작은 규모의 외국계 회사를 다니고 있습니다. 어디나 사내 정치는 있는 법이지만 , 규모가 작고 고인물이 많은데다 지사다보니 사내 정치가 너무 심한 경우라 열심히 일만 하다보니 공은 다 다른 사람들이 채가고 저는 공격만 받고 있네요 사내 정치 성향도 고려해서 회사를 옮겨야 하나 봅니다 그동안 나름 잘 해놓은 성과를 정치꾼들이 가져가려고 괴롭히는데 제 편은 없고 괴롭힘 수위는 점점 심해 집니다 말도 안되는 걸로 사람들 있는데서 트집잡고 공격하고 일 해놓으면 저 빼고 보고하고 회의 배제하고 .. 버티는 게 맞다고들 하지만 건강에 지장생길까봐 염려스럽네요 답이 아닌 걸 알지만 이직처를 구하지 않고 그만두고 싶은 마음입니다 (그들이 바라는 바) 버티는 것만이 정답일까요 답답하여 우문을 남겨봅니다

따끔한 충고도 좋습니다 어떤 댓글도 환영해요ㅠㅠ 안녕하세요 저는 신입사원입니다 저는 잘하고 싶은 마음은 있지만 실수를 매번 하는 것 같고 아는것도 다른 신입보다 부족한 것 같아 자신감도 떨어지고 매일 죄송하고 감사한 마음으로 다니고있는데요.. 사실 제가 지난 달에 회식자리에 술 먹고 실수를했는데 감사히도 실수를 눈 감아주시고 없는 일처럼 하셨지만 어쩌다 제가 그날 술 자리에 실수했던 내용을 알게 되었습니다 듣고나서 너무 부끄럽고 팀원들 얼굴 다시 못볼거같을 정도로 괴로워요ㅠㅠ.. 술 잘 마시는게 좋은 모습도 아닌거 알면서도 왜 그렇게 잘 먹지도 못하는 술을 마셔서 취해서 결국 사고를 쳤을까 너무 죄스럽습니다 .. 팀원들은 덮어주셨지만 저도 기억 못하는 제 모습을 기억하는 팀원들하고 같이 다니기가 힘들 것 같다는 생각이 불쑥 튀어나올때마다 어쩔줄 모르겠어요 어떻게 해야할까요.. ㅠㅠㅠ

삼십대 후반 이직한지 몇 주 안됐어요 팀장님 말고 팀원들 중에 저보다 윗분 한 사람 있고 나머지 7명은 다 제 밑입니다(나이 & 직급) (업종이 달라서 전 아직 바보입니다) 팀 분위기 좋아요, 팀장부터 팀원들 모난사람없고 서로 지킬 선 잘 지켜가며 이야기합니다 여자들끼리든 남자들끼리든 이야기 서로서로 잘 하고요. 특히 나이차이 얼마 안나는 주니어급이 많아서 그런 것 같아요 저랑 나이 차이 얼마 안나는 사람이랑은 얘기하는건 편한데 다른사람들은 그냥 좀 어색하고 사실 할 말이 쉽게 떠오르지 않아요 MBTI I로 시작하고요 모두 다 나를 좋아할 수 없다는 것 잘 알고 있어요. 일할 때 혼자서 아무 말도 않으며 있다가 왕따당하고 싶지는 않아서 고민글 올려봅니다 전직장에서 사람에 하도 데이며 스트레스 받다보니 언젠가부터 사람들이랑 교류 거의 안하고 그냥 일만하고 사담이든 뭐든 친한 두어명과만 얘기하고 그런 시간이 몇 년 되다보니 그게 몸에 밴 것 같아요. 몸에 밴 습관을 단숨에 뜯어고쳐서 아무렇지도 않게 다가가서 얘기하고 그런 사람이 되는건 불가능하지만 조금씩 고쳐가고 싶네요 전직장 다닐 때는 운동 엄청 열심히 했는데 통근이 너무 길어져서 운동을 못하고 좀 무력해지니 마음이 더 가라앉는 것 같습니다 두서없이 의식의 흐름대로 쓰다보니 이상해진것같은데요…. 정말 창피한 질문 같은데 그래도 그냥 물어볼테니 사회성 떨어지는 사람이 엄청 끙끙댄다고 생각하고 각자 생각하는 답 부탁드려요 1. 남자도 있고 여자도 있고 그런데요. 나이 차이 많이 나는 여자랑 차한잔하자고하면 되려 더 이상해지겠죠? 2. (비흡연자입니다) 그나마 좀 편한 사람과는 답답하니 바람쐬고 차마시고 싶은데요 나 지금 답답하다 안바쁘면 차 한잔하자 이렇게 얘기하면 되죠? 3. 팀원 중 제 윗분은 좀 어려워요 어떻게 다가가는게 나을까요? (경계인지 성격인지는 아직 잘 모르겠어요)

