부장님이 한달 전에 몸이 너무 뻐근하고 찌뿌둥하다면서 마침 사무실에 제가 혼자 있어서 저보고 등 좀 한 번만 밟아달라고 부탁을 하셨어요. (둘 다 남자) 저는 도시락 싸다녀서 보통 점심 땐 사무실에 혼자 있는 편이라서요. 마침 점심시간이기도 했고 평소에 딱히 나쁜 분도 아니셔서 그냥 시원하게 한번 밟아드렸습니다. 그런데 제가 체중을 실어서 밟는 요령이 좋았는지 너무 시원하다고 엄청 만족스러워하시더라고요. 문제는 그날 이후로 주기적으로 몸이 결릴 때마다 저한테 등 밟기를 요청하시는데...; 사실 점심시간에 잠깐 짬 내서 한 5분 남짓 밟아드리는 거라 저한테 힘든 일은 아니지만 상황 자체가 좀 회사에서 할 법한 건 아니지 않나 싶어서 좀 그렇네요. 빈 회의실에서 한 명은 요가매트 깔고 바닥에 엎드려 있고 저는 그 위에서 부장님 등을 밟고 서 있으려니까 그림이 영 이상하잖아요. 이상한 짓 하는 것도 아니지만서도;; 처음 한 두번은 괜찮았는데 몇 번 요청하시니 슬슬 귀찮은데... 거절하면 좀 그럴까요?ㅡㅡ;; 다른 사람들이 보기에도 회사를 안방처럼 쓰는게 평판상 안 좋아 보일까봐 걱정이네요;

안녕하세요. 현재 중소기업 사무직에 재직하고 있는 고졸 청년입니다. 여기서 일을 잘 배우면서, 향후에는 강소기업, 또는 중견기업으로까지 시간이 걸리더라도 이직을 목표하고 있습니다. 보통의 회사들은 초대졸 또는 대졸 이상의 학력을 요구하더라구요. 그래서 퇴근 후, 먼저는 학사 학위부터 취득해놓는 게 우선이지 않을까 싶어 선배님들께 조언을 구합니다. 직장병행하면서 학사를 취득할 방법들을 알아보니 야간대, 방통대, 학점은행제 등등의 방법이 있는데 그 중에서도 학은제를 통해서 학위를 취득하려고 계획중인데요 학은제로 학사학위도 강소기업, 중견으로 나중에 이직이 가능한걸까요? 아무래도 4년제나 전문대가 아니다보니, 당연히 인정해주시는 부분은 낮겠지만 학은제를 통한 학사학위로는 나중에라도 강소기업이나 중견을 바라보는 것이 어려운 것인지 현실적인 조언을 듣고 싶습니다. 학사학위 취득 외에 여러 업무에 필요한 자격증과 또 업무경력 등은 당연히 쌓아야 한다고 알고 있습니다. 다만 궁금한 것은 학벌 자체만 놓고봤을 때, 현실적으로 가능한지 여쭤보고 싶었습니다. 더불어 고졸의 입장으로서 나중에 이직을 하게 될 때, 어떤 점이 채워져야할지 조언을 주신다면 정말 감사드리겠습니다.

안녕하세요 1년 다니고 비슷한 업계로 이직하려합니다 처음에 연봉 맞춰준다하더니만 갑자기 말을 바꿔 연봉을 깎더라고요 동종업계지만 좀 다른업무라 경력을 반만 인정해주는곳도 있고 인정안해주는 곳도 있고 그렇습니다 근데 경력을 인정안해주는것까진 그렇다쳐도 경력다버리고 인턴3개월 계약서를 주더군요 그마저도 앞에 인턴하다가 짤린사람들 수두룩하게 내보냈다고 하더라고요 근데 여기 3년정도 일하면 좀 길이 보이긴하는데 1년정도 할거면 안가는게 나을듯 싶습니다 처우가 너무 마음에 들지 않는데 어떻게하면 좋을까요?

