안녕하세요 미취학 자녀 둘 키우는 애아빠입니다. 근래 드물게(?) 20대에 결혼하여 20대에 첫애를 보고 이제 곧 두돌 될 둘째 육아와 일을 병행하는 맞벌이 입니다. 맞벌이다보니 올해 아이들을 각각 맡아서 어찌저찌 출퇴근을 함께하는 중이 되었습니다. 첫째도 두돌때 육휴썼고 내년에 초딩을 앞두고 있어 이만저만 고민이 아닌데 문든 요즘들어 '나'에 대한 생각이 많아지는 밤이 잦습니다. 다들 그러시겠지만 집 회사 집 회사 뿐이라(회식X 동료식사X 개인약속X) 머리속에 일과 육아 두가지만 입력되다보니 서른 중반의 아직 젊은 나이에 꾸역꾸역 책임감으로 하루를 버틴다는 생각이 듭니다 함께 일하시는 분들이 미혼 혹은 이미 자녀들이 중 고딩은 되어 부모를 벗어난 분들이라 일에 몰두하시는 모습을 보면 부러움이 앞섭니다. 욕심내서 일을 하기에 자녀 케어가 앞서다보니 주춤거리는게 습관이 된건 같습니다( 와이프도 정규 퇴근이 늦고 가족도 근처에 없으며 경제적으로 외벌이나 도우미사용이 어려운 사면초과입니다) 육퇴후 매일 늦은시간에 대안은 없고 ' 나는 이렇게 사는게 맞나?' ' 힘들고 힘들고 또 힘들다' 그저 힘들다 밖에 표현이 떠오른지 않아 답답하네요. 결혼 전까지는 여행 친구 취미 열정등이 많았는데 지금은 아무것도 없네요. 가족이 너무 소중한거 알지만 그 속에 아빠는 있지만 제 자신은 없어지는게 느껴지는 날들입니다 모두들 힘내시고 늦은 시간 주절댔습니다. 감사합니다

요즘 방영 중인 드라마 '모두가 자신의 무가치함과 싸우고 있다'를 보다가 묘하게 뼈를 맞는 기분이 들어서 끄적여봅니다. 드라마 주인공이 20년째 데뷔도 못 한 영화감독 지망생인데, 자기만 안 풀리니까 잘나가는 친구들 사이에서 시기와 질투로 미쳐버린 캐릭터로 나옵니다. 타인의 성공 앞에서는 깎아내리기 바쁘고, 끊임없이 장광설을 늘어놓으면서 자기방어를 하는 찌질한 모습이 나오죠. 그런데 그 바닥을 치는 열등감이 마냥 남 일 같지가 않아서 보는 내내 마음이 참 무거웠습니다. 직장 생활 연차가 쌓이다 보니, 주변에 잘나가는 동기들이나 친구들이 하나둘씩 생깁니다. 누구는 대기업으로 이직해서 연봉을 훌쩍 높였고, 누구는 주식이나 코인으로 대박이 났다고 하고, 또 누구는 사내에서 초고속 승진을 하기도 합니다. 머리로는 당연히 축하해 줘야지 하면서도, 마음 한구석에서는 그들의 성취를 깎아내리고 싶은 못난 자격지심이 올라올 때가 있습니다. "걔는 운이 좋았던 거지", "거기 일 빡세서 얼마 못 버틸걸?" 하면서 겉으로는 쿨한 척, 속으로는 알량한 자존심을 지키려고 안간힘을 쓰는 제 모습을 발견하곤 하거든요. 드라마 속 주인공이 자신의 초라함을 직면하기 두려워서 입으로 가시를 세우는 것처럼 말입니다. 결국 남을 깎아내리는 행동의 이면에는 '나만 뒤처진 게 아닐까', '회사에서 대체 불가능한 인재도 아닌데 내 가치는 대체 뭘까' 하는 지독한 불안감이 자리 잡고 있는 것 같습니다. 드라마 제목이 주인공 한 사람만의 이야기가 아니라 '모두가' 자신의 무가치함과 싸우고 있다인 이유도, 결국 겉보기엔 멀쩡해 보이는 우리 모두가 속으로는 각자의 초라함과 치열하게 싸우고 있다는 뜻이겠죠. 잘난 사람들을 보며 느끼는 박탈감, 언제든 대체될 수 있는 톱니바퀴라는 씁쓸함, 평범하기 그지없는 월급쟁이의 현실 속에서 내 가치를 끊임없이 증명해야 한다는 압박감. 다들 겉으로는 티 내지 않고 묵묵히 출퇴근하지만, 속으로는 저처럼 자신의 무가치함과 조용히 싸우며 버티고 계신 건지 궁금해지네요. 오늘도 각자의 자리에서 스스로의 쓸모를 증명하느라, 그리고 알량한 자존심을 지켜내느라 애쓰신 직장인 분들 모두 고생 많으셨습니다.

