그만 살래요 ..

어려서부터 느끼지 못할 수 없던 나와 그들 간의 다름들 당연히 너와 다른 나에게 쏟아진 네거티브한 괸심들을 먹으며 컸어요 사회생활을 하면서 당연히 점차 줄었죠 적당한 거리와 예의, 매너가 베이스잖아요? 하지만 내 안에 있는 ”어린 나“는 그런 저런 이유로 괜히 자꾸 겁먹고 회피하고 무서워하네요 처음 보는 남과, 거래처와 끊없이 스킨십이 필요 포지션인데 말이죠.. 자기혐오에 모든게 싫어서 나고 싶어 난 것도 아닌데 이젠 그만하고 싶거든요 주기적으로 찾아오는 힘듦에, 매번 굴 파고 들어갈 때마다 주변 친구들한테 부담 주는 게 싫어요 하지만.. 그들이 없으면 버티지 못할 것 같아요 그런데 저 때문에 지쳐가고 예민해져 가는 친구들을 볼 때면 마음이 너무 아프고 피해의식도 생겨요. 케파빌리티에 비해 외부에서 절 바라보는 책임이나 기대치는 높고 생긴 것도 별로고 평범하게 살 운명도 아니네요 남들은 암만 못나도 매력 하난 있다는데 ㅋㅋ 전 찾아 찾아도 남이 날 좋아할만한 매력 조차도 보이지 않네요 제 친구들은 제가 약 먹는 걸 싫어하고 욕해 물론 진심이 아닌 건 알아요 왜냐면, 저 조차 병원에 가서 처방을 받고 제조약을 받고 먹는 그 일련의 과정이 제가 아프고 힘들단 걸 인정하는 것 같아서요 그들도 같은 마음에서 끊자고 한다는 걸 알아요 사실 끊어도 봤어요. 끊고 1주 뒤 경찰 선생님들을 힘들게 했지만요. 그래요 사실 .. 지금도 모아 스틸녹스를 열 알 넘게 먹었는데도 졸리지도 않고 아직까지도 싸구려 술만 퍼먹고 있어요 졸린데, 자고 싶지 않아요. 자고 일어나도 바뀌지 않는 상황인 걸 너무나 잘 알거든요 오늘.. 동작대교 중간으로 카카오 찍었더니 배차 후에 바로 취소시켜 버리네요 아시는 거겠죠. 저 같이 아픈 사람을 보셨나봐요 ㅋㅋ 살고 싶어요 근데 지쳐요 상처도 여러번 받으면 무뎌질 줄 알았는데 매번 새로운 고통이네요. 적응되지가 않아요 내가 바뀌어서 바꿀 수 있는 것들이라면 죽어라 노력이라도 하겠는데 내가 아무리 노력해도 바꿀 수 없는 것듷에서 패배감을 느끼니 더 살고 싶지가 않아요 솔직하게… 무서워요 숨막히는 그 순간들이 겁나요 하면 안될 말이지만.. 차라리 사고들의 피해자가 되고 싶어요 죽는 줄 모르고 그냥 영면하는 그런… 저 너무 지쳤나봐요 나 좀 죽여주세요