선이다. 내가 느려서가 아니다. 내가 부족해서도 아니다. 그것은 애초에 도착하라고 만들어진 선이 아니었다. 어쩌면 계속 달리게 하기 위해 존재하는 선이었는지도 모른다. 내가 아무리 많이 벌어도 나보다 많이 버는 사람은 있을 것이다. 내가 아무리 높은 자리에 가도 더 높은 자리에 있는 사람은 있을 것이다. 내가 결혼해도 누군가는 더 좋은 사람과 결혼했다고 할 것이고, 아이를 낳아도 누군가는 더 빨리 낳았다고 할 것이다. 아이 하나를 낳으면 둘째는 언제냐고 물을지도 모른다. 집을 사면 더 큰 집이 나타나고, 차를 사면 더 좋은 차가 나타나고, 한 가지를 이루면 비교할 새로운 사람이 나타날 것이다. 비교에는 끝이 없다. 그리고 비교에는 도착도 없다. 그래서 어느 순간부터 나는 조금 다른 질문을 하기 시작했다. 왜 나는 계속 이 선을 따라가고 있는가. 누가 이 선을 그었는가. 누가 저만큼 가야 잘 산 것이라고 정했는가. 그리고 가장 중요한 질문. 이 선의 끝에는 정말 내가 원하는 삶이 있는가. 나는 가끔 어린 시절의 나를 생각한다. 주말 아침, 친구들이 놀러 나갈 때 가방을 들고 학원으로 향하던 아이. 피아노 앞에 앉아 같은 부분을 몇 번이고 반복하던 아이. 성적표를 들고 집으로 돌아가며 문을 열기 전부터 누군가의 표정을 상상하던 아이. 칭찬받고 싶어서 작은 실패 하나에도 세상이 무너진 것처럼 울던 아이. 그 아이에게 지금의 나를 보여주면 아마 놀랄 것이다. 그토록 바라던 어른이 어느 정도는 되어 있기 때문이다. 혼자 낯선 곳에서도 살아봤고, 좋은 학교를 졸업했고, 장학금도 받았고, 남들이 인정해주는 곳에서 일했고, 오랜 시간 자신의 일을 해왔고, 스스로 돈을 벌고, 스스로 자신의 삶을 책임지고 있다. 그 아이가 꿈꾸던 것들 중 나는 이미 많은 것을 손에 쥐고 있다. 그 아이는 아마 내게 말할지도 모른다. “우리 정말 많이 왔다.” 그런데 나는 지금도 그 아이처럼 고개를 들어 누군가의 표정을 살핀다. 이번에는 괜찮은지. 이번에는 자랑스러운지. 이번에는 내가 충분한지. 그리고 그 순간 깨닫는다. 나는 어른이 된 지금까지도 어쩌면 그 선 앞에 서 있는 같은 아이였다는 것을. 단지 손에 들고 있는 것만 달라졌다. 그때는 성적표를 들고 있었고, 조금 더 자라서는 졸업장과 이력서를 들고 있었고, 이제는 연봉과 통장 잔고와 삶의 모양을 들고 있다. 그리고 여전히 같은 질문을 한다. “이 정도면 됐나요?” “이제는 자랑스러운가요?” “이제는 내가 충분한가요?” 생각하면 조금 슬프다. 나는 평생 다음 선을 바라보느라 내가 이미 넘어온 선들을 제대로 바라본 적이 없었다. 시험을 잘 보면 다음 시험을 생각했고, 학교를 졸업하면 직장을 생각했고, 직장을 얻으면 승진을 생각했고, 돈을 벌면 얼마나 모았는지를 생각했고, 무언가를 이루면 그 순간 기뻐하기보다 그다음 부족한 것을 찾았다. 나는 늘 미래의 나를 위해 살았다. 조금 더 나은 나. 조금 더 성공한 나. 조금 더 사랑받는 나. 조금 더 자랑스러운 나. 그러느라 지금의 나는 늘 임시적인 사람이었다. 아직 완성되지 않은 사람. 조금 더 고쳐져야 하는 사람. 조금 더 노력해야 하는 사람. 하지만 이제는 어린 나에게 다른 말을 해주고 싶다. 친구들이 놀러 간다고 해서 너도 꼭 학원에 가지 않아도 된다고. 피아노를 한 곡 덜 잘 쳐도 괜찮다고. 시험에서 몇 점을 덜 받아도 네가 덜 사랑받아야 할 이유는 없다고. 다른 아이보다 뒤에 있다고 해서 네가 뒤처진 사람이 되는 것은 아니라고. 그 선은 네 것이 아니라고. 계속 따라갈 필요가 없다고. 그리고 무엇보다 선을 넘지 않아도 네가 사라지는 것은 아니라고. 그 말을 조금 더 일찍 알았더라면 좋았을 것이다. 조금 더 일찍 믿을 수 있었더라면 더 좋았을 것이다. 나는 평생 선을 넘으려고 달렸다. 친구들이 놀 때 공부했고, 쉬고 싶을 때 일했고, 오늘을 포기하면 내일의 내가 조금 더 나은 사람이 될 거라고 믿었다. 힘들다고 생각하면서도 멈추지는 않았다. 멈추면 뒤처질 것 같았다. 뒤처지면 실망시킬 것 같았다. 그리고 누군가를 실망시키면 나는 다시 사랑받기 어려운 사람이 될 것 같았다. 그래서 또 달렸다. 조금만 더. 저기까지만. 이번 것까지만. 승진하면. 조금 더 벌면. 조금 더 모으면. 결혼하면. 아이를 가지면. 조금만 더. 조금만 더. 조금만 더 완벽해지면. 그런데 어느 날, 문득 그런 생각이 들었다. 나는 대체 언제까지 이렇게 달려야 하는 걸까. 