우선 자식이 회사를 좌지 우지함 전혀 전공과 상관 없는 일임 1. cctv를 곳곳에 설치하고 혼자 계속 봄 직원들은 방향이나 어떤곳을 비추는 지 모름 2. 직원들에게 자식은 갑질 아버지는 폭언 3. 의료폐기물 일반 쓰레기로 처리 4. 직원들의 인체유래물 이용하여 사업 진행 (완벽한 의료법 위반) 5. 조작돤 데이터 알고도 논문화 진행 심지어 조작된줄 모르고 판매도 6개월간 진행 기사화도 됨 4개월동안 맘고생 오지게 하다가 오늘 퇴사 인수인계 하려는데 대표가 본인 성질에 못이겨 당장 나가라 함 … 이래도 갑작스런 통보만이 직원의 잘못인가요….? 상종못할 인간계 경험 했습니다…. + 아마 이 글은 잊혀질거고 정말 어디에다가 나열해보고 제가 정말 퇴사한게 잘못한것인지 생각을 정리 해보고싶었어요. 더 나열하고 싶지만 정제+절제 한겁니다. + SKY 중 하나의 학교와 밀접하게 얽힌 회사라 신고는 어렵습니다. 저도 … 말단 직원이니까요.

학력 고졸. 집안 형편 어려움. 20대 그냥 할수 있는일들을 했던 것 같다. 각종 알바들을 하며 사회경험을 했었고 20대 중반부터는 사무직으로 경험을 쌓았다. 27살. 나는 아줌마도 돈번다는 정수기시장에 15년을 일하면서 10억을 벌었다. 당시에 월 1000만원이면 고소득이였다. 내가 다닌 회사들은 월급이 130만원 정도 였으니 엄청난 차이였다. 영원한건 절대 없다. 이 시장도 언젠간 멈출때가 있을거라 생각했고 어김없이 찾아왔다. 시장의 변화. PC에서 모바일. 광고의 변화. CPC. CPM의 시장이 블로그로 변형. 이젠 블로그로는 돈벌기 힘든시장이 되었고 변형된 시장에서 월급이 30만원도 안되다보니 자연스레 다른일을 찾게 되었다. 나름 정수기 시장에서 짬이 있었고 광고를 알아도 새로운일에 접목하기는 쉽지 않았지만 빠른 시간에 월 1000만원을 다시 벌기 시작했고 그렇게 2년정도 벌 무렵 코로나는 점점심해지고 세상은 또 변하고 변질되어갔다. 결국 또 그만 두게 되었고 나이는 어느덧 40 중반. 그동안 내 가족이 늘었고 다섯식구가 되었는데 이젠 돈버는 방법을 모르겠다. 낄낄빠빠를 잘했는지 남은 망할때 난 잘 나왔고 동종업계 사람들은 모두 힘들어 할때 시장변형도 잘 했지만 이젠 나역시도 트렌드를 쫒지 못하고 방황하는시기가 점점 길어져 나이만 먹어간다. 재산은 어느세 고갈되었다. 참 신기루 같다. 많이 벌면 남았어야 하는데 다 사라진다. 가족도 모두 사라졌다. 