21년도 12월 2일에 췌장암 0기 판정. 췌장암은 발견하기 어려운데 정말 운이 좋은 환자라고 했습니다. 수술하고 10개월간 항암. 너무 힘들어하시는 아버지는 고통스럽다며 항암을 그만두고 싶다고 했고 설득을 하다하다 가족들 상의 끝에 아버지 결정을 존중하기로 했습니다. 그리고 해마다 모시고 여행다니고 맛있는거 사드렸어요. 그 사이 폐, 대장 전이로 3번의 수술을 더 했고 현재 말기암 환자가 됐습니다. 30킬로가 빠져서 이제는 마른편인 저보다 몸무게가 더 적게 나갑니다. 어제 가족들에게 그동안 고마웠다 미안했다 작별인사를 했다고 남동생이 누나도 병원으로 최대한 빨리 오라고 해서 오늘 병실을 들어갔는데 저를 보시고는 소리없이 우십니다. 아빠는 제가 초등학생일때 머리를 묶어 주고 자전거 뒷자리에 태워서 매일 등교시켜줬고 중고등 학생때는 맞벌이 하는 엄마를 대신해서 도시락을 싸주고 저녁밥을 차려주셨어요. 발육이 유독 느렸던 제가 중학생이 됐을때까지도 목욕을 씻겨주셨어요. 어느 날 이제부터는 너가 혼자 씻어야한다고 했을땐 세상이 무너지는 기분이었어요. 제 결혼식장에서 아빠보고 우는 저보다 아빠가 더 펑펑 울어서 보다못한 엄마가 끌고 나가셨네요. 오늘 아빠도 저도 서로 작별인사하지 않았고 누워계신 아빠를 안고 사랑한다고 말했습니다. 우리가 다시 만날수 있다면 아빠가 내자식으로 나는 부모가 되서 내가 아빠한테 받은 사랑 그대로 주고 싶다고 말했습니다. 의사가 지금 상태가 너무 안좋다고 하는데 아빠와 이별할 자신이 없어요. 병원을 나와서 울면서 길을 걷다가 토했고 종일 먹은게 없어서 물만 나왔지만 아빠의 부재가 생각만으로도 이렇게 괴롭고 몸서리치게 공포스러운데 과연 내가 버틸 수 있을지 모르겠어요. 가족을 포함해서 평생 누구에게던 화내거나 큰소리쳐 본적도 없는 착하고 순한 사람인데 하느님은 왜 이렇게까지 가혹하신지 원망스럽습니다. 아버지와 각별했는데 이별하신 분들은 어떻게 버티셨는지 듣고싶어요. ※ 많은 분들의 글을 하나 하나 몇번씩 읽고 또 읽고 읽었습니다. 조언 해주신대로 몇가지는 준비하면서 가족과 상의해서 분담도 했습니다. 덕분에 큰 힘이 됐습니다. 그제와 달리 오늘은 아빠가 몇마디 말씀도 하시고 생체신호 모니터도 정상범위라고 이모님에게 연락 받았어요. 하지만 이제 이별을 준비해야 하는것도 알아요. 제가 무너지지 않도록 마음 다 잡을께요. 이런 아버지의 딸로 태어나서 제 평생 아낌없는 사랑을 받았고 아빠 여기 있으니까 힘들면 언제든 다 던지고 달려오라고 하신 말 때문에 저는 뭘하던 중간에 포기한 적이 없었어요. 더 이상 달려가 안길 아빠 품은 없겠지만 저도 제 딸에게 아빠와 같은 사람이 되어주려고 합니다. 부모의 사랑이 뭔지 가르쳐줘야죠. 다시 한번 고개 숙여 감사드립니다. 답글 읽으면서 무너져 내렸던 마음 추스렸습니다. 26년 7월 8일 16시 02분 세상에서 가장 사랑했던 나의 아버지가 오늘 떠나셨습니다. 산소마스크를 쓴채 숨쉬기 힘겨워 하셔서 끌어안고 계속 쓰다듬어드렸는데 그렇게 제 품에서 임종하셨어요. 매일 아침이면 무사히 눈을 떠주는 아버지께 감사했고 잘 잤냐는 제 질문에 아이처럼 고개를 끄덕여 주시면 많이 사랑한다고 말하고 안고 손잡아드렸어요...얼굴 어디에 수염이 덜 깍였는지 손톱모양 발톱길이까지 선명할 정도로 많이 만져서 이제는 여한도 없다 생각했는데 안 괜찮았나봅니다. 그래도 기운내고 정신차려서 잘 보내드릴께요. 작별하지는 않으려구요. 기억하고 간직하기로 했습니다. 가사가 꼭 제 마음같아서 아버지에게 이 노래를 읊어드렸어요. 나약한 내가 뭘 할수 있을까 생각을 해봐. 그대가 나의 전부였었는데 내 곁에서 떠나가지 말아요. 이제 내 곁에 없겠지만 당신과 함께 했던 소중한 기억으로 평생을 살아가겠습니다.

