첫 직장을 4년 넘게 다니다가 도저히 못 참겠어서 탈출했는데, 이직한 지 3개월 만에 땅을 치고 후회하고 있어요. 꽉 막힌 보고 체계, 쥐꼬리만 한 연봉 인상률, 고인물 상사들의 꼰대 짓 등등 첫 회사 다닐 때는 모든 게 불만이었거든요. 다른 회사를 경험해 보지 못했기도 했지만 어쨌든 여기만 아니면 된다는 생각에 뒤도 안 돌아보고 나왔어요. 그런데 막상 새 회사에 와보니, 거기는 최소한의 시스템이라도 갖춰진 곳이었다는 걸 깨닫게 되네요...ㅎㅎㅎ 지금 이직한 곳은 자유로운 분위기를 표방하지만 실상은 방임과 무질서 그 자체예요. 업무 매뉴얼은커녕 인수인계 파일 하나 제대로 된 게 없어서 맨땅에 헤딩해야 하고, 의사결정 기준도 없어서 대표님 기분에 따라 아침저녁으로 말이 바뀌더라고요. 전 회사에서는 당연하게 여겼던 체계적인 프로세스가 얼마나 소중한 건지 이제야 알겠네요... 전 회사 상사들이 답답한 꼰대였다면, 여기 사람들은 기본적인 예의도 없고 정치질만 난무하는 야생이네요. 차라리 일만 하면 됐던 그때가 몸은 힘들어도 정신은 멀쩡했구나 싶어요. 경력직 이직이라 어디 하소연할 데도 없고... 결국 제가 선택해서 온 거란 생각에 자책만 하게 되네요. 물론 세상에 완벽한 회사가 어디있겠느냐만 ㅠㅠㅠ 전회사를 재평가 하게 될 줄은 꿈에도 몰랐어요. 당장 다시 돌아갈 수도 없고, 여기서 버티자니 매일매일이 현타의 연속입니다... 흑

영어 실력 테스트 한다고 영어 말하기 테스트 할줄 알았는데, 1시간 동안 아이엘츠 리딩 기출문제 40문제 시험봤는데 전체에서 3개 틀렸네요..안좋은 인상 받으려나요?ㅠ아무 준비도 없이 본 시험이었네요ㅜ

직장생활하면서 이런 분은 처음 봅니다. 제가 하도 이상해서 말로 한번 메신저로 한번 메일로 한번 총 3번 확인했는데 결국 본인 잘못 아니라고 발뺌하네요. 상황: 상대 업체에서 제안하는 조건이 아무리 생각해도 이상하고 실무자인 제가 보기에 말도 안되는 조건이라 이거 맞냐고 세번이나 확인했습니다. 팀장님은 본부장님 지시가 맞다고 나중에는 저한테 소리를 질렀고, 전 찝찝하지만 시키는대로 그쪽 업체에 제안을 전달했습니다. 상대쪽은 당연히 꿀같은 조건이니 바로 덥썩 물었죠. 근데 나중에 확인해보니 결국 제 말이 맞았습니다 ㅋㅋㅋㅋ 하.. 팀장님이 본부장님 지시를 자기 맘대로 이해하고 저한테 전달한겁니다. 부랴부랴 다시 연락해서 그쪽에 좀 봐달라고 읍소했지만 그쪽 업체가 완전 능구렁이 거든요. 자기들은 이미 좋은 조건으로 제안 받은건데 이제와서 바꾸면 계약 안하겠다고 배째라고 합니다. 회사 입장에서는 대형사고가 터진거죠. -- 저는 적어도 팀장님이 미안해할줄 알았습니다. 제가 세번이나 확인했을땐 자기 말이 맞다고 기세등등하더니 이제와서 '난 그렇게 말한적 없다' '니가 맥락을 잘못 짚은거 아니냐' 라고 해서 어이 가출. 어이 없어서 표정 관리도 안됩니다. 메신저랑 메일 증거가 있는데도 그건 그때 상황이 그랬던거라면서 수습은 제가 다 알아서 하라고 합니다. 진짜 억울해서 눈물이 날지경이네요. 이 회사에 정이 다 떨어져요. 증거가 차고 넘치는데 본부장 앞에서는 실무자인 제 실수라고 하는데 이거 본부장님께 직보라도 해야 할까요..

경력이면 3개월에 다 할 수 있어야한다는 글이 많이 보입니다. 저는 대리이제 시작하는 단계 정도입니다. 경력이직자 분들 정말 솔직하게 적응에 얼마나 걸리셨나요? 보통 이직한 후 3,6,9,개월차에게 원하는 퍼포먼스는 어느정도인가요? 자존감이 많이 떨어지는 요즘입니다.

