안녕하세요.. 저에게 정말 생각지도 못한 상황이 찾아와서 올립니다. 이 상황을 어떻게 현명히 대처할지 고민입니다만 선배님들의 조언이 필요합니다. 무시하는 일관적인 태도 본인이 제일 잘 났다 거짓말은 습관적 회의시간에 위 아래는 없음 직급이 있음에도 다 반말 성희롱 발언 본인 책임이 있음에도 회피 영업적으로 계약이 되지않음 남탓 밑에 직원들 아우르려하지만 안되면 이간질 등등 너무 많지만 생각나는것만 적었습니다. 사직서를 작성을 하려하는데 퇴사이유를 명명백백 쓰는게 좋을지 아님 좋은게 좋다고 일신적사유로 쓰고 퇴사할까 고민이 되는데 어떻게 해야하나요?

제 직급은 사원입니다. 타 부서(A) 사원분께 저희 부서 내부 자료를 제 설명에 대한 증빙으로 제출 해돌라는 말을 들었습니다. 해당 사원분은 제 설명을 납득한 상태지만 계속 증빙이 필요하다는 말을 반복하셨고, 저는 내부 자료인지라 이해를 하셨는데 왜 증빙이 필요한지 알 수 있을까요? 라는 질문을 던졌습니다. (그래야 저도 보고를 할 수 있으니깐요+부서 내부 자료이기에) A부서 사원분도 알겠다고 하고 답이 없으셨습니다. (사내채팅) 그런데 A부서 부장님께서 대뜸 제 사수분께 화내시네요. 이게.. 화낼 일인가요..? 사수분은 제가 전후사정을 다 설명하고 절차대로 진행했다는걸 이해하면서도 무조건 사과하라고 하시네요. 상대적으로 갑으로 행사하고자 하는 내부 부서가 화를 내면 을인 부서는 내용에 관계없이 무조건 죄송하다고 하는게 맞나요..? 이런게 사회생활인가요?ㅠㅠ..

회사에서 멘탈 바스라질 때 어떻게 대처하시나요 담배, 커피, 산책 등등 많을 것 같은데 여기 동료분들은 어떻게 헤쳐나가시는지 궁금합니다. 저는 그냥 커피 한잔 하는 편인데 더 좋은 방법이 없을까요?

보통 퇴사할때 남은 휴가 다쓰고 가니까, 퇴사공지 올리고 10일넘게 계속 슬랙에 남아있는데 괜찮은건지?? 다른 회사는 어떻게 하시는지 궁금해요 1. 퇴사공지 올라온 이후 비활성한다 2. 그래도 휴가기간까지는 유지하고 비활성한다 (근데 이기간에 업무 일체하지 않고 사실상 퇴사공지한날이 마지막날이에요)

심란하네요 업무스트레스랑 개인적인 심리적 외상 더해져서 정신적으로 넘 위태로워가지고…..솔직히 일주일 정도는 쉬어야 회복이 될 거 같은데 사무실 일 생각하면 여의치 않아서 마음이 무거워져요. 일단 이틀 병가 냈는데 그동안 일들…교통정리를 어떻게 해야 할지도 모르겠습니다

안녕하세요 제조업 근무중인 삐약입니다. 보통 회사옷 입고 출퇴근 하는 제조업 회사인데 설비 구매 관련 업무 출장으로 해외에 일주일정도 나가게되었습니다. 직장상사들과 동행하는데 보통 국내 출장은 그냥 맨투맨에 청바지 등 복장에 제한없습니다. 해외출장가게되면 셔츠에 슬랙스 등 비지니스 캐주얼 등 갖춰입어야할까요? 고객사가 아니라 고객으로 가는거긴한데.. 격식 필요하겠죠??