이혼을 하고 자식셋은 모두 기관에 보냈다. 난 이제 혼자다. 싱글이다. 열심히 살았다는건 과거사다. 어느순간 놓게 되면. 멈추게 되면. 다시 돌리기가 힘들다. 엔진이 망가지듯 인간도 기계와 다를바 없다. 부속품들은 경험치였고 사회에서 쌓은 시간은 윤활유 역활을 하듯 나 자신은 하나의 완성된 성능좋은 자동차 였지만 세상은 더 좋은 더 멋진 차들이 태어나는 것 처럼 이젠 초라한 고물차이다. 부품은 쓸모가 없어졌고 여기저기 흠집이 나서 고치기도 어렵다. 쌩쌩한 젊은 차들이 넘처나기에 경쟁에서 밀린다. 관리를 잘했다면 중고차에서도 받아줬겠지만 모니터를 2시간만 봐도 눈이 아프고 잠이 쏟아진다. 마우스를 클릭하는 내 손가락이 점점 아파오고 손 떨림도 심해지며 어깨도 아파온다. 돈은 늘 필요하다. 무슨일을 해야 할까. 어떤일을 다시 할수 있을까. 매일 같이 이 고민만 하며 유튜브만 보고 있는데 하나같이 다 어려워 보인다. 젊은 적에는 "해보면 되겠지. 안되면 말고." 가벼운 마음으로 도전했는데 왜 지금은 안될까. 속도는 느려지고 숙련도는 오르지 않으니 포기가 빨라진다. 이젠 욕심도 내려놔야 할것 같아. 억대 연봉이라? 부러워 할 필요가 없더라. 운이 좋아서 돈맛을 봤고 돈버는게 재밌어서 열심히 했지만 남은건 없다. 결혼? 하나 안 하나 별반 다르지 않다. 결혼해서 좋았던건 밤일 뿐인거 같다. 행복은 했었다. 아이들 잠든모습만 봐왔으니. 저 아이들 먹이고 입히려고 열심히 했던 건데 아이들이 점점 크면서 돈은 더 필요하고 다 해줄수 있을거라 생각했지만 전혀 해준게 없더라. 크면클수록 더욱 힘들다. 집? 있으면 좋지만 부채있는집은 내집이 아니다. 40년 대출 언제갚나? 집은 부채없이 사야 집이다. 누구나 시련은 오지만 누구나 극복을 하는건 아닌것 같다. 간절하면 온다? 간절해도 안되는게 있는것 같다. 다이어트 성공은 했지만 요요가 오듯 관리만이 답이다. 모든 걸 관리한다는게 정말정말 어렵다. 외모. 지식. 몸. 돈. 사람. 직업등 뭐하나 빠지는 순간 톱니바퀴는 어그러지고 멈춘다. 그래서 그들이 존경의 대상이 되는 것인가 보다. 나의 바닥은 어디 일까. 어디까지 가야 진짜 바닥일까. 손을 내밀고 싶어도 무섭다. 이 손이 정말 나를 위한 손인지 나를 잡아먹을 손인지 잡을수가 없다. 그럼에도 또 해보고 싶다. 다시 돈을 벌고 싶다. 그런데 어떤걸 해야 할지 모르겠다. 그래서 묻고싶다. 당신의 일을 추천해주실수 있나요? 일 알려주실분. ㅠㅠ