선은 여전히 내 앞에 있었다. 언제나 그랬듯 손을 뻗으면 닿을 것 같은 거리에서. 하지만 이제는 알았다. 내가 한 걸음 다가가면 그 선도 한 걸음 멀어질 것이다. 내가 뛰면 그 선도 뛸 것이다. 내가 평생을 달려도 아마 마지막까지 내 앞에 있을 것이다. 그날 나는 처음으로 선을 넘는 상상을 하지 않았다. 그저 달리지 않는 나를 상상했다. 아무것도 증명하지 않아도 되는 나. 누구보다 앞서지 않아도 되는 나. 다음 목표가 없는 나. 아무도 내게 “그래서 다음은?” 이라고 묻지 않는 곳. 이상하게도 그곳은 아주 조용했다. 나는 오래도록 그 조용함을 생각했다. 그리고 처음으로 뒤를 돌아보았다. 친구들과 놀지 못했던 주말. 학원으로 향했던 아침. 피아노 앞에서 보냈던 오후. 시험 때문에 울었던 밤. 혼자 견뎌야 했던 날들. 일 때문에 놓쳐버린 저녁들. 수없이 참았던 말들. 수없이 삼켰던 서운함들. 그 모든 날들이 내 뒤로 아주 멀리 이어져 있었다. 나는 그제야 알았다. 나는 정말 많이 왔다는 것을. 아주 많이. 그런데 이상했다. 평생 듣고 싶었던 그 말을 왜 나는 이제야 내 입으로 하고 있는 걸까. 잘했다. 많이 했다. 이제 됐다. 조금 쉬어도 된다. 어릴 때부터 나는 누군가에게서 그 말을 기다렸다. 시험을 잘 보면 들을 줄 알았다. 좋은 학교에 가면 들을 줄 알았다. 좋은 직장을 가지면 들을 줄 알았다. 돈을 벌면 들을 줄 알았다. 충분히 자랑스러운 사람이 되면 언젠가는 누군가 내 어깨에 손을 올리고 말해줄 줄 알았다. “이제 됐다.” “여기까지면 충분하다.” “이제 너 하고 싶은 대로 살아도 된다.” 하지만 그 말은 오지 않았다. 그래서 마지막에는 내가 나에게 말해주었다. 이제 됐다고. 정말 많이 했다고. 아무것도 더 증명하지 않아도 된다고. 그리고 그날 이후, 나는 더 이상 그 선을 따라가지 않았다. 선은 아마 계속 움직였을 것이다. 다른 사람을 향해, 또 다른 목표를 향해, 또 다른 비교를 향해. 세상은 아무 일도 없었던 것처럼 계속 앞으로 갔을 것이다. 누군가는 승진했고, 누군가는 더 많은 돈을 벌었고, 누군가는 집을 샀고, 누군가는 결혼했고, 누군가는 아이를 낳았을 것이다. 그리고 어딘가에서는 누군가 또 말했을 것이다. “누구는 벌써 저만큼 했는데.” 다만 그 문장 속에 더 이상 내가 없었을 뿐이다. 그제야 아무도 내게 묻지 않았다. 다음은 언제냐고. 얼마나 더 할 거냐고. 왜 아직 그것을 가지지 못했느냐고. 조금 더 할 수 있지 않았느냐고. 모든 질문이 멈췄다. 내가 평생 바라던 조용함이었다. 그런데 너무 늦게 찾아온 조용함이었다. 내가 남겨놓은 자리에는 평생 모아온 것들이 그대로 남아 있었다. 잘했다는 것을 증명하려고 모았던 것들. 성적표. 졸업장. 이력서. 통장에 찍힌 숫자. 누군가에게 보여주고 싶었던 수많은 작은 증거들. 그런데 주인이 사라지고 나니 그것들은 이상할 만큼 아무 말도 하지 못했다. 그제야 누군가는 내가 참 열심히 살았다고 말했을지도 모른다. 그제야 누군가는 내가 꽤 괜찮은 사람이었다고 말했을지도 모른다. 그제야 누군가는 조금만 덜 몰아붙일 걸, 조금 더 자주 잘했다고 말해줄 걸, 한 번쯤은 다른 사람 이야기를 하지 말고 그냥 네가 자랑스럽다고 말해줄 걸, 생각했을지도 모른다. 내가 평생 듣고 싶었던 말들은 어쩌면 내가 들을 수 없게 된 뒤에야 도착했을 것이다. 그리고 그것이 가장 슬픈 일이었다. 나는 평생 선을 넘지 못해서 내가 부족한 사람이라고 생각했다. 하지만 마지막까지 몰랐다. 처음부터 그 선을 넘을 필요가 없었다는 것을. 나는 이미 충분히 멀리 와 있었다는 것을. 친구들과 놀러 가지 못했던 그 아이도, 성적표를 들고 문 앞에서 망설이던 그 아이도, 칭찬 한마디에 안도하던 그 아이도, 사실은 처음부터 무언가를 더 해내야만 사랑받을 아이가 아니었다는 것을. 누군가가 조금만 일찍 말해주었더라면 좋았을 것이다. 너는 충분하다고. 여기까지 오지 않아도 충분했다고. 다른 사람보다 잘하지 않아도 자랑스러울 수 있다고. 쉬어도 된다고. 실패해도 된다고. 조금 천천히 가도 된다고. 아니, 아무 데도 가지 않아도 여전히 사랑받을 수 있다고. 나도 조금만 일찍 그 말을 나에게 해줄 수 있었더라면 좋았을 것이다. 하지만 나는 그 사실을 너무 늦게 알았다. 평생 나보다 한 걸음 앞에서 움직이던 선은 끝내 멈추지 않았다. 마지막까지 그 선은 계속 앞으로 갔다. 그날 멈춘 것은 선이 아니라 나였다.