안녕하세요 E밀러공입니다. 최근 예의에 대하여 생각해 보는 계기가 생겼습니다. 본인이 옳다고 생각해서, 상대방 말의 단어가 틀리다고 해서 굳이 지적하며 공격하는 말을 하는 사람도 있습니다. 진지한 자세나 대화가 어려워 매번 놀리거나 장난으로 넘기는 스타일도 있구요 . 자신이 한 일에 대해서 잘 모르는 경우에는 모른다기 보다는 다른 사람을 탓으로 모는 경우도 있습니다. 주위 사람들의 눈치도 안보고, 그저 그날 기분이 안 좋아서, 일이 안풀려서 감정을 쏟아내고 나중에 자기만족으로 사과를 하는 사람들도 있습니다. 참 가만히 보니 회사에서 이런 저런 사람들이 많았습니다. 저도 이제 마무리를 해야 할 시기가 오는데 그동안 별에 별 사람들을 본거 같아서 흥미로웠네요. 저런 사람들 때문에 상처도 많이 받았지만, 적어도 지금은 "저런 인간은 되지 말아야지" 하며 제 말투와 행동을 다시 잡게 됩니다.. 사회 생활을 한다는 건 참 여러모로 어렵네요.

3년째 반복적인 일은 지루하고 잡일이 많아 현타가 왔습니다. 다른 일 하고싶은데 충원이 되지않아 내년도 동일한 일이 지속 될 것 같아요. 새로운일 하고 싶으면 지금하는일 + 스스로 프로젝트 만들어 해야하는 상황입니다.(야근은 하기 싫어 자처하지 않고 있습니다) 잡일만 자꾸 떠맡는 상황에서 힘들어서 다른일 하고 싶다고 어필했는데, 달라지지 않는 조직에 맘이 떴습니다. 그래서 그런지 자꾸 업무를 대충하게 되고, 실수도 많아지고 그것 때매 자꾸 더 일이 많아지는 악순환이 반복됩니다. 이직하기 전까지는 그래도 다녀야하는데 맘잡는 방법이 있을까요…? 혹시 있다면 알려주세요ㅠㅠㅠㅠ

