부업 알아보고있는데, 다들 어디서 보고 하눈걸까요ㅠㅠ 하시는 분들 추천 부탁드리겠습니다

안녕하세요. 저는 30대 중반의 8년 차 방송세트·공간디자이너입니다. 마땅히 마음을 털어놓을 곳이 없어, 용기 내어 이곳에 글을 남겨봅니다. 방송국에서 세트·공간디자이너 경력 계약직으로 일한 지 2년 차가 되었을 무렵, 회사의 경영난으로 계약 종료 통보를 받았습니다. 사실 그동안 주변에서는, 임원진까지도 직접적으로 말하진 않았지만 너는 꼭 정규직 전환이 될 거라는 분위기와 이야기하시는 분들이 있었습니다, 저 역시 그 가능성을 믿고, 더 잘 보이고 싶었고, 회사 안에서 정규직이 될 사람으로 각인되고 싶었습니다. 그래서 지난 2년 동안 4편의 드라마, 다수의 사업부 업무, 전시 기획, 3개의 쇼 프로그램 등 정말 많은 업무를 소화했습니다. 야근은 기본이고, 주말과 휴일 없이 일한 날도 많았고, 그 과정에서 가정에 소홀해진 순간도 적지 않았습니다. 불안정한 배우 일을 하는 아내를 지원하려면 내가 안정적인 직장을 가져야 한다고 생각했습니다. 얼마 전에는 세상에서 가장 예쁜 딸도 태어났지만, 육아와 집안일에 제대로 신경 쓰지 못할 만큼 일에 매달렸습니다. 힘들 때마다 ‘지금만 버티면 우리 가족에게 더 나은 안정이 올 것’이라고 스스로를 위로했습니다. 하지만 돌아온 것은 회사 사정이 어려워 계약 종료가 불가피하다. 면목 없다는 말뿐이었습니다. 그동안 버텨온 시간들이 한순간에 무너지는 것 같았습니다. 설움과 분노, 허망함이 한꺼번에 밀려왔지만, 회사에서는 애써 담담한 척했습니다. 마지막까지 혹시나 하는 마음으로 계약 종료 전 휴가도 미루고, 일주일 정도 프로그램 인수인계를 하며 마무리하기로 했습니다. 집으로 돌아오는 길, 아내에게 이 이야기를 해야 할지 정말 많이 고민했습니다. 육아와 집안일로 지쳐 있고, 다시 배우로 복귀할 수 있을지도 불안한 상황에서 제가 이 소식을 전하면 아내의 마음까지 무너뜨리는 건 아닐까 걱정됐습니다. 두 시간 정도 집 앞에서 서성였습니다. 감정이 조금은 추슬러졌다고 생각하고 현관문을 열었는데, 아기를 안고 해맑게 저를 반겨주는 아내의 모습을 보자마자 결국 무너지고 말았습니다… 한참을 현관에서 울었습니다. 영문을 모르는 아내는 왜 그래 라는 말만 반복하며 저와 함께 울었습니다. 결국 모든 이야기를 털어놓았습니다. 아내는 그동안 우리 가족을 위해, 또 자신을 위해 쉬지 않고 달려줘서 고맙다고 말해주었습니다. 잠시 숨을 고르는 시간을 가져도 된다고도 했습니다. 그 말에 저는 더 서럽게 울었습니다. 미안함, 고마움, 억울함, 허무함이 한꺼번에 밀려오더군요… 일주일이 지나고, 이제야 감정이 조금씩 추슬러지고 있습니다. 다행이 그동안 혹시나 하고 준비해왔던 포트폴리오와 이력서가 있어, 다시 정리해 올렸습니다. 지난 8년간 걸어온 길과는 조금 다른 방향일 수도 있지만, 앞으로는 공간기획 VM 쪽으로도 전환을 고민하고 있습니다. 잘될지, 쉽지 않을지는 아직 모르겠습니다. 그래도 해맑게 옹알이하는 딸을 보고 있으면 다시 용기를 내게 됩니다. 지금 이 순간 비슷한 불안정함 속에서 버티고 계신 분들이 있다면, 저 역시 같은 마음으로 버티고 있다고 말씀드리고 싶습니다. 계약직이라는 이름 아래에서 묵묵히 책임을 다해온 시간이 결코 헛된 시간은 아니었다고 믿고 싶습니다. 그리고 이번 일이 끝이 아니라, 저와 제 가족을 위한 새로운 방향을 찾는 시작이 되었으면 합니다.