요즘 제 신혼생활 루틴입니다..결혼은 실전인거같아요😭 퇴근→ 집 도착→ 남편에게 회사 이야기 풀기 “나 오늘 또 혼날 뻔했어…” “나 일 못하는 거 같아…” “회사 너무 힘들어…” 저는 이직한 지 얼마 안 된 주니어라 요즘 거의 징징 자동 모드입니다. 남편은 매일 그걸 듣고 있습니다. 어제도 제가 또 한참 회사 얘기를 하고 있었는데 남편이 갑자기 그러더라고요. “나 어제 소리 지르고 싶었어.” 그래서 제가 놀라서 “왜?? 회사 사람들한테??” 했더니 남편이 말했습니다. “아니… 그냥 소리 지르면서 스트레스 풀고 싶어서. 맨날 네가 힘들다 힘들다 하니까 나도 같이 스트레스 받더라.” 그래서 제가 “아 미안… 내가 너무 징징댔지?” 했더니 남편이 바로 이렇게 말했습니다. “그래도 괜찮아. 너 힘든 거 나한테 말하는 거잖아. 그럼 내가 들어줘야지.” 그 말 듣고 괜히 웃기면서도 조금 뭉클했습니다. 신혼이 꼭 매일 달달한 건 아닌 것 같아요ㅠㅠ 야근하고 지쳐서 집에 오면 누군가 내 이야기 들어주고 내 편 들어주는 것. 요즘 저를 버티게 해주는 건 회사도 월급도 아니고 집에 가면 있는 제 징징거림 AS센터 남편입니다. 그래서 오늘도 퇴근하면 또 말할 것 같습니다. “나 오늘도 힘들었어…” 그러면 남편은 또 말하겠죠. “그래도 잘했어.” 혹시 다른 집도 퇴근 후 징징 담당 남편/아내 있으신가요? 😆

이런 이벤트는 참여해본적이 별로 없는데 갑자기 눈에 띄어서 도전해봅니다 ㅎㅎ 개인적인 일로 많이 힘들었던 올해 초를 보냈는데 그때 묵묵하게 옆에 있어줬던 제 반쪽에게 고마운 마음을 전하고 싶었어요 ! 본인도 항상 일하느라 밤새고 출퇴근에 지치면서도 제가 힘들때 달려와줬던게 너무 감동이고 고마운 마음입니다. 처음엔 작았던 마음이 점점 커져서 설레지고 그러다 둘이 티격태격하기도하고 시간이 지나면서 점점 서로를 이해하면서 편해지다보니 어느새 1000일이라는 숫자가 다가오더라구요 ㅎㅎ 저의 있는 그대로의 모습을 보여줄 수 있는 사람이라는게 가장 좋은 거 같아요! 이런 나를 사랑해줄까? 라는 생각으로 항상 숨겼는데 이런 나도 사랑해줄거야! 라는 자신감을 가지게 해주는 사람입니다 지금은 같이 함께할 미래를 계획하며 아끼고 참느라 좋은 호캉스나 좋은 식당도 많이 못가봤는데 이번 기회로 당첨되길 꿈꿔봅니다..!! 모두 좋은 사람과 예쁜 사랑하세요 ❤️

안녕하세요, 수습기간 중에 있는 신입입니다. 직장과의 거리도 멀고, 업무도 제 적성과 맞지 않는 것 같아 퇴사 통보를 하려고 하는데요. 근데 제가 어떤 프로젝트를 맡게 되어 그 프로젝트 마무리할 때까지만 일한다고 해야할지 고민입니다. 퇴사 통보가 처음이라서 다른 경력자분들은 어떻게 생각하기는지 조언 구하고 싶습니다…