연말 이벤트에 참여하려고 써두었던 글이 기일을 놓쳐 자유주제로 오게 되었습니다만 담아두기엔 아쉬우니 놓고 갑니다! 어릴 적에는 제가 꽤 대단한 사람이 될 수 있을 거라고 생각했습니다. 왠지 적어도 특별한 사람일 거라는 기대는 가지고 있었던 것 같습니다. 사회인이 되면서 어쩌면 나는 아주, 아주 평범한 사람일지도 모르겠다는 생각이 들었습니다. 그리고 어느 순간부터는 그런 생각조차 하지 않으며 살아왔죠. 시간은 돌아보면 무척이나 빠르지만, 매일은 참 지루하게 흘러갔습니다. 가끔은 들뜨고 설레기도, 때로는 실망하고 한없이 지치기도 하고요. 어느 날 출근 지문이 찍히지 않을 때는 "와 드디어 잘리나?", 새해 다짐으로 "올해는 진짜 그만둔다." 장난스레 말하면서도 그만두지 않은 게 욕심이었는지, 용기가 없었는지 아니면 나름의 선택이었는지는 지금도 잘 모르겠습니다. 어느 이른 여름날, 고된 하루를 보내고 지친 몸으로 돌아와 좋아하는 예능을 틀어놓고 맥주를 마시며 앉아있다 문득 스스로가 좀 처량하게 느껴졌습니다. 도대체 매일을 이렇게 보내려고 이렇게나 열심히 살아왔나 하고요. 그렇다고 어영부영 서른 중반이 된 저는 어릴 적처럼 큰 포부나 나 자신에 대한 믿음만으로 어떤 선택을 밀어붙일 만큼 더이상 무모하지도 못하더라고요. 사실 그게 뭔지도 모르겠고요. 그렇다고 아무것도 하지 않을 수는 없으니 남들 다하는거 저도 한번 해보기로 했습니다. 아침마다 부리나케 나가는 대신 침구를 정리하고, 스트레스를 받으면 도망치듯 누워 자는 대신 밖으로 나가 달리기를 했습니다. 주말이면 종일 누워있다 배달음식을 먹기보다 하고 싶다고 미뤄두었던 일을 하러 나가기도 하고요. 물론 삶은 여전히 퍽퍽했습니다 ㅎ 다만 그런 평범한 선택들 덕분에 어제 같은 오늘, 오늘 같은 내일이 조금씩 달라지고 있다는 생각이 들더라고요. 올해를 돌아보면 대단한 성취는 단 하나도 없지만, 작은 변화를 선택한 덕에 일상이 조금은 풍요로워진 것 같습니다. 다른 사람의 뿌듯한 이야기도 궁금해서, 리멤버 이벤트에 올라온 글들을 여러개 읽어 봤는데요. 읽으면서 하고 싶은 말이 생겨 조금 더 남겨 봅니다. 며칠전 회사에서 작년 송년회때 스스로에게 썼둔 편지를 나눠주더라구요. 첫 문장부터 눈물이 차올라서 혼났습니다. "올해는 또 얼마나 힘들었니." 여러분들의 올해도 참 쉽지 않았었나 봅니다. 각자의 모양은 달라도 어쩌면 우리는 비슷한 시기를 지나고 있는지도 모릅니다. 한 해동안 조금 더 나은 사람이 되지 않아도, 조금 더 대단해지지 않아도, 오늘의 나에게 무심해지지 않은 선택이라면 그것으로도 충분하다고요. 그러다 보면 하루마다 자신에게 뿌듯한 순간이 생각보다 자주 있다는 걸 발견하게 되지 않을까 싶습니다. 여러분 올해도 참 고생하셨습니다!