제가 접해본 주니어 분들 중에서 흥미로운 유형이 하나 있습니다. 성장 욕구도 있고, 앞으로 나아가려는 에너지도 있는데 도통 길이 잘 뚫리지 않는 분들이죠. 좀 생각해보니, 욕심이 많은 사람들에게는 공통적으로 두 가지의 ‘적’이 있다는 잠정적인 결론을 내리게 되었습니다. 첫째는 ‘비대한 자아’이고, 둘째는 ‘산만함’입니다. 조금 더 대중적인 용어를 사용하자면 ‘중2병’과 ‘관심병’되겠습니다. 오늘은 주니어 분들을 위해 조금 쓴소리를 해볼까 합니다. 성장할 사람과 그렇지 않은 사람을 구분하는 방법은 간단합니다. ‘욕심이 있는지’ 판단하면 됩니다. 성장 욕구가 없는데 저절로 경쟁에서 앞서나가 더 크게 되는 사람은 없거든요. 그런데 유독 욕심도 있고 실행력도 높은데 주위에서 좋은 평가를 받지 못하거나 자신만의 ‘성장의 길’을 찾지 못하고 뱅뱅 도는 사람들이 있습니다. ‘비대한 자아’를 가진 경우, 아직 회사에서 핵심 경력, 핵심 역량이 아직 갖춰지지 못한 상태에서 말이나 퍼스널 브랜딩의 욕심이 앞서나갑니다. 보통 이런 분은 소셜(인스타그램, 페이스북 등)을 매우 열심히 하면서 팔로워도 많은데, 포스팅을 살펴보면 자신의 활동을 지칭하는 언어가 약간 민망할 정도로 포장되어 있는 경우가 많습니다. ‘미친 창업가’라면 강력한 비전을 공공연하게 소셜로 이야기하는 것이 긍정적으로 평가되는 경우도 있는 것으로 알고 있는데요, 일반 직장인이며 주니어인데 포부나 비전뿐만 아니라 성과나 자신의 역량를 지칭하는 단어들이 좀 ‘쎈’ 경우에는 쉽게 알아볼 수 있죠. ‘포장’이 ‘실력’을 앞서나가는지, ‘브랜딩’이 ‘제품’을 뛰어넘은 과대포장인지를 판단하려면 직장 내의 평가를 참고하면 됩니다. 회사에서 나만 일하는 것 같고 나의 업무에 대한 동료, 특히 리더의 평가가 좋은 편이라면 성장러가 갖춰야 할 핵심 역량은 가지고 있는 것이겠죠. 그렇지 않은 상태라면 혹시나 내 언어가 내 실력을 앞서나가는 것은 아닌지 경계할 일입니다. (이렇게 쓰고보니 제 글 중 일부가 ‘쎈’ 언어로 쓰여져서 저도 과대포장에 해당되지 않은지 의심되는군요. 한번 성찰해보겠습니다. 하하하) 둘째, ‘산만함’의 문제도 심각합니다. 욕심과 에너지가 많아서 이것 저것 하고 싶은 것이 너무 많습니다. 취미가 3개가 넘고 사이드 프로젝트도 2개쯤 있으며 배우는 언어도 있고 창업도 하고싶은데다가 뜨개질도 잘하고 싶어요. 클래스도 하려고 하고 커뮤니티 운영도 하고 싶은데 요가 자격증도 따고 싶고 요리 인스타 계정도 운영하고 있고요. 재능이 다양하고 취미가 많은 것이 문제라고 말씀드리는 것은 전혀 아니에요. 다만 그 재능들의 에너지가 분산될 경우, 혹시나 20대에 ‘나만의 강력한 무기’를 만들지 못할수 있다는 이야기를 하는 겁니다. 물론 그것도 문제가 되지는 않아요. 그 와중에 나 자신을 발견할 수 있다면. 그런데 혹시 이 모든 취미와 재능의 발휘가 타인의 ‘관심’을 끌거나 트렌드를 따라가는 것에 바쁜 일이었어서, 나중에 내가 정말 좋아하는 나의 모습을 발견하지 못할수도 있죠. 사람마다 원하는 삶과 경험의 ‘넓이’ 대 ‘뾰족함’의 비율은 다를 수 있습니다. 저는 비전과 미션 수준에서의 뾰족함을 좋아하고, 리딩 관심사는 좀 산만하기도 한 편이지만 최대한 ‘인간의 성장’으로 수렴될 수 있도록 모든 활동을 조절하려고 하고 있습니다. 말하자면 ‘경험의 퍼널’이 있는 것이죠. 뭘 해도 성장으로 이어지도록 설계된 일상. 회사 일도 잘하면서 취미 몇개쯤 멋지게 키워낼 수 있는 재능과 에너지를 가진 사람들도 분명히 있습니다. 그렇지만 혹시나 ‘통합적인 삶’을 원한다면 일상과 비일상이 연결될 수 있는 고리들을 생각해보는 것도 좋을 것 같아요. 가끔씩은 쇼핑하던 취미나 사이드 프로젝트들이 무엇을 위한 일인지, ‘점을 이어보고’ 정말 내것은 무엇인지 고민해 볼 일이라고 생각합니다. 일년에 한두번씩은 휴식과 회고의 시간을 가지면서, 지금까지의 내 일상과 비일상이 어떤 의미였고, 나는 어떤 사람으로 성장하고 있는지 살펴보면 될 겁니다. 이런 대화를 할 수 있는 성장 파트너가 있다면 도움이 될 겁니다. ‘커리어 포트폴리오’를 정리하고, ‘자기탐색을 위한 글쓰기’를 해보는 방법도 있어요. 오늘은 조금 불편할수도 있는 얘기를 했습니다. 에너지 넘치는 주니어 분들 중에서 이런 유형을 보아왔기 때문에 써본 글인데요, 저보다 더 경험 많으신 분들의 이야기도, 주니어분들의 이야기도 궁금합니다. ‘비대한 자아’와 ‘산만함’이 이미 욕심 많은 사람을 가로막을 수 있는 걸림돌이라는 얘기에 공감하시는지요? 읽어주셔서 감사합니다. [추가. 혹시 오해가 있을 수 있어서 조금 더 부연하자면 다음과 같습니다. 제네럴리스트가 나쁘다는 것이 아닙니다. 재능이 다양하고 관심사가 넓은 사람을 비판하는 것도 아니에요. 다만 다양한 재능, 관심사, 취미가 '내가 원하는 것(비전, 미션, 직무, 등)'과 '연결될 수 있도록' 계속해서 자신에게 질문을 던지고 고민하고 회고하는 것이 중요하다는 점을 이야기하고 싶었던 것 같아요. 혹시 이 글을 비판으로, 저격으로 느끼신다면 전혀 그런 의도가 아니라는 점을 다시 한번 강조하고 싶습니다.]

