잘해주고 매너있게 대할때 고맙게 여길 수 없나? 왜 웃으면서 잘해주니까 그걸 만만하게 보고 함부로 대하지? 정색하고 선 그으니까 눈치보는거도 짜쳐... 사내정치 싫어요.. 여초... 수다 떨지좀 말고 직장에 일하러 왔음 일좀하자...

내 기억은 네 살 무렵부터 시작된다. 사람들은 네 살짜리 아이가 무엇을 얼마나 기억하겠느냐고 말할지도 모른다. 하지만 내게는 지금까지도 선명하게 남아 있는 장면이 하나 있다. 파란 바다와 끝없이 펼쳐진 모래사장, 낯선 사람들, 그리고 그날 내가 느꼈던 두려움이다. 장소는 대천해수욕장이었다. 그날은 부모님과 부모님의 지인들이 함께한 모임이었다. 어른들은 해변 근처 테라스에 자리를 잡았고, 아이들은 저마다 바닷가를 향해 나갈 준비를 하고 있었다. 나는 당시 네 살이었다. 함께 온 다른 집 아이들은 모두 나보다 나이가 많은 형과 누나들이었다. 그중에서도 내가 가장 어렸기 때문에 형, 누나들의 손을 잡고 따라가야 했다. 부모님은 테라스에서 우리를 바라보며 말씀하셨다. "동의야! 형들 손 잘 잡고 가야 해!" 그리고 다른 부모님들도 아이들에게 당부하셨다. "얘들아, 너희들도 동의 절대 놓으면 안 돼!" "네!" 아이들의 대답이 한목소리로 들렸다. 그렇게 나는 형들의 손을 꼭 잡고 바닷가 쪽으로 향했다. 처음 보는 넓은 바다였다. 파도는 밀려왔다가 다시 물러가기를 반복했고, 모래사장에는 수많은 사람들이 저마다의 방식으로 여름을 즐기고 있었다. 하지만 네 살짜리 아이에게 바다는 생각만큼 재미있는 놀이터는 아니었던 모양이다. 형들과 함께 바닷가에 도착한 나는 무엇을 하며 놀아야 할지 몰랐다. 한참을 두리번거리다가 바닷물에 적셔진 모래를 손으로 만지작거리며 놀기 시작했다. 촉촉한 모래를 쥐었다가 놓고, 손으로 이리저리 만져보기도 했다. 그러다 문득 재미가 없어졌다. 나는 다시 부모님이 계신 테라스로 돌아가고 싶어졌다. "나 엄마 아빠한테 다시 갈래." 지금 생각하면 너무나 단순한 말이었지만, 그때의 나는 내가 가고 싶은 곳으로 돌아가는 것이 그리 어려운 일이라고 생각하지 않았을 것이다. 형들과 누나들은 계속 바닷가에서 놀고 있었고, 나는 혼자 왔던 길을 되돌아가기 시작했다. 조금 전까지 형들의 손을 잡고 걸어왔으니, 돌아가는 길도 어렵지 않을 거라고 생각했을 것이다. 그런데 몇 걸음이나 걸었을까. 이상했다. 엄마와 아빠가 보이지 않았다. 당황한 나는 다시 형들이 있는 곳으로 가면 되겠다고 생각했다. 그래서 뒤돌아 바닷가 쪽으로 걸음을 옮겼다. 그런데 이번에는 형들과 누나들마저 보이지 않았다. 그 순간부터였던 것 같다. 내가 알던 세상이 갑자기 낯설어지기 시작한 것은. 네 살짜리 아이의 눈높이에서 바라본 해수욕장은 너무나 넓었다. 사람은 많았지만 내가 아는 사람은 단 한 명도 없었다. 어디로 가야 하는지도, 누구에게 물어봐야 하는지도 알 수 없었다. 두려움이 밀려왔다. 모래사장에는 수많은 텐트가 설치되어 있었고, 텐트마다 고정해 놓은 줄들이 여기저기 늘어져 있었다. 나는 앞을 제대로 보지도 못한 채 이리저리 뛰어다니다 줄에 걸려 넘어지고, 다시 일어나 부딪히고, 또 넘어졌다. 