이름에 따봉 붙어계신분 먼가요?

안녕하세요. 전 부산에서 평범하게 지내는 직장인입니다. 작년 결혼을 하면서 친구한명을 손절했는데 제가 이상한건 아닐까하고 글 올려봅니다. 친구는 대학친구로 그냥 옛날말로 서울깍쟁이 스타일입니다. 자기 이익이 우선이고 제가 생각하는 의리랑은 좀 거리가 있는 친구였습니다. 졸업후 전 부산으로 내려와서 지냈고 그친구는 서울에 취직해 서울에서 생활했습니다. 그러다 15년 전쯤 친구가 먼저 서울에서 결혼을 하게 되었습니다. 당시 전 취업준비생이라 여유가 없었지만 친구 결혼식에 가기위해 새벽에 버스를 타고 결혼식에 참석했습니다. 축의금은 많이 내고 싶었지만 여유가 없어 20만원을 했습니다. 대부분이 그렇듯 그 친구도 결혼후 특별한 연락이나 만남없이 지내다 동기들 결혼식때마다 가끔 보고 그렇게 지냈습니다. 그러다 제가 작년에 결혼을 하게 되었습니다. 결혼식날 동기들이 다같이 만나서 차2대로 오기로 했는데 그친구는 늦잠을 자서 동기들은 못기다리고 먼저 내려왔다고 했습니다. 결혼식때는 그친구를 못보고 축의금 정리하다보니 그친구 이름이 있길래 왔나보다하고 있었습니다. 신혼여행을 다녀와서 참석해준 분들께 전화를 돌렸고 그 친구에게도 전화를 했습니다. 그런데 전화받은 그친구는 바로 본인이 서울에서 늦게일어나서 차못타고 돈들여가면서 ktx타고 갔다면서 이상한 소리를 하더군요. 보통은 신혼여행 잘 다녀왔냐 축하한다 이소리를 하는게 정상인데 이친구는 평소에도 본인위주로 생각하는 친구라 그냥 그려러니 했습니다. 제가 늦잠자라고 한것도 아니고 그냥 기분이 그렇더라구요. 그런데 축의금 정리한것 보다 가 친구가 15만원낸걸 봤습니다. 본인이 기차탔으니 차비로 5만원 빼고 낸것이었습니다. 15년전에 제가 서울에서 바로옆에 결혼식장 간것도 아니고 새벽부터 버스로 왔다갔다한거 뻔히 알면서 이런씩으로 한다는게 이해되지않고 그냥 옆에있어서 도움되는 친구는 아니란 생각에 번호지우고 손절했습니다. 제가 소심한걸까요?

서류붙어서 이직면접보러갑니다ㅎㅎㅎ헤드헌터님이 제안주신 포지션인데 너무 간절하네요ㅠㅠ 기운을 주십쇼 여러분

자유롭게 선택하시면 됩니다. 정치적 이슈가 없는것 만으로 한정해 게시글 작성을 해야만 삭제가 안되요.

넌센스 퀴즈(아재개그) 세종대왕님이 추천하신 우유는? . . . . . . . . . . . . . . . . . 아야어여오요우유 === 피식했다면 댓글 고고! 신박한 기출변형이 있다면 댓글 고고! 오늘도 웃는 하루 되세요! === 넌센스 퀴즈 더 보기 https://app.rmbr.in/6DLRcBpXzRb

글은 펑 했습니다. 생각보다 갑자기 너무나 많은 분들이 의견을 달아주셔서 감사하기도 하고 도움도 될 것 같습니다. 댓글 써주신 분들 모두에게 일일이 답댓을 달아드리고 싶으나 이미 댓글 총 합이 답댓글 포함 200개가 넘어가는 상황이고 모바일로 작성하는 것도 힘이 부치는지라 부득이하게 펑 하며 주신 조언들만 간직하고 스스로 바뀔 수 있도록 노력해보고자 합니다. 다시한번 감사드립니다.

