어릴때 아버지에 대한 기억은.. 날 좋을때 어디 놀러가고 산에 가서 고기 구워먹고 그것도 길 잘못들어서 계곡물 흐르는 절벽을 그 어린나이에 암벽타고 건넜던.. 아버지가 잡고 밟는 곳만 따라갔던 기억.. 바다에서 잠수해서 조개 캐주시던.. 밤에 드라이브 하며 좋은데도 많이 구경시켜주셨죠.. 제가 사춘기가 올 무렵 아버지의 가정폭력을 목격했고 그런 아버지를 말리다가 육탄전까지 간적도 있습니다.. 겉으로는 아들이었지만 아마 그때부터 제 안에 아버지란 존재는 거의 도려내버렸던거 같습니다.. 고3 올라가던 겨울 어느날 그날도 아버지는 친구분 만나신다고 늦으시는 날이었는데.. 밤11시경 연말시상식을 보고있는데 경찰로부터 전화를 받았습니다. 교통사고가 나서 위독하시니 빨리 병원으로 오라구요.. 피투성이가 된 아버지가 수술실로 들어가시는데 이대로 아버지를 잃을까봐 9시간을 서서 울며 기도했어요.. 기적처럼 다시 눈을 뜨셨지만, 후유증으로 뇌졸중이 와서 왼쪽몸이 마비가 되셨습니다. 긴 재활 끝에 집에 오셨는데 이미 저희집은 원래도 어렵게 살았지만 아버지의 사고로 풍비박산이 되어있었어요. 장애 때문에 다시 돈을 벌기 쉽지않은 상황에 아버지도 무너져내렸습니다. 어찌저찌 살아오다 대학을 졸업하고 취업을 하고 결혼해서 아이도 생기고.. 일상처럼 지내온 시간동안 저는 아버지에 대한 원망이 크다는 이유로 내내 차갑고 냉혈하고 부모자식같지 않게 지냈어요. 장애의 몸으로 엄마와 싸우기도 하시고 밖으로만 도시는게 항상 미웠어요. 그렇게 아버지와 거리를 두고 지냈지만 저도 사회생활이나 가장으로서 힘들때면 아버지 생각이 나서 차에서 눈물을 훔칠때가 있더라구요.. 그런 아버지가 얼마전 골반에 금이 가서 요양병원에 가신지 1주일이 되었습니다. 30년간 장애의 몸으로 살아오셨는데 침대에 하루종일 누워만 계시니 상태가 급격하게 악화되었어요. 이제 조금은 아버지를 이해하게 되었는데.. 정신이 왔다갔다하는 아버지를 뵈니 길지 않았다는것을 예감할수 있었어요. 막상 아버지와 이별할 생각을 하니 눈물이 멈추질 않아요.. 아들같지도 않은 저란 놈을 항상 자랑스러워하셨거든요.. 아버지가 잘못한건 잘못한거고 그래도 아빤데 모질게만 대했던 제 자신이 후회되서 미칠것 같습니다.. 돌아가시기 전에 죄송하다고, 그래도 항상 아빠 생각하며 지냈다고 외롭게 해서 못되게 굴어서 살아계실때 불효만 해서 너무 죄송하다고 말씀드리려구요.. 눈물이 나고 마음이 복잡한데 어디에든 털어놓고 싶어서 두서없이 써봤습니다..

안녕하세요, 저는 6개월 취준 끝에 스타트업에 취업했습니다. 스타트업이라 어느정도 각오하고 갔지만 체계가 없어도 하나도 없습니다.. 근로계약서도 적지 않았고 연차도 슬쩍 물어봤더니 얼버무립니다. 직원은 저포함 2명… 1분도 일주일차입니다. 기본적인 체계조차 없음에 1차 멘붕이었습니다. 저는 사업 개발 직무 공고를 보고 왔으나 기획, 마케팅의 업무를 하라며 제너럴리스트가 되라고 하십니다.. 전 사업 관련 직무 경험은 있지만 기획, 마케팅은 하나도 모릅니다.. 심지어 부서도, 직위도 없습니다. 부서명도 즉석에서 지으려고 하시더라구요.. 전 이 전에 직장을 다녀서 경력직에 속합니다. 초기 단계이나 산업 전망이 밝고 사업 쪽 직무를 더 강화시키고 싶어 들어왔는데 머리만 아프네요.. 취준 기간을 더 늘리는 게 두려운데 계속 현타가 옵니다.. 어떻게 하면 좋을지 고견 부탁드립니다..