악! 쿵, 쿠당! 그리고 다시 쿠당! 팔과 다리는 어느새 상처투성이가 되어 있었다. 결국 참았던 울음이 터져 나왔다. "으아앙-으아앙-" 얼마나 울면서 걸었을까. 해변 도로변에 있던 한 떡볶이집 사장님이 나를 발견하셨다. 그분의 모습은 지금도 꽤 선명하게 기억난다. 하얀색 앞치마를 두르고 계셨고, 키가 굉장히 크고 늘씬한 체격의 남자분이셨다. 네 살짜리 어린아이였던 내 눈에는 유난히 크고 듬직하게 느껴졌던 것 같다. 사장님은 울고 있는 나를 발견하자마자 다가와 물으셨다. "꼬마야, 왜 울어? 엄마 아빠 찾아?” 나는 제대로 대답조차 하지 못했다. 그저 울면서 고개를 끄덕였던 것 같다. 사장님은 그런 나를 그냥 지나치지 않으셨다. 어린아이가 혼자 울고 있는 모습이 마음에 걸리셨던 걸까. 나를 진심으로 걱정하고 챙겨주시는 것이 느껴졌다. 그저 어디에 사는지, 부모님이 누구인지 묻는 데 그치지 않고, 내게 무슨 일이 생긴 것은 아닌지 걱정해 주셨던 것 같다. 다행히 사장님은 나를 데리고 가까운 경찰서로 향해 주셨다. 경찰서에는 덩치가 크고 뚱뚱한 경찰 아저씨가 계셨다. 어린 내게는 그분의 모습조차 꽤 크게 느껴졌던 것 같다. 아저씨는 나를 안심시키려는 듯 말씀하셨다. "걱정하지 마. 엄마 아빠가 찾으러 오실 거야. 여기 소파에 앉아서 조금 쉬고 있어." 그 말을 듣고 나니 긴장이 조금 풀렸던 걸까. 나는 그곳 소파에 앉아 있다가 어느새 잠이 들었다. 그리고 얼마나 시간이 흘렀을까. "아들! 동의야!" 잠결에 들려온 목소리. 엄마였다. 울면서 나를 향해 뛰어오던 엄마의 모습이 지금도 기억에 남아 있다. 그 뒤로 아빠도 보였다. 엄마는 나를 보자마자 끌어안았다. 무언가를 계속 말씀하셨던 것 같은데, 정확히 어떤 말이었는지는 기억나지 않는다. 다만 나를 품에 안고 흐느끼던 엄마의 모습만큼은 희미해지지 않았다. 그날의 마지막 기억은 그렇게 끝난다. 훗날 부모님에게 그날의 이야기를 다시 들었다. 내가 사라진 사실을 알게 된 부모님은 그야말로 정신이 없으셨다고 한다. 함께 왔던 부모님들의 지인들은 물론이고, 아이들과 어른들까지 모두 나를 찾아 나섰다. 내가 함께 갔던 형과 누나들도 부모님들에게 크게 혼이 났다고 한다. 어린 동생의 손을 놓쳤다는 이유에서였다. 사람들은 해변 곳곳을 뒤지고 주변 동네까지 돌아다니며 나를 찾았다. 특히 엄마는 나를 찾기 위해 정신없이 뛰어다니셨다고 한다. 처음에는 신발을 신고 뛰었지만, 어느 순간 신발마저 잃어버리셨다고 했다. 나중에는 맨발로 뛰어다니셨고, 발에 못이 박히고 피가 흐르는 것도 모른 채 계속 나를 찾아다니셨다고 한다. 그때 엄마에게는 발의 통증도, 지친 몸도 중요하지 않았을 것이다. 오직 아들을 찾아야 한다는 생각뿐이었을 테니까. 그리고 마침내 나를 찾은 시간은 오후 7시 무렵이었다. 내가 경찰서 소파에서 잠들어 있던 그 시간까지, 엄마와 아빠는 무려 다섯 시간 가까이 나를 찾아 헤매고 계셨던 것이다. 지금은 조금 다르게 생각한다. 나도 이제는 한 아이의 아빠가 되었기 때문이다. 내게도 네 살 무렵의 아들이 있다. 