문과 비하는 아니지만.. 저는 특별한 기술이 있는 것도 아니고, 전문 자격증이 있는 것도 아니에요. 회사 안에서는 제 몫을 다하고 있지만, 회사 밖으로 나가는 순간 저라는 사람이 시장에서 경쟁력이 있을지 생각하면 무서울 지경입니다. 아무리 잘 버텨도 50대일텐데... 그렇다고 파이어족을 꿈꿀 만큼 돈을 모아둔 것도 아닙니다. 노후는커녕 당장 10년 뒤에 제가 어디서 무엇을 하며 먹고살 수 있을지 그림이 그려지지 않아요. 기술직 친구들이나 전문직 친구들을 부럽기도 하고.. 지금이라도 뭔가를 새로 배워야 하나 싶기도 하고.. 이 나이에 다시 시작하기엔 늦은 건 아닌지 겁부터 납니다. 30대에 이런 걱정을 벌써 하는게 오버띵킹이라고 생각하실수도 있겠지만 막상 반올림하면 40대라고 생각하니 덜컥 불안해지네요. 지금 이 시기에 어떤 역량을 쌓아야 그나마 생존력을 높일 수 있을까요? 왠지 리멤버 선배님들이라면 현명한 답을 알고 계실거 같아서 여쭤봅니다. 아예 부업이나 제2의 직업을 미리 준비하고 계시는지 궁금합니다. 이 시기를 먼저 넘으신 분들의 현실적인 조언이 간절합니다..

요새 (리멤버)게시글을 보면서 생각외로 저와 비슷한 처지의 사람이 꽤 있구나 생각이 들어, 저도 용기를 내어 적어보게 되었습니다. 저는 이제 커리어 16년차 직장인입니다. 취업준비가 부족하여, 시작은 작은곳에서 시작했지만, 한곳만 파다보니 대기업에서 신사업 마케팅으로 업무를 시작했습니다. 고과도 잘받고, 나름 인정받았는데, 가방끈을 더 길게 하고 싶어서 해외로 석사를 다녀왔고, 제가 마케팅을 다해보고 싶은 욕심이 생겨 꽤큰규모의 크라우드펀딩을 받았다는 스타트업의 마케팅 헤드로 이직을 하였습니다. 그러나...,막상 들어와보니 거의 사기회사였고, 그 많던돈을 이런사람 저런사람들이 채가더니 망했고, 그 바람에 커리어가 꼬였습니다. 몇년을 중소기업 몇곳을 돌다 40이 넘어 천만다행으로 다른 대기업에 갔지만, 안정하나만 보고가다보니 한번도 경험하지 못한 산업군으로 가다보니, 기존 경험이 무색해지고, 바보가 된듯한 기분이 들더군요. 그리고 지금회사는 영리더기조라 90년대생분들이 리더를, 제 나이대는 임원급이나 엔지니어빼고는 없습니다.(연말에 저빼고 다...) 그리고 작년엔 이상한 구조를 받았긴 했지만, 맡은 사업을 온갖 욕을 다들으며 접다보니, 자신감이 더 떨어지더군요. 한번도 경험하지 못했던 산업군, 한번도 경험하지 못했던 나이어린 리더분들, 더이상 올라가기 어려운, 당장 내일을 버틸수있을지 모르는 현실. 요새 드는 생각은, 난 그동안 뭘했을까 제가 케어하고, 리딩하던 친구들이 이렇게 성장하는 동안 왜 나는 뒤쳐졌지? 나는 왜이리 빨리 캐치업하고 따라잡지 못할까 왜 여기왔을까, 과연 버틸수 있을까?하는 생각 들뿐인데, 원래있던 산업군에 가려해도 지금은 없더군요. 이전에 수없이 겪던 위기였고, 회사가 망하는 와중에도 길은 찾았었는데, 아직 많지도 않지만 나이가 들어서 그런지, 자신감도 땅에 떨어지고 앞도 보이지 않더군요. 가끔 보이는 댓글들중, 결과에 대한 책임은 본인이 져야한다. 그거밖에 못하는건 실력이다 라는 글들을 보며, 더더욱 생각이 많아지더군요. 여기에는 훌륭하게 성공하신분도, 역경을 이겨내신 분도 계시는데, 어떻게 커리어상의 위기를 이겨내셨는지, 자괴감이 끝까지 찼을때 어떻게 극복하셨는지, 여쭤보고 싶네요.