방금 버스 기다리다가 겪은 일인데 영 찝찝해서 글 남겨봅니다. 집에 가려고 정류장에 서 있는데 나이가 좀 있으신 아주머니분께서 다짜고짜 다가오더니 캔 음료수를 하나 들이미시더라고요. 방금 편의점에서 1+1으로 받았는데 혼자 다 못 마신다고, 노인네가 들고 가기 무거우니까 대신 좀 먹으라면서요. 가만 보니까 저한테 오기 전에 이미 주변에 있던 다른 사람들한테 주려다가 다 거절당하신 상황이었습니다. 그러니까 저한테 와서는 막 귀찮다는 듯이 "아유, 짐 되니까 그냥 좀 받아요" 하면서 반강제로 제 손에 쥐여주고는 휙 가버리시더군요... 분위기상 얼떨결에 받긴 했는데 막상 손에 들고 있으니 영 내키지가 않아서 마시진 않았습니다. 물론 안 딴 새캔이긴 합니다. 그래도 요즘 워낙 세상이 흉흉하고 이상한 일도 많다 보니.. 솔직히 모르는 사람이 주는 음식은 일단 피하는게 맞다 싶어서 그냥 가방에 넣어뒀거든요. 마침 가족이랑 통화 중이라 이 얘기를 했더니 별뜻 없는 호의를 뭘 그렇게 꼬아서 보냐며 저보고 너무 예민하다고 에겐남이냐며 핀잔을 주네요ㅜ 제가 유난인건가요? 다른 분들이라면 이 상황에서 모르는 사람이 강제로 쥐여준 음료수를 아무 의심 없이 그냥 드실 건가요? 아무리 생각해도 그냥 버리는 게 맞지 않나 싶은데 별거 아닌 일이지만 저처럼 생각하시는 분들이 얼마나 될지 궁금해서 글 올려봅니다.

학은제나 독학사로 로스쿨 희망합니다. 추천하시는 학은제 사이트 부탁드려도 될까요?

모처럼 연휴기간을 맞아 극장에 살목지를 보러 갔습니다 전 항상 극장 영화볼때 뭘 먹으면서 보는데 이날은 김밥을 사갔어요 영화 시작되면서 김밥을 꺼내서 먹으려고 하는데 옆에 앉아 있던 남자가 갑자기 온몸을 비틀더니 다른 자리로 휙 가버리는거에요 심야영화여서 다행히 다른 자리도 많이 남아 있었는데 문제는 이 남성이 자리를 옮긴 이유가 저때문에 그런거 같은데 극장에서 김밥을 먹는게 민폐인지 궁금해서 물어봅니다

곧 차를 바꿔야하는데 경험자분들의 소중한 의견 부탁드립니다. 주로 서울에서 움직이고 한달에 두세번정도 지방으로 움직입니다. 아 그리고 차를 가장 현명하게 사는 방법도 좀 알려주세요. 딜러들마다 많이 다른듯 하여..

아직 남았어!!!

기침이 복통을 유발할수가있나요?

안녕하세요 리멤버를 보다보니 인생 선배님들, 현자 분들이 꽤 계시다고 느끼다 보니 여기서 조언을 얻고 싶어서 글을 쓰게 되었습니다. 현재 30대 후반인데 어느순간부터 제가 자격지심 덩어리가 된것 같아 순간순간 제 스스로가 너무 찌질하다고 느낍니다. 어려서 공부 잘한다고 똑똑하다 똘똘하다 라는 수식어가 붙었지만 사실 저는 그렇게 수재도 아니었고 그렇다고 노력형 인간도 성실한 인간도 아닌데 그저 몇번 운이 좋았던 사람인데 이제 그 운마저 없는거 같네요 20대 후반 취업 후 자격지심이 생긴거 같아요 남들과 자꾸 비교를 하면서요 누구는 초고속 승진을 했다더라 누구는 이번에 인센을 얼마 받았다더라 누구는 이직 후 잘 나가더라 누구는 결혼 후 인생 폈다더라 누구는 부모님한테 어떤 도움을 받았다더라 누구는 집값이 얼마가 뛰었다, 주식으로 재미 좀 봤다더라 등 좀 더 어릴땐 그냥 부럽다 라는 감정으로 가볍게 넘겼던 것들이 점점 세월을 맞아가며 타인의 성공에, 그게 설령 운이라 할지라도 진심 담긴 축하보다 마음속 깊이 질투를 머금게 되고 자격지심이 커지게 됩니다. 스스로 찌질하다고 생각해요 분명히 나라는 인간은 안그랬는데 왜 이렇게 변하는걸까 여기서 더는 이렇게 찌질하고 싶지 않습니다. 제가 어떻게 이런 감정에서 헤어 나올 수 있는지 아직 우매하여 정신차릴 수 있도록 제가 할 수 있는 혹은 해야 하는것들이 있다면 조언 한 줄이라도 부탁드립니다.

