상대방의 동생이 마음이 많이 아프고 경제적으로도 좀 빠듯한 상황인데... 현실적으로 결혼하면 많이 힘들겠죠... 연애한지 6개월 지났는데, 슬슬 서로 결혼에 대한 얘기들도 하고 있는데요. 생각이 많아집니다.

60년이라는 긴 시간을 쉼 없이 달려오느라, 정작 가장 소중한 당신의 마음을 살피지 못하고 앞만 보며 살았습니다. 무심했던 지난날의 서툰 모습들은 깊이 반성하며, 이제는 남은 인생의 모든 시간을 당신을 위한 따뜻한 온기로 채우고 싶습니다. 은퇴라는 매듭을 짓고 나니 비로소 보이는 당신의 헌신과 사랑에, 이제는 내가 먼저 손을 내미는 '두 번째 사랑'을 시작하려 합니다. 거창한 약속보다 매일 아침 당신의 안부를 묻고, 해 저무는 노을을 함께 바라보며 당신의 가장 다정한 친구이자 연인이 되어 보답하겠습니다. 나의 부족함까지 묵묵히 품어준 당신, 정말 고맙고 미안합니다. 이제 우리 다시 시작할까요? 사랑합니다.

성인이 되고 난 이후 서비스직을 시작으로 현재 다니는 회사까지 약 3번 정도 직무를 바꿔 이직했습니다(서비스업 3년 -교육업 사무직 3.6년 - 인사 1년 정도) 리쿠르팅쪽으로 전환하여 다닌 지 얼마 안됐기도 하지만 현 회사 계약 형태가 계약직이다보니 정규직 취업을 위해 열심히 넣는 중인데 서류 탈락을 계속 해서 고민입니다 인사쪽으로 근무한 지 이제 1년 정도 돼서 신입-주니어 포지션으로 계속 넣고 있는데 실 경력 기간은 만 7년차이다 보니 기업측에서 부담이라고 생각해서 탈락인가 싶기도 하고 그렇다고 경력 생각해서 3년 이상 공고에 넣자니 업무 범위가 좁다 보니 3년차 정도의 업무를 다 해보지는 못했기에 보나마나 광탈일 것 같아 넣기도 애매하고(이전 재직 당시 총무성 업무도 꾸준히 담당해서 인사/총무쪽으로 관련 없는 일을 한 건 아니지만 그게 메인 업무가 아니었습니다) 1. 이력서상 총 경력 기간 작성할 때 인사쪽만 쳐서 1년으로 작성하고 나머지 경력은 경력기술서가 아닌 경력사항에만 작성하고 계속 신입-주니어 쪽으로 넣는 게 맞을까요? 2. 아님 총 경력기간 그대로 두고 주니어-5년 내외 포지션까지 지원하는 게 맞을까요? 제 경험에 맞게 넣어야 할 포지션이 어딘지 모르겠습니다,, 아님 대체로 비슷한 근속 기간(이직) 때문에 떨어지는건지,,, 시원한 해결법좀 알려주세요 ㅠㅠ 참고로 전 여성이고 초대졸 30대 초반입니다

저는 직무 변경으로 퍼포먼스 마케터로 입사한 지 몇 개월 되지 않은 신입입니다. 요즘 회사를 계속 다니는 게 맞는지 고민이 많아 이렇게 글을 쓰게 되었습니다😭 현재 회사는 SA(검색광고) 위주로 운영하고 있습니다. 기본기를 다지기에는 도움이 될 수 있겠지만, 다른 매체를 운영하는 비율이 상대적으로 적어 장기적으로 커리어를 쌓는 데 한계가 있지 않을까 하는 생각이 듭니다. 저는 1년 정도 경력을 쌓은 뒤 이직을 고려하고 있는데, 지금 환경에서 과연 충분한 커리어를 만들 수 있을지 걱정이 됩니다. 게다가 연봉도 3천이 넘지 않아, 빠르게 성장해서 더 나은 조건으로 이동하고 싶은 마음이 있습니다. 또한 회사의 업무 체계가 잘 잡혀 있지 않은 점도 고민입니다. 기본적인 프로세스나 가이드가 명확하게 공유되지 않아 일을 처리할 때마다 불편함을 느끼고 있습니다. 저뿐만 아니라 같이 입사한 동기들도 비슷한 어려움을 느끼고 있는 상황입니다. 마지막으로, 바로 옆자리 선임분의 업무 설명 방식도 아쉬운 부분입니다. 설명이 명확하지 않고, 이후에 본인이 틀렸다고 정정하는 일이 반복되다 보니 이분 밑에서 배우는 것이 과연 도움이 될지 걱정이 됩니다. 이전 인턴 회사에서는 선임분들이 체계적으로 잘 알려주셨기 때문에 더 비교가 되는 것 같습니다. 이런 상황에서 두 가지 선택지를 두고 고민하고 있습니다. 1. 체계가 부족하고 경험이 제한적이더라도 1년은 채운다. 2. 1년을 채우지 않더라도, 회사를 다니면서 이직 준비를 병행한다. 현실적으로 어떤 선택이 더 나은 방향일지 조언을 듣고 싶습니다.