제가 본 글들이 다 정리가 잘 되어있고 이해하기 너무 쉽게 쓰여있음 …

제 남편... 누가 봐도 건장합니다. 키 180 넘고 체격이 좋아요. 머슴 스타일이에요. 딱 봐도 건강해 보이는데 사실 예전에 교통사고를 크게 당하고 그 후유증으로 다리가 많이 안좋아요. 오래 서 있으면 식은땀이 날 정도로 통증이 심해지구요. 비오는 날이면 유독 힘들어해요. 웬만하면 차를 타고 다니니까 대중교통 탈 일은 거의 없는데 가끔 지각할 것 같거나 날씨가 너무 안 좋을 땐 어쩔 수 없이 지하철을 이용할 때가 있거든요. 근데 남편이 운 좋게 자리에 앉아가더라도 어르신들이 앞에 서면 노골적인 눈치를 받는 경우가 왕왕 있대요. 노약자석에 앉은 것도 아니고 일반석에 앉아있는데도요... 아무래도 덩치 산만한 젊은 남자가 앉아있고 앞에 어르신이 서 계시니 사람들도 힐끔거리며 쳐다볼 때도 있다 하구요. 전 매번 핸드폰만 쳐다보면서 가서 몰랐는데 생각보다 눈치를 많아 받나봐요. 그래서 남편은 사람들 시선이 신경쓰이니 어르신들껜 매번 양보해드린다고 하더라구요... 내려서 걸을 때 보면 절뚝거리는 게 눈에 보이는데 왜 양보했냐고 하면 바보같이 허허실실 웃으면서 멀쩡하게 생겨가지고 아프다고 하면 핑계 대는 것 같다고 자기가 그냥 참고 비켜드리는 게 마음 편하대요. 가족인 제 입장에서는 아픈데도 겉모습이 건강하다는 이유만으로 배려받지 못하고 오히려 양보를 강요당하는 이 상황이 그냥 슬퍼서 갑자기 하소연 좀 해봅니다.. 비슷한 상황 경험하신 분들 계신가요?