문득 그날의 일을 떠올리면, 당시 엄마와 아빠가 느꼈을 마음이 조금씩 와닿는다. 내 아이가 어느 순간 눈앞에서 사라진다면 어떨까. 사람들로 가득한 해변 어디에도 아이의 모습이 보이지 않고, 어디에 있는지조차 알 수 없다면. 아이가 울고 있지는 않을지, 다치지는 않았을지, 혹시 무슨 일이 생긴 것은 아닐지. 아마 나 역시 엄마처럼 신발이 벗겨지는 줄도 모르고 뛰어다녔을 것이다. 발에 상처가 나든, 몸이 지치든 그런 것은 전혀 중요하지 않았을 것이다. 어떻게든 아이를 찾아야 한다는 생각 하나로 온 세상을 뒤졌을 것 같다. 그리고 마침내 아이를 발견한다면, 아무 말도 필요 없이 그저 꼭 끌어안았을 것이다. 그제야 숨을 쉴 수 있었을 테니까. 생각해 보면 부모님의 사랑이라는 것은 참 묘하다. 어릴 때는 그 사랑이 얼마나 큰 것인지 알지 못한다. 부모님이 나를 걱정하고, 기다리고, 때로는 야단치는 모든 일이 그저 당연한 것처럼 느껴진다. 하지만 내가 누군가의 아빠가 되고 나니 조금은 알 것 같다. 한 아이가 부모에게 어떤 존재인지. 세상에 수많은 사람이 있어도 내 아이는 그 누구와도 바꿀 수 없는 존재라는 것을. 그날 엄마가 맨발로 뛰어다니며 나를 찾았던 마음을 이제야 조금이나마 이해할 수 있을 것 같다. 나 역시 내 아이에게 그런 아빠일 테니까. 그날 나를 찾아와 울면서 안아주셨던 엄마. 그리고 그 뒤에서 함께 나를 찾아 헤매셨을 아빠. 이제야 그날의 두 분에게 조금 늦은 인사를 드리고 싶다. 엄마, 아빠. 그날 정말 많이 놀라셨죠. 저를 찾아주셔서 고맙습니다. 그리고 한 사람의 얼굴이 더 떠오른다. 바로 떡볶이 사장님이다. 그분은 지금쯤 어떻게 지내고 계실까. 세월이 이렇게 흘렀으니 아마 지금은 할아버지가 되어 계시겠지. 언젠가 우연히라도 다시 만날 수 있다면 꼭 말씀드리고 싶다. 그날 저를 그냥 지나치지 않고 도와주셔서 정말 감사했다고. 덕분에 무사히 엄마 아빠를 다시 만날 수 있었다고.

안녕하세요 연봉관련해서 짧고 간략하게 문의드려요 먼저 중소기업에서 일하고 있으며 가족회사 입니다. 23년 11월 입사 후 1년이 되기전 미리 월급을 조금 올려주셨어요 24년도 연봉은 이전에 미리 올려줘서 패스 25년도 회사 경영 문제로 동결 금일 26년도 11월 연봉 근로계약서 받았는데 또 동결.. 그래서 이번 동결은 무엇인지 물어봤고 업무평가 기반으로 동결이래요 네 경위서 몇번 썼습니다 무수히 많은 카톡과 무수히 많이 전화받고 견적표도 만들어야하는데 전화를 안받으면 뭐라하니 견적내고 있는데 전화받다가 2-30만원 빵구 났었습니다 그래서 경위서 썼습니다. 그외 지각한적 없고 매일 제 할일 끝내고 퇴근하고 못 끝내면 집에서 마무리했습니다. 근데 이러한 업무평가로 인해 동결이래서 그럼 지금까지 제가 담당하고 있는 일들의 반영은 왜 해주지 않는지 문의 했어요 답변이 없더라구요 다시 미팅을 하자고 하시네요 그래서 근로계약서 가지고 갔습니다. 솔직히 너무 화가나서 두서 없이 썼는데 정말 황당했어요 거의 이건 너 동결이야 다니든지 퇴사하든지 알아서 해 거의 이런 뜻 아닌가요?