저는 30대 중반 사회 생활 10년차가 조금 넘은 여자사람입니다. 딱히 글 쓰는 재주는 없어서 이런데다 글을 써보는건 처음이다보니 조금 떨리네요. 최근에 회사 업무가 너무 많기도 하고 잘 풀리지 않아 리멤버에 올라오는 글들을 보며 웃기도 하고 같이 화도 내보고 혼자 북치고 장구치고 하는 일상을 보내고 있었습니다. 그러다 이직 후 전 직장을 다시 생각하게 되는 글을 봤고 저도 남들한테 얘기하지 못하고 혼자 삭히던 날들을 털어놓으면 조금 후련해질까 하는 마음이 들더군요. 그런 마음을 가지고만 있다가 설 연휴로 오랜만에 본가에 내려오는 길, 전 직장에서 같이 일하던 친구와 연락이 닿아 생각이 타고들어가 이렇게 글을 써봅니다. 전직장은 작은 스타트업이었습니다. 처음 입사했을 당시에는 다들 너무 좋은 분들만 있었다고 생각했어요. 그때 당시 직업의 특성 상 출장이 잦았고 수습기간 이후 거의 주단위 출장을 매주 나갔습니다. 금요일 저녁에 기차타고 집에와서 월요일 새벽 기차로 올라가는 날이 거의 1년 이상 지속됐죠(지금 생각해보면 1년을 장기출장 간 셈이네요). 뭐 입사 조건과는 달랐지만 딱히 불만이 있진 않았습니다. 초반까지는 연봉도 잘 올려주셨고 저는 나가서 일하는게 딱히 불편하지 않았거든요.(그쯤 1차로 조직이 임의 개편되며 1인팀이지만 팀장이란 직책도 달았습니다.) 그렇게 2년차에 들어서고 팀원고뽑고 새로운 업무도 늘어가던 중 한번씩 느껴지는 감정들이 있었어요. '이렇게 하는게 맞나?', '내가 여기에 있어야 하나?' 아마 그땐 그게 번아웃이 오고있단걸 몰랐던 것 같습니다. 그러다 문제가 발생 했습니다. 추가적인 조직 개편이 되며 맡은 팀에는 대표님 가족과 지인이 팀원으로 들어왔죠. 문제는 새로 들어온 팀원들과의 불화가 있었습니다. 사건의 발단은 한 친구가 계속 팀 내에서 불만만 제기하며 일을 하지 않는단 얘기가 나오기 시작한겁니다. 처음엔 사실 이해 못했습니다. 저는 혼자서도 했던 일을 두명이서 하는데 왜 그걸 하기 싫다는걸까. 그럼 회사에 뭘하러 노는걸까 라는 생각을 했거든요. 그치만 분명한건 그 친구가 지속적으로 다른 팀원들에게 동조의 느낌으로 얘기를 해서 스트레스를 받는다는 내용의 면담 요청이 있었고, 분위기를 흐리고 있다는 다른 부서 분들의 걱정이 지속되는건 그친구든 아니면 그 당시 상황에 문제가 있다는거였죠. 그러면 안됐는데 그런 상황이 지속되자 제가 부족한 나머지 그친구에게 하기싫으면 회사는 왜 다니냐는 식으로 얘기를 해버렸습니다. 그때는 그친구가 한창 자기애가 강한 친구라 제 말이 상처였을 수도 있다고 생각해요. 물론 제가 한말은 진짜 선을 넘은 말이기도 했죠. 그러고나서 뭐 어찌저찌 일은 해야하니 정말 이젠 일적으로만 팀원들을 대했습니다. (전엔 동생같은 친구들이라 사비써가며 밥 사주고 술사주고 간식도 사먹이며 다독였는데 저런 일이 있고 나니 조심스럽더라구요) 아마 그게 잘못의 시작이었을까요. 그때부터 저에 대한 안좋은 얘기들이 사내에 돌더군요. 