아, 또 틀렸네 '대충'이라는 '해충(害蟲)' 직장에서의 실수는 다사다난하다. 나보다 더 바쁜 게 실수다. 나는 가만히 있어도 여기저기서 실수는 튀어 오른다. 보고서에 올린 오타나 잘못된 숫자부터, 잘못된 수신자에게 메일을 보내거나 유첨을 빼먹고 보내는 메일까지. 어쩌면 이것은 늘상 있는 애교 섞인 실수일 수 있겠다. 문제는 아무리 예쁜 애교도 '늘상'이라는 말과는 상충한다는 것이다. 웃는 얼굴에 침 못 뱉는다지만, 시도 때도 없이 분위기 파악 못하고 웃는 사람은 오히려 침을 불러 모을 가능성이 높다. 실수는 할 수 있지만, 실수의 빈도는 반드시 줄어야 하는 것이다. '아, 또 틀렸네'를 반복해선 안된다. 직급이 낮을 때는 그것이, 선배나 상사에게 꼰대가 아닌 정당한 조언을 하게 해 줄 기회를 주는 것일 수도 있다. 그러나, 어느 정도 직급이 있을 때의 실수는 치명타다. 더더군다나 호시탐탐 나를 노리는 상대방에게 그 실수가 발견되었을 때는 온종일 마음이 무겁다. 실수를 하더라도, 티 안 나게 하거나 들키지 말아야 한다. 내가 컨트롤할 수 없는 부분마저 신경 써야 할 정도로 사내 정치와 암투는 이렇듯 치열하다. 오랜 직장생활을 해오면서 실수는 대개 '대충'에서 온다는 걸 경험했다. 많이 반성하고 또 반성하는 부분인데, 신기하게도 실수는 언제나 나로 하여금 대충 했던 그 순간을 떠오르게 한다. 당시는 대충이라고 생각하지 않았지만, 결과가 그러하니 나는 그 순간을 대충 보낸 것이 틀림없는 것이다. 사실, 실수가 잦을 때를 돌이켜보면 이 일을 온전히 해야 한다는 생각보다는, 빨리 끝내버리려 하는 마음이 앞선 경우가 많다. 마치 끈적끈적한 것이 손에 묻어 곧바로 물로 씻어 버리고 싶을 정도의 조급함. 앞뒤 재지 않고 한 가지에만 몰두하여 팔린 정신은 많은 것을 그르친다. 그러다 보면, 동명이인에게 이메일을 잘못 보내거나, 숫자나 엑셀의 로직은 여지없이 틀려 있는 것이다. 가끔, 정말로 하찮아 보이는, 어린아이도 하지 않을 것 같은 실수를 할 때면 자괴감이 한가득이다. 상황이나 남 탓할 필요 없이, 온전히 자신을 반성해야 한다. '대충'이라는 '해충(害蟲)'은 내가 키운 것이니까. 완벽해야 한다는 오만과 편견 그렇다고 실수 하나 없는 완벽을 나는 추구하지 않는다. 사람은 어차피 완벽할 수 없다. 살바도르 달리는 어차피 완벽할 수 없으니, 완벽을 두려워하지 말라고 했다. 나는 그 말에 온 체중을 실어 동의한다. 정말 무서운 건, '완벽한 척'하는 것이다. 또는 완벽해야 한다는 오만과 편견이다. 자신은 완벽하다고 말하는 사람들이 얼마나 주위 사람들을 힘들게 하는지를 많이 봐왔다. 보고서의 내용보다는 PPT안의 글자체와 선, 공백과 여백의 오와 열을 (시간을 넘겨 가며 지나치게) 맞추려는 것. 경우의 수를 두세 가지 고려한 컨틴전시 플랜을 넘어, 자신의 노력을 부각하기 위해 열 가지 넘게 준비하는 것. 완벽하다는 소리를 듣고 싶어, 내 일의 영역을 벗어나 다른 부서의 영역까지 침범하여 일 하는 것. 적당히 해도 될 일에 완벽이라는 말을 같다 붙여 변질된 집착은 여럿에게 '맹독'이다. 그것은 정말로 독과 같아서 조직의 사기를 좀 먹고, 열정을 사그라들게 한다. 회사는 개개인의 사기와 열정을 끌어 올리려 상상 이상의 돈을 쓴다. 그러니, 완벽해야 한다는 집착이 독이 될 때, 주변에서 어떠한 일이 일어나는지 주의 깊게 돌아봐야 한다. 혹시라도 나는 어떠한 독에 노출된 건 아닌지, 행여나 내가 독을 뿜고 있는 건 아닌지. 진정한 고수는 완벽을 추구하는 것이 아니라, 적당한 선을 아는 사람이다. 다시 한번 더. 우리는 완벽할 수 없다. 그것을 인정해야 한다. 다만 우리가 해야 할 것은 실수의 빈도를 줄이고 더 나아지려 노력하는 것이다. 그러니, 누가 실수를 했을 때 그저 비난하지 말고, 나의 실수를 떠올리며 포용해야 한다. 더불어, 그 실수가 나의 것이라 생각하고 지금을 점검할 수 있는 시야를 갖는 게 백 번 낫다. 주위에 완벽을 요하는 사람이 있다면 그 사람이 추구하는 완벽이 무엇인지를 가늠해 본다. 그것이 더 나아지려는, 그러니까 '완벽'보다는 '완성'에 가까워지려는 노력이라면 무조건 배워야 한다. 그러나 적당히 해도 될 일이나, 중요하지 않은 일에 보이는 집착이라면 '저런 건 배우지 말아야지'란 '배움'으로 승화하면 된다. '대충'이라는 '해충'은 만들지 말고, '완벽'이라는 '맹독'을 퍼뜨려선 안된다. '해충'과 '맹독'을 제외하고 보면, '실수'는 인간적인 것이 될 수도 있다. 그것은 어쩔 수 없다. 인간은 누구나 실수를 하니까. 다만, 그것이 직장에서 나에게 약점이 되지 않도록 실수도 잘 관리해야 한다는 생각은 꼭 붙잡고 있어야 한다. 직장에서 정신줄을 놓는 '실수'는 해서는 안 되는 일이다.