도서 <성장 딜레마> 이벤트 당첨자를 안내드립니다. 참여해주신 모든 회원님들께 감사드리며, 앞으로도 더욱 다채롭고 유익한 이벤트로 찾아뵙겠습니다. 👉 이벤트 보러가기: https://link.rmbr.in/otpr3p5 🎁 경품: 도서 <성장 딜레마> (10명) ──── 📢 당첨자 명단 (10명, 가나다순) ※ 당첨자 분들께는 금일 내 개별 문자 발송 예정입니다. 문자 내 링크를 확인하시어 11/9(월) 자정까지 경품 수령 정보를 입력해 주시기 바랍니다. 당당히살자 리멘버 백구동꼬꼬씨 별빛윤슬 야근봇 유또피아 커피콩 킨치 chshaha hummingb

크리스마스 있는 주간에 여행을 다녀온다는데 주말이랑 크리스마스, 신정까지 포함하면 2주 가량을 통으로 쉬는 셈입니다. 회사 규정상 안 되는 것은 아닙니다. 신입이지만 연차를 당겨쓸 수도 있고 리더 재량에 따라 연달아 쓰는 게 허용됩니다. 아직 신입이라 주요 업무를 하는 건 아니라 자리를 비운다고 팀에 문제가 생기는 건 아니고, 연말이라고 더 바쁜 것도 아니고요. 이렇게 놓고만 보면 반려할 이유는 없습니다만 자꾸 마음에 걸리네요. 제가 이렇게까지 쉰내나는 꼰대였나 싶습니다. 제가 신입 때를 생각하면 저렇게 길게 자리를 비울 생각은 쉽게 못 했을 것 같거든요. 신입 때부터 봐왔던 다른 팀원은 어떻게든 회사에 적응 먼저하려고 뭐라도 하나 더 배우려는 자세가 보이기도 했어서 자연스럽게 비교가 될 뿐더러 아직까지는 신입이 완벽하게 업무에 적응했다고 느끼지 않아서 그런지 떨떠름한 마음이 한 켠에 있네요. 3일 연속도 아니고 8일을... 연차 이후 업무 흐름을 놓치거나 실수가 생기면 저도 모르게 이전보다 더 세모눈으로 보게 될까 두렵습니다. 이번 추석 때 다른 팀원이 길게 쉰다해서 허락해준 적이 있었는데 그야 각자 맡은 업무도 잘 핸들링하는 팀원이니 자리를 오래 비워도 괜찮다는 믿음이 있었기 때문이고요. 결국 '신입'이라서 더 마음에 걸리는 건데 그냥 흔쾌히 보내줘야지 싶으면서도 한편으로는 신입에게 재고해 보라고 이야기하고 싶은 마음이 불쑥 듭니다.. 비슷한 고민을 해 보신 중간관리자급이 계시다면 조언을 주실 수 있을까요?