제가 다니는 곳은 제조기반 중견이고, IT기반 콘텐츠기업으로 진화하는 단계에 있습니다. 연봉도 판교 IT대기업 수준으로 높고, 업무강도 강하지 않고해서 맘에 드는데 제조기반이라 그런지 좀 짜치는 상황이 자꾸 생기네요. 개발업무용pc는 지급을 해줬는데, 입사전 사양을 물어보길래 적절한 권장사양을 말해줬으나 70퍼정도의 애매한 사양.. 회사에 맥북 여러대가 굴러다니기도 하고, 개인 노트북에 회사자료 넣기도 좀 그래서 지급신청했는데, IT쪽은 소스코드 넣고 노트북들고 외부로 다니는게 대표님 보시기에 별로 좋지않다고 지급을 안해준다고 .. ㅎㅎ 없으면 개인노트북에 넣고 다닐거라는 생각은 못하는건지 ... 한번더 필요한 이유를 설명해서 요청을 해보는게 좋을까요? 아니면 외부사 미팅같은 자리에서 아.. 제가 노트북이 없어서... 같은 민망해지는 상황을 만들어 버리는게 좋을까요?

이번에 키움캐피탈 신입을 채용하더라구요 인더에서 근무중인데 금융쪽 항상 가보고 싶었어서 지원예정입니다 정보가 많지 않아서 신입 공채 연봉이나 인센 그리고 기업문화가 궁금합니다 직무는 투자금융쪽 지원예정입니다 저는 인더 기획쪽에서 일하고 있고 2년차 세전 연봉 9천 후반대입니다 감사합니다

직장인들 사는이야기 하기요

소개팅하고 애프터만 4번 했는데 썸인지 뭔지 계속 연락만 하고 있어요 근데 대면으로 만났을때랑 연락할때랑 너무 달라서 이게 뭔가 싶어여 카톡만 보면 사귀는 사이 같거든요?? 얼른 다시 만나고 싶다, 너무 귀엽다 이런 표현 아무렇지 않게 하고 밥 먹었는지, 따뜻하게 입고 나갔는지 매일매일 체크해요 전화로도 계속 귀엽다고 하고 대화 주제도 리드해서 '아, 이 사람 되게 표현 잘하고 애교 많은 스타일이구나'라고 생각했거든여 근데 막상 만나면 고장나요. 저랑 카톡하던 그 남자는 어디가고 눈도 잘 못 마주쳐요 ㅋㅋㅋㅋ 웃는 것도 뭔가 경직돼있고 삐걱(?)거리는 느낌..? 대화도 뭔가 툭툭 끊기고.. 하도 눈을 피해서 아니 ㅇㅇ씨 어딜 봐요?? 이렇게 하면서 장난치면 눈을 2초정도 마주쳤다가 다시 피해요.. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 대화할때는 눈도 잘 안 마주치다가 저랑 같이 걸을때는 힐끔힐끔 쳐다봐요 지독한 내향인인걸까요?? 카톡이나 전화로는 절대 안 그런 느낌인데.. 그리고 소개해준 친구도 I 아니라고 그랬는데.. (제가 완전 E라 내향인을 답답해서 못만나요) 연락할때는 '이 사람이다!!' 싶다가도 만나고 오면 긴가민가 하게되는 무한 굴레... 게다가 4프터인데.. 만나면 만날수록 친해져야 되는데 가면 갈수록 더 긴장 상태인거 같아요 ㅋㅋㅋㅋ 제가 넘 리드하는거 같아서 무서워서 그런가 싶어서 저도 나름대로 얌전하게 하고 리액션 잘해주는데, 만나기만 하면 벽이랑 대화하는 기분이라 가끔은 진이 빠져요. ㅠㅠ 이거 무슨 심리인걸까요?? 저한테 관심있는건 맞는걸까요..??

첫번째직장 흔히말하는 3d 업종이었어요 더럽고 위험하고 어렵고… 다행히 관리자로 취직했지만 쉽진않았어요 이일 저일 다하며 다양한 경험을 했어요 몽키와 스패너도 구분못하던 제가 3상 모터까지 교환할수 있게되었어요 결국 지쳐서 그만뒀지만… 두번째직장 흔히말하는 좇소였어요 급여가 제날자에 들어온적이 없어요 회사비품인 커피마저 제돈으로 샀어요 그렇게 회사가 돌아가기 위한 필요한것들 사다보니 사비만 700만원 뭐 마지막엔 들이받고 못받은돈 다받고 때려치고 (감정이 들어가다보니 표현이 길어지네요) 나오긴 했지만 제 인생에서 제일 후회되진 않아요 흔하지 않은 기술을 깨우쳤거든요 대표스타일이 뭐하나 툭 던져주면서 ‘해보자’가 아닌 ‘해봐라’ 라는 스타일이었고, 열정이 있을때는 그걸 내것으로 만들던 때가 있었거든요 결국 그것은 제것이 되었어요 단순 생산기술이 아닌 그 이상의 것이요 그덕에 세번째 직장에 들어왔고 두번째 직장에서의 기술과 첫번째 직장에서의 다양한 경험은 헛되지 않았어요 새직장에서는 그걸 높게 평가해주었고, 지금까지도 인정해주네요 두번째 대표가 기술 유출이니 뭐니 했지만 의미없더라고요 전 회사를 통해 배운게 없고 스스로 익혔으니까요 경험은 유출대상이 아니라 하네요 20대 30대 40대 초반까지만 해도 항상 불안했고 심지어 실패한 인생이 아닐까… 라는 생각을 했었는데 이젠 성공까진 아니라도 불안하지는 않네요 노력은 배신하진 않는다 하는데 저는 아직 운이 좋았다 라고 느껴요 하지만 노력했기에 지금이 온거라 생각하기도 해요 제가 드리고 싶은말은 이거에요 노력을 하면 성공할수도 혹은 실패할수도 있어요 노력이 성공을 보증하진 못해요 하지만 노력하지 않으면 성공할수 없어요

