팀원 중 나이가 삼십 대 후반이고, 애 아빠인데 매너가 부족한 사람이 있습니다. 슬리퍼를 찍찍 소리나게 끌고 다니거나, 팀원들이나 저, 혹은 임원들과 같이 점심을 해도 휴대폰을 보면서 하고 회의시에도 휴대폰을 보거나 본인 일을 하면서 라디오 듣듯이 귀로만 듣네요. 그리고 누구에게 부탁을 하는 걸 잘 못 하고, 누구누구한테 물어봐야 하는 사항이면 “~한테 가서 “바쁘신데 죄송하지만,~~~~까요?” 라고 물어보세요.”라고 해야 말귀를 알아듣습니다. 그렇지 않으면 뜬금없이 ”~라고 팀장님이 물어보라는데요?” 이렇게 말을 걸고, 상대방이 연유를 되물으면 “저야 모르죠!”이래버려요. 나이가 어린 것도 아닌데… 메일을 쓸 때도 정중하게 쓰도록 예문을 써 줘야 했고, 요즘은 클로드를 도입해서 클로드한테 써 달라고 하고 그걸로 보내라고 하고 있습니다. 팀원이 9명인데 9명 중 4명이 이런 사람들이네요. 그 중 이 사람이 눈치도 제일 없고 제일 심해요. 남들이랑 구내 식당 갈 때도 걸으면서 휴대폰을 보고..;; 목소리도 커서 무슨 말을 하면 같은 층을 쓰는 남의 팀에 다 들리는데 대부분이 불평불만입니다. 말투는 이미 몇 차례 지적했는데, 슬리퍼 끄는 거나 휴대폰 부분도 지적하는 게 좋을까요? 점심 먹으러 갈 때 주로 보이는 행동이라 휴게 시간 중 행위를 문제 삼는 거 같아서 좀 망설여집니다. 그렇지만 타 팀장들도 이 직원의 행동거지를 농담거리로 삼는 걸 보면 말해서 고치도록 해야 할 것 같은데, 제가 너무 꼰대가 된 걸까요?

의미없는 회의는 왜 그리 많이 하며 회의 시간에 업무 얘기는 10% 늘 대표욕 상무욕 건설사욕 동료욕 자기 신세한탄과 하소연 동료나 구성원 깍아 내리고 폄하하다가 칭찬 한번 해주면 세상을 얻은 듯 기뻐한다 묻지도 않은 지 자랑에 머리가 어질 정작 그 누구도 그를 인정하지 않는다 잘되면 지탓 안되면 건설사 탓 대표탓 업체 탓 팀원 탓 다 되면 성과 낙아채기는 선수 그렇게 여태 버틴 것인가 저 나이 먹도록 저 사람의 인품이라는 것은 성장을 멈춘 것일까 열등감 찌든 상사와 일하기 너무 힘들다 너무 힘들다

첫 번째 글 | 「저는 김해의 조그마한 프레스 부품공장에서 일하는 스물일곱 청년입니다」 [첫 번째 글 읽기 —https://link.rmbr.in/zd40qm4 ] 농구공을 손에 놓은 지 벌써 4~5년이 지났네요. 나는 아직 그 시절을 잊지 못합니다. 초등학생 아들과 농구하던 시절을... 공 잡는 법. 아이의 눈높이에 맞추어 최대한 공을 넣을 수 있는 방법을 설명하던 그때를... 모든 것이 관대했고, 어설픈 실수조차 칭찬을 마지않았던 시절을... 그 아이는 어느덧 청년이 되었고, 지금은 어느덧 그 어린아이의 체력을 가진 내가 되어버렸습니다. 올곧이 선 아이를 보며 이젠 내가 아이가 되어버린 시간이 야속하기만 합니다. 힘이 듭니다. 외롭습니다. 하지만 티를 낼 수 없습니다. 난 아버지니까요. 나는 아이입니다...지금도. 하지만 그럴 수 없습니다. 내겐 나 자신보다 더 소중하고 책임져야 할 사람들이 있기 때문입니다. 생존의 바닥에서 치열히 산다는 건 고통입니다. 하지만 그 고통에서 헤어날 수 없음을 잘 알고 있습니다. 우리는 그 고통이 삶의 이유임을 알기 때문입니다. 내 살이 또 다른 나에게 먹이가 된다면 주저함 없이 던져줍니다. 그래야만 하니까요. 세상의 대부분의 아버지들은 그렇게 삶을 이어갑니다. 오늘도 힘내십시오. 당신은 혼자가 아닙니다.

