어제 남편이 퇴근하고 집에 뛰어 들어오더니 갑자기 똥 마려운 강아지마냥 제 주위를 맴돌길래 뭔가 했어요. 대뜸 "나 번호 따였어." 이러는 겁니다ㅋㅋㅋ 순간 제가 잘못 들은 줄... 남편이 서른 일곱이거든요ㅋㅋㅋ 회사 근처 카페에서 커피 주문하려고 하는데 20대 후반으로 보이는 '매우 아리따운' 여성분이 번호를 물어봤다고 하네요. 제 남편이긴 하지만 잘생긴 스타일은 아니고 유일하게 본인이 자랑하고 다니는 게 키 큰 거랑 어깨가 넓다는 거긴 한데.... 쓰읍.. 솔직히 말하면 2년 연애하는 동안 절 안심시키는(?) 외모였습니다ㅋㅋㅋㅋㅋ 암튼 제가 "그래서 줬냐?" 했더니 당당하게 결혼반지를 쓱 보여줬다고 하네요ㅋㅋㅋㅋㅋ 본인도 살면서 처음 겪어본 일이라 신기했다고 잠들기 전까지 얘기하더니 좀전에 갑자기 퇴근하고 소고기 먹으러 가자고 카톡왔어요ㅋㅋㅋ 제가 "번호 따인 기념이야?" 했더니 "살다 보면 이런 날도 있는 거지." 이러면서 혼자 굉장히 흐뭇해합니다. 너무 뿌듯해 하니까 살짝 킹받기는 한데 뭐 그래도 귀여우니까 오늘까지만 자랑하는 거 봐주려고요... 그 여성분 덕분에 오늘 맛있는 거 먹네요 👍

안녕하세요 올해 38, 여 직장인입니다. 저는 가정 환경으로 다니던 대학교 중퇴를 해서 줄 곧 일을 해왔고 지금까지 크게 쉬어 본 적도 없이 일을 했습니다. 지방에서 올라와 상경한지 벌써 12년 운 좋게도 서울 올라와 대학교 중퇴 학력으로 좋은 직장을 4년 계약직으로 다녔고 이후, 계약 연장이 불가하여 같은 계열로 이직 후 지금까지도 근무 중에 있습니다. 직급도 연봉도 많이 오르고 나름 이일에 재미도 느끼고 보람도 느끼며 일을 하고 있습니다. 제가 이직을 고려하게 된 이유는.. 집과 직장 거리가 너무 멀어서 체력적으로도 시간적으로도 이게 지속적으로 다닐 수 있을까 라는 고민이 생겼습니다. 출퇴근만 해도 하루 5~6시간으로 써야하고.. 출산하고 6개월만에 복직해서 일할 정도로 일하는게 좋은 저였는데 집에 돌아가면 아이 볼 시간도 많이 없고 체력적인 것도 무시 못하겠더라구요. 이직을 해볼까 고민해보지만, 세상에.. 38살 이제 적은 나이도 아니고.. 2살짜리 아이가 있는 애엄마는 이제 이직을 꿈도 못꾸겠더라구요.. 요즘 이력서 블라인드 면접 본다고 해도 나이, 학력, 가족등 확인 하는 곳도 많고 더욱이 이쪽 계열 업무 경력도 길고 많은 레퍼런스를 가지고 있지만 이력서 내려고 해도 가장 걸리는 게 대학교 중퇴 학력의 문턱이 가장 크더라구요. 슬프지만 이게 현실이죠. 나라에서는 아이를 낳으라고 하지만 아이를 낳아 실제 양육하는데 여자 직장인들이 현실적으로 도움되는 정책이 많지 않고, 다 실현되지 않는게 현실이죠.. 사업을 해볼까? 했지만 사업 어디 그게 쉽나요. 먹고 잘 살려면 직장을 다녀야 하는데 그만 두기도 어렵고 38살 애엄마도 일 되게 잘하는데 가까운 곳으로 이직하고 싶어도 쉽지않은 현실에 이직은 또 미루고 오늘 하루도 버팁니다. 제 스펙이여도 기회가 많이 오는 현실에서 살고 싶습니다. 애 낳고 나이가 있고 학력이 짧아도 일 잘하는 사람들 많습니다. 언젠가 저도 나중에 정말 이직의 마음 먹었을 때 받아주는 멋진 곳이 있길 바라며 ㅠㅠ 대한민국 엄마들 워킹맘들 화이팅입니다. 긴 출근길에 푸념한 제 긴글 읽어주셔서 감사합니다. 당신에게 오늘 즐거운 여유가 함께하길 응원합니다! * 혹시나 제 글을 읽고 역시 아기 낳는건 걱정이다 하시겠지만 그래도 아기는 잘 큽니다. 그래서 미안하고 그래서 감사하고 그래서 힘들냅니다. 아기들이 주는 행복이 더 크니 고민 마세요!