중국계 한국법인에 중국인이 한국에서 계약시 한국 노동법으로 보호 받을 수 있나요? 중국에서 계약하고 파견근무 시는 안되는 것 같던데. 경험 있으신 분 계세요?

안녕하세요 IT 스타트업에서 일하고 있는 2년차 기획자입니다. 혹시 여러분도 회사 구성원 중에서 혼자만 일하고 있다는 생각이 드신 적 있으신가요..? 사실 여러모로 회사가 힘든 상황이긴 합니다.. 서비스 출시는 했지만 매출이 안나고 있고... 투자 소식은 없고 또 막상 투자사와 이야기 나누더라도 조건이 안 맞는다고 하시면서 꺼려하시네요.. 무엇보다 갈수록 업무량은 많아지고 있는데 인력 충원이 없는 것이 큽니다.. 그와중에 다른 팀원분들은 장기 휴가를 생각하고 계시더라구요.. 서비스 초기 단계부터 함께 해왔고, C레벨 분들이 잘 대해주시는 만큼 이해하려는 하지만... 적은 급여 + 인력 부족 + 기획 이외의 업무 가중에 지쳐 있는 상황이라 그런지..너무나도 답답합니다..ㅜㅜ 이럴 때 보통 어떻게 하시는지 궁금하네요 ㅠㅠ