뭐 사실 신경을 안썼다면 거짓말이지만 어차피 출장이 잦아 굳이 더 신경쓰진 않았습니다. 그러다가 회사 상황이 안좋아졌고 그런상황에 저 또한 대형사고도 쳐서 이러다 잘리겠다 싶었어요. 아니 근데 왠걸.. 진짜 구조조정이 있고 저는 잘렸습니다. 그때 당시 저의 권고 사유는 열심히 일한건 알지만 성과가 없었다는 이유였어요. 그렇데 퇴사 전 마지막 출장을 끝내고 다음날 퇴사 절차를 마쳤습니다. 그러고 나와 먼저 퇴사하신 분들과 식사자리를 가졌는데 구조조정 대상에 제가 있는게 이해가 안된다며 얘기가 나왔죠. 그 중 대표님 직속 부서에 계시던 분이 그런 얘길 하시더라구요. "00님, 사유 그거 아닌데, 대표님이 00님네 팀원중에 그 분 있잖아요. 그 분이 00님이랑 일 못하겠다고 했다고 그랬다면서 어차피 00님이 뭐 자기한테 앞으로 회사 주식이 얼마까지 오르는건 지금상황이면 힘들꺼다 같이 부정적인 얘기해서라고 저희 팀 다 알고 있어요." 진짜 머리를 누가 한대 쎄게 야구방망이로 친거같은 충격이었습니다. 내가 뭘 들은거지 싶었죠. 식사자리를 마치고 집에 와서도 한참 생각했던거 같습니다. 어디서 부터 잘못 된걸까? 사실을 말한게 잘못인걸까? 그렇게 한 1주일 집에서 아무생각 없이 그 말을 생각하고 또 생각했지만 답이 안나오더라구요. 그렇게 한참 뒤 저는 지금 직장에 이직을 했고 지금 제가 있는 팀의 팀장님이랑 자주 팀장이라는 직책과 말에 대한 크기 그런 것들을 얘기합니다. 그러면서 지금은 팀장님 덕에 그 많던 부정적인 생각들이 조금은 덜어지기도 했어요. 아마 첫 팀장이라는 직책을 맡다보니 제가 실수도 많고 잘 이끌지 못했던거라고 지금은 생각합니다. (지금 다시 그때로 돌아간다면 그래도 조금 더 좋게 풀 수 있지 않았을까라는 생각을 해봐요.) 관계는 관계를 맺는 곳이 어딘지에 따라 행동을 조심해야 한다는 것도 배웠습니다. 말은 아무리 사실이라도 조심해야 하는 말들이 있고 그걸 판단하는건 제가 아니라는 것도 다시 한번 느꼈습니다. 아마 이 글에서도 실수하는 부분이 분명히 있겠죠. 그걸 전 또 모를테고.. 그치만 지적해주신다면 달게 받아드리고 고치려는 노력도 하겠습니다. 제가 이 글을 쓰면서 저의 답답함을 조금이라도 떨치고 싶은 마음도, 공감과 위로와 응원을 받고싶은 마음도 있었지만 다른 이유도 있었습니다. 모든 직장인 분들이 각자의 자리에서 각자의 고민과 어려움이 있으실거라고 생각해요. 어떤 일은 쉽고 어떤 일은 어려운 그런건 없다는걸 알고 있습니다. 다만 어떤 사람을 만나고 어떤 마음으로 일과 사람을 대하는지에 따라 직장이라는 곳이 정말 좋을 수도 나쁠 수도 있는 곳이 되는 것 같습니다. 여기 계신, 그리고 이 글을 읽어 주신 모든 분들이 분명 각자의 자리에서 각자의 속도와 열정과 노력으로 정말 열심히 일하고 살아가주셔서 지금의 회사들이 돌아갈 수 있다는 사실에 제가 회사 대신 감사드립니다! 다들 새해 복 많이 받으시고, 건강하시고 부자되세요🤗 (글이 길었지만 이게 본론입니다!)