다른 분들은 어떠신지 궁금해서 글을 남겨봅니다. 회사 생활을 꽤 여러 해 하고 있는데, 가만히 주위를 둘러보면 정말 배울 점이 많고 마음 깊이 존경심이 우러나오는 롤모델 같은 분이 단 한 명도 없는 것 같습니다. 처음 신입으로 입사했을 때는 막연하게 나도 나중에 멋진 선배가 되어야지 하는 환상 같은 게 있었거든요. 그런데 막상 연차가 쌓이고 조직의 민낯을 보게 되니까 다들 하루하루 자기 자리 버티기 급급하고 위에서 깨지면 밑으로 책임 전가하기 바쁜 모습들만 눈에 들어옵니다. 업무 능력이 엄청 뛰어나서 일로는 배울 게 많은데 성격이 너무 불같아서 도저히 인간적으로 가까이 가기 싫은 분들도 많고요. 반대로 성격은 천사같이 참 좋으신데 일 처리를 너무 무르게 하셔서 결국 밑에 실무자들이 다 뒤집어쓰고 고생하게 만드는 경우도 수두룩하더라고요. 인성과 실력을 모두 겸비해서 진심으로 따르고 싶은 어른을 만나는 게 이 삭막한 회사라는 조직 안에서는 기적에 가까운 일인지 참 씁쓸해집니다. 가끔 지인들 이야기 들어보면 인생의 멘토 같은 상사를 만나서 커리어도 엄청 성장하고 회사 다닐 맛이 난다며 자랑하던데 솔직히 그게 직장 생활의 가장 큰 복인 것 같아서 너무 부럽습니다. 다른 직장인 분들의 회사에는 인사고과 때문에 억지로 굽신거리는 거 말고, 인간적으로나 업무적으로 정말 존경해서 자연스럽게 따르게 되는 분이 한 분이라도 계신가요? 만약 그런 훌륭한 분이 곁에 계신다면, 구체적으로 어떤 태도나 행동을 보셨을 때 그런 존경심을 느끼셨는지 훈훈한 경험담 좀 듣고 싶습니다. 저도 언젠가 후배들에게 그런 선배가 되고 싶은데 현실적인 조언이 될 것 같네요.

신입으로 들어갔던 전직장에서는 야근이며 다른부서일이며 가리지않고 많이 처리했습니다, R&R 따질 겨를도 없이 급하니까 시키는대로 막 했던거죠. 처음엔 정말 힘들었지만, 버티다보니 자연스레 이일 저일 다 알게되고, 좀 더 버티고나니 회사 업무 흐름을 가장 많이 아는 사람중의 하나가 되었습니다. 제목은 뱀의 머리라고 그럴듯하게 썼지만 그래봤자 4년차 됐을때의 얘기입니다. 사실 우물안 개구리였던거죠. 그런 상태에서 현재 직장으로 이직을 했습니다. 이전 직장보다 나름 체계도 잡혀있고 규모도 더 큰 회사로요. 처음에는 자신감도 있었고, 성과를 내고싶어서 적극적으로 행동했고, 회의에서 의견 하나라도 더 내기위해 노력했습니다. 근데 시간이 지날수록 위축되고 제 목소리를 내지 않게 되었습니다. 제가 쓰는 문서들은 수정할게 한가득이고(수정이면 다행이지 진행방향을 아예 바꿔야 할때도 있구요), 오랫동안 고심한 내용도 잘못된것들 투성이입니다. 보고하는 자리에서 얘기하는 중에 다른분이 말을 끊기라도 하면 아 또 잘못했구나 싶어서 멘탈이 흔들립니다. 그러는 와중에 새로 입사하신 분은 저보다 경력도 많고 본인 생각에 확신도 있으신 분이라 참 시원시원하고 부러워요. 그런분이 제가 질문하면 많이 알려주시는것도 너무 감사하고있는데.. 고마우면서도 내가 이분께 짐덩어리 민폐일까 하는 생각도 듭니다. 잘하는 사람이 옆에 있으니 비교당할까도 너무 두렵구요. 내가 어떻게하면 나아질수 있을까 상급자분께 상담을 받아볼까도 했지만.. 바쁜중에 그거마저 민폐끼치고 싶지않아 포기하게 됩니다. 내가 하는 생각은 다 틀린것같고 다른 사람이 말하면 정답인것같은데, 그러면 나는 이 회사에 필요한 존재가 맞을까요? 애초에 안맞는일을 해보겠답시고 미련을 부리고 있는걸까요? 노력하는데도 도움이 안된다면 그게 의미가 있는걸까요? 경험 많으신 선배님들이 보기엔 어떨지 모르겠지만, 저는 요새 제 필요성을 모르겠어서 힘드네요.. 금요일인데 기분이 좋지만은 않네요. 어디 말하기도 뭣해서 그냥 주저리 써보고 갑니다. 모두 좋은 주말 보내세요.