제목 그대로입니다. 현재 30살이고 7년차 직장인입니다. 특성화고를 다녀서 대학 안가고 취업하겠다는거 부모님과 싸우고 싸우다 2년제 대학을 들어가게 된건데... 반강제로 간 대학이다보니 학점도 처참합니다. 그렇게 졸업을 하고 어찌저찌 취업해서 직장을 다니고있는데, 최근 이직 생각이 들어 구인공고를 보니 4년제 이상을 원하는 회사가 대부분이더군요. 최근 취업시장이 4년제를 원하기도 하고 저도 앞자리가 바뀌니 뭔가를 해야겠다는 압박감이 들기 시작해서 사이버대학교 편입을 생각하게 되었습니다. 그런데 예전에 이미 사이버대학교에 들어갔다가 1학기도 제대로 못해내고 포기한 경험이 2번이나 있어서 저 스스로도 확신이 없는 상황입니다. 부끄럽지만 모아둔 돈도 없고요. 국가장학금이나 학자금대출까지 알아본 후에 부모님에게 고민상담을 했는데 30살이나 먹고 학교를 다시 간다는게 말이 되냐 학교 다닐때 잘하지 이제와서 하려면 너무 늦었다 그나이먹고 돈 모아둔게 없어서 대출까지 받냐 그렇게 해서 꼭 가야겠냐 그냥 기술이나 배워라 사무직은 곧 AI가 다 대체할거라 가망이 없다 이렇게 말을 하시더라구요. 부모님은 30살이 자꾸 늦은 나이라고 말을 하시는데 주변에선 아니라고 하고... 뭔가를 해야겠다는 막연한 압박감은 있는데 뭘 해야할지 잘 해낼수있을지 자신감도 없습니다. 뭘 잘하는지 뭘 좋아하는지도 모르겠고 앞으로 어떻게 살아야할지도 막막하기만 합니다. 그래서 이미 두번이나 포기했던 사이버대라도 다시 도전을 해볼까 한건데 부모님이 저렇게 말하시고 스스로에 대한 확신도 없으니 망설여지게 됩니다. ADHD에 불안증 조울증까지 있어서 날씨때문에 괜히 이러나 싶은 생각도 들고요. 고민보다는 푸념처럼 되어버렸는데.. 다른분들은 어떻게 생각하시는지, 어떻게 사시는지 궁금하네요.

서울 노원쪽 15평 40년된 아파트 출퇴근 50분 vs 의정부 25평 10년된 아파트 출퇴근 1시간20분 양가 부모님이 의정부에 사시는데 너무 고민되네요 서울매매가 답이라는 사람도 많고. 뭐가 현명할까요

경찰조사가 세단계일때 수사-xx-xx.. 뒤에 쓰여지는 두가지 단어가 뭔가요

엄마는 그래도 되는 줄 알았습니다 - 심순덕 위 시는 저작권 고려 생략 [창작] 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 캄캄한 새벽 별을 보며 피곤한 몸을 이끌고 나가도 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 남들에게 고개 숙이고 모진 소리 들어도 허허 웃으며 돌아오니 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 늘 중고차사도 차가 좋다고 하시는 당근한 물건이 좋다 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 피곤하다, 힘들다 소리 한 번 없이 가족과 즐거운 식사로 시름을 다 털어내는줄 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 몸이 점점 작아져 옷들이헐렁해져 가도 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 자식들 학비에, 생활비에 정작 당신 좋은 옷 한 벌 사 입지 않아도 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 세상 풍파 다 막아주는 커다란 바위처럼 절대 흔들리지 않는 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 엄마 보고 싶다, 어린 시절 그립다, 그것이 그냥 넋두리 하는 말인 줄만 어느 날 텅 빈 거실 홀로 앉아 굽은 등을 보이며 깊은 한숨을 내뱉던 아빠를 본 후론 아! 아빠도 그러면 안 되는 것이었습니다