글로벌뉴스통신 장학회의 소중한 인연이 만들어낸 가슴 따뜻한 미담을 소개합니다. 지난 2021년 3월, C대학교 4학년 재학 시절 학업에 충실하고 타의 모범이 되어 글로벌뉴스통신 장학회(이사장 권혁중)로부터 장학증서를 수여받았던 장학생 A씨의 기쁜 소식입니다. 장학회의 지원과 격려 속에 꾸준히 학업에 정진해 온 A씨는 최근 중등학교 전문상담교사 임용시험에 우수한 성적으로 당당히 합격했습니다! 이제 학생들의 마음을 돌보는 든든한 교육자로서 꿈을 펼치게 되었는데요. 여기에 더해, 오는 11월 14일(토) 수원 D예식장에서 신랑 B씨와 백년가약을 맺으며 인생의 또 다른 행복한 출발을 앞두고 있습니다. 꿈과 사랑을 모두 이룬 그야말로 역대급 '겹경사'입니다. 가능성 있는 인재를 발굴해 사회의 주역으로 키워내는 글로벌뉴스통신 장학회의 실천적 공익 활동이 이토록 아름다운 결실을 맺게 되어 더욱 뜻깊게 다가옵니다. 선한 영향력을 전하는 멋진 상담교사로서의 앞날과, 새롭게 시작하는 가정이 늘 축복과 행복으로 가득하기를 리멤버 회원 모두의 마음을 담아 진심으로 축하하고 응원합니다! 👏💍 https://www.globalnewsagency.kr/news/articleView.html?idxno=503541

이건 그냥 하소연인데여...바뀔거 없는거 알지만?ㅋㅋㅋ 그래도 의견듣고 싶네여 제가 토욜부터 몸이 매우 안좋은 감기 상태였긴했는데(독감 코로나는 아니더라구요 ㅜ) 오늘 알람이 안울린건지 아니면 못들은 건지 모르겠지만 못일어난가에요... 일어나서 보니 목소리도 잠기고 식은땀 나 있고 몸이 무겁고..그래서 직속 팀장님과 협업 팀장님께 급하게 전화로 몸이 너무 안 좋아서 못일어났다 급하게 오전연차 써야겠다 라고 전화드렸고 목소리 듣더니 어오 감기가 ㅜ 오후까지 써야하는거 아니에요? 라는 말을 들었도 다들 알겠다고 해준 상태거든요..인사고과에 타격클까요 ㅠ

잎차를 산다는 건 늘 사소한 욕심과 함께 시작된다. 예쁜 틴케이스, 그리고 ‘잘 익은 복숭아의 은은한 단맛과 베르가못의 산뜻한 터치’ 같은 문구에 홀려 사고 나면 100g짜리 깡통은 늘 생각보다 크다는 걸 깨닫는다. 혼자서는 매일 매일 같은 차만 마신다 해도 계절이 바뀌기 전에 바닥을 보기가 어렵다. 개봉하고 나서야 내 취향과는 영 맞지 않는다는 걸 알게 되는 차들도 적지 않다. 그럴 때면 다이소에서 다시백을 사다가 차와 함께 챙겨 회사 탕비실에 뒀다. '향이 좋은 홍차입니다. 한 스푼만 퍼서 다시백에 넣고 3분만 우려 드시면 돼요.' 라고 쓴 포스트잇을 틴케이스에 붙여두고. 사람들은 고맙다고 하면서도 '차 한두푼 하는 것도 아닌데 왜 회사에 기부를 하냐, 당근에 올리면 잘 팔릴 것 같은데' 라지만 나는 이것도 차를 즐기는 방식 중 하나라고 생각했다. 누군지도 모를 사람의 찬장에서 향을 잃게 하느니 내가 있는 탕비실에 찻내가 풀풀 풍기게 하는 게 훨씬 낭만적이니까. 차는 나눠 마실 때 비로소 제 몫을 다하는 법이다. 그 메시지를 받은 건 반팔을 입기에는 슬슬 바람이 차갑다 느껴지기 시작하던 어느 오후였다. [탕비실에 있는 차, 회사 차원에서 복지로 사두는 건 줄 알고 염치없이 매일 마셨습니다. 그런데 오늘 다른 분들의 이야기를 들었어요. 자비로 사서 갖다두신 거라는 얘기를 듣고 너무 감사해서 메시지 드립니다. 커피를 못 마셔서 티백 녹차만 마셨는데 대리님 덕분에 차에서 이렇게 과일 맛도 나고 빵 냄새도 난다는 걸 처음 알았어요. 