업무에 대한 인수인계가 제대로 이루어지지 않아서 인수인계가 안된 부분에 대해 입사 후 7개월간 죽어라 파고팠는데 어찌된 것인지 제 자신에겐 부족하더라구요. 그래서 야근도 밥먹듯 하고 주말에 출근하면서 부족한 부분을 만회하려했어요 그게 화근인지, 오늘 식은땀이 미친듯 나고 체온 조절도 안돼고 호흡이 빨라지고 이명소리가 너무 크게 들려서 바로 그자리에 멈추고 호흡을 한동안 길게 해야 나아졌습니다.. 불안해서 내과와 신경과 가봤더니 특이점 보이지 않아 정신과를 갔더니 불안장애가 있다고 하시더라고요. 믿기 어려워서 다른 병원에 갔더니 역시나 똑같은 진단과 처방을 하셨습니다. 회사에 말해야 할 것 같고 휴직은 해야할 것 같은데 계약직이고 팀원이 저 혼자뿐이라 말하기 어렵내요.. 그래도 그냥 때려 치우고 일단 건강 먼저 챙겨야 할까요. 신혼이라 경재적 무게감이 심하네요. 불안장애 및 발작은 공황발작이나 공황불안으로 가기 직전이라던데,, 그리고 한번 공황불안을 맞으면 시도때도 없이 현상 나타나고 정말 장기간 동안 관리 해야 한다해서 고민이 너무 됩니다. 살고 싶어요 건강하게 내 가족 행복하게

굉장히 안정적인 중견기업에서 영업일 하고 있습니다. 나이는 이제 34 전체 경력에서 영업경력은 얼마되지않아 아직도 많이 배우고있는데요, 해보니 재미가 있어서 앞으로도 영업쪽 업무를 계속 하고싶습니다. 다만 고민은 회사는 너무너무좋고 만족스러운데 같이 일하는 분들이 다들 각자 너무 특이하셔서 그 가운데서 적응하기가 쉽지않습니다. 여러명이 각자 자신의 다른방법으로 스트레스를주어 이러지도 저러지도 그 어디에도 적응하지 못하고 요새는 자신감이 많이 떨어진 상태입니다. 이런와중에 싱숭생숭한 마음으로 면접을 봤다가 덜컥 합격을했는데요 같은직무이고, 현직장과의 연봉 차이는 많이 나지 않습니다. 기본급으로는 18% 정도 상승이지만 복지와 이것저것 따지면 10%이하 상승률인것 같습니다. 회사의 차이는 현직장은 그냥 가만있어도 잘되는 안정적인 곳이라면 이직하려는 곳은 가만히있어도 돈이벌리는곳은 아니고 영업적으로 계속 디벨롭이 되어야하고 현직장처럼 그런 안정적인 분위기까지는 아닌것 같습니다 게다가 같은 업계긴 하지만 회사의 레벨이 떨어진다고 평가받고 있고, 업계분들도 현회사에서 이직하기엔 조금 아깝지않냐는 의견들이 있습니다. 매출액은 현직장의 절반정도 입니다. 다만 외국계 대기업 그룹 계열사라는 네임밸류가 있고 그룹내에서도 내부이직도 열려있어 추후 몇년후에는 조금 더 잘나가는 다른 계열사로 커리어를 개발해볼수도 있다는 생각이듭니다. 현직장에 만족하고 있었던 상황에서 인간관계및 사내정치로 스트레스가 심해져 이직을 알아보았지만 현직장의 장점이 크게느껴져 쉽게 마음을 결정하기가 쉽지않네요 이직시장에서 혹은 직장인의 커리어패스에서 중요한게 무엇일까요?? 연봉이 낮은편이라 생각이되어 현직장의 안정성을 포기하고 조금 낮은 평판 레벨의 회사라도 연봉을올려 이직하고 5년내에 더 좋은 회사로 점프점프하고 싶은 생각도 큽니다. 직장생활 선배님들은 지금당장의 1천만원2천만원보다 누가봐도 좋은회사들로만 커리어를 쌓아가는게 장기적인 성공으로 보실 수도 있을 것 같아 경험자분들의 고견을 부탁드립니다.

