한국에서 아이를 낳는 게 정말 합리적인 선택일까요? 저는 아니라고 봅니다. 아이를 키우는 데 들어가는 비용을 본인에게 투자하면, 훨씬 안정적인 노후를 준비할 수 있습니다. 실버타운에 들어가는 것도 충분히 가능하죠. 반대로, 자녀가 부모의 노후를 책임져주는 시대는 이미 끝났습니다. 제 아버지만 해도 “자식에게 폐 끼치고 싶지 않다”며 스스로 노후를 책임지겠다고 말씀하십니다. 그리고 한국 사회의 구조적 변화도 무시할 수 없습니다. 출산율은 계속 최저를 찍고 있고, 20년 뒤 한국은 고령화와 인력 부족을 외국인 노동자로 메꿀 수밖에 없습니다. 그 과정에서 지금 우리가 누리는 치안이나 생활 안정성이 유지된다는 보장은 없습니다. 이런 미래 환경에서 상류층이 아닌 이상, 그리고 글로벌 경쟁력을 갖추지 못한 자녀는 훨씬 힘든 길을 걸을 가능성이 큽니다. 물론, 아이를 키우면서 얻는 감정적 만족은 큰 가치입니다. 하지만 중산층 이하에서 단지 그 행복 하나만으로 감당하기엔 리스크가 너무 큽니다. 부모의 만족을 위해 불확실한 미래를 아이에게 떠넘기는 건 과연 옳은 선택일까요? 결혼 자체도 이제는 합리적인 선택으로 보기 어렵습니다. 국민 걸그룹이었던 소녀시대는 아직도 결혼한 멤버가 없고, 남자 아이돌들도 상황은 비슷합니다. 예전에는 참으면서 유지하던 결혼도 이제는 졸혼이라는 형태로 사실상 해체되고 있고, 이혼 시 발생하는 막대한 스트레스와 자산 분할 리스크는 현실적인 문제입니다. 결혼은 본질적으로 개인의 행복보다 사회 시스템 유지를 위해 설계된 제도에 가깝습니다. 지배층이 만든 틀 안에서 돌아가는 게임일 뿐, 냉정하게 따져보면 지금의 시대에 결혼과 출산은 선택지가 아니라 ‘리스크’에 가깝습니다.

사내커플이었습니다. X와이프가 14년 간의 결혼 생활 중 6년동안 회사 동료와 바람을 폈어요. 하물며 2째를 가졌을때 임신중절 하자해서 수술한 4일 후에도 같이 모텔을 갔네요. 11년동안은 따로 돈관리를 했고 3년간은 제가 월급을 다 보내주고 자기가 관리를 했고요... 3년간 실수령액 2억 7천 정도 됩니다. 집은 저희 아버님 명의로 돼있습니다. 증여 안받은게 천운이네요. 결혼 생활중 가끔가다 주위에 바람핀 얘기들은 어찌나 하던지... 지얘기였나? 용서하고 잘해보려했는데 그때도 타인에게 제 뒷담화를 하고있었네요. 이제는 털끝만큼도 같이 살고싶은 생각은 없습니다. 합의 이혼 진행중이고 8월말 확정기일인데 갑자기 자기가 소송을 하겠다네요. 제가 원한건 위자료 2천만원 재산분할 없음 애는 내가 키움 이게 다입니다. 뭔 생각인지 모르겠네요. 애도 가져가고싶고 위자료는 주기싫고 그런가봅니다. 불과 십수년 전만해도 깜방에서 1년은 썩어야될 사안인데... 어떻게 대처해야 할까요? 저는 빨리 끝내고싶은 마음 뿐입니다.

제 곧 내. 저는 이해안되는데.. 괜찮다는 분이 계시네요.

가로주택 사업후 일반. 분양으로 거의 완공 직전인 올해 12월 입주 1층 24평(실평수 18평) 160세대 경기도 부천 원종역 쪽 4.7억 입니다 .. 지인들 한테 말할때 마다 계약 취소해라.. 일층 안좋다 .. 나중에 잘 안나간다.. 작은 단지는 피해라.. 등등 기타 이유로 사람들이 뜯어말리는거 같은데 정확인 이유가 무엇인가요? 저는 일층도 괜찮고 … 집값은 일층이 상대적으로 저렴하다고 하나 저도 그만 큼 저렴한게 들어가는거 같거든요? 가로주택사업의 문제인건지? 조합의 문제인건지? 1층이 문제인건지.. 여러분들의 의견은 어떠신가요? 부동산쪽 일하시는 분들이 그렇게 말씀하시니 괜히 찝찝하네요..