안녕하세요, 혹시 아직 영화 <Michael>안 보신 분 계신가요? 제가 마이클 잭슨 팬이라 예전부터 기다렸는데, 바빠서 아직 못 봤네요. 이번 주말에 보려고 합니다! 평이 이것저것 많긴 하지만, 저는 역시 직접 보고 판단하는 편이라서요.ㅋㅋ CGV 1+1 쿠폰이 있어서 같이 보실 한 분 계시면 제가 같이 예매해드릴게요. 😊 (먼저 답 주시는 분!) 장소는 CGV등촌점(9호선 가양역)예정이고, 6/14 일요일 생각하고, 상영 시간은 14:40 한 타임뿐이네요. 예매 후 취소는 조금 아쉬우니, 꼭 가능하신 분만 편하게 댓글 달아주세요. 혹시 이미 같은 시간대 보시는 분들 계셔도, 영화 끝나고 가볍게 차 한잔 정도 같이 해도 괜찮을 것 같아요. 남녀 상관없이 편하게 말씀해 주세요. 같이 보기로 했던 친구와 시간이 안 맞게 되어, 누구랑 볼까 하다가 그냥 재미있는 경험 한번 해보고 싶어서 올려봅니다ㅎㅎ

연애나 결혼 등등 안풀리는 회사생활 등 개인적인 고민들이 있다면 운 세를 한 번 풀어보면 좋아요! 댓글 주시면 한 번 남겨드릴게오

업무에 권태기도 오고 툭하면 개소리하는 팀장 꼴도 보기 싫어서 이번 년도 초부터 계속 이직 준비를 했습니다. 나름 서류 여러군데 붙어서 면접도 많이 보러 다녔는데요. 현실을 깨닫고 왔습니다. 밖은 정말 춥더군요...ㅋㅋㅋ 최종 합격도 몇번 했는데 처우 협상할때 마다 동 연차 대비 몸값이 높아서 맞추기가 힘들다고 몸값을 엄청 후려치네요. 기본급은 지금보다 훨씬 낮춰야 되고 대신 성과급 상단이 열려있다, 이런 식입니다. 이렇게 연봉은 후려치면서 기대는 높아요. 제가 했던 프로젝트들을 훨씬 열악한 인프라에서, 훨씬 적은 인원으로 하드캐리 해야 하는 식이었습니다. 몇번씩 이렇게 나가리 되니까 갑자기 지금 회사가 아늑해보이더라고요..ㅋㅋㅋ 현실과 타협했는지도 모르겠습니다. 이번 년도 내내 이직 준비 하느라 연차도 날리고 시간도 날렸지만 덕분에 주제 파악도 하고 회사에 감사하는 마음도 생겼으니 좋은 경험이었다고 정신 승리 하려고 합니다.. 이렇게 시장이 힘든 와중에도 이직하시는분들은 정말 대단하십니다..ㅠㅠ

우울함에 졸업 후 5-6년을 날려먹고, 늦게나마 물경력 계약직 2년, 그 후 또다시 공백만 길어지고 있습니다. 인설하위 학사 여자 34라.. 도대체 어디서부터 뭘 해야할지 너무 막막하네요.. 스트레스를 너무 받아서 다시 우울감이 올라오고, 스펙도 없는데 나이도 많아서 취업 불가능한가 고민만 반복됩니다. 또 주저앉을 순 없는 건 알지만.. 저도 제가 한심한데 남들이 보기엔 더 한심할것 같고.. 어떤 전략으로 시도해야할지.. 숨이 턱턱막히네요 ㅜㅜ