2026.02.12일 홍콩 출장 때문에 아침8시 10분 출국하게 되었는데, 홍콩 도착해서 캐리어 언제 나오나 기다리면서 매의 눈으로 체크하는 도중..! 띠용!!😳😳 비즈니스나 퍼스트 클래스 분들 캐리어랑 함께 나오는 저의 캐리어를 확인..!! 뭐지..? 🤨하면서 캐리어를 확인해 보니 Priority tag가..? 비즈니스나 퍼스트 클래스가 아닌, 모닝캄도 아닌 일반 티켓인데 , Priority tag가 붙는 이유가 무엇일까요?

저는 직무 변경으로 입사한지 몇개월밖에 안된 퍼포먼스 마케터입니다. 회사를 다니면서 과연 계속 다니는것이 맞는것인가..라는 생각이 계속 들어 글을 쓰게 되었습니다ㅜㅜ 보시구 현실적인 조언 부탁드려요😭 저희 회사는 SA 위주로 광고를 하고 있으며 다른 매체를 운영하는 비율이 상대적으로 적습니다. 그래서 다양한 매체 경험을 쌓기 부족하다고 느낄때가 많습니다. 또한 체계가 잘 잡혀있지 않아 업무를 처리할때 너무 불편한적이 많습니다. 기본적인 프로세스같은거라도 공유가 되어야하는데 잘 안되는 편이구요.. (같이 입사한 동기들도 똑같이 느끼더라구요..) 마지막으로 옆자리 선임이 제가 느끼기에 설명을 너무 못하십니다. 자꾸 설명하고 자기가 틀렸다고 다시 말해주겠다고 하신적이 한두번이 아니예요. 그분 밑에서 배우면 저도 같이 실수 할 것 같더라구요. (전에 인턴으로 있었던 회사 선임분들이 너무 설명을 잘해주셔서 더 비교되네요..) 둘중에 어떤 선택을 하는게 맞는걸까요? 1. 체계가 잡혀 있지 않고 제한적으로 일을 하지만 그래도 1년은 채운다. 2. 1년 안채우고 회사 다니면서 이직 준비를 계속 한다.

어제 일어나자마자 설사를 해서 몸이 안좋다는걸 직감한 저는 급하게 지사제를 챙겨먹고 출근했습니다. 가는 내내 지하철에서 토할것 같은 걸 겨우 참고 서요.. 당일 오전 반차 내기도 미안한 상황이라, 제가 맡은 오전 업무는 끝내니, 다시 설사를 하고 심상치 않음을 느끼고 상사님에게 상황을 설명드렸습니다.. 점심시간까지 1시간 30분~2시간 사이 정도 남았는데, 돌아오는 답변은 병원은 원래 점심시간에 가는거다.. 곧 시간이 돌아오니 점심에 병원 가라. 병원에 가도 어차피 약 처방받고 수액맞는 것 밖엔 할 수 없을거다.. 라면서요. 이해는 안갔지만... 아파서 제정신이 아닌 저는 그냥 수긍하는 수밖에 없었습니다. 너무 상태가 안좋으니 오후 반차라도 쓰겠다고 말씀드렸지만, 오늘 회사에서 일찍 끝내주니까 참아봐라, 일찍 가는데 쓰면 아깝지 않냐고 하셔서... 꾹 참았는데 알고보니 1시간 일찍 퇴근이더라고요.. 차라리 반차 쓰고 싶었습니다.. 결국 병원도 못간채 오전에 아픈 상태로 일하다가 실수를 하게 되고, 타 부서에 영향까지 미치자, 상사님이 돌다리도 두드려 보고 일하자. 자기가 아는거여도 물어보고 일하라고 하는 걸 듣고.. 살짝 억울하더라고요.. 몸이 괜찮았다면 충분히 그랬을텐데 말이죠.. 여튼 스타트업인데, 공직 사회보다 더 무거운 분위기의 보수적인 조직이니 신입분이 들어오셔서 바로 나가는 회전문 조직이 이런게 아닐까 하고... 저도 제가 회사에서 얼마나 버틸지 모르겠네요. 저도 제가 아플때 병원 갈 수 있는 회사 다니고 싶네요...