결혼한 지 얼마 안 됐는데 남편이랑 다투면 그 얘기가 꼭 시어머니 귀에 들어갑니다. 제가 직접 본 건 아니지만 싸우고 나면 다음 날이나 다다음 날쯤 시어머니께 연락이 와요. 얼마 전에도 시어머니께서 전화를 주셔서 대뜸 "신혼 초엔 원래 싸우고 그러는거야." 라던가 “아내가 돼서 져줄 줄도 알아야 돼.” 이런 식으로 말씀을 하시더라고요. 뉘앙스가 싸울 때마다 남편이 저에게 했던 얘기랑 똑같을 때도 있고요. 이런 게 처음이 아니라 신랑이 또 얘기를 했구나 싶었습니다. 저는 부부끼리 생긴 일은 둘이서 풀어야 한다고 생각해서 주변에 얘기하는 편이 아닌데, 신랑은 그게 습관처럼 돼 있는 것 같아요. 연애 때는 시어머니랑 연락할 일이 거의 없었고 결혼 과정에서도 그닥 느끼질 못했는데 너무 스트레스 받네요. 그래서 참다가 이번에 남편한테 어머님께 말씀드리지 말고 우리 일은 우리끼리 해결하자 했더니 그런 적 없다고 제가 괜히 피해의식인 거라는 식으로 잡아 떼더라고요. 이 일로 며칠 째 냉전 중인데... 아무리 고민해 봐도 이 상황을 어떻게 현명하게 헤쳐나갈 수 있을지 ㅠㅠ... 모르겠어서 결혼하신 선배님들께 조언을 구합니다. 결혼했으면 이런 것까지 감수해야 하는 건가요?..

저도 재혼하고 잘살수 있을까요? 20대 후반에 만나서 30대 초반에 결혼했는데 성격 차이로 1년 반만에 이혼했습니다 같이 산 기간도 짧고 일하는 지역이 달라서 거의 주말부부처럼 지내다보니 행복한 결혼생활?이라는 추억도 거의 없네요 이혼했다는 얘기 꺼낼때 싸해지는 분위기가 견디기 힘들어서.. 지인들에게 모두 밝히기까지 1년은 걸린거 같아요 그나마 가족들이 괜찮다 잘 헤어졌다 응원해줘서 버틸수있었네요 저도 아직 젊은 나이인데 다시 좋은 사람 만나서 가정도 꾸리고 싶고 애도 낳고 잘 살고 싶네요 꼭 미혼 아니어도 되고, 오히려 이혼을 겪은 사람이면 공감대가 형성돼서 더 좋을 것 같아요 주변에서는 어쩔려고 이혼했냐, 한번 이혼한 사람을 누가 데려가겠냐는 얘기도 하는데 그런 말이 솔직히 제일 무섭네요 평생 혼자일까봐요 혹시 이혼하고 다시 좋은 사람 만나 잘 살고 계신 분 있으신가요? 그냥 괜찮다는 얘기가 듣고 싶어서.. 주절주절 써봅니다

안녕하세요 저는 이직한지 4개월째입니다. 11월에 결혼식이 있어서 청첩장을 동료들에게 드려야하긴 하는데 아직 이직한지 얼마 안돼서 같은 본부지만 다른 팀 사람들하고는 인사만하고 이름도 모르는 사람들이 많거든요 같은 본부이긴 하지만 안친한 분들께도 다 청첩장을 드리는게 맞나요?

어떻게 지내십니까? 저는 운동하거나 야근하거나(관성x, 진짜 일 있어서ㅠ) 합니다.

배우자가 자꾸 이직시험을 치르도록 종용하는 분들 많으세요? (왠지 많지는 않을 것 같아요.) 저는 그런 상황인데, 조금 더 상세히 써야 상황을 이해하실 것이라서 추후 다시 글을 올려야 하겠습니다만. 벌써 몇 번째지만 오늘 또다시 제가 폭발해 버려서, 일요일 밤을 망치고 말았네요. 저는 집에 오면 편안히 쉬고 싶고, 휴일에는 가 보고 싶었던 여행지 같은 데도 가 보고 싶은데, 남들 다 누리는 그런 소박한 행복을 충분히 누리지 못한 채 청춘이 다 지나가버리고 있는 느낌입니다. 하루 종일 회사에서 상사들, 민원인들과 씨름하고 집에 오면, 또 다른 감독관이 기다리고 있는 기분이어서 마음 편안한 날이 별로 없었어요. 내가 선택한 배우자이기 때문에, 그 밖의 여러 가지 이유(부모님들의 마음의 평화 고려 등)로 먼저 결혼관계를 깨뜨리고 싶지 않아서 참고 살아 왔는데, 점점 파국이 멀지 않았다는 느낌이 드는 밤입니다.