이제야 어떻게 살아야하는지 알 것 같아요 나의 결핍이 무엇인지 내가 뭘 못했는지 어떤 걸 회피하고 싶었는지 어떤 사람들이랑 거리를 두고싶어하는지 어떤걸 좋아하고 편안해하는지 어떤 실수들을 하고 살았는지 그런 실수는 왜 했는지 왜 이렇게 게으르고 방황하기만 했어야했는지 10대 20대때 이걸 알았으면 그렇게 무너지지는 않았을텐데 돈도 경력도 능력도 탄탄했을텐데 지금은 단단해진 저밖에 없는 것 같아서 행복하면서 많이 씁쓸하네요 이제서야 알았어요 어떻게 살아야하는 지 그게너무 가슴아프네요

여자친구와 만난지는 7개월 정도 만났습니다 그런데 이번에 여자친구와 데이트하는 도중에 사고가 나서 119타고 병원에 가서 수술하게되었습니다. 그날 저녁에 부모님 오시기전까지는 여자친구가 입원등 수습을 해주었어요 그리고 여자친구는 저희 엄마와 교대를 했고(처음 부모님을 만났어요) 어머니가 다친 아들 보니 속상해하시긴 하셔서 웃으면서 대하진 못했죠 그러고 여자친구는 다음날(휴무여서) 병원생활에 필요한 물품을 챙겨서 온다고 했어요 그런데 다음날 저녁에 카톡으로 이제 일어났다면서(알람을 못들었다고 하네요) 빠른시일 내에 오겠다고 했어요 그 다음날부터는 야간일을해서 저녁10시~새벽6시에 일이 끝나니 못올것같긴했는데 정말 안오더군요 그리고 일주일 뒤 이제 휴무라서 올줄 알았지만(아침6~오후2시근무 변경) 오지않았어요. 카톡만 하고있죠 저라면 여친이 다쳤다면 수술은 잘됐는지 궁금하고 할것같은데 카톡으로 괜찮다고 하니까 자기 생활을 하는건지 잘 모르겠네요. 어머니도 여자친구는 안오냐 친구들도 여자친구 왔냐 물어보는데 참.. 3교대 하는사람이라 오기 어렵다고 말했지만 3교대 한다고 시간이 없냐 라고 하는데 그게 맞는 것 같기도 하고 여친은 날 그냥 이정도 관계인 사람으로 생각하나싶고 여자친구와 진지하게 이야기를 해야겠죠? 나는 어떤기분이고 너는 어떤생각인거냐고 조언부탁드려요

중소기업 취업자 소득세 감면 비대상자입니다(이미 써서) 계열사로 입사예정이었는데 본사로 입사진행하게 된다고 연락이 온 상황입니다.. 괜찮은거 맞을까요? 본사는 중견기업이라 나라에서 주는 중소기업 관련 뭐시기 못 받을까도 걱정되구요 퇴직금이나 근속년수 경력에도 문제 없을지 걱정됩니다