횐님들 즐거운 점심시간이네요. 맛점 드시고 행복한 오후 되세요~^♡^

팀장된지 3년차 첫 팀원의 퇴사라 마음이 싱숭생숭 하네요.. 매번 빌드업 해서 좋은 오퍼로 퇴사하라 했지만, 첫 퇴사가 더군다나 파트장이라... 생각이 많아지네요.

안녕하세요. 내년에 예비아빠인 30대중반 사회인입니다. 와이프와 이야기 중 의견차이가 있어 선배님들께 조언을 듣고자 글을 작성합니다. 1. 현재 소득 상황 저와 와이프 모두 현재 세후 300 정도의 회사에 다니고 있습니다. 약 3년정도 전부터 제가 부업을 시작해 현재 달에 세후 500-600정도의 추가 수입을 안정적으로 올리고 있습니다. 사업의 불안함+직장이 주는 안정성때문에 저는 최대한 벌 수 있늘때 벌자는 마인드로 두개를 계속 병행하고 있습니다. *현재 부부 합산 소득 약 세후 1100~1200 2. 부모님 현재 상황 -두분 중 한분이 편찮으심(난치병), 현재 치료비가 들어가지는 않으나 한 5년이후 상황은 간병인이 필요한지 가봐야 알 듯 함 -매달 200연금, 약 3억 현금보유, 자가x 3. 결혼 전 부모님 용돈 문제 결혼전 막 수입이 좀 늘어났을때 부모님께 달에 100씩 용돈을 드린다고 이야기 했다가. 와이프의 반대에 동의하여 따로 정기적인 용돈을 계속드리는건 옳지 않다고 생각해 그렇게 하지 않기로 했습니다. 그런데 최근 계획중인 일이 만약 진행되면 200정도의 추가 수입이 발생할거 같아 이야기를 하던중, 한달에 세후 1000정도 벌면 부모님께 100정도는 쓰고싶다고 했습니다. 정기적인 용돈보다는 무슨때에(명절 생신 등) 지금보다 더 드리고, 혹여나 나중에 병원비나 목돈을 쓰게될일이 있을수도 있으니 미리 모아두면 어떨까 고민중이었어요. 그런데 이제 와이프는 우리가 아직 집이 있거나, 큰 몫돈이 있는것도 아닌데 그렇게 다 챙기다간 가난하게 살거 같아 걱정된다고 합니다. 그리고 이제 결혼하니 이야기 바뀐거 아니냐 좀 기분 상해하더군요. 이제 독립된 가정을 꾸렸으니 와이프 말이 맞는 말이라는 생각도 들지만 그래도 늘어난 벌이 중 어느정도는 부모님을 위해 사용하면 어떨까 생각도 들어요. 제가 완벽한 경제적 재산을 쌓을때까지 부모님의 건강이 지금과 같을지도 불안하기도 하구요. 모든일엔 때가 있기에, 돈을 버는 것도, 저축하는 것도, 쓰는 것도 정말 잘 계획해서 써야한다고 생각합니다. 저의 이런 생각이 잘못된 것인지, 어떻게 와이프와 의견을 맞춰야 할지 고민되어 선배님들 조언을 듣고 싶습니다.

원징 2.4 정도인데 다들 어느정도 수준이신가요?

사라진 두 개의 탄환과 사건의 배후를 쫓는 숨 막히는 추적! 유해진 X 박해일 X 이민호 <서울의 봄> <남산의 부장들> <내부자들> 제작사 작품 지금 바로 <암살자(들)> 예고편을 감상하고 댓글로 기대평을 남겨주세요! 추첨을 통해 <암살자(들)> 예매권을 선물로 드립니다. 📅 이벤트 기간 : 8/26(수) ~ 9/6(일) 📅 당첨자 발표 : 9/7(월) ✅ 참여 방법 : 아래 링크로 <암살자(들)> 예고편 감상 후 기대평 댓글로 남기기 🎁 당첨 경품 : <암살자(들)> CGV 전용 예매권 (150명, 1인 2매) 📌경품은 9/14(월) 중 개별 발송될 예정입니다. 👉예고편 보러가기 : https://www.youtube.com/watch?v=qmkpEwbqK28