아니면 혹시 법인명이 어떻게 되는지 아시는 분 계실까요? 이번에 채용건 나왔길래 지원해보려하는데

위 세가지의 차이가 궁금합니다 s&t의 세일즈 부서의 경우 세일즈 및 솔루션 제공하는것 법인영업과 홀세일은 거의 동일한 업무(브로커리지 및 영업) 인 것으로 보이는데 맞을까요 금융권 현직자분들의 도움 부탁드립니다

전 소위 폐급이라고 불리던 신입이었습니다. 저의 신입 시절을 아는 선배들은 지금의 저를 보면 기적이라고들 해요. 그래도 6년 차 대리인 지금은 나름 제 몫은 하고 있어요. 구구절절 말하기 부끄럽지만 단순히 업무 능력이 떨어지는 걸 넘어서 사회성이나 눈치, 기본 태도까지 총체적 난국이었습니다. 인사팀은 도대체 왜 이런 사람들 뽑은 거냐고... 레전드 신입이라며 다들 수군거렸는데 전 한참 뒤에서야 알았네요. 혹여 알았다 하더라도 그때 당시엔 "왜 다들 나만 혼내지?" 이런 마인드로 일하고 있어서 무시했을 것 같긴 하지만요 ㅎㅎ... 그러다 팀장님이 거래처 보낼 견적서 초안 좀 잡아두라고 하셨는데 잘못 알아 듣고 냅다 컨펌 안 받은 초안을 메일로 발송해버린 적이 있습니다. 금액도 틀린 채로... 폐급답게 뒤늦게 알고 나서 어떻게 하면 이걸 숨길 수 있을까부터 궁리했었습니다. 결국 팀장님이 알게 되셨고 저를 조용히 회의실로 부르시더라고요. 그나마 있던 눈치로 솔직히 회사 잘릴 마음의 준비를 하고 있었습니다. 그런데 팀장님이 신입이니까 실수할 수 있다며 이번 건은 본인이 수습할 테니 쫄지 말고 옆에서 어떻게 처리하는지나 잘 보라고 하시더라고요. 다음엔 안 틀리면 되는 거라고요. 그 길로 제 눈앞에서 거래처 담당자에게 직접 전화를 거시더니 제 얘기는 쏙 빼놓고 본인이 검토를 제대로 못 해서 혼선을 빚었다며 사과하셨습니다. 경위서도 제 이름이 아닌 팀장님 이름으로 올려서 막아주셨어요... 솔직히 그 정도 사고를 쳤으면 포기할 법도 한데, 그날 이후로도 팀장님은 저를 내치지 않고 메일 쓰는 법부터 파일 정리하는 법까지 하나하나 가르쳐주셨습니다. 그때 느꼈습니다. 쪽팔려서라도 내가 이 사람 밑에서 1인분은 하는 사람이 돼야겠다고요. 그 마음 하나로 이 악물고 배우고 버텼더니, 어느새 저도 어엿한 직장인이 되어 밥벌이하고 사네요. 팀장님은 재작년에 다른 곳으로 이직하셨지만, 지금도 안부 연락 드리며 가깝게 지내고 있습니다. 얼마 전에 만나서 술 한잔하는데 솔직히 그때 저를 진짜 내보내야 하나 고민 많았는데, 조금만 이끌어주면 잘할 것 같아서 한번 믿어봤다고 웃으면서 그러시더라고요 ㅎㅎ 제 인생의 귀인입니다. 회사 생활이 아무리 치사하고 힘들어도 팀장님 생각하면서 버티게 되네요. 저도 누군가에게 이런 존재가 되고 싶어서, 그 초심을 잃지 않으려고 글 써봅니다. (팀장님 자랑겸 ㅎㅎㅎ)