이벤트를 한다는 글을 보고 그동안 표현하지 못한 고마움을 담아 몇 자 적어 봅니다~ 전 어릴 때부터 온실 속에 귀하고 순하게 자라온 사람입니다. 그러다보니 멘탈이 약하고 제 자신 밖에 모르고 독단에 빠지기 쉽고 무엇을 잘못했는지 모를 때가 많았습니다.. 늘 잘난 척이었고 잘하고 있다고 착각하며 살아왔고 그런 저에게 그 어느 누구도 쓴소리 하는 사람이 없었습니다.. 그리 오만함과 독선에 지내오며 늘 라떼는 말이야~라를 시전하던 제게... 정말 제가 당황스러울 정도로 매몰차게 쓴소리를 하고.. 일평생 들어 본 적 없는 저의 교만함에 대한 지적질 등을 하는 그녀를 만나게 되었습니다.. 물론 처음부터 그랬던 건 아니었습니다.. 평범하게 지내왔었는데.. 언제부터인가 그녀는 제게 아주 똑소리 나게 저를 몰아세우고 말하기 시작하더군요.. 남탓 하지마라... 자신을 먼저 돌아봐라.. 문제는 환경이 아닌 자신에게 있다 등등의 이야기는 물론.. 정말 제가 서럽다고 느껴질 정도의 이야기들을 하곤 했었습니다.. 전 사랑하는 사람한테서 그냥 힘내라는 말 한마디 듣고 싶었을 때가 많았는데..그녀는 무서우리마치 냉정하게 객관적인 시선으로 듣고 제게 상처 아닌 상처를 주곤 했었습니다.. 처음엔 그런게 힘들었는데 언제부터인가 그렇게 냉정하게.. 따끔하게 제게 이야기 해 주는 그녀에게 고마움을 느꼈고.. 그녀가 정말 어떤 마음으로 이야기 해 주는지 알았습니다.. 요즘 사실 회사 생활 중 상사와의 마찰로 인해 많이 힘들었는데.. 이 부분도 그녀의 냉정하고 따끔한 충고에.. 그 마찰의 원인이 제 자신에게 있음을 깨달았고.. 이번 명절 연휴 기간에 제 자신을 성찰하고 돌아보아 새 마음가짐으로 회사에 복귀해 그 상사와의 마찰을 극복해 나갈 예정입니다.. 이리저리 적다보니 이야기가 중구난방인데.. 그 어느 누구도 내게 해주지 못하는 이야기들을.. 때론 서운함을 느낄 정도로 냉정하게 이야기해서 섭섭할 때도 많았지만.. 그런 그녀에게 이 글을 통해 너무나도 큰 고마움을 표현하고 싶습니다.. 그리고 진심으로 사랑한다고 고백하고 싶습니다.. 시상을 받게 될 지 어떨지 모르지만 작은 거라도 받을 수 있게 되면 그것을 통해 내게 그렇게 해야만 했다지만 그렇게 이야기 하기까지.. 사랑하는 남자한테 그렇게 이야기하기까지 속앓이를 많이 했을 그녀에게 작은 선물이라도 해 주고 싶네요.. 앞으로도 때론 그녀의 직선적인 충고..조언에 상처도 받겠지만 그녀의 말에 귀기울여서 더 나은 사람이 되어가며 그녀와 함께 평생을 살아가고자 합니다.. 긴 글 읽어주셔서 감사드리고.. 다들 즐거운 명절 보내세요~!!