너무 서운해서 엉엉 울어버렸는데 제가 이상한건지 좀 봐주세요. 친구들끼리 모이는 자리가 있었어요. 저 포함 결혼한 사람 둘에 미혼 둘이었어요. 친구가 남편 험담(그냥 웃긴거.. 머리냄새난다 이런 내용이었어요)하면서 깔깔 웃길래 저도 그냥 가볍게 말했습니다. 요즘 남편이 와인장을 집에 들여놔서 못살겠다고요. 저희 남편이 술 좋아하는걸 다들 알고 있어서 그냥 웃으면서 넘길라고 얘기한거였어요. 근데 한 친구(미혼)가 혀를 차면서 '너희 남편 술 먹는 버릇 아직도 못 고쳤구나.' 라고 했어요. 아직도 술 많이 먹냐면서 정신 못 차렸다, 나이도 많은데 술 많이 먹는 사람이랑 뭐하러 결혼했냐고 급발진을 하더라고요. 저도 기분이 확 상해서 감정 섞인 말로 받아쳤고 다른 애들이 말리는것도 뿌리치고 서로 막말을 했어요. 그 친구가 먼저 선을 넘었다 보니까 다른 애들도 제 편을 들어줬고, 그 친구한테 먼저 사과하라고 했고요. 결국 누가 한명 사과하지 않고 분위기가 어색해진채 집으로 헤어졌어요. 집 돌아가면서 술이 깨니까 후회도 되고, 선을 넘은 친구의 막말들이 머리에 맴돌아서 너무 마음이 안 좋았어요. 집에 와서 남편한테 있었던 일을 얘기했어요. 제 편을 들어주기를 기대했던거 같아요. 근데 남편은 제가 원인 제공을 했으니까 친구 입장에서는 그렇게 말할수도 있는거라면서 오히려 그 친구 입장이 돼서 해명을 하는 거예요. 저보고 어른스럽게 먼저 사과하라고 아예 카톡으로 보낼 사과 메시지까지 써주더라고요. 먼저 선을 넘은건 친구라고 내가 왜 사과하냐고 억울해하니까 그러니까 왜 남편 얘기를 안 좋게 해서 원인을 제공했냐, 그 친구가 막말하도록 씨앗을 제공한게 너다. 아무리 작은거여도 남편 험담하는건 누워서 침뱉는거다. 라고 가르치는 거예요.. 근데 아무리 생각해도.. 와인장 들여놔서 못 살겠다는게 이런 말까지 들을 얘긴가요? 진짜 억울한데 말이 안나와서 펑펑 울어버렸어요..;; 제가 이상한걸까요.. 너무 서운하고 꼴보기도 싫고 회사와서도 감정적으로 진정이 잘 안되네요. 조언 좀 부탁드릴께요.

키움투자자산운용 대체투자운용본부랑 대체투자본부랑 업무에 어떤 차이가 있나요? 운용본부도 펀드 설정해서 투자하는걸로 보이는데, 다루는 자산군의 차이인가요? 감사합니다.