그 복숭아향 나던 우롱차 너무 맛있었는데 혹시 비슷한 차 있으면 추천 부탁드려도 될까요?] 한 번도 말을 섞어본 적 없는 타 부서 사람에게 온 메시지였다. 이름조차 낯설어서 메시지를 받고도 얼떨떨했던 기분. 모니터 너머로 느껴지는 순박한 취향 고백에 나도 모르게 입꼬리가 올라갔다. 사실 복숭아향 우롱은 내가 특히 좋아하는 차라, 일부러 많이 사다가 나눠 먹고 싶어서 갖다둔 것이었으니까. 우리의 대화는 곧 탕비실 너머로 번져나갔다. 나는 신이 나서 과일 가향 녹차와 우롱차 리스트를 메신저로 쏟아냈다. 얼마 후 그는 고맙다며 내 자리로 찾아와 차랑 같이 먹으라며 쿠키 상자를 수줍게 건넸다. 말로만 추천하기 아쉬워 집에서 소분해 온 다른 차를 건넸고, 얼마 지나지 않아 링크를 공유하며 [이거 100g짜리 사서 반씩 나눌까요?] 라는 대화까지 나누게 되었다. 탕비실에서 전자 저울에 무게를 재고, 지퍼백에 찻잎을 나누던 날들. 사실 굳이 무게를 잴 것 까진 아니었는데 우리가 가까워지기 위한 의식이었던 걸까. [이건 세차를 한 번 해주셔야 해요. 두번째 물이 더 맛있거든요.] [이건 밀크티로 먹으면 좋아요. 스트레이트로 마실 때랑은 또 완전 다른 느낌일 거예요.] [와! 제가 이렇게 맛있는 밀크티를 만들 수 있을줄은 몰랐어요!] 바스락거리는 찻잎 소리와 풋풋한 향기에 섞여 흐르던 우리의 대화. 언젠가부터 우리의 대화는 회사 밖으로 흐르기 시작했다. 주말에 어디 티룸에 같이 가보자는 약속을 잡았고, 그렇게 우리는 회사 밖에서 서로의 시간을 쓰고 마주 앉아 차를 따라 마셨다. 찻잔을 들고 향을 맡던 그의 긴 속눈썹과, 한 모금 넘긴 뒤 짓던 말간 미소가 찻물보다 더 짙게 마음에 고였다. 그리고 결정적이었던 건 서로의 출근 동선. 우리는 같은 환승역에서 지하철을 갈아타고 출근하고 있었다. 우연이었다. 빠른 하차를 위한 자리에 섰다가 '어?' 하며 놀랐던 날. 거짓말처럼 다음 날도, 그다음 날도 우리는 약속이라도 한 것처럼 같은 시간, 4-2번 문 앞에서 마주쳤다. 어느 순간부터는 당연하다는 듯 서로를 기다리고 있었다. 첫 감사 메시지를 받은 날부터 거의 매일 아침 출근을 함께하기까지 두 달이 걸렸다. 두 달. 남이었던 두 사람이 소소한 일상을 나누는 사이가 되기에 충분한 시간. 이제 내 하루의 상당 시간이 그 사람에 닿아 있다. 그 사람은 여전히 다정하지만 또 여전히 조심스럽다. 내가 건네는 모든 말과 취향을 소중하게 담으면서도 그 이상은 여전히 없다. 사내 연애가 조심스러워서일까, 아니면 여전히 취향을 찾아가고 있는 걸까, 아니면 그저 나만의 착각인 걸까. 매일 아침 지하철 창문에 비치는 우리 둘의 나란한 어깨를 볼 때마다 목구멍까지 차오르는 말이 있다. 물의 온도가 너무 높아도, 너무 오래 우려도 차는 떫은맛을 낸다. 가장 향기로울 때 망설이지 않고 찻잔에 따라내야 하는 법인데. 그렇다고 낮은 온도로 우려내면 풍부함이 사라지고, 짧게 우려내면 물의 미끈함만 남는다. 미지근한 물로 풍부함을 원한다면 오래 우려내야 하는데 우리 사이에 그건 또 얼마나 오래일까. 우리의 적정 온도는 얼마일까? 내가 먼저 우려낸 마음을 건네봐도 될까. 내일 아침 4-2번 문 앞에서 그를 만나면 차 말고 맥주 한 잔 마시자고 이야기를 꺼내볼까. 그 말보다 이 글이 그에게 먼저 가 닿았으면 좋겠다. 첫 물에 살짝 젖은 차가 두 번째 물로 더 잘 우려지는 것처럼. 글로 마음을 깨우고, 그 다음 말로 마음에 들어갈 수 있었으면. 이건 그런 마음으로 쓴 이야기.