주홍글씨라는 고전 문학아시나요?? 그 책에서 나오는 심리학 효과 바로 "낙인 효과"이론이 있습니다. 사생아를 낳은 처녀가 아버지가 누구인지 말하지 않았다는 이유로, 온갖 고난을 당하게 되는데 그 중에서 제일 불합리했던 것은 옷에 A라는 자수를 새기고 생활을 해야한다는 점이였습니다. 그래서 누구나 다 저 여인이 사생아를 출산한 불결한 여자라고 바로 알 수 있었습니다. 이런 상황속에서 그 여자가 선택을 하는 모든 순간에 사람들의 의견이 반영 되었는지 아니면 오히려 평판에 맞게 제멋대로 살아가게 됐는지? 두가지 중에 어떤게 더 합리적인 선택이고 나라면 어떤 선택을 할건지에 대해 어떻게 생각하시는지 궁금합니다. (아참, 결국 남편을 얘기하고 도시를 떠납니다) [토론 주제] 예를 들어, A라는 사람에게 어떤 타이틀(낙인)이 주어지고 살아가게 된다면, 그 사람은 최악의 선택을 하는 삶으로 밖에 살수 없는것은 사람들의 시선과 편견 때문에 스스로의 선택의 범위가 좁혀셔 일까요? 아니면 원래 그랬던 사람이여서 그런 최악만 선택을 하게 된걸까요? 다양한 의견들이 궁금합니다:0

새리더가 교체됐는데 왔을때 전 리더일때내가 억울하게 감사받고 업무배제까지 시켰는데 이제 이제 누명을 벗었음 전 리더놈은 전배로 떠났고 새 리더 후속 fu 한대서 내가 이제 누명 벗었으니 업무복귀를 원한다하니 본인은 이전 히스토리를 몰라서 판단이 안된단다 히스토리 애기하러는데 안들으려고 하잖냐 하니 계속 원하는걸 애기하라더니 모른단다 진짜 요즘은 리더가 없네 인성 좋다고 데레왔다길래 기대했더니 구성윈이 억울한거 당했고 이제 누명이 벗겨졌으니 공정하게 봤다라는건데 그게 잘못된건가 진짜 똥집합같다 원래 이게 정상인건가

결혼도하고 아파트 청약당첨되서 돈나갈때가 많은데 이직하면 위험하겟죠? 지금 근무하는곳이 힘들기도하고 혼자서 거이다 하는거같고 무시도 당하는거같고...쉬는날마다 전화 매일 오다시피하고 정신병 걸릴거같고 몸상태도 좋지않은데 조금더 버텨볼까요..

이번 공고 채용 때 계약직과 정규직을 바꿔서 제출했는데 확인할 방법이 있나요? 그리고 문제가 될 수 있을까요? 사실대로 말씀드리면 거짓말을 치려했던게 아니고 실제로 근로계약서에는 계약직으로 되어있고 계약직으로 근무를 했었습니다. 입사서류에도 계약직으로 기재를 했구요. 근데 근로복지공단에 들어가보니 저를 회사사정때문인지 정규직으로 표시를 해놓으셨더라고요. 이게 문제가 될까요? 인터넷을 찾아보니 계약직인데 거짓으로 정규직 표시한분은 계셔도 저처럼 반대로 기입된 경우는 없어서 걱정되네요. 전에 근무하던 회사의 사장님은 연락이 되지않는 상태라 난감합니다 ㅠㅠ