안녕하세요 언10년차 되어가는 직장인입니다. 누구에게 털어놓을 사람도 없고 힘이 들어서 그냥 푸념 아닌 푸념으로 작성해봅니다. 저희팀은 8명으로 구성이 되어있는데요 팀장 제외하고 저빼고는 실무를 하는 팀원 입장입니다 관리자 직무가 실무진과 임원진 사이에서 조율 하고 설득해야 하는 위치라는건 너무 잘 알고 있지만 요즘들어 힘이 부치네요… 어딜가나 이런 분들이 많겠지만 저와 같은 상황, 심정이신분들이 있는지도 궁금하고 서로공감도 하고 싶어요 제 젤 큰 힘듬과 고민은 팀원들의 무시하는 태도와 감정적인 태도인데요 회사를 다니며 내가 하고싶은 업무와 하기싫은 업무는 분명이 존재합니다 저도 그런맘을 알기에 맘같아선 하고 싶은 업무만 지시해주고 싶지만 그런 상황이 안되니 둘다 지시하는 편인데요 항상 하기 싫은 업무를 지시하면 키보드 소리가 커지거나 토를 단다거나 업무 지시를 불이행 하면서 못본척 무시하거나 하더라구요 관련해서 몇번 불러다 혼도 내보고 타이르기도 해보고 별별수단 다 써가며 얘기도 했었는데 그때뿐 변화도 안되구요..최대한 제가 할수 있는선에서 조율해주어도 매번 불만이 나오고 지금 거의 1년 넘게 불만을 듣고 있습니다 그게 계속 지속이되니 저도 지치고 시간이 지날수록 이분들이 선을 계속 넘더라구요 근태도 밥먹듯이 당당하게 지각은 물론이고 업무 보고가 필요한 부분도 보고를 안하고 본인들끼리 처리하고 외근 나가는데 외근 나가는 사실도 전 물어봐서 알았구요 관련해서도 또 얘기를 했는데 그게 뭐가 문제냐 숨막힌다 라는 답변만 받으니 힘이 쭉쭉 빠집니다 같이 잘 업무를 보는 방법은 정말 없는 걸까요,,? 보통 이런 상황이면 다른분들은 어떻게 하시는 편일까요? 긴 글 읽어주셔서 감사합니다

뭐 하나 제대로 조건을 명확하게 주는 것도 없고 계약서도 안 읽어보고 그냥 상대방꺼 전달하고 회사 표준계약서 있는데 무시하고 진짜 마케팅 하는 사람하고 일하다가 정신병 걸릴 것 같음

불의의 사고로 뇌경색이 와서 30년간 장애인으로 살아오신 나의 아버지.. 자식들 뒷바라지 더 해야한다고 저와 같이 이력서도 내시고 어떻게든 경제활동을 해보려고 끊임없이 노력하셨던 아빠.. 나이먹고 장애인이라서 자신을 안써준다고 속상해하시며 술에 취해 들어오시던 날.. 그 몸으로 아직도 술담배가 좋으시냐고 쌀쌀맞게 대했던 저.. 저도 아빠를 원망하며 보냈던 시간동안 늘 맘 한켠에 불편함을 안고 살았습니다.. 언젠간 돌아가시기 전에 아빠와 이 얽힌 실타레를 풀어야된다고 수없이 되뇌었지만, 저는 용기를 내지 못했습니다. 제게 아빠란 존재는 특별했는데, 세상의 등이었고 버팀목이었는데, 살아계실때 단 한번도 표현을 못하고 아버지를 그렇게 가시게 했습니다.. 돌아가시기 전 매일 아버지한테 가서 아버지 귀에 아빠를 미워만한건 아니었지만 살갑지 못해서 죄송하다고, 차가운 저였지만 늘 아빠 생각하고 있었다고, 저도 아빠랑 잘지내는 부자지간이 되고 싶었다고 말씀드렸지만, 이미 혼수상태인 아버지는 반응이 없으셨습니다.. 그렇게 보름간 병상에 계시다가 지병과 패혈증 쇼크로 머나먼 여행을 떠나셨어요.. 아직도 아버지가 어딘가에서 그 불편한 몸으로 어떻게든 살고 계신것 같고, 더이상 이 세상에서 볼수없고 만질수없다는게 아직도 실감나지 않아서, 혼자있는 시간이면 아버지 생각에 눈물이 멈추질 않습니다.. 시간이 지나면 무뎌진다는것 또한 아빠에 대한 그리움이 희석될까봐 그 조차도 두렵습니다.. 돌아가시기전 마지막으로 희미하게 제게 하신 말씀이 경제적으로 지원해주지 못해서 미안하다였는데.. 아버지는 평생을 그렇게 미안함을 안고 사셨던것 같아 마음이 더 아픕니다.. 아빠와 단둘이 여행도 가고 싶었고, 술한잔 사드리며 인생 조언도 듣고 싶었건만, 시기를 놓치면 돌이킬수 없음을 저는 늘 뒤늦게 알게 되는것 같습니다. 아빠 발인이 제 생일날인걸 보면 제게 선물같은 존재로 계셨던 아버지인데 저는 가까이 하질 못한게 두고두고 후회로 남을것 같습니다. 오늘 낮에 덥긴했지만, 비구름이 걷히고 하얀 구름이 밀려오는데 저기 어딘가에 아빠가 계신것 같고, 구름 위로 아빠 얼굴이 아른거리더라구요. 이젠 만질수도 없고 볼수도 없고 들을수도 없는 그리움이 아빠에게 전해지면 좋겠지만,.. 제 욕심이겠죠 아빠, 많이 보고싶어요 하늘에서 어떻게 지내는지 꿈에서라도 보여주세요 평생을 가난하게 사셨으니 그곳에선 풍요롭게, 아빠가 그동안 못한거 마음껏 누리며 지내세요.. 제 마음 깊은곳에서 늘 아빠와 함께할거고, 아빠 아들로서 열심히 살아낼테니까 지켜봐주세요.. 먼 훗날에 다시 만나면 이생에서 고생하신 아빠 꼭 안아드릴께요.. 그동안 고생 많으셨어요 아빠, 아빠와의 좋았던 추억 고이 잘 간직하며 살께요. 잘가세요, 그곳에선 아프지말고 건강하게 계셔요 아버지...