와이프가 보낸 연락입니다. 그깟 잠 5일정도 잘 못잔 상태로도 산책을 갔다왔다며 유세떨며 지랄했던 니가 존나게 역겹다. 나는 니 절반만큼이라도 자보는 게 만삭 때부터 지금까지, 1년을 훌쩍 넘게 바라온 소원이다. 나는 그 부족한 잠을 버텨내며 한 번도 살아본 적 없는 이 좁고 냄새나고 거지들만 살 것 겉은 집들에서 묵묵히 애를 키우고 살아가고 있다. 너는 양심이라는게 있긴 한건지, 집안일에 그 어느 하나 제대로 기여하는 것도 없으면서, 그걸 다 망각하고 한두 번씩 짜증을 부릴 때마다 내 발로 지옥에 걸어 들어온 것 같아 내 부모님께 고개를 들 수가 없다. 연애 때 도망쳤어야 했는데, 외모에 속아 내가 내 무덤을 팠다. 부모가 되어 보니까 초장부터 지원 안해주는 아빠의 마음을 잘 알겠다. 지원을 해줘 봐야 너는 고마움도 모르고 다 까먹은 채, 우리 가족 돈으로 남들 앞에서나 떵떵거릴 인간이라는 걸 간파하신거다. 이번에 돌 축하금 주시면서 몰래 내 자신한테만 다 쓰라고 하신 이유를 이제야 알겠다. 그리고 난 실적도 없는 니와는 다르게 자라는 내내 진짜 유망주였어서 더 넓은 세상이 아닌, 이딴 집에만 갇혀 사는 현실이 눈물나게 억울하고 좆같다. 어머님 아버님이 볼 때마다 입에 침이 마르도록 칭찬하는 대단한 아들인 너의 현실은 참 가소롭다. 아는게 아무것도 없다며 은근슬쩍 무시하는 며느리인 나보다 정작 이룬 것도 없고, 학교는 물론 사회에서 높은 사람의 신임도 받지 못하며, 그저 아무것도 증명하지 못한 존재일 뿐이다. 거시다가 일주일도 안 되는 시간 동안 잠 좀 못 잤다고 온갖 유세를 떨며 성내는 너는 현실에서 그저 무능하고 이기적인 집안의 가장일 뿐이다. 너도 마찬가지겠지만 나는 이 결혼에 대해 존나게 현타가 온다. 이 정도면 충분히 행복한 거라고 혼자 자위해 봐도, 시간이 지날수록 내가 처한 현실에 대한 현타와 비참함만 짙어질 뿐이다. 그러니 오늘은 집에 들어오지 마라. 난 정말 진심이다. 화가 나서 홧김에 지랄하는 게 아니라, 그동안 꾹꾹 참아왔던 내 인내심이 터진 거다. 너도 니 나름대로 많이 쌓인 게 있겠지만, 이 가정에 기여한 게 없으니 알아서 풀어라. 우리에게는 서로 떨어져 있을 시간이 절대적으로 필요하다. 현재 저희 가족은 한살배기 자식을 빌라에서 키우고있습니다. 와이프는 전업주부, 저는 중소기업 일년차이구요.

요즘 애들은 오히려 컴퓨터 잘 못다루는 애들 많다더니 진짜로 이럴 줄은 몰랐네요.. 프로그램이랑 글꼴 몇개 세팅할게 있어서 제어판 좀 열어봐라고 했더니 순수하고 맑은 눈으로 저를 보면서 제어판이 뭐냐고 그러네요 장난치는 줄 알았는데 너무나 순진무구한 눈빛이더군요. 제어판이 뭔지 모른대요... 혹시 컴퓨터를 안 써봤어? 라고 했더니 그건 아니래요 컴퓨터의 상세 설정 같은거야.. 하고 그냥 차근차근 알려줬어요. 작업 관리자는 알아? 새로고침은 알아? 이랬더니 작업 관리자는 모르고 새로고침은 당연히 안다고 자기를 바보로 아는 거냐면서 방방거리네요. 컴퓨터는 가끔 썼는데 제어판을 들어가볼 일이 없었다네요. 요즘 애들은 아이패드 맥북 위주로 써서 그런건지.. (맥북에는 제어판이 없다고 하네요.) 요즘 학교에서는 컴퓨터도 안 가르쳐주나요?