일이 손에 안잡히고.. 출근 너무 하기 싫고 뇌가 고장났다 느껴질만큼 업무에 집중 못하고.. 뭐 자주 깜빡하고.. 머리로는 업무 진행해야하는거 아는데 막상 실행 못하거나 겁나서 주저하고… 이렇게 새벽에 잠깐 깨면 잠들기 어렵네요.. 휴.. 연구직인데 다 그만두고 알바 하고 싶은 생각.. 큰일이네요

포항공대에서 책임으로 근무 중입니다. 오랜 갑질과 괴롭힘을 당했습니다. 사직서를 냈습니다. 사직사유로 갑질와 직장내괴롭힘 적었습니다. 사직서도 반려당했습니다. 지난주엔 연차도 반려당했고 오늘은 사직서도 반려당했습니다. 나는 나보다 10살많은 상사에게 직장내 괴롭힘 가해자 신고도 당했습니다. 저의 목소리는 늘 본인을 조롱한답니다.

직전 스타트업에서 좋은 성과를 거두고 현재 회사로 이직하였습니다 최근 7개월 간(오늘을 제외) 많은 분석과 데이터를 기반으로 드린 제안과 여러 기획은 묵살당했습니다. 일 단위로 일어나는 피보팅에 정신 못 차리겠네요. 현재 회사의 대표는 장문의 이메일로 오퍼가 왔습니다. PO 경력이 있으며 PO로 성장하기 위한 최적의 환경을 제공하겠다고.. 회사에 가보니 사업기획 플랫폼기획 정보구조도 화면 설계 마케팅 전략 등 너무 많은 업무가 있지만 어떻게 PO를 했는지 믿기지 않을정도로 무능하고 즉흥적으로 일을 하시네요. 제품에 대해 고객의 페르소나 조차 고려하지 않고 아이디어를 제시하고 피보팅 후 본인의 아이디어로 시작한 사업에 자신감이 떨어지면 어떤 점이 우리 서비스의 장점인지 개발자 기획자 디자이너 할 것 없이 들쑤시고 다니며 물어보고 업무에 로드가 심하게 걸리고 있습니다. 이런 상황에 대해 솔직히 말씀드렸지만 기분만 나빠하시고 저를 아니꼽게 보시는 것만 수차례라 더이상 그만하고 싶습니다 1년 채워야할까여 아니면 당장 이직시장에 몸을 던져야할까요 선배님들 조언 부탁드립니다.

처음 입사할 때부터 은근슬쩍 반말하더니 이제는 부를 때 ‘님’이나 ‘씨’도 안붙이고 이름만 부르는 젊꼰 어떻게 해야할까요. 10살 정도 많은줄 알고 세대 차이인가보다 넘어가려 했지만 알고보니 두 살 밖에 차이 안남 ㅎㅎ... 팀장한태는 굽신거리면서 자기보다 어리거나 직급 낮으면 함부로 하는 예의 없고 못 배운 티 팍팍 나는 사람 밑에서 일하려니까 현타 오네요.

제목 그대로 입니다. 입사하고 얼마 안되서 우울증 판정을 받았습니다. 신입이고 입사한지 얼마 안되서 최대한 회사에 티를 안내려고 했는데 약의 부작용으로 업무에 집중을 못하다보니 상사와 가볍게 면담을 하면서 회사생활이 괜찮냐는 말이 나왔습니다. 결국 사실 입시 초기에 우울증 판단을 받았고 병원에서 입원까지 권유 받았지만 그렇게까지는 하고 싶지 않아 약물치료를 받으면서 다니고 있었다. 지금은 많이 괜찮아 졌다라고 전달 했습니다. 그리고 그러면 다음에 의사의 소견서나 진단서를 제출 할 수 있겠냐고 해서 소견서를 제출했습니다. 그런데 상사분께서 소견서로는 너의 상태를 제대로 알 수 없고 갑자기 위험해질수 있으니 병원에 전화나 같이 다니는 병원에 가서 의사의 말을 직접 들을 수 있냐고 했습니다. 사실 그말을 들을때 소견서 까지 제출했는데 여기서 더 뭐를 해야하는 거지 라는 막막함과 상사와 같이 병원을 가야 된다는 당혹스러움과 수치심이 공존했습니다. 사수분도 도중에 면담에 불러서 회사생활에 대해서 물어보며 그래도 요즘은 잘하고 있다 라고 하셨는데도 더 위의 상사분께서는 아무래도 병원에 같이 가서 의사의 말을 듣고 싶은 입장인것 같습니다. 이럴때는 어떻게 대처해야 현명할까요...? 솔직히 제 입장에서는 의사의 소견서만 제출해도 충분하다고 생각합니다. 상사가 같이 정신병원에 가서 의사의 말을 듣자고 하는 상황이 정상인가요...? 솔직히 면담 전까지는 그래도 약을 먹고 있고 상태도 괜찮아 졌으니 몇 년은 더 회사에 다니고 싶었는데 회사는 저를 무슨 정신병자 취급을 하는거 같이 느껴져서 매우 불쾌하고 수치스러웠습니다. 대체 어떻게 해야 이 상황을 현명하게 해결할 수 있을까요?