인스타에 컬리 품절대란으로 난리났길래 드디어 먹어봤는데 어릴때 먹던 검은콩이 들어있는 우유 맛이랑 걍똑같아요! 꼬숩고 ,,, 달콤하고 ,, 부드럽규 ㅠㅠㅠㅠ 맛도리템 추천드려요🫶

열심히 살다보니 어느덧 팀장타이틀을 달게 되었네요. 큰 팀의 팀장은 아니지만, 시작부터 세명의 팀원과 함께 일하게 되었습니다. 항상 주변에서 본인의 기준을 세워야 한다, 팀장은 마냥 좋은 사람만이어서는 안된다, 등 많은 조언을 해주시는데 맘처럼 되지 않네요. 업무지시를 하면 마치 제 일을 떠넘기는 것 같은 기분도 들구요.. 팀장으로써 가져야할 덕목에 대해 조언을 구하고 싶습니다.

주식 없이 순수 월 150씩 본가살면서 4년간 모은돈인데(무식하게도….) 차도 없고 옷은 절약한다고 쿠팡에서 산 중국산 옷들 헬스비 아끼겠다고 걸어다녀서 피곤한 몸뚱아리 남들다하는 피부과시술권도 없는 저만 남아있네요 ㅋㅋㅋㅋ 오히려 여행다니면서 이제는 쓰는게 맞는걸까요 인생 어떻게될지 모르는건데..

안녕하세요. 30대 후반 취준생입니다. 저는 경력 10년 이상으로 올해 초에 회사의 경영난으로 인한 희망퇴직으로 퇴사하게 되었습니다. 취업이 쉽게 될줄 알았지만 7,8개월이 넘도록 120-130군데가 넘는 탈락을 하게 되었습니다. 서류도 많이 탈락하고 1차, 2차, 인적성, 과제 탈락등 다양하게 탈락했습니다. 몇 년전 이직 준비할때와 사뭇 달라진 난이도와 낮은 서류합격률로 인해 좌절감이 컸습니다. 그러다가 한 중견회사에 최종합격을 하게 되었고, 이전 회사보다 규모나 복지면에서 조금 하향(?) 이직이지만 취업난이 워낙 심하다보니 가고자 마음을 먹었습니다. 그런데 많이 깎인 연봉을 제시해서 답답합니다. 올리는건 바라지 않더라도 유지라도 했으면 좋았을텐데 하는 아쉬움도 듭니다. 저도 이해는 합니다. 요즘 취업이 어렵고 현실적으로 업계 평균 연령 대비 나이가 많은점, 환승 이직이 아닌 공백기가 있는점을 감안해서 이 정도도 감사해야 하는것을 머리로는 알고 있지만 마음이 그렇지 못하네요.. 이제 사회에서 나는 이정도 밖에 안되나, 항상 고과도 좋고 평판도 좋았는데 구직 시장에서의 나의 위치는 여기까지인가 라는 생각에 허탈한 마음도 듭니다. 다시 이전 연봉 수준으로 올리려면 또 이직을 생각해야하는데 마흔을 넘겨서 현실적으로 어렵지 않을까 생각해봅니다. 연봉 낮춰서 이직하는거 아니라고 하지만, 저의 현실적 상황을 고려했을때 낮은 연봉도 뿌리치기가 쉽지 않네요. 그래도 아직 저를 필요로 하는 회사가 존재한다는것에 감사하면서도 처우나 복지 측면에서 솔직히 아쉽습니다.