중소기업에 신입으로 들어가서 2년을 넘게 일하다가 결국 1월에 퇴사를 했습니다. 업무량이 많아 거의 매일 야근을 하고, 바쁠때는 주말에도 밤샘을 할 정도였죠ㅠ 그래도 열심히 한 덕분인지 좋은 성과가 나오고 칭찬도 가끔 받아서 겨우겨우 버티고 있었죠. 그런데 작년부터 윗사수가 '본인이 막내인데 이제 이런거는 알아서 해야 윗분들이 편하지 않겠냐' 면서 다른분들 출장 시 기차표 예약, 커피 심부름, 사무실 청소랑 다과 세팅, 화단 물주기 등 예전에는 같이 했던 잡업무들을 저에게 다 시키고 업무도 세세한거 다 트집을 잡아서 혼을 내시더라구요 너 진짜 뭐하는 놈이냐 멍청한 거냐면서...ㅎㅎ 이거 때문에 우울증까지 와서 정말 퇴사해야 하나 싶었는데...마침 관심 가지고 있던 기관에 채용 공고가 떠서 지원했고, 운이 좋았는지 최종합격해서 바로 사직서 내고 이직하게 되었습니다! 막판에 인수인계 할때도 주말 새벽에 업무 추가 요청까지 하면서 난리도 아니었지만... 다행히 여기는 야근 강요가 없고, 팀에서도 다들 막내라고 예뻐해주셔서 감사하며 살고 있는데 어제 퇴근하면서 갑자기 그때 생각이 나더라구요. 아마 지금쯤 그 분은 제가 맡았던 일 다 인수인계 받아서 꽤나 바쁘실거에요 열심히 해보라죠 뭐ㅎㅎ 건너건너 들은 소식으로는 사람 뽑을거라고 하던데 이왕이면 mz력 가득한 신입이 뽑혀서 다 뒤집어버렸음 좋겠네요~~

어느것 10년차. 일이 너무 많다. 하루 종일 업무 대응 전화 보고서 작성 업무 미팅. 업체 손님, 타부서 직원들이 티타임 하자고 해도 근무시간에 만나기 부담스러울 정도로 시간이 없다. 거기에 중간관리자로써의 실적압박. 잘 이겨내고 있고 잘한다고 생각하고 있지만, 불면증에, 심장두근거림, 호흡곤란 등 공황장애 초기 증상을 껶으면서 까지 이겨내야하는 내 상황이 정상인지 의문이다. 그렇다고 이직 해도 10년차 이상에 바라는 업무 강도는 동일할것이라 생각하기에 지금 연봉 8천정도 수준에 만족하며 다니고 있지만, 내 건강도 안좋아지고 어떻게든 최소 50세에는 파이프라인을 구축하여 경제적으로 자유 롭고 싶다. 그냥 아무말이나 답답해서 써봤어. 매주 1회 심리상담 받는중인데, 효과가 있을지도 궁금하다.

종료 되었나요?

약속의 새봄 주말에 새로운 일상을 꿈꾸는 우리가 함께 열어나가는 자유주제 댓글 스케치 나눠봐요.

넌센스 퀴즈(아재개그) 치과의사가 가장 싫어하는 아파트는? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 이 편한 세상 === 정답자는 댓글 고고! 피식했다면 댓글 고고! 신박한 기출변형이 있다면 댓글 고고! 오늘도 웃는 하루 되세요! 주말이닷!!! 넌센스 퀴즈 더 보기 https://app.rmbr.in/u7KGdNbjyRb * 커뮤니티에서 '가끔은 실소' 검색

다들 주말에 어떤 거 하실 예정이신간가요?!