오늘 회사에서 좀 많이 깨졌습니다. 제가 준비한 자료에 실수가 있었고 회의 내내 그 얘기만 들었습니다. 제 잘못이니까 할 말도 없었습니다. 자리로 돌아와서 다시 자료를 보고 있는데 점심시간이 됐습니다. 다들 밥 먹으러 나가는데 그냥 입맛이 없어서 자리에 남기로 했습니다. 조금 있으니까 옆자리 동료가 나가면서 물었습니다. 밥 안 먹냐고 입맛 없다고 했더니 더 묻지 않고 그냥 나갔습니다. 한 시간쯤 지나서 사람들이 들어왔고 그 동료도 아무렇지 않게 자기 자리로 돌아왔습니다. 그러더니 제 책상에 초콜릿 하나를 올려놨습니다. “이거라도 먹어요” 딱 그 말만 했습니다. 별것도 아닌데 그날은 그게 참 고마웠습니다. 괜찮냐고 물었으면 괜찮다고 했을 것 같고 힘내라고 했으면 그냥 웃었을 것 같습니다. 그런데 말없이 먹을 것 하나 챙겨주는 사람이 옆에 있었습니다. 회사 다니다 보면 힘든 날이 참 많은데 가끔은 사람 하나 때문에 그날을 버티게 되는 것 같습니다. 내일 아침에는 커피 두 잔 사려고 합니다. 하나는 제가 마시고 하나는 옆자리 책상에 올려두려고 합니다.

안녕하세요 고용노동부 고객상담센터가 얼마나 바쁜지 연결이 안되서 답답해 여쭤봅니다. 구두로 권고사직을 하면 그 날로부터 한달 이내로 퇴사를 해야하고 응하지 않으면 해고통보를 한다고 합니다. 서류에 서명을 해야 유효하다고 하는 말도 있는데 뭐가 맞나 궁금합니다. 회사 노무사가 구두로 전달한 것도 유효하다고 했다면서 서류에 서명부터 하랍니다. 10.28 구두로 이번주까지만 하고 나가줬으면 좋겠다. 시간이 필요하면 11.15일까지 일해라. 11.4 제가 위로금 얘기를 꺼내니 그럼 한달치를 주겠다. 하지만 오늘까지 일한것은 그냥 11월 한달치에 포함이고 더는 못준다. 10일까지 마무리하고 연가도 쓰고 싶다고하니, 10일치 주면서 거기다 그 날(11.11)로부터 한 달치는 절대 안된답니다. 30일까지 주는것도 많이 배려한거라고 합니다. 저한테 도움주시는 타부서장님은 절대 아니라고 하시고.. 비슷한 경험이 있으시거나 잘 아시는 분은 도움 부탁드립니다. 내일 오전까지 알아보고 서명하려 합니다. 감사합니다.