남자친구랑 1년 째 연애 중이고 제가 4살 많아요. 처음에 나이 차이 때문에 남자친구의 대쉬에 계속 고사하며 조심스러운 입장이었는데 만나면 만날수록 좋은 사람이었고 더 적극적으로 만나보자고 설득해서 사귀게 되었어요. 남자친구는 누구나 아는 대기업 회사에 다니고 있습니다. 저는 직원 100여명 있는 식품 계열 중소기업에 다니고 있구요. 대기업에 비해서는 연봉이 상대적으로 낮고 복지가 덜한 것 외에는 다른 흔한 중소보다는 복지와 육아휴직도 보장되어있는 나름대로 괜찮은 회사라고 늘 생각하며 다녔는데요. 최근 남자친구 어머님이 저에 대해 물어보시고 회사 때문에 마음에 안 들어하셨다는 것을 알게 되었습니다. 남자친구가 저랑 있을 때 근처에서 통화를 했는데 어머니랑 일상적인 얘기 하다가 저에 대해서 물으신 것 같았고 남자친구가 저희 회사 이름을 얘기하는 걸 듣게 됐어요. 남자친구는 어머니께 회사 이름만 보지마시고 사람을 보셔야죠 이런 대답을 했었구요. 그걸 듣고 약간 충격을 받았는데 남자친구는 제가 듣게 된 걸 알고 엄청 미안해 하면서 막상 자기 보시면 좋아할 거다, 주변에 워낙에 다 대기업 밖에 없어서 (남자친구 형제들, 사촌들도 대기업입니다) 그러신 거라고 둘러댔는데 계속 신경쓰이는 게 사실입니다. 둘 다 30대이고 1년 만나다보니 결혼 얘기도 조금씩 오가고 있고 다음 달에 저희 부모님께도 인사 가자고 남자친구가 말을 꺼낸 상태입니다. 저를 만나보기도 전에 마음에 안 드는 눈치를 내비치셨는데 만나서는 정말 괜찮을까요? 평소에도 어머님이 좀 예민한 성격이시라고 얘기를 들어서 더 걱정이구요... 저 스스로 어른들께 싹싹하고 잘하는 스타일이라고 생각하며 살았는데 벌써부터 마음에 안 들어하시는 것 같아 마음이 안 좋아요. 연봉 때문에 좀 더 좋은 곳으로 가려고 생각은 하고 있었는데, 이 사건 이후로는 더 이름있고 훨씬 규모있는 회사로 가야겠다는 압박감도 생기네요.ㅠㅠ

명절만 되면 머리가 띵합니다... 시엄마도 시누이도 제정신들이 아니어서 그런가... 만나기도 싫고... 소름끼치도록 이기적이어서 진짜 상종하기가 싫네요ㅠㅠ 명절증후군 있으신분 댓글 환영이요ㅠㅠ

나름 외국계 회사에서도 몇년 근무하였는데 영어에 영 자신이 없네요 이메일쓰는건 요즘 gpt 같은것도 있으니 쓰고나서 문법 퇴고하고 보내면 되는데.. 메신저나 회화할 때 대충 의사소통은 되는데 정확하지가 않고.. 표현도 잘 안되네요

직장내괴롭힘을 1년동안 당했습니다. 그때 당시에 는 후환도 두렵고 자존감이 많이 낮아진 상태라, " 참자참자 " 하면서 결국 다른 부서를 지원해서 오 게되었습니다. 그런데 이번 평가에서 이동한 부서의 백프로 반영이 아니 다보니 저를 괴롭힘하던 팀장이 최악의 점수를 주 어 고과에 반영되었습니다. 개인적인 감정이 없었 던 것인지 아닌지 우선 인정할 수 없어서 현재 왜 저 에게 그런 고과를 줬는지 객관적으로 요청했습니 다. 똥은 더러워서 피하는 것 맞습니다. 그런데 저를 괴 롭히던 사람이 끝까지 회사 권위를 이용해서 저에 게 계속해서 불이익을 주는 것이 용서가 안됩니다. 저는 이분때문에 자존감도 너무 떨어지고 정신과도 다닙니다. 이분을 너무나 징계 먹이게 하고 싶은데, 어떻게 하 면 좋을까요. 부서를 이동했고 명백한 증거는 없습 니다. 시간대별로 일시와 제가 경험했던 리스트 등 이 있습니다. 회사 인사팀장은 이분과 절친 사이라 객관적인 평가가 어려워보입니다.

기본 식대 외에 외근 시에도 기본 식대 동일하게 적용하시는지, 아니면 외근에 대해서는 별도 식대 기준을 운영하고 계신지 궁금합니다. 보통 하루 근무 시간 이내 외근 4시간 이상 또는 외근지에서 8시간 기본 근무 등의 상황에서 외근지 식대 관련 궁금한 부분이 있어 다른 회사들 운영 방식을 알고싶습니다. 1. 기본 식대(사내근무) 기준 얼마인가요? 2. 외근 시 별도 식대 지급 기준이 있으신가요? 3. 외근 식대가 별도로 있다면 금액은 얼마인가요? 그 외 식대 관련 운영 정책이나 참고할 만한 기준이 있다면 의견 부탁드립니다. 새해 복 많이받으세요!