계약직도 명함 파나요? 명함 필요하면 신청하라하는데 꼴깞떠는 것 처럼 보일까봐 고민이네요

오늘부터는 에너지 쓰지 마시라고 정답 본문에 달께요 =) 행복한 하루 되세요! 당초 퀴즈가 좀 거시기 할 수 있다는 판단으로 변경했어요 😅 === 딸기가 도망가면? . . . . . . . . . . . . . . . 딸기쨈 === 넌센스 퀴즈 꼬리물기 https://app.rmbr.in/Eyb2fLSiyRb

어려서부터 느끼지 못할 수 없던 나와 그들 간의 다름들 당연히 너와 다른 나에게 쏟아진 네거티브한 괸심들을 먹으며 컸어요 사회생활을 하면서 당연히 점차 줄었죠 적당한 거리와 예의, 매너가 베이스잖아요? 하지만 내 안에 있는 ”어린 나“는 그런 저런 이유로 괜히 자꾸 겁먹고 회피하고 무서워하네요 처음 보는 남과, 거래처와 끊없이 스킨십이 필요 포지션인데 말이죠.. 자기혐오에 모든게 싫어서 나고 싶어 난 것도 아닌데 이젠 그만하고 싶거든요 주기적으로 찾아오는 힘듦에, 매번 굴 파고 들어갈 때마다 주변 친구들한테 부담 주는 게 싫어요 하지만.. 그들이 없으면 버티지 못할 것 같아요 그런데 저 때문에 지쳐가고 예민해져 가는 친구들을 볼 때면 마음이 너무 아프고 피해의식도 생겨요. 케파빌리티에 비해 외부에서 절 바라보는 책임이나 기대치는 높고 생긴 것도 별로고 평범하게 살 운명도 아니네요 남들은 암만 못나도 매력 하난 있다는데 ㅋㅋ 전 찾아 찾아도 남이 날 좋아할만한 매력 조차도 보이지 않네요 제 친구들은 제가 약 먹는 걸 싫어하고 욕해 물론 진심이 아닌 건 알아요 왜냐면, 저 조차 병원에 가서 처방을 받고 제조약을 받고 먹는 그 일련의 과정이 제가 아프고 힘들단 걸 인정하는 것 같아서요 그들도 같은 마음에서 끊자고 한다는 걸 알아요 사실 끊어도 봤어요. 끊고 1주 뒤 경찰 선생님들을 힘들게 했지만요. 그래요 사실 .. 지금도 모아 스틸녹스를 열 알 넘게 먹었는데도 졸리지도 않고 아직까지도 싸구려 술만 퍼먹고 있어요 졸린데, 자고 싶지 않아요. 자고 일어나도 바뀌지 않는 상황인 걸 너무나 잘 알거든요 오늘.. 동작대교 중간으로 카카오 찍었더니 배차 후에 바로 취소시켜 버리네요 아시는 거겠죠. 저 같이 아픈 사람을 보셨나봐요 ㅋㅋ 살고 싶어요 근데 지쳐요 상처도 여러번 받으면 무뎌질 줄 알았는데 매번 새로운 고통이네요. 적응되지가 않아요 내가 바뀌어서 바꿀 수 있는 것들이라면 죽어라 노력이라도 하겠는데 내가 아무리 노력해도 바꿀 수 없는 것듷에서 패배감을 느끼니 더 살고 싶지가 않아요 솔직하게… 무서워요 숨막히는 그 순간들이 겁나요 하면 안될 말이지만.. 차라리 사고들의 피해자가 되고 싶어요 죽는 줄 모르고 그냥 영면하는 그런… 저 너무 지쳤나봐요 나 좀 죽여주세요

아버지 뇌출혈 1년이 되었는데 중증 장애인 판정으로 장애등급이 나왔고 아직도 휠체어는 못 타시며 좌뇌가 터져서 오른쪽 마비가 심합니다. 작년에 병원비로 직장소득 백퍼센트를 아버지 의료비로 소비했는데 앞으로 몇년이나 이렇게 살아야 하는지 암울하네여 다들 본인 일이 힘들겠지만 어릴때 군대 전역하니까 집 경매 당하는걸로 시작으로 7년 막노동하면서 중소기업 들어가서 실력키워 중견기업 들어가자마자 아버지 뇌출혈이라니 진짜 빛이 안 보이고 은행 빚만 남았네요 이렇게 스트레스 쌓이면 정신의학과 가야하는 경우 인가요?