내가 신입이에요 ㅋㅋ

안녕하세요. 27살, 취업 3년차입니다. 대학 졸업 후 바로 취업했고 현재 경기권 자취합니다. 제가 꿈이 큽니다. 월급은 250받으면서 꿈은 자산 200억입니다... 돈이 없이 자란 것도 아닌데 돈이 너무 좋습니다 ㅜ 웃기겠지만 반포 원베일리를 보면 가슴이 뛰고 하하 좋은? 멋진? 삶에 대한 환상같은게 있는 거 같습니다. 이런 제가 다들 허황된 꿈이라고 합니다 ㅠ 저도 안될거같지만 그 될거같은, 언젠가 되고싶은 마음이 욕심나게 하네요. 욕심으론 안된다는 말 듣기 싫어 노력도 많이 했는데 ‘노력’ 만으론 안되는 거 같습니다. 부끄럽지만 입사하고 부업 월 30만원 포함 한달에 120씩 저축했습니다... 벌이가 적어 늘린다는게 저게 전부네요.. 주변에 정말 도움을 청할 사람이 없어서 혼자 공부해서 3천만원을 4천으로도 불려보고 했는데 성에 안 찹니다. 어떻게 부자가 되셨나요? 정말 부자가 되고싶습니다. 절실하게요... 사실 부자가 돼서 꼭 하고싶은게 있습니다. 멋진 삶도 좋은데 제가 처음 만난 부자가 정말 멋진 부자였어요. 주변에 베풀고 여유롭고 가족 화목한 그런.. 너무 부러워서 한번 사는 인생 저도 그렇게 살고싶습니다. 마음이 아픈 제 동생에게 보탬이 되고 제 아이와 더불어 많은 아이들의 엄마가 되는 꿈이요..! 월급 이외에 수입이 있으신 분들, 돈을 잘 키워본 분들의 조언이 필요합니다... 부모님은 이런 부분을 잘 모르시고, 동생을 책임지는게 제 몫은 아니지만 너무 사랑하는 가족이라 더 마음 다치지 않고 나은 삶을 살게 해주고싶어요 그래서 부자가 되고싶습니다ㅠ 그런데 방향을 잘 몰라서요.. 시작을 어디서 해야할지 모르겠습니다. 3년차, 곧 연봉 4천-5천 정도(보너스 제외)입니다.. 회사를 열심히 다녔고 결과도 나쁘지 않아 좋은 사람들과 일하고있습니다 기존에 저축은 월 130씩 하고있습니다, (보너스는 100% 저축) 이외 부수입은 저축하고 다른 배움을 위해 투자하는 방향입니다. 자취하고있어 많지는 않습니다... 다른 분들은 어떻게 시작하셨나요? 조언 주시면 너무 감사할 거 같습니다ㅜㅜ -------------------------------------------- 생각보다 많은 분들이 관심을 주셨네요ㅠㅠ sns에서도 제 글이 보여 놀랐네요ㅠㅠ 쓴소리도 너무 감사합니다. 누군가 보기엔 허세에 찬 20대라고 생각하실 수 있는데 그 마저도 제겐 필요했던 소리닙니다 모두 귀한 시간 내주셔 댓글 달아주셔서 감사합니다... 별거 없는 20대의 허황된 꿈이라고 말하시는 분도 있겠지만 저는 제 목표가 많이 높진 않다고 생각합니다... 서울 강남구에 집 하나, 건물 하나, 금융자산 조금, 그리고 봉사활동을 위한 작은 금액 입니다... 서울 기준으로 하니 최소 170억, 200억이란 숫자에 도달했네요. 고민과 디테일, 실천이 언젠가 더 나은 저를 만들거란 확신이 있습니다. 더딜 수 있지만 그래도 해보고자합니다..! 가슴 뜨거운 일이 살며 몇이나 되겠나요.. 보기만 해도 심장이 뛰는 무언가에 배팅할 능력은 없어도, 감히 넘고싶은 용기와 패기가 저를 이런 허황된 야망가로 만들었네요 ㅋㅋㅋ 언젠가 꼭 누군가에게 도움이 되는 사람이 되고싶습니다. 관심 가져주신 보든 분들 따뜻한 연말 되시길 바랍니다. 저도 더 뜨겁게 노력해보겠습니다 !!! 긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 복 많이 받으세요 !

오느른 대장님이 딸래미 때문에 빡쳐서 제가 학원서 픽업 후, 중국집으로 발품을 팔아보았어요 ㅎ 맛난거 사주니 딸래미가 엄마 말씀 잘 듣는다네요 ㅎ 약발이 얼마나 갈지 ㅎㅎㅎ 횐님들 즐거운 저녁 되시와유~^♡^

저는 커리어가 좀 꼬여서 지금 30대 초반 나이로 해외영업 파트 사원입니다. 정말 잡플래닛 1점짜리 후기가 가득한 어마어마한 꼰대력+불합리함으로 똘똘뭉친 회사에 어쩌다보니 2년 재직했습니다. 일반 사무직으로 일을 해오다가 처음 해외영업으로 커리어 전향을 시도한 건데 정말 몸도 마음도 다 지쳤고 이직을 너무 하고 싶습니다. 요새 이직시장도 안 좋고 해외영업으론 제 경력이 짧기도 합니다. 다만 이것저것 경험을 많이 해봤고 오랜 이민생활로 3개국어를 합니다. 북미, 남미, 유럽 웬만한 국가 바이어들은 맡아서 비즈니스 할 수 있습니다. 인사 담당자들이 저의 이력서를 가장 먼저 접하는 사람들일텐데, 어떤 이력서가 눈에 들어오는 이력서인가요? 어떻게 하면 이직을 잘 할 수 있는지 궁금합니다.