결혼준비부터 동거, 결혼까지 1년 반 내내 정말 많이 싸우네요. 물론 예전보단 빈도나 강도가 점점 약해지고 있긴 한데, 감정적으로 너무 힘듭니다. 잘못된 건 알지만, 심할 땐 소리지르고 욕하며 싸우기도 해요. 결혼 전엔 파혼 직전까지도 갔었고.. 결혼 후에는 이혼을 고려할 정도인 적도 있습니다. 그러면서 점점 이혼이라는 말이 쉬워지는 것 같아 무섭습니다. 좋을 땐 좋긴한데 너무 힘드네요.. 주변 얘기 들어보면 진짜 3년 간은 미친듯 싸운다고, 30년치 싸움을 원래 신혼 3년동안 싸운다는 말도 있다네요? 그러면서 시간이 지날 수록 서로 둥글어지는게 보인다고.. 정말 아닌 행동 (술 폭력 바람 도박)이 아니라면 시간이 답이라 하는데.. 정말 그럴까요?

결혼 전제로 만나는 남친이랑 육아 얘기하는데 도무지 의견이 좁혀지지 않네요. 저는 절대 체벌 없이 키우고 싶은데, 남친은 “애는 맞아야 버릇이 잡힌다”는 입장입니다. 저 : 난 체벌은 진짜 싫어. 남친 : 근데 어릴 때 안 때리면 나중에 사회 나갔을 때 더 큰일 나. 저 : 때리지 않고 말로 타이르면 되잖아. 남친 : 말로만 하면 안 듣는 애들이 있어. 부모가 책임지고 잡아야지. 라는데... 저는 어릴 때 아빠한테 딱 한 번 집에 늦게 들어왔다고 맞은 적이 있어요. 엎드려 뻗치고 엉덩이를 열대 맞았는데 그게 교육이 됐다기보다, 그냥 무섭고 위축됐던 기억뿐입니다. 1n년이 지나도 아직까지 그 날이 생생해서 솔직히 지금도 아빠랑 거리감이 있습니다. 그런 경험이 있다보니 “체벌이 당연하다”는 남친 말이 쉽게 납득되기 어렵습니다. 애를 사람으로 키우는 건 대화와 존중이지, 주먹이나 회초리라고 생각 안 하거든요. 그리고 어떤 잘못을 어떤 강도와 방식으로 체벌할지 판단하기 어려워서 결국엔 어른의 화풀이가 되지 않을까 하는 우려도 있습니다. 물론 오직 제 개인적인 경험일 뿐이라 다른 분들의 생각도 궁금해서 글 올려봅니다ㅠㅠ 정말 체벌이 필요한 걸까요? 아이를 키워보신 분들의 많은 조언 부탁드립니다.

결혼10년차 자녀2명 결혼이후 잠자리 2번 이구 10년동안 스킨십이나 잠자리 없어요 이 문제로 남편한테 말하니.. 저를 좋아하는데, 저를 보고 성적 감정이 안 생겨서 잠자리를 못했다고 하더라구요.. (이성적 매력이 없다고 생각이 들어, 수치심 느껴지네요) 여자나 남자나 좋아하면 서로 접촉하고 싶고 욕구가 생기는거 아닌가요? 남편은 좋아하는 거랑 성적욕구는 별개라고 하던데..(불륜을 예로 들며, 뷸륜하는 사람들이 좋아하기보다 성적욕구 때뮨에 한다고..) 계속 절 좋아한다고 자기가 미안하다고 앞으로 노력한다고 말하긴 하는데.. 그냥 아이엄마로서, 내가 필요한듯하네요. 남편도 저도 앞으로 스킨십도 없고 성적 잠자리 없이 40년이상 사는데..서로 안타까운게 아닌지.. 진지합니다...서로 좋은 친구로 남는게 맞는지.. 이혼하고 서로지금처럼 좋은 친구처럼 지내는게 어떨지..