정말 친한 친구가 갑작스럽게 결혼 날짜를 잡게 됐는데, 하필 제 오래전부터 계획된 여행 일정이랑 딱 겹쳤습니다. 친구도 급하게 잡은 거라 어쩔 수 없지 하며 이해해줬고, 저도 못 가게 된 게 너무 마음이 쓰여서 친구 카톡 위시리스트에 있던 20만원대 제품을 선물로 보냈어요. 계좌이체로 돈만 보내는 게 좀 정 없게 느껴져서... 친구도 너무 고맙다며 딱 필요했던 거라고 잘 쓰고 결혼식도 잘 하겠다며 여행 조심히 잘 다녀오라고 인사를 주고받았거든요. 전 축의금을 대신한 거라고 생각했고, 친구도 그렇게 받아들인 줄 알았습니다. 근데 여행 다녀와서 다른 동기한테 황당한 소리를 들었어요. 그 친구가 제가 아는 몇몇 친구들이랑 같이 있는 단톡에다가 제가 결혼식도 안 오고 축의금도 안 보냈더라며 엄청 서운해했다는 거예요. 너무 놀라서 나 못 가는 대신 친구가 갖고 싶어 했던 25만원짜리 선물 보냈다고 하니까 그 소리를 전해준 친구가 더 당황하면서 그런 말은 안 하더라고 걔는 선물은 선물이고 축의금은 따로라고 생각했을 수도 있으니까 한번 연락해서 오해를 풀어보라고 하네요. 제가 준 선물 얘기는 꺼내지도 않고, 여행간다고 결혼식도 안 와놓고 축의도 안 했다고 다른 사람들한테 이야기했다는 말을 들으니까 좀 제가 더 서운해요. 그러다가도 진짜 사과의 선물과 축하의 축의금을 따로 생각할 수도 있나 싶기도 하고. 사실 25만원이면 적은 금액도 아닌데... 무조건 현금으로 계좌이체를 안 쏴주면 축의를 안 한 게 되는 건가요? 아니면 결혼 준비하느라 너무 바빠서 선물 준 걸 까먹은 걸까요? 그렇다기엔 선물 주자마자 바로 수락 눌러서 배송도 전에 완료됐는데... 오해가 있다면 풀고 싶긴 한데 어떤 식으로 말을 꺼내야 할지 모르겠습니다ㅠㅠ

요즘 소개팅을 하면서 느낀 점들을 나누고 싶어 글을 씁니다. 저는 30대 중후반이고 결혼 생각이 있는데, 번번이 소개팅에 실패하다 보니 그 원인을 되짚어 보게 되더라고요. 그러다 문득 저를 포함한 싱글들에게서 어떤 공통점을 발견했습니다. 특정 성별을 비하하려는 의도는 전혀 없고, 주변 남녀 지인들과 이야기하다 보면 다들 비슷하게 느끼는 부분인 것 같아 흥미롭더군요. 이참에 저 스스로를 돌아보기도 하고, 앞으로 어떻게 해야 할지 정리해 본 내용이니 가볍게 읽고 의견 나눠주시면 좋겠습니다. 물론 비혼주의자나 사정상 연애가 어려운 분들은 제외하고, 결혼 의지는 강한데 아직 미혼인 분들에 대한 이야기입니다. 제가 느낀 점들은 대략 이렇습니다. 1. 본인만의 세계가 너무 확고하다 혼자 사는 기간이 길어지다 보니 식습관, 하루 루틴, 취미 등 모든 라이프스타일이 본인 위주로 완벽하게 세팅되어 있습니다. 상대방이 들어갈 틈을 줘야 하는데 '난 원래 주말엔 이래야 해', '난 이건 절대 안 먹어'라는 태도가 기본적으로 깔려 있다 보니, 조금만 안 맞으면 맞춰가려 하기보다 바로 '나랑 안 맞는 사람'으로 분류하고 끊어내더라고요. 2. 본인은 잘 모르지만 눈이 높다 사회적 지위나 경제력은 올라갔지만, 이성을 보는 기준(외모, 설렘 등)은 20대 시절 그대로인 경우가 많았습니다. 게다가 보통 조건 안 본다고 하시는데, 막상 대화를 나눠보면 그동안 연애를 해오며 만들어진 자신만의 기준이 하나둘씩 드러나더라고요. 3. 방어 기제가 높고 계산이 빠르다 상처받기 싫어서인지, 아니면 시간 낭비하기 싫어서인지 마음을 여는 속도가 현저히 느립니다. 순수한 호감으로 다가가기보다 '이 사람이 내 노후의 반려자가 될 자격이 있나?'를 마치 면접관처럼 심사하는 느낌을 받을 때가 많았습니다. 겉은 매너 있고 멀쩡한데, 속으로는 계속 저울질을 하고 있다는 게 느껴지니 관계 진전이 쉽지 않더군요. 계속되는 소개팅 실패 후 집에 돌아오는 길에 문득 '나도 남들 눈엔 저렇게 비치고 있지 않을까?' 싶더라고요. 소개팅 시장에 남은 사람들에게 문제가 있다기보단, 나이가 들수록 나라는 사람이 너무 단단하게 굳어져서 누군가와 섞이기 힘든 상태가 된 건 아닐까 하는 반성을 하게 됩니다. 다들 어떻게 생각하시나요?

이제 결혼하고 애기가 생겼는데 주말쉬면서 할수있는 요식업분야가 있을까요?