저는 졸업하자마자 인턴에 취업까지 쉼없이 지내왔습니다. 그렇게 십년 넘게 직장인으로 살고있는데 그런데...제 동생은 아직도 백수입니다. 대학교 졸업하고 한번도 일을 해본적이 없어요 알바조차도요... 멀쩡한 애가 왜저럴까 답답합니다 심지어 대학교도 저보다 좋은 서울권 학교를 나오고 전공도 IT쪽입니다.. 저도 공대를 나왔는데..주변 다들 알아서 제살길 잘 찾아가던데 제동생은 왜그럴까요? 이력서를 요즘 친구들처럼 수백개를 쓰고 면접을 보고 떨어져서 여태 백수인것도 아닙니다 한 열개는 써봤으려나요?? 7년 동안... 처음엔 알아서 하겠거니 잔소리도 안했지만 3년쯤 지나니 다른 가족들이 얘기해서 부트캠프같은것도? 다니고 노력하는 거같더니 제자리입니다.... 이력서를 쓰지도 않고 집에만 있고.... 그렇다고 게임을 하거나 그러지도 않습니다.. 픽업이나 자잘한 심부름시키면 또 잘합니다.. 방에 완전 처박혀있는 것도 아니에요 다만 친구를 만나거나 여행을 가거나 노는것도 아닙니다 이 동생을 책임질 정도로 집에 여유가있지도 않습니다... 지난 7년이란 시간 중엔 아버지가 돌아가시는 큰일도 겪었으나... 엄마를 본인이 책임져야된다던가(엄마랑 둘이 살고있어요) 집에 생활비를 보태야한다던가... 아무런 생각이 없습니다 아무도 이젠 어찌해야할지 모르겠어요 술먹고 얘기를 해보려고 해도 화내면서 뭐라해도 그냥 알았다 찾아보겠다 그냥 그러고 끝입니다 이거 정신병일까요?? 뭐가 문제인지 모르겠어요 혹시나 이런일을 겪으신분이나 극복하신 분이 계실지해서 올려봅니다... 단순 무력감? 정신장애인지... 제가 모르는 무슨일이 있어서 그런건지 도데체 왜저러고 사는지 이해가되지않지만 엄마를 위해서라도 이젠 진짜 해결을 해보려고 합니다. 많은 조언부탁드립니다

살다보면 그런적 있지 않으세요? 내 찌질함을 내가 알아버렸을때 나의 짜치는 생각을 내가 알아버렸을때 저 발끝에서 올라오는 수치심! 저는 최근에 회사에서 싫어하는 사람이 대표에게 깨지는걸 보고 속으로 엄청 웃었습니다. 그리고 속으로 진짜 넘넘 통쾌해했죠. 사람을 이렇게까지 싫어해도 되나싶을정도로 싫어하는데 그 사람이 안좋은 상황이거나 그렇지 않더라도 단점만을 찾아내려도 하네요. 님들은 어디까지 찌질해봤나요?

심심하면 배달하고, 그렇다고 만들어먹자니 비용이 더나오고 재료부족 하니까 냉장고에 남은거는 썩고 ㅋㅋ

개인 휴대폰 번호로 연락이왔는제 요새 피싱이 너무 많아 의심스럽네요. 연락 받으신 분 있으신가요???

레버리지도껴있지만 밸류인배스터인데 상상도못할만큼 외롭습니다. 현실에는 말이 통하는 사람이 하나도없고 인터넷 세계도 마찬가지입니다. 한국에서 주식 5년이상 들고가는 투자가 이렇게 극소수일줄은 정말 생각못했습니다. 99.9프로는 말이라는게 안통하고 사고층위가 아예 다른거같습니다..