회사에서 좋게 평가해주셔서 입사한 지 얼마 되지 않아 관리자 역할을 맡게 되었고, 새로운 프로젝트를 진행하면서 저와 1~2살 차이 나는 또래 직원들과 함께 일하게 되었습니다. 저 역시 부족한 점이 많다고 생각해서 처음에는 최대한 좋은 분위기로 으쌰으쌰하며 일하고 싶었습니다. 그런분위기 영향도있고 나이 차이가 크지 않다 보니 직원들이 업무 중 사적인 이야기를 많이 하거나 반말·반존대를 사용하는 경우가 있었는데, 저는 관리자 입장에서도 회사의 공식적인 자리에서는 존댓말을 사용하는 게 맞다고 생각해 계속 존대를 사용했습니다. 특히 외부 고객이 있는 자리에서 직원끼리 반말하는 부분은 회사 이미지에 영향을 줄 수 있어 주의해달라고 피드백하기도 했습니다. 그런데 그중 한 직원이 제가 하는 피드백을 계속 불편하게 받아들였습니다. 루틴업무를 진행할 때 매뉴얼과 다른 방식으로 처리하는 경우가 종종 있었고, 본인은 더 나은 방법이라고 생각해서 한 행동이라고 했지만 오히려 팀 내 업무 소통이나 분위기에 영향을 주는 경우가 있었습니다. 또한 회식 자리에서는 술에 취한 상태로 “본인이 나이가 더 많은데 왜 이렇게 피드백을 많이 하느냐”며 크게 언성 높이며 소리지르기도 했습니다. 그 때 이후로 제 맘이 많이 닫히긴 했어요 이사람이 나를 어떻게 생각하는지가 느껴졌거든요 그 이후에도 본인 일정이나 업무 방식을 팀 전체가 맞춰주길 요구하는 일이 반복됐고, 결국 제가 관리자 입장에서 따로 이야기를 하게 됐습니다. 사실 그 과정에서 저 역시 감정적으로 격해져 “선을 너무 넘었다”, “그렇게 본인 마음대로 일하고 싶으면 하던 사업을 계속하지 왜 회사에 들어와서 같이 일하는 사람들에게 피해를 주느냐”는 취지의 말을 했습니다. 그런데 당시 대화를 상대방이 녹취했고, 이후 퇴사하면서 저와 함께 일하기 힘들어 퇴사하는 것이니 자진퇴사가 아닌 권고사직으로 처리해달라고 요구했다고 합니다. 그 녹취를 근거로 직장 내 괴롭힘 신고도 하겠다고 해서 현재 회사 조사를 앞두고 있습니다. 회사에서는 기존 상황과 갈등 과정에 대해 어느 정도 알고 있었지만 권고사직 처리는 받아들이지 않았습니다. 저 역시 당시 상황으로 많이 힘들었고, 의도적으로 괴롭힌 사실은 없다고 생각해서 직장 내 괴롭힘으로 인정되지는 않을 거라고 생각하고 있습니다. 다만 제가 감정적으로 한 발언 자체는 분명 잘못이 있었다고 생각해서 걱정이 됩니다. 이런 경우 실제로 직장 내 괴롭힘으로 인정될 가능성이 있을까요? 그리고 조사 과정에서 제가 준비해두면 좋을 자료나 증빙이 있다면 조언 부탁드립니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

답을 아는 사람이 아무도 없는 문제가 학교에도 생기고 있습니다. 그럴 때 필요한 건 더 좋은 답이 아니라 더 좋은 질문이더라고요. 교장·교감 선생님 61분과 코칭 3시간. 잘 웃어 주셔서 고마웠습니다 🙏 https://blog.naver.com/kjyyhk/224374449834 #코칭리더십 #교장교감연수 #강의후기 #리더십강의 #기업교육강사 #김주연강사