요즘 떠돌아다니는 결혼 전 꼭 따져봐야 할 성향 차이 정리입니다 고민하시는 분들이 많으시길래 올려봅니다~! 1. 인생 열정맨 vs 한량맨 열정맨 - 공부든 투자든 항상 열심히 해야 함 - 자가를 마련했으면 꼬마빌딩, 지방 고속도로 근처 땅 등 추가 자산 목표 - 현금·주식·투자 공부 필수, 시세에 민감 한량맨 - 자가 있고, 병원 입원비 정도의 적금만 있으면 만족 - 다른 투자 계획 없이, 적금 들고 가끔 맛있는 거 먹으며 여유롭게 지냄 궁합 - 둘이 결혼하면 1년에 몇 번은 크게 싸움. - 타협이 거의 불가능하며, 서로를 ‘잔소리쟁이’ vs ‘게으름뱅이’로 봄. - 성향 전환 가능성은 1% 미만. 2. 집돌이 vs 밖돌이 집돌이 - 외출 자체가 체력 소모이고 귀찮음 - 집에서 조용히 쉬는 것이 최고의 낙 - 외출 준비와 과정이 큰 스트레스 밖돌이 - 집에 있으면 힘이 빠지고 무기력해짐 - 나가서 움직이고 돌아다니며 무언가 해야 보람 느낌 - 집에 오래 있으면 답답함 궁합 - 극단적인 경우, 한쪽이 맞추면 다른 쪽은 힘들어짐. - 밖돌이가 집돌이를 게으름뱅이로 보기 시작하면 싸움 시작. - 서로 합의해 1:1 비율로 ‘외출 vs 휴식’을 조율하면 유지 가능. - 문제는 한 명이 모든 걸 ‘같이 하길’ 바라면 파국. 3. 깔끔이 vs 느슨이 (느슨이는 ‘더러운 사람’과는 다름. 기본 위생은 지키지만 귀찮음을 많이 느낌.) 깔끔이 - 먼지·설거지·정리 즉시 처리 - 밥 먹고 바로 치우고, 이불도 기상 직후 개기 - 화장실 청소 매일 진행 느슨이 - 먼지는 나중에 청소, 설거지도 반나절 미룸 - 밥 먹고 쉬었다가 정리 - 화장실 청소는 주 1회 정도 궁합 - 작고 잦은 다툼이 일상. - 느슨이가 깔끔이에 맞추는 건 가능하지만, 깔끔이가 느슨이에 맞추기는 거의 불가능. - 결국 한쪽이 양보하거나, 감당하는 관계가 되어야 함. - 크게 싸우지 않아도, 10초에 한 번씩 성질 건드리는 유형. 이런 성향 차이는 연애 때는 잘 안 보이지만, 결혼하면 아주 크게 드러나니 결혼 전 꼭 확인해두는 게 좋다는 말씀!

남편은 연애 때부터 저를 제외하면 크게 싸워본 적이 없다고 합니다. 웬만하면 맞춰주다가, 크게 싸우면 자연스럽게 헤어졌다고 하더라고요. 하지만 저희 성격이 정반대라 싸움이 엄청 커지고, 보통은 싸움이 정점에 다다르면 소강 상태가 되잖아요? 그런데 남편은 정점에서 바로 이별을 통보하더라고요. 처음에는 제가 당황해서 잡았는데, 결혼 준비 중 파혼 통보, 결혼 후 이혼 통보까지 반복되었습니다. 크게 싸우기 싫다면, 적당할 때 본인이 사과하고 넘기면 되잖아요. 그런데 남편도 할 말을 다 하고, 결국 싸움이 극단으로 치닫게 되더라고요. 그래서 서로 못볼 꼴 보더라도, 선은 지키자며 정한 약속이 - 저는 부모님께 티내지 않기 - 남편은 이별 통보하지 않기 그리고 감정이 극단으로 치닫으면 전문가 상담 먼저 받기였습니다. 그런데 오늘 남편이 또 약속을 어기고 정점에서 이혼 이야기를 꺼내길래, 제가 상담을 언급했는데 이번에는 “진짜 끝이고 의미 없다”며 대화를 단절하더라고요. 오늘 싸우기 전만 해도 “너무 좋다, 떨어지기 싫다”고 하더니, 사실 그동안 불편했지만 노력한 거라며 “그만하고 행복해지자”고 하더군요..ㅋㅋ 결국 제가 또 먼저 타이르고 사과했지만, 남편은 갑처럼 행동하며 “알겠는데, 이혼은 그래도 진지하게 생각해보자”라고 합니다. 이제는 통보를 받아도 놀라기보다 그냥 짜증나고, 진짜 확 이혼해버릴까 싶은 생각까지 들어요. 늘 싸움의 원인은 별거 아닌데, 마지막엔 결국 매번 제가 굽고 자존심이 상하면서 잡는 것도 너무 지치네요. 장인장모님께까지 파혼·이혼 이야기를 꺼내놓고 번복한 적도 있고, 연애 때부터 지금 총 3년정도 만난 동안 심각한 이별 통보가 거의 10번은 된 것 같아요. 이런 건 습관일까요? 어떻게 고칠 수 있을지 정말 고민입니다.

부모를 모시고 1박 경주갑니다. 여름날씨 두분의 체력 상 황리단길 같은 핫플을 어려울것 같은데요. 유명한 곳이 아니어도 좋으니 한적하고 좋은곳 추천좀 부탁해요~~