회시마다 부서마다 차이가 크겠지만, 대기업 10년차 기준 많이 받으면 연봉+상여 포함 대강 얼마 정도 받나요??

야근이 많아요 집에 있는 시간보다 회사에 있는 시간이 많다보니 회사 사람들이랑 끈끈할수밖에 없어요 특히 최근에 친해진 상사(남)분이 계시는데 (저는 여자) 제가 석사까지 하고 취직한거라 나이 두살 차이 + 그분은 대리고 저는 사원입니다 암튼 이게 중요한건 아니고 같은 팀이 아니라서 원래 잘 모르다가 같은 프로젝트 하게 되면서 친해지고 둘 다 술마시는 거 좋아해서 밤 10시 11시에 퇴근하면서 맥주 한두잔씩 하고 헤어지고 출근할때도 시간맞춰서 같은 지하철 타고 출근하고 카톡 매일 주고받고 했어요 며칠전에는 퇴근길에 맥주 마시고 손잡고 지하철역까지 가고 귀엽다고 제 머리도 자주 쓰다듬고 춥다고 자기 옷 입혀주면서 안기까지 했는데ㅎㅎ 왜 사귀자고 안하지 내가 먼저 말해야 하나 하고 있던 차..... 알고보니 여자친구가 있더라구요? 그것도 3년 넘게 사귄. 사람들이랑 밥먹다가 그 대리님 얘기가 나왔는데 그 팀 사람들은 다 그 대리님이 오래 사귄 여자친구 있는 거 알고 있더라구요 저랑 그 대리님이랑 친한건 사람들이 몰라요. 같이 출근해도 층이 달라서 엘베에서 갈라지고 퇴근하고 술집에서 만나서 마셨으니까 아무도 모르죠 그때는 그냥 조심하나보다 했는데 여자친구가 있어서 그랬던거였구나 싶더라구요 여자친구 있었어요? 했더니 몰랐냐고 여자친구는 저를 안다고 하는데 이게 말인지 방군지... 여자친구가 저랑 손잡은것도 알아요? 했더니 우리가 언제 손을 잡았냐고 시치미를 떼는데ㅋㅎ... 농락당한것 같아서 기분이 너무 별로예요. 한동안 설렜던 제가 너무 원망스러워요. 그래도 더 깊어지기 전에 여자친구 있다는 사실을 알아서 다행인 것 같다가도 너무 서러워요 저한테 왜그랬던 걸까요? 내가 얼마나 쉬웠을까 생각하니 너무 슬퍼요 오늘 퇴근하고 한 잔? 하길래 이제 너랑 안 마신다고 했어요. 근데 마음은 맘대로 안돼서 아직도 좀 설레고 속이 너무 쓰려요. 사람 마음 갖고 놀지 마라 진짜

우리 아버지는 42년생이셨다.. 6.25 세대시다. 처참했던 6.25를 거쳐, 가난한 시대에 태어나서 가진것도 없이 결혼하시고, 우리를 낳으셔서 기르셨다. 나도 풍족하게 자란건 아니지만, 아버지는 정말 지지리도 가난한 시절을 사셨던것이다. 한번은 군대 얘기를 해주시는데, 먹을것이 부족해서 잔반통에 있는 음식을 씻어서 드실 정도라고 했다. 그렇게 부족한 시대에 태어나셨으니, 얼마나 아끼는게 생활화 되었을까.. 그중 가장 기억에 남는것은 란닝구다. 그 얇고, 하얀 란닝구 한장을 얼마나 오래입으셨는지 구멍이 뻥뻥 났었다. 어린 나이의 나는 아빠가 왜 그런 란닝구를 입고 다니는지 별 생각을 못했다. 아버지는 그런 란닝구지만 아무렇지도 않게 입고 다니셨고, 여름이면 집에서 사각팬티에, 란닝구만 입고 계셨었다. 한번은 아빠와 시골집(큰아버지댁)에 갔는데, 낯선 시골집에서 무서웠는지 , 아빠의 팔베게를 해주셨던 기억이 있다. 아빠의 구멍난 란닝구지만 왜 그렇게 아빠의 냄새가 좋았는지 모르겠다. 잠이 솔솔 왔다. 구멍나고 헤진 란닝구 한장이지만.... 그 란닝구 한장은 ... 그 당시 아버지 세대의 절약의 상징이자.. 아빠의 상징이었다. 아빠 보고싶네요. 사랑합니다.

