결혼한지 10년 정도된 40대초반 이며 아이는 없습니다 와이프 지병이 있어서 무리하게 낳고 싶지 않아서 갖지 않았습니다 저는 나름 화목한 집안에서 자랐습니다 어머니는 내조를 잘하시고 아버지는 술담배 안하시고 가정에 책임감도 크셨어요 풍족하진 않아도 부족하진 않게 컸습니다 결혼하고 열심히 살아서 물질적으로나 정신적으로 잘 살고 싶었습니다 외벌이로 결혼생활을 시작했습니다 와이프한텐 저희 어머니의 모습은 바라지도 않았습니다 아침밥은 별로 좋아하지 않아서 와이프한텐 아침밥은 필요없다고 했습니다 저녁도 잘 안먹습니다 대신 집안일은 잘해달라 했습니다 저는 직장일이 워낙 바빠서 밥늦게 들어오는일이 많았습니다 처가집이 근처에 있어서 와이프가 처가집에 자주 가지만 집에 혼자 있는게 미안해서 배우고 싶은것 있으면 배우라고 했습니다 배우는걸 좋아하는 와이프는 이것저것 관련된 것을 섭렵하듯 많이 배우러 다녔고 직업도 생겼습니다 프리랜서로 일주일에 몇 번 혹은 한달에 몇 번 잠깐잠깐 일합니다 가계에 도움되는건 아니고 그렇게 모은돈은 다시 배우는데 재투자합니다 제가 그러라고 했습니다 와이프는 요즘이 인생에서 제일 행복한 시기랍니다 저는 직장일을 하며 자격증을 취득했고 그 자격증으로 사무실을 작게 운영하고 있습니다만 경기도 어렵고 미래도 불안해서 추가 자격증을 취득하기위해 평일 주말 할 것 없이 공부중입니다 일도 그렇고 공부도 하다보니 와이프하고 같이 있을 시간이 많이 줄긴 했습니다 서론이 길었습니다 와이프 잠귀가 너무 밝기도 하고 제 코골이가 심해서 각방을 씁니다 저혼자 아침에 7시쯤 일어나서 출근준비합니다 와이프는 문을 닫아도 시끄러워서 깬다고 조용히 준비해 달랍니다 8시 쯤 집을 나서는데 와이프가 그땐 인사하게 깨워달랍니다 그렇게 매일 비몽사몽한 와이프와 인사 하고 집을 나섭니다 별 불만도 없었고 그냥 하루 루틴처럼 생각했습니다 그러다 며칠전 출근준비 하는데 와이프가 자다 나와서 너무 시끄럽다고 짜증내며 방에 들어갔습니다 그 일이 트리거가 된 듯 그때부터 인생을 되돌아봤습니다 그동안 사는게 너무 바빠서 뒤를 못돌아봤습니다 제가 무엇때문에 이렇게 치열하게 살아야하는지 모르겠습니다 오히려 혼자사는 것만 못한것 같습니다 아침마다 자고있는 와이프 억지로 깨워서 인사하는것도 지겹고 출근준비하는데 도와주는것도 없으면서 시끄럽다고 하는것도 짜증납니다 시끄러워 하지말고 출근준비 할 때 같이 일어나면 안되냐니까 차라리 아침밥을 해달라면 모를까 왜 일어나냡니다 길건너면 서울인 수도권에 분양받아 살고있는데 이것저것 배우러 다니며 잘사는 사람들과 어울려서 눈이 높아진건지 가끔씩 서울로 언제가냐고 투정부리는것도 지겹습니다 퇴근할때 문앞에 안나오고 쇼파에 앉아서 인사하는것도 보기 싫습니다 제가 설거지를 자주 하긴 하지만 제가 안하면 그대로 이틀이상 넘어 갈때가 있습니다 설거지거리 쌓여있는 싱크대 보는것도 싫습니다 집안일 하는날엔 집안일 했다고 생색내는것도 별롭니다 결혼생활을 되돌아 봤을 때 굳이 왜 같이 살아야 하는지도 모르겠습니다 인생에 현타가 옵니다 누구의 잘못인지 아니면 그냥 제가 마음이 변한건지 모르겠습니다 저는 아버지의 모습만 떠올리고 열심히 살았습니다 가정을 위해 열심히 일해야겠다고만 생각했습니다 근데 이제 알겠습니다 아버지가 그렇게 사실 수 있던건 어머니의 자녀 양육과 매일 출퇴근할때 반갑게 인사하시고 아버지께서 밖에서 힘들었던 일을 넋두리하셔도 공감하시면서 자존감 챙겨주시던 내조가 있었다는걸요 아이가 있었으면 기분이 달랐을까요 아니면 바쁜 저 때문에 제 스스로 이런삶을 만든걸까요 모르겠습니다 그냥 너무 답답합니다