3년전 이 회사로 이직할때 산업이 다르고 직무도 바꿔서 정말 면접관이셨던 임원분의 눈에 잘 들어와서 운좋게 입사하게 됐었죠. 입사확정을 결정하기까지 새로운일에 적응기간이 오래 걸리는 나란 놈이 과연 잘 해낼수 있을까 걱정 잔뜩 안고 여기 아니면 갈데없는 40대라 한번 해보자란 심정으로 입사를 했습니다. 처음 한달간 매일 야근하며 빡쎈 인수인계를 받았고 사수(?)가 퇴사한 후로 홀로서기도 나름.. 뭐 다 이해하지 못해도 어찌저찌 굴러는 가더라구요. 그렇게 1년 정도 지내다가 타부서 장급이 퇴사하는 바람에 직무 로테이션을 타고 지금의 부서로 오게 됐는데.. 지난 2년이 20년 처럼 느껴질만큼 힘든 시기였던것 같습니다. 위에서는 마이크로매니징하지, 팀장인데 일은 모르니 매일 팀원들 붙잡고 물어가며 일 배우고.. 그 과정에서 내가 팀원들에게 피해주는것 같은 죄책감과, 내 역량이 이것밖에 안되나 자괴감과, 고객사 컴플레인에 내잘못도 아닌데 대응하느라 새벽까지 일하기 일쑤였던 지난 날 동안 몸이 힘든건 견딜만 했는데 마음이 너무 힘들어서 퇴근길 차에서 울어도보고 주변분들에게 하소연도 하고 참 어려운 시간을 보냈던거같습니다. 3년차가 된 지금. 조금씩 윗선의 마이크로매니징이 덜 해지니 반복되던 일도 조금씩 눈에 들어오고 팀원들과 대화도 되는것 같아서 제가 보내온 그동안의 시간들이 조금 늦긴했지만 헛되진 않았다는 생각이 드네요. 여전히 처내야할 일들이 산더미이지만 예전엔 딱 @@ 이 느낌으로 일을 했다면 이젠 조금씩 내 손을 타고 해결되가는 과정을 보게되었네요. 내가 사장이었어도 경력직 뽑았더니 적응을 저렇게 못하는 직원이면 해고도 고민했을겁니다. 매일 출근길마다 혼날 생각에 가슴이 쿵쾅거리고 꿈에서도 혼나서 잠결에 "ㅅㅂ!"을 외칠 정도였는데 올해 들어서는 아주 조금은 여유를 찾은듯 합니다. 음.. 제가 말하고 싶었던건 간혹 여기 글 중에서 누가 일을 잘하니 못하니 화가 잔뜩 나있는 글들을 종종 보게 되는데, 회사 일이라는게 못할 일은 없다고 봅니다. 단지 사람마다 시간이 필요할뿐.. 너무 노여워도 마시고 죄책감도 갖지 않으셨으면 좋겠어요. 서로 끌어주고 밀어주는 문화를 가진 회사에서 신입때 첫 직장 생활을 시작했었는데 어린 제 눈에 너무 좋은 선임들을 만난것도 복인 줄 모르고 연봉과 지역 문제로 이직을 섣불리 했다가 상처도 받고 사회의 단맛 쓴맛을 보면서 직장생활 녹록지 않다는 말의 의미를 깨닫기도 했습니다. 이 나이에, 이 경력에 이젠 어디서도 안받아줄거라 지금 회사가 마지막이 될듯한데 조금 덜 힘들다 느낄수 있게 되어 글을 남겨봅니다. 리멤버에서 하소연했을때 팀원들을 활용하라고 조언해주신 분들께 감사하고 부족한 팀장 때문에 힘들었을텐데도 잘 따라와준 팀원들께도 감사한 마음이 듭니다. 무엇보다 올해는 너무 늦게 퇴근하거나 주말출근 등으로 아내나 아이들 자는 모습만 보고살지 않을것 같아서 기분이 좋네요. 오늘도 얼른가서 애들 좋아하는 치킨이나 사주려고 합니다. 다들 건승하십쇼!