저는 30대 중반의 기획자입니다. 직무 전환까지 방황도 있었고 무엇보다 비전공자 + 쌩 신입기획자는 온보딩이없어 이 상황을 빠르게 탈출하고 피해를 주기 싫어서 퇴근 후 업무복기 + 강의수강에 전념했습니다. 잠과 건강을 줄여가며 열심히 했고 고과는 탑을 찍었으나 그 결과는 원치않은 팀 이동에 매일 야근으로 집에 갈 필요가 있나? 였고 퇴사하더라도 이건 다 하고 해야겠지….로 가득한 하루였습니다 정말 정말 신기한건 저를 제외한 팀원들은 술마시러가고 칼퇴를 하고 저는혼자 드넓은 사무실에서 배곯아가며 신장염과 위염인것도 모른체 다음날 바뀔 정책서를 수정하며 (팀장이 치매라 어제a. 오늘b. 내일a-b. 모레 b-a. 결론a 이런식) 집에가면 실신하고 겨우 출근하길 반복하고 있었단거에요 ㅎㅎㅎ 몇년간 타 팀에서 그 많은 인격모독에도 대화로 풀고 맞춰왔어서 에너지가 바닥이 난건지 사람에게 쓸 에너지가 바닥이 난건지 업무관련 면담이 반년 사이3번째 되는 날 회사에 더이상 희망이 없어졌습니다. (면담사유: 문서를 올리면 제발 컨펌을 부탁드려요… 저도 연차가 낮은데다 신규 서비스는 처음이라 불안합니다. 또 같은 작업을 반복해서 수정하다 결국 원점되면 작업자들 주말이랑 다 나오는데 사기와 일정에 이슈가 생겨요) 무엇보다 일을 같이 못하겠다며 방금전 까지 나를 죽일듯 쳐다보던 사람이 부서장앞에서는 울면서… 저랑 잘 해보려고 했는데 제가 대뜸 화내면서 싫다그랬다고… 소시오 패스가 이런거구나 싶고 그냥 다때려치고 싶더라구요… 물론 그때 불안+공황장애 /위+신장염 으로 몸이 많이 망가져서 더 판단력이 흐렸을 수도 있을것도 같지만 이것도 이젠 다 핑계같네요 (그 분이 하도 악쓰고 집중시키셔서 말만걸어도 숨막히고 심장뛰고 토할것같고 그랬거든요 ) 근데 막상 이렇게 하루하루 지나가니 대책도없이 나온 제 자신이 너무 원망스럽습니다. 욕을 먹어도 배우는게 있고(개발부서) 나중엔 동료로 인정받으면서 성취감을 다시 느끼면서 행복했었는데요… (타부서& 이전기획팀) 제가 그 상황을 참아야 했을까요…. 하..정말 일하고 싶습니다…. 이 일을 교훈삼아 모든 상황에서 신중하게 선택해야겠죠… 죄송합니다 일하고 싶은 늙은이의 푸념이었습니다….

1. 생각보다 AI 많이 안쓴다 2. AI 많이 쓰는 개발자 역량은 하락중 AI가 다해주는데 왜 직접 코딩하냐는 분위기 근데 장애 터지면 니들 어떡할래? 클로드가 요금 두배로 인상하면 니들 어떡할래? 3. 본질에 대한 고민보다 겉으로 보여지는거에 집중 화면 이쁘게 만들어지니까 거기에 환호 그러나 데이터 흐름은 못잡아내서 SLA충족 못함 4.생각보다 AI가 실수 많이함 1번을 고치라고 했더니 3,4번도 지멋대로 변경해버림 결론: IT도 잘알고 비즈니스도 잘알고 AI의 한계도 잘 이해하고 있어야함