2년 전에 면접 탈락한 회사가 있음 당시 탈락 사유는 자체수행 불가였음 * 당시 지원부문 부서는 없었고, 본 업무 수행하면서 구인한 업무 자체수행을 고려한 면접이었음 그 이후 구질구질하게도 한두번 더 지원했으나 당연히 서류탈락 ㅠㅠ 작년 내내 공고 없어서 구인/팀만들기 포기했나보다 했거든 근데, 지난주 갑자기 발견함, 아에 부서/부문 분리해서 공고 다시 냈더라고 심기일전해서 자소서, 포폴까지 싹 업그레이드 해서 지원했고, 이력서 읽었다고 알람 떴다 나 진짜, 그 회사 너무 가고싶다, 지금 희망 영끌 중 ㅋㅋ 모집 직급도 다양하게 올렸던데, 너무너무 (기대 아니고)희망 중 친구 말로는 지원자 차단기능 있다던데, 이력서 읽은거면 차단 안당한거라고 긍정적(?)이라는데 부적이라도 쓰고싶다!!!!! 희망을 모아줘!!!!!

결혼 후 남자가 먼저 아이를 원한다고 했다. 그 말에 맞춰 5월에 산전검사를 받았고, 검사 결과 나는 난소기능이 매우 낮아 자연임신도 쉽지 않은 상태라는 걸 알게 됐다. 그래도 이야기 끝에 자연임신을 시도해보기로 했다. 하지만 그 이후 6·7·8월 동안 남자는 관계를 자주 거부했고, 임신 준비 과정에 대해서는 말과 간섭만 있을 뿐 실제 행동은 없었다. 그 문제로 싸움이 잦아졌다. 보호받아도 모자랄 상황에서 나는 점점 비참함만 느꼈고, 그 감정이 쌓이면서 말이 세졌다. “차라리 젊은 여자 만나서 아이 낳아라” "나랑 대체 왜 사는거녀"같은 극단적인 말도 했다. 그러자 남자는 상처받았다며 “그럼 난 아이 안 낳겠다”고 선언했다. 이혼 얘기까지 나왔고, 부부상담을 받으며 일단 소강상태가 됐다. 사이가 좋아지면 아이 이야기를 다시 하자고 했다. 그런데 내가 묻지 않으면 남자는 아무 말도 하지 않았다. 여러 번 물은 끝에 들은 말은 “작년엔 생각 없었는데 점점 생기긴 했어. 근데 지금은 아니야”였다. 그 말로 다시 크게 싸웠다. 난소기능이 낮다는 걸 알면서도 아무 시도도 해보지 못한 채 모든 게 남자 마음 하나에 좌지우지되는 상황이 너무 싫었다. 이 불안과 두려움을 이해받지 못하고 항상 본인 감정만 먼저인 모습에 지쳐갔다. 사과를 요구해도 바로 사과하지 않았고, 뒤늦게 ‘아차’ 싶을 때 하는 사과는 진심으로 느껴지지 않았다. 그 사과를 바로 받아주지 않으면 “안 받아준다”며 오히려 화를 냈다. 생일에 편지를 써달라고 했지만 결국 쓰지 않았고, 미안하다는 말도 없었다. 국가에서 큰 상을 받았을 때 축하받고 싶다고, 축하 파티를 하고 싶다고 했지만 그마저도 까먹었다. 결국 밥을 시켜놓고 “축하해” 한마디로 끝이었다. 고생했다고 안아주거나 토닥토닥이라도 꽃 한송이 바란게 단데. 서운하다하니 미안하다고 하는데 이게 맨날 이런식이다.. 말해야만.미안하단.소리듣고 그거 안받아주면 나랑 못살겠다 그런다 그래서 더더 극단적으로 남편을 몰아부쳤고 애기 얘기 나온지 3주만에 그냥 이혼하자 그런다 서운한걸 웃으면서 얘기하면 애기 가질 마음 생기고 서운한거 못풀어서 폭발하면 이혼뿐임 이건 아이 문제만이 아니라, 존중받지 못하고 함께 책임지지 않는 태도에 지친 상태다. 말이 세졌던 건 공격하려던 게 아니라 나 버리지말라고 그래도 애기문제로 이렇게 힘들어할때는 보듬어달라고 하는 외침이었다. 너무 불안했고, 너무 혼자 감당하고 있다는 느낌 때문이었다. 감정이 과했던 게 아니라, 기댈 곳이 없었다. 남들은 다하는 걸 나는 해보지고 못했고 그 마음을 보듬받지도 못했다는게 서럽다