처음부터 저를 달가워하지 않는? 느낌에 상사였는데요. 본인이 저를 뽑긴 했습니다 저는 면접때 얘기한 업무외에 더 윗직급의 일도 묵묵히 했고. 당연히 완벽하게는 못했지만, 어느정도 잘 따라갔다 생각합니다. 그치만 여초회사 특성상 집단으로 은근하게 힘이 갈렸고, 경력직인 저는 힘이 없으니 업무적으로도 시달리고 상사에게도 시달렸습니다ㅎㅎ 당시엔 다른 팀에라도 의지할 동료가 좀 있었는데 지금은 다 떠났어요 제가 잘릴만한?실수나 업무태도도 흠잡을건 없어서 어찌저찌 잘 버텼는데, 오늘 잠깐 외출해서 답 늦은걸로 감정적인 피드백을 받으니 힘드네요.. 제가 힘들어서 업무핑계로 다른 팀에 가고 싶다 윗분에게 말했지만 팀장이랑 먼저 얘기를 해야한다고하셔서 해결이 안됐고요. 저는 팀장이랑 1:1 면담은 퇴사할때 외에는 하고 싶지 않습니다. 2년정도는 잘 지내려 노력했는데 그 이후에는 정이 떨어져서 정말 업무적으로만 말을 섞는편이에요. 저에게 안좋은건 알지만 작은 실수가지고 검수를 하긴했냐 일을 하긴하는 식의 피드백을 주고 다른 팀원들과도 저를 다르게 대하는 사람에게 잘보이고 싶진 않습니다. 이젠 거의 3년이 다되어가서 정말 이직할때가 되었다 싶어요. 또 마침 지인이 괜찮은 곳을 추천해줘서 서류도 냈는데 이번엔 이직이 되었으면 좋겠습니다ㅠ 남자친구는 회사를 그만두라고도 하지만 그건 또 아닌것 같고 커리어를 유지하는게 쉽지 않네요ㅎㅎ 다른 회사에서는 나름 인정받고 일하는 재미가 있었는데.. 물론 여기서 같이 일하는 다른 분들에겐 인정 받는편입니다. 뭘 위해 회사를 다니는가 싶다가도 더 좋은 미래를 위해 버티자하네요..다들 이런가싶어 익명으로라도 털어봅니다.. 힘내요 저희

내일이 마지막 출근이라는 소리를 듣고 머리가 하얘졌는데 어디 털어놓을 곳이 없어요ㅜㅜ 좀 두서 없어도 양해 좀 부탁드려요. 오늘 저녁 먹고 남편이 갑자기 할말이 있다고 하더니 퇴사하기로 했대요. 제가 잘못 들은 줄 알았어요. 한달만 쉬고 바로 이직 준비 할 거래요. 일이 힘들어보여서 그동안 한약 지어 먹이고, 주말에 일부러 남편 좀 편하게 쉬라고 친정도 다녀오고, 남편 좋아하는 캠핑도 가자고해서 같이 다녀오고 그랬는데 소용이 없었던 것 같네요. 힘들었다는 건 알겠어요. 얼마나 힘들었으면 그랬을까 싶다가도, 한편으로는 너무 서운하고 당황스러워요. 퇴사를 한 것 자체보다 저한테 아무 상의도 없었다는 게 더 충격이에요. 저는 부부라고 생각했는데... 결혼 전에도 이것저것 중요한 결정이어도 혼자 생각하고 결정 내린 후에 통보하는 식이라 몇번 서운한 적이 있었지만 그땐 연애할 때였으니 그걸로 뭐라한 적은 없었거든요. 근데 결혼 후에도 이럴 줄은 몰랐어요... 남편이 안쓰러운 마음과 동시에 화도 나고 혼란스럽고.. 아이는 없는데 남편이 마흔까지 얼마 안 남아서 당장 이직이 쉬울까 싶기도 하고 제 월급이 그렇게 많지도 않은데 당분간 외벌이로 대출 이자며 생활비며 생각하니까 얼마나 버틸 수 있을지 아찔해요. 계산기 두드려 보다가 머리 아파서 잠깐 리멤버 켰네요... 남편은 자기가 알아서 하겠다는데 거기서 제가 무슨 말을 해야 할지 몰라서 입을 닫아버렸어요.. 남편 앞에서는 티 안 내고 있는데 속은 말이 아니에요. 시댁에도 따로 말씀 안 드렸대요. 지금은 일단 묻지도 따지지도 않고 잘했다고 해줘야 하는 걸까요...?