올해 열심히 일한 나를 위해서 일본 혼여 질러버렸네요ㅎ 오사카 가요~ 혼자 여행은 처음이라 떨리기도 하고 하고 싶은거 잔뜩 해보려고 여행 관련 책들도 샀어요 일단 제 여행은 먹방 여행! 100년 넘은 곳들만 추려놨다고 해서 샀는데 맛있어보이는 곳들이 너무 많아서 지금 계획에 더 추가하게 생겼어요ㅋㅋㅋㅋ 다들 일본 가면 현지 맛집 위주로 가시는 편인가요? 아니면 한국인 많은 곳? 이것도 취향 차이일거 같긴 하네요

이창용 총재는 미장 투자하는 2030 상대로 서학개미라고 욕하지 않나 이동형은 ㅅㅅ 100배 많이 했어라고 말하지 않다 민주당 교육연수원장이라는 사람은 2030남자 고립시켜야한다라고 말하지 않나

다들 그렇겠지만.. 저희 부서는 업무가 진짜 미어터집니다. 연초 되면 인력 개편으로 기본 인턴분이 나가시고 그 빈자리를 제가 맡게 되었는데요. 문제는 타 부서도 난리가 나서, 타 부서의 업무를 제가 처리해야 합니다. 그래요. 그런 거까지 다 할 수 있습니다. 문제는 프로젝트입니다. 저 같은 경우 매주 2번 프로젝트를 진행중인데 회의 준비부터 기획 진행까지 해야합니다.. 그럼 이걸 언제 하냐고요... 지하철 출근길에서부터 퇴근길까지 맥으로 들고 다니면서 하는데 진짜... 이게 맞나 싶어요. 아 진짜 때려칠까요? 저보고 야근하지 말라는데, 프로젝트 준비는 해야하고... 할 시간은 안주고 ㅠㅠ 원래 회사가 이게 맞냐고요... ㅠㅠㅠㅠ

형님들 저 ㅈ된거 같습니다. 예전회사에서 제 사수였던 분이 저를 참 예뻐했습니다. 이직하고 나서도 연락하고 지냈고 저도 소중한 인맥이라고 생각하고 있었는데요. 이 분이 신입을 뽑는다고 추천할만한 사람이 없는지 물어보더군요. 제가 알고 지내던 후배 중에 저한테 참 싹싹하게 잘하던 친구가 있어서 추천을 해줬습니다. 스펙도 빵빵한 친구라 좋게 얘기를 많이 해줬어요. 그랬더니 면접도 잘 봤고 문제 없이 붙었습니다. 후배도 좋은 자리 추천해줘서 고맙다고 했습니다. 그런데 수습 기간 중반쯤 전 사수한테 한번 연락이 왔습니다. 이 친구가 팀에 폐를 많이 끼쳐서 다들 힘들어한다고요. 수습 끝나고 정리해야 할 것 같다는 얘기를 하더군요. 순간 아무 말도 안 나왔습니다. 제가 알고 있던 그 후배랑 회사에서 말하는 모습이 너무 달라서요. 싹싹하기는 커녕 폐급이라는 단어까지 나온다는 말을 듣고 가슴이 철렁했습니다. 그 후배가 입사하고 나서 저한테 힘들다고 연락은 했었는데, 이런 상황일줄은 몰랐어요. 그 이후로도 종종 좀 이상한 회사인거 같다, 적응하기가 좀 힘든거 같다 이런 말을 하는데, 차마 너 수습 잘릴거야 라는 말은 못하고 애매한 조언만 했습니다. 전 사수도 저에게 겉으로는 “네 잘못은 아니다”라고 하지만, 이후로 미묘하게 선을 긋는 게 느껴집니다. 이해는 갑니다. 저만 믿고 내부 추천을 했을거고, 그분의 평판에도 안 좋은 영향이 있었을테니까요. 추천 한번 잘못했다가 양쪽으로 너무 난처해진 상황인데요... 전 사수랑 이런 일로 어색해지는건 싫은데 사과를 해야 할까요? ㅠㅠ