안녕하세요 엠팍 잠실코보이입니다 ㅎㅎ

일도 그럭저럭 연애도 그럭저럭 한때는 재밌었는데 지금은 왜인지 다 재미가 없네요. 옛날에는 맛있는거 먹으러 다니는게 세상에서 제일 재밌었는데 주말에 일본 비행기 티켓 끊어서 도쿄로 미식여행 다니고 매운 음식 찾아 전국 돌아다니고 그런 것도 이제 재미도 의욕도 없네요. 인생에서 소소하게라도 눈이 반짝이게 해주는게 뭐가 있을지.. 남들은 뭘 하면서 재미를 느끼는지 궁금하네요. 요즘 제일 재밌었던게 뭔지 알려주세요 인사이트를 얻고 싶어요

하...자다가 4시에 깸...ㅠㅠ 이거 어떻게 안되나요 경찰에 신고하고 출동하니까 조용해져서 뭐 어떻게 잡지도 못하고 휴대폰으로 녹음도 안되네요...

10살 많은 돌싱 분을 소개를 받았는데 우선은 그분은 매우 바쁩니다. 지금까지 소개받은 날 포함 한달이 되었는데 5번을 보았습니다. 단둘이 데이트는 없었고 친구부부 커플(원래 이 분이 소개받기로 한 여자분을 그당시 이분이 여자 안만나고싶다해서 친구가 소개받아서 결혼함) 돌싱1.저희 커플 이렇게 늘 함께였습니다. 그분은 지방과 서울을 오가며 일을 합니다. 지금 회사 하나를 더 만든다고 더 바쁘다고 합니다. 말로는 결혼하자고 합니다. 친구들 앞에서도 그렇게 얘기하고 .. 돌싱인 그분 친구에게도 저보고 여자소개시켜주라고 그래야 세 커플 같이 여행도 다닌다고 ... 전화로는 보고싶다하는데 따로 데이트도 없고 늘 바쁩니다. 보자고 한 날도 우선 집에 퇴근하고 있어보라더니 긴급히 회사일로 바쁘다하여 못봤습니다 처음보는날도 그분 친구들과 합류하여 저녁을 먹었고 그 후도 다 그랬고.. 근데 계속 전화해서 뭐하는지 어딨는지 누구랑있는지 체크합니다. 내 여자가 밤늦게 다니는거 싫다합니다. 두번째보는 날 저랑 같이있고싶다했는데 제가 신중하고싶다고 백일되기 전에는 그러고싶지않다하니 그가 알았다고 했습니다. 좀전 약간 술취해서 전화하더니 보고싶다면서 몸을 안주니까 더 애닳는다고? 횡설수설 하더니 아니라고 그러면서 전화를 끊네요. 40후반 50후반 . 저는 나이는 많으나 연애 고자나 다름없어서.. 늘 연애에 실패합니다.. 남자는 빨리 자야 더 좋아하나요?

안녕하세요 이번에 자동차구입 고민인데요 아버지법인차량팔고남은돈 1300만원 줄테니까 차살래라고 물어보시더라구요 저는 일단 회사 차타고 갈생각은없어서(차가 더오래걸림 대중교통이 더좋음) 평일에는 거의안쓰고요 주말에 이용할꺼같은데 주된 사용처 본가가기(차로 20분) 데이트 끝입니다. 차량은 테슬라 중고 생각하고있는데 세후 400초인데 자취해서 집값으로 70정도나갑니다 보험료는 250정도나와서 대충 부대비용다 생각하면 차 운용시 달에 50 정도 나가지않을까 싶습니다. 차 감가상각 생각하면 훨씬 더 나가는거고 수리비도 생각해야하고.. 달마다 50씩 주식하면 차이는 더 벌어지는데 좀 고민입니다. 집사기전까지 모닝도 안산다 마인드였는데 좀 고민이네요 1. 중고테슬라사기 2. 안사기(대신 안사면 1300은 아빠가 안줄듯) 우짤가요