평가 결과가 나오는 날, 꼭 이런 사람이 생깁니다. 야근도 했고, 마감도 지켰고, 맡은 일을 빠뜨린 적도 없습니다. 그런데 스스로 납득이 안 됩니다. "저도 이만큼 했는데, 왜 평가가 이렇죠?" 그 억울함은 틀리지 않습니다. 실제로 일을 했으니까요. 문제는 다른 곳에 있습니다. 저는 사업 총괄로 일하면서 비슷한 성과를 내고도 전혀 다른 평가를 받는 사람들을 반복해서 봤습니다. 팀장으로서도, 임원 자리에서도, 채용 면접에서도. 결국 이 질문으로 모이더군요. "그 일이 리더의 눈에 닿았는가?" 1. 결과가 있는데, 전달하는 언어가 없다 일을 완료했다는 것과, 그 일이 어떤 문제를 해결했는지를 말하는 건 전혀 다른 스킬입니다. "이거 완료했습니다"와 "이 작업으로 팀 전체가 매주 3시간씩 아꼈습니다"는 같은 일입니다. 그런데 리더의 머릿속에 남는 무게가 다릅니다. 리더는 하루에도 수십 가지 문제를 처리합니다. "저 사람이 오늘 뭘 해결했지?"를 리더가 직접 추적해 줄 거라고 기대하는 건, 기대가 아닙니다. 인정받는 사람들은 결과를 숫자와 맥락으로 포장합니다. "완료"가 아니라 "이 완료로 인해 X가 Y만큼 달라졌다"를 말합니다. 인정 못 받는 사람들은 노력의 양과 완료 여부만 보고합니다. 같은 일을 해도, 전달 방식 하나로 평가가 갈립니다. – 영업이라면: "계약 3건 완료"가 아니라 "기존 고객 이탈 방어 2건 + 신규 1건, 분기 매출 영향 약 X%" – 개발이라면: "기능 배포 완료"가 아니라 "이 배포로 CS 문의 30% 줄어들 것으로 예상" – 지원·총무라면: "행사 준비 완료"가 아니라 "작년 대비 비용 15% 절감하면서 같은 규모로 진행" 같은 일입니다. 그런데 들리는 무게가 다릅니다. 2. 노력이 리더의 시야 밖에서만 일어난다 자기 팀 안에서는 인정받는데, 평가권을 가진 사람한테는 이름이 안 닿는 경우입니다. 가시성에는 반경이 있습니다. 내 직속 상사뿐만 아니라, 내 상사의 상사까지 내 이름이 닿아야 한다는 뜻입니다. 발표 기회가 생겼을 때 양보합니까, 손을 듭니까. 크로스팀 프로젝트를 부담으로 봅니까, 기회로 봅니까. 회의에서 말하는 사람으로 기억됩니까, 듣는 사람으로 기억됩니까. 이 선택들이 쌓여서, 어떤 사람은 "아, 저 사람"이 되고, 어떤 사람은 "누구더라"가 됩니다. 조직을 운영하면서 봤습니다. 팀 안에서는 누구보다 잘하는데, 임원 회의에서 이름이 안 올라오는 사람이 꼭 있습니다. 반대로, 실력은 비슷한데 발표 한 번, 보고서 한 장으로 이름이 확 올라가는 사람도 있습니다. 열심히 하는 것만으로는 충분하지 않습니다. 그 열심이 보이는 곳에서도 일어나야 합니다. 3. 방향이 리더의 현재 우선순위와 어긋나 있다 이게 가장 구조적인 문제입니다. 본인은 중요한 일을 하고 있는데, 그 일이 리더가 지금 이 시점에 가장 신경 쓰는 문제가 아닌 경우입니다. "잘 했어요"와 "당신이 없으면 안 됩니다"는 전혀 다른 말입니다. 리더의 올해 가장 큰 숙제가 무엇인지 알고 있습니까. 이번 분기 리더가 윗선에서 가장 많이 압박을 받는 게 무엇인지 알고 있습니까. 그걸 모르면, 아무리 열심히 해도 리더 입장에서는 "착하고 성실한 사람"으로 분류됩니다. 나쁜 평가가 아닙니다. 그런데 연봉 협상 테이블에서 그 분류가 강력한 레버가 되진 않습니다. 리더의 우선순위를 알고, 거기에 자신의 역량을 연결하는 사람이 비로소 "필요한 사람"이 됩니다. 한 가지 방법을 드리자면, 이겁니다. 분기 초에 리더에게 직접 물어보세요. "이번 분기에 팀장님이 가장 신경 쓰시는 게 뭔가요? 제가 거기에 맞춰서 우선순위를 잡고 싶습니다." 이 질문 하나가, 방향을 맞추는 가장 빠른 길입니다. 정리하면, 인정은 성과 그 자체에서 오는 게 아닙니다. 그 성과가 리더의 눈에 닿았을 때, 비로소 인정이 됩니다. 결과를 언어로 만드는 것. 노력이 보이는 곳에서 일하는 것. 리더의 우선순위와 방향을 맞추는 것. 이 세 가지는 아부가 아닙니다. 자신이 한 일을 제대로 전달하는 방법입니다. 솔직히 말씀드리면, 리더 자리에서 저도 이걸 놓쳤던 사람들이 생각납니다. 잘 하는 사람이었는데, 그때 제가 조금 더 일찍 말해줬더라면 달라졌을 사람들이요. 이 글이 그 역할을 조금이라도 할 수 있으면 좋겠습니다. 오늘 이 글이 와닿으셨다면, 댓글에 하나만 남겨주세요. 세 가지 중에서 지금 본인에게 가장 부족하다고 느끼는 게 어느 쪽인지요. 번호만 남겨주셔도 충분합니다.