단도직입적으로다가 대표가 난무하던 카톡방 정리를 하자고 해서 하나 신규 카톡방을 개설했습니다 근데 정리하자고 얘기하기 전에 생성된 카톡방 중에 잘 사용하지 않아서 있는지도 몰랐던 카톡방이 있었습니다 근데 그 카톡방이 최근 있던 행사로 인해 저 말고 다른 인원들이 계속 사용하고 있었던 것이었습니다 근데 그 카톡방 없애지 않은걸 문제 삼아서 지시가 지시같지 않냐 회사가 우숩냐 급기야 씨발까지 나왔습니다(술자리에서 전화했습니다) 카톡방 안없앤게 그렇게 욕먹을 짓인가요?회사마다 사정이 있긴하겠지만 회사에서 첨으로 씨발을 들어봐서 당황스럽네요 여러분 생각은 어떠신지요 궁금합니다 감사합니다

4년을 만났는데 두 달 전부터 갑자기 변했습니다. 핸드폰에 보면 안 될 게 있는 사람처럼 필사적으로 핸드폰을 숨겨요. 원래 집착은 커녕 요즘 사람 답지 않게 아무데나 던져놔서 가끔 집이나 식당에 핸드폰을 두고와서 다시 되돌아간 적도 왕왕 있습니다. 처음엔.. 남자친구랑 맛집 찾아가느라 핸드폰으로 찾고 있길래 저도 같이 보려고 고개 숙이니 반사적으로 폰을 확 숨기더라고요.. 본인도 민망했는지 어색하게 웃어넘겼지만 만나는 동안 처음 본 행동이라 많이 당황스러웠고요. 또 한번은 카페 분위기가 좋길래 남자친구 사진을 찍어주려고 남자친구 폰을 집었더니 갑자기 제 폰으로 찍어달라며 허둥지둥 뺏어가고요. 이제는 잠깐 자리를 비워도 무조건 폰을 챙겨요. 그동안 제가 훔쳐본 적도 없었는데요.. 이런 일이 계속 반복되니까 찝찝해 미칠 것 같습니다. 요즘 왜 이렇게 핸드폰을 숨기냐.. 예전이랑 너무 다르다.. 진지하게 물어봤는데 남자친구는 자기가 언제 그랬냐며 오바하지 말라고 발뺌합니다.. 그래서 정말 아무 일도 없고 떳떳하면 핸드폰 비밀번호 알려줄 수 있냐고 했는데 그 말 듣자마자 엄청 화를 내더라고요... 아무리 연인이라도 선 넘지 말라네요. 물론 저도 연인이라고 해서 서로의 핸드폰을 무조건 봐야 한다고 생각하는 사람은 아녜요. 실제로 만나는 동안 핸드폰 보려고 한 적도 없고 궁금하지도 않았어요. 근데 이렇게 이유 없이 숨길 수록 제 의심과 불안은 커져만 가는데 그걸 단순히 제가 예민하기 때문으로 치부하니까 점점 더 스트레스 받게 됩니다.. 정말 제가 과민반응하는 걸까요? 아니면 4년 동안 보여주지 않던 행동을 갑자기 하기 시작했다면 뭔가 이유가 있다고 보는 게 맞을까요?

그냥 제 기준 충격받았던 발언만 요약해봅니다. 1. 구내식당에서 근처에 있던 사람 의자 뿌러져서 넘어졌을때 깔깔 웃음 2. 업체 담당자 연락 안 되니까 "우환있나 ?" 3. 늦둥이 출산한 직원(남)한테 "징그러워", 심지어 다른날 또 얘기중에 징그럽다 발언, 축하한다 이런말 일절 없었음. 이정도면 소시오패스 아닌가요 ? 뇌에서 필터링 한번도 없이 발언하고, 다른 사람이 어떤 기분일지 생각없이 혀 놀리는데, 헛소리 할때마다 뒷통수 후리고 싶습니다.