옆 팀에 대리 한 명이 있는데, 저희팀 대리랑은 좀 달라보여서... 대리 역할이 궁금해졌는데요. 윗선에서 대리에게 업무 지시를 하는데요. 대리는 지시를 받자마자 모든 걸 사원을 불러 하라고 합니다. 모든 업무를요. 저희 대리도 사원을 시키긴 하는데 어느정도 난이도가 수월한 걸 지시하고 좀 복잡하고 커뮤니케이션이 많이 필요한 일은 본인이 해서 팀장에게 보고하는데 옆 팀 대리는 그런 것까지 다 사원을 시키더라고요. 예를 들어 "너가 해결해와라'' 라고 대리에게 지시하면 그 대리는 그런 것도 말단사원을 불러서 다 알아오라 하고 본인은 하는 게 없는...그런 상황입니다. 심지어 밑에 사원들은 대리가 지시한 대로 업무를 했다가 억울하게 혼난적도 있어 보이고요. 원래 모든 대리급의 역할이 이렇게 시키는 건가요? 근데 그 지시도 제대로 못하는 것 같은데... 아님 저희팀 대리가 일을 잘 하는 건지..그 옆 팀 사원이 일을 잘 하는 건지...

친구가 물어보는데 여러분들은 어떻게 생각하시는지 모르겠네요. 사장님께서 출장가시게 되어서, 사장님께서 직접 보기 어려우시니까 다른 사람들 모르게, 1달 정도 자기한테 사람들 언제 출근하나 보고하라고 하셨다고 합니다. 친구가 다른 동료들 보다 일찍 출근하는 편이라 말씀하셨다고 하는데, 친구는 동료들한테 미안해서 곤란해하는 거 같습니다. 사장님께서는 이 사실을 아는 사람이 생기면 아는 사람 최소화하고 사장님께 보고드리라고 하셨고, 사장님 지시사항이었다고 하면 되니 걱정 말고 만약 뭐라고 하는 사람이 있으면 그것도 보고하면 된다고 하셨다고 그러더라고요. 그냥 힘내라고 밖에 말을 못해주겠더라고요. 어떻게 뭐라 해줄 말이 없더라고요. 여러분들께서는 어떻게 생각하시나요?