아직도 현실로 받아들이기 힘든 엄마의 죽음을 7개월이 지난 지금, 고통을 조금씩 추억과 그리움으로 바꿔나가며 일상을 딛고 있는 건 전적으로 너 덕분이야. 너가 처음 우리 집에 왔던 날을 아직도 기억해. 2017년 2월 19일. 20년 넘도록 한번도 반려동물을 키워본 적이 없었기에 걱정 반 설렘 반으로 널 임시보호하고 있던 여자분께 연락해 드디어 널 데리고 오는 날이었어. 이동장 속에 있던 너는 뭐가 그리 두렵고 서러운지 있는 힘껏 소리를 질러대고 있었지. 택시를 타고 집에 도착해 이동장 문을 열어준 순간 마치 원래 제 집인양 호기심 어린 눈빛으로 방을 돌아다니다 나한테 와서 머리를 비빌 때 난 울음이 터졌어. 그때 난 유독 내게만 열리는 것같지 않던 취업문에 좌절하고 있었거든. 어쩌면 내가 어떤 상황에 놓이든 넌 끝까지 내게 온전한 사랑과 지지를 보내줄 거란 걸, 그때 직감했는지도 몰라. "방에 고양이 들어왔어 빨리 내보내"라며 널 두려워하던 엄마도 결국 너의 어느 고양이도 명함도 못 내밀 미모(이건 동병 수의사선생님도 인정한 부분)와 무한한 사랑이 묻어나는 애교에 굴복하고 말았지ㅎㅎ 엄마랑 같이 호캉스했던 날에는 엄마가 마루 보고 싶다고 했을 정도니 말 다했지. 작년 한해는 정말 끔찍하고 고통스러운 해였어. 문득문득 나한텐 엄마가 없다는 사실을 깨달을 때마다 너의 가끔은 밤하늘을 닮은 까만, 낮에는 호박색으로 영롱하게 빛나는 눈동자를 들여다봐. 그러면 그 눈동자 안에는 슬픔에 잠겨있는 내가 가득 차있어. 그럴 때마다 깨닫곤 해. 엄마한텐 나와 동생이 전부였듯 너한텐 내가 전부구나. 내가 무너지면 안되겠구나. 이제 봄이네. 내가 가장 좋아하는 시는 '봄은 고양이로다'라는 시야. 금방울과 같이 호동그란 너의 눈에 흐르는 봄의 불길을 만끽하면서 오늘은 산책을 해야겠다. 항상 내 곁에 건강하게 있어주고 힘든 우리 가족들에게 큰 힘이 돼줘서 고마워. 사랑해 마루야.❣️