저출산,고령화속도,자살률,노인빈곤율 OECD 1위 국민의 짐과 내로남불 쓰레기놈들 당선될려고 쇼만 열심히 했지 국가와 국민을 위해서 무엇을 노력했는가(노블리스 오블리주) 남의 자식은 야근시켜서 갈아 넣는건 당연하게 생각하면서 본인 자식은 선진국 보내고 싶어함(내로남불) 그러면서 결혼하라 마라,애낳으라 (오지랖) 본인자식들이 세금 2배씩 안내면 국민연금,건강보험 파산이다. 사람 소모품 취급한 대가를 본인 자식들이 당해봐라 https://www.youtube.com/watch?v=S3w8PW-1WeM

음모론이긴 하지만 정말 젠슨형이 내연녀(ㅋㅋ)가 임원으로 있는 회사가 페이퍼 컴퍼니인걸 몰랐을까요? 중국에 GPU 팔아야 한다고 했던 기억인데??? 중국이 미인계 스파이 하는 것도 하루이틀 일도 아니고... 형님들 누님들은 어떻게 생각하십니까? 진짜 모르고 그랬다고 생각하십니까???? 오너리스크 개찢었다 내 엔비디아...................... 진작 팔 걸...........................

안녕하세요. 동종 업계에서 17년 동안 일해 온 39살 직장인입니다. 다름이 아니라, 현재 다니고 있는 회사가 자금난과 잦은 사무실 이동을 핑계로 또다시 저에게 갑작스러운 퇴사 권고와 함께 ‘무급으로 쉴 수 없냐’는 요구를 해왔습니다. 사실 이런 일은 이번이 처음이 아니고 저번에도 있었습니다. 그동안은 회사가 어렵다고 하니 사정을 다 이해해 주고, 급여가 적어도 제가 맞춰가며 어떻게든 버텨왔습니다. 하지만 돌아보니 제 배려가 당연한 권리인 줄 아는 건지, 회사는 체질 개선을 할 생각도 없이 위기 때마다 직원에게 책임을 떠넘기는 것 같습니다. 제 경력에 비해 급여도 너무 적고, 이제는 이 상황을 더 이상 참아주는 게 맞나 회의감이 듭니다. 1. 회사가 경영난을 이유로 무급 휴직이나 퇴사 권고를 일방적으로 강요하는 상황, 다들 어떻게 대처하시나요? 2. 17년 차 경력을 가지고 이런 곳에서 계속 버티는 게 맞는지, 아니면 이직 시장으로 눈을 돌리는 게 맞을지 선배님들의 조언을 구합니다. 3. 해고예고수당이나 위로금은 실질적으로 어떻게 요구하는게 좋을까요?

4년 3개월차 회계 직무입니다 제 연차에 연봉 어느정도가 적당한건지 감이 안 잡혀서 여쭤봅니다ㅠ 중소~중견기업 중 대략 생각하시는 구간만 알려주실 수 있나요??