개인사무실에서 일하고 있는 사원입니다. 일한지는 이제 반년이 넘었고, 제가 들어오고 나서 신입이 여러 명 들어오셨다 나가셨어요. 업무 효율성도 굉장히 떨어지고, 급여도 최저 시급 정도로 업계에서 최하위 수준입니다. 복지라고 할 것도 일체 없습니다. 사무실에 대해 구구절절 적으면 동료 분이라도 보고 알아차릴까봐 이 정도까지만 하겠습니다. 제가 작년에 집안 사정으로 한 번 출근을 못한 적이 있었습니다. 아침에 일어났을 때 몸 상태도 정신 상태도 영 아니어서 출근 못 하겠다 죄송하다고 대표님께도 말씀드리고 상급자A에게도 보고드렸습니다. 그런데 A가 저희 집 앞까지 와서 제 상태를 확인하겠다며 정말 택시를 타고 저희 동네에 왔어요. 밥 사준다고 하고서 술만 먹었습니다. 저도 전 날부터 아예 굶은 상태인데 상급자가 마시라는 술을 거절하기도 뭐하고 저도 심신이 온전치 못한 상태여서 마셨어요. 그 날 오후에 저 데리고 호텔로 가서 유사성행위를 했습니다. 저도 많이 취해있던 차라 100프로 명확한 기억이라고는 할 수 없지만 누워있는 제 옷을 억지로 벗겼던 건 선명히 기억납니다. A는 본인이 업계에서 거의 탑이라는 말을 가스라이팅하듯 하고 내세웁니다. 저희 팀 업무 외에 맡고 있는 일이 많은 사람이라 외근 때문에 자주 자리를 비우고 출퇴근 시간도 일정치 않은데, 종종 제가 퇴근할 시간에 저를 사무실 근처로 불러내서 업무 관련 얘기도 하고 사적인 얘기도 할 말이 있다며 단란주점을 데리고 가고 음주를 종용했습니다. 도우미가 있는 노래방도 살면서 이 사람 때문에 처음 가봤습니다. 그리고 두 번째로 술집에서 나와서 저를 데리고 모텔에 갔습니다. 전 집에 가겠다고 했는데 자기는 너무 피곤해서 좀 자야겠다고 잠깐 들어오라고 계속 해서 일단 들어갔습니다. 저는 가방도 옷도 안 벗고 바로 구석에 있는 의자에 앉아있다 나가려고 했는데 제가 쓰고 있던 모자를 뺏어서 잠깐만 누우라고 하길래 그냥 밀치고 모자 뺏어서 들어간지 5분만에 나왔습니다. 처음 한 번은 저도 술 취해서 실수이겠거니, 나만 입 다물고 있으면 아무 일도 안 일어나겠거니 하고 넘겼는데 두 번은 실수가 아니라는 생각에 다음 날 출근하자마자 여자 동료분께 말씀드렸습니다. 결론은 대표님께 말씀을 드려도 A를 내치지는 못할 것이며 저만 괴로워질 거라는 것이었습니다. A는 저희 팀 최고 경력자이자 대표도 어쩌지 못하는 사무실의 실세나 다름 없습니다. 그런데 다른 동료 분들에게 대하는 태도와 저를 대하는 태도가 요즘 몇 달 사이 너무 달라서 괴롭습니다. 일한지 1년도 안 되었는데 검토를 받고 처리해야 할 일이 많아 컨펌 받으러 가면 다른 직원에게 물어보라는 둥 폰게임을 하거나 드라마를 보며 저를 무시하고, 자존감을 깎아내리는 말을 정말 심하게 합니다. 제가 잘 몰라서 업무적으로 한 실수를 가지고 너 사회초년생부터 1,2억 빚지고 시작하고 싶냐, 일 잘못되면 담당자인 네가 다 책임져야 한다, 몇 개월차인데 아직도 모르냐, 일부러 그러냐... 저와 그간 일해온 퇴사한 직원 분들은 제가 성실하게 일 잘한다고 좋게 평가해주십니다. 저더러 빨리 사무실에서 나와야 한다고 말씀해주시고, 저도 이 사무실이 크게 잘못되었다는 사실을 너무도 잘 알고 있습니다. 그런데 그만두지를 못하겠습니다. 이미 대표님도 A의 말에 제게 억하심정을 가지고 있어서 말도 안 되는 양의 업무를 단시간 내에 끝내놓으라고까지 하는 상황이라, 그만둔다고 말하는 순간 엄청난 괴롭힘을 당할 것 같아서 무섭습니다. 저는 어렸을 때부터 자존감이 낮았고 제가 당하는 불이익이 어느 정도이든 남들에게 피해만 안 주면 차라리 낫다고 생각하고 살아왔습니다. 그래서 스트레스를 받아도 참고 버티고 자해까지 하며 견뎠습니다. 그런데 이제는 제가 뭘 어떻게 해야할 지 모르겠습니다. 너무도 비효율적인 업무 방식에, 대표의 불필요한 업무 지시 때문에 도저히 업무 시간 내에 처리할 수가 없어 주말 출근하는 중입니다. 출근할 때마다 죽고 싶고 퇴근할 때마다 죽고 싶습니다. 그냥 때려치고 나오면 될 일을 못하는 저도 답답하고 병신같은데 이 곳에서 안 좋게 퇴사하게 되면 다시는 이 업계에서 일할 수 없을 것 같아 두렵습니다. 다른 두 직원들은 잘 버티는데 왜 나만 유독 스트레스에 취약하고 예민한 건지 모르겠습니다. 이성적인 사고가 안 되어 글을 써서 올려봅니다. 즐거운 주말에 암울하고 속 터지는 사연 죄송합니다.