1년정도 만난 남자친구와 결혼이야기가 나왔어요. 나이도 나이고 심적으로 안정감을 주는 사람이라 이런 사람이랑 결혼하고 싶은 마음에 제가 먼저 얘기를 꺼냈어요. 남자친구도 결혼을 한다면 저와 하고싶다길래 행복했습니다. 결혼은 현실이라는 이야기를 익히 들은지라 서로의 연봉과 모은 자산 등을 오픈했어요. 사실 남자친구가 스펙은 좋지 않아요 그럼에도 다정함, 성실함, 검소함에 미래를 함께해도 좋겠다고 생각했고요. 그래서 연봉 관해서는 별 타격이 없었는데 자산에서 충격을 받았어요. 연봉은 적어도 유흥과 거리가 멀고 알뜰하게 살던지라, 최소 3,000은 모았겠지 생각했는데 빚이 5,000만원 있대요. 모은 돈은 400만원. 자초지종을 물으니 주식하려고 대출을 썼답니다. 그래서 수익이 났냐 하니 1,000만원 정도가 났대요. 그럼 6,000을 번거냐 니.. 그냥 수익이 1,000이라고 합니다. 왜 그런 선택을 했냐 물으니 나이가 많은데 돈이 없으니 비교적 예적금보다는 가파른 주식을 선택했대요. 다 처분해도 대출이 2,000 정도 남는대요. 저는 남자친구보다 연봉이 두 배정도 되고 모은 돈은 2억 가량 돼요. 해서 결혼식 생략하더라도 이래저래 돈 들어가는데 어떤 돈으로 할 생각이었냐고 물으니까 신용카드를 얘기 하네요.. 전 남자친구의 성실함, 검소함에 부자는 안 되더라도 행복하게 살겠다 생각하고 이정도 마음까지 왔는데 현실을 열어보니 막막합니다. 주식 한탕을 요했던거에 성실함은 아니었던거고 그저 수중에 현금이 없어 검소하게 살아았을 뿐이었어요. 대화 후 시간을 좀 달라해서 시간 갖는 중인데 제가 과연 속물인건지 그냥 보는 눈이 없던건지 앞으로 어떤 선택을 하면 좋을지 인생 선배님들의 고견이 듣고싶습니다. 긴 글 읽어주셔서 감사해요.

얼마 전에 건강 검진을 받았는데 꽤 큼직한 혹이 발견됐습니다. 다행히 양성이라 큰 문제는 아닌데, 크기가 커서 제거는 해야 하는 상황이었어요. 엄청 대단한 수술은 아니지만 어쨌든 째고 나면 며칠은 제대로 움직이기도 힘들고 회사도 쉬어야 하니까요. 그리고 무서워요ㅠㅠ 그리고 저를 더 슬프게 하는 건... 제가 진짜 알아주는 애주가인데, 수술 상처가 완벽히 아물 때까지 한 달은 술을 못 먹는다는 사실이었어요. 뜨거운 여름을 코앞에 두고 한 달 동안 시원한 맥주를 못 마신다니?! 그래서 수술 전날인 오늘까지도 엄청 우울해하고 있었거든요. (물론 어제도 마심) 그렇게 시무룩한 상태로 퇴근하려고 주섬주섬 짐을 싸고 있는데 평소에 친하게 지내던 동료가 슬 오더니 종이가방 하나를 주고 가더라고요. 아니 뭘 그냥 가. 오다 주웠냐고요ㅋㅋ 아무튼 열어봤더니 너무 예쁜 티세트가 들어있었습니다. 수술 잘 받고 잘 아물어서 첫 맥주는 자기랑 같이 마시자는 쪽지와 함께... 그리고 메신저로 쉽게 아이스티 만드는 팁도 알려줬어요ㅠㅠㅠ 갱년기인가... 눈물이 핑 돌았습니다. 회사 다니면서 일에 치이고 인간관계에 치여서 퇴사 마려운 순간이 한두번이 아니었는데 사실 아무리 뭐같아도 이런 따뜻한 사람들 덕분에 꾸역꾸역 버티고 살아가는 게 아닌가 싶어요ㅠ 뭔가 마음이 몽글몽글해져서 자랑 한 번 해봅니다. 다들 건강검진 꼭 제때 잘 챙기시고, 저 대신 시원한 맥주 한 모금 들이키시길!

영상업에 있는 사람입니다. 우연히 아는 분이 금융업 일해볼생각 없냐고 해서 알아보니 코인이나 주식 유튜브를 만들어 컨텐츠를 보고 구글폼으로 설문을 받아 데이터를 모으는 일이더라구요. 기본급은 낮은데 건당 인센티브가 있는 구조인데.. 이게 해도 되는 일인지 궁금합니다. 약간 사기같은 느낌도 있고 데이터가 나중에 텔레그램방 이렇게 만들어지는거 같아 찝찝해서요. 데이터만 쌓이면 고수익이라는데 돈을 많이 벌고 싶긴한데.. 이게 맞는지 모르겠습니다. 혹시 이 업계에 대해 아시는 분 있으시면 설명이나 피드백 부탁드립니다.