스테르담 직장인 심리카페 의뢰 내용을 정리하여 연재합니다. ------------------------------------------------------ Q. 게으른 습관을 고치고 싶어요. 평범한 30대 중반 직장인입니다. 해야 할 일을 미루는 습관 때문에 고민이에요. 나름대로 동기와 의욕은 충만한데 막상 일을 시작하려고 하면 ‘내일 하면 안 될까’하는 생각이 들며 딴짓을 하게 됩니다. 목표를 세워도 작심삼일, 중요한 업무를 늑장 부리다가 마감이 닥쳐서야 후회하게 돼요. 어떻게 하면 좋을까요? A. 세상엔 신보다 더 전지전능한 존재가 있습니다. 그게 누굴까요? 바로 ‘내일의 나’입니다. ‘내일의 나’는 뭐든지 해낼 수 있습니다. 하지만 ‘내일의 나’는 곧 ‘오늘의 나’가 됩니다. 그러면 또다시 ‘오늘의 나’는 전지전능한 ‘내일의 나’에게 일을 미루고 맙니다. 이러한 날들이 반복되면 질문자님의 말처럼 나는 게으르다는 생각이 들고, 머리로는 지금 당장 해야 한다고 생각하지만 결국 일을 미루고 마는 악순환에 빠지게 됩니다. 위로의 말씀을 드리자면 누구나 일을 미루려는 성향이 있다는 겁니다. 더 미루고 덜 미루고의 차이입니다. 그렇다면 그 차이는 과연 뭘까요? 내가 일을 미루고자 하는 생각이 들 때, 혹시 내 마음을 깊이 들여다본 적이 있나요? 일을 미루는 때는 대부분 그 일이 쉽지 않은 일이거나, 시간을 많이 들여야 하는 일이거나 또는 내가 잘 모르는 일인 경우가 많습니다. 그러나 동시에 이와는 전혀 다른 역설적인 심리가 발동합니다. 바로 ‘완벽히 하려는 마음’입니다. 그러니까 뭔가를 해내려 할 때, 손쉽게 빨리 완벽히 끝내려는 마음과 그렇지 않은 상황이 충돌하여 결국 이를 뒤로 미루는 결론을 내게 되는 겁니다. 심리학에선 이를 ‘욕구불만의 회피’라 말합니다. 당장 이루어낼 수 없음에 대한 욕구불만을 회피하여, 좀 더 쉬운 일로 마음의 만족을 얻으려 하는 겁니다. 시험 전날 시험공부하려 책상 앞에 앉았는데 시험공부를 하기는커녕, 물티슈로 책상을 닦거나 괜스레 서랍을 열어 물건 정리를 하는 행동들이 바로 그 예입니다. 이러한 게으름을 해결할 수 있는 가장 좋은 방법은 바로 ‘하기 싫은 일’을 가장 먼저 해보는 겁니다. 지금 당장, To do list에 있는 일 중 가장 어렵고 시간이 많이 드는 일을 선택해보세요. 그러면 이전보다 많은 것들이 성취되고 또 자연스레 다른 일도 함께 진행이 됩니다. 돌, 자갈, 모래, 물을 한 항아리에 넣는다고 생각해보면 쉽습니다. ‘돌’이 부피가 가장 큰 중요한 일이라고 생각할 때, ‘돌’을 가장 먼저 넣어야 다른 것들을 꽉 채워 항아리에 넣을 수 있습니다. 물, 모래, 자갈이 이미 채워져 있는 항아리엔 ‘돌’이 들어갈 수 없습니다. 마지막으로, 아인슈타인은 ‘어제와 똑같이 살면서 다른 내일을 기대하는 것은 정신병 초기증세이다’란 말을 했습니다. ‘내일의 나’에게 일을 전가하며 후회하는 게으른 나를 변화시킬 수 있는 방법은 이미 아인슈타인이 명쾌하게 이야기했으니, 저는 이만 말을 줄이도록 하겠습니다.

200 후반대 월급 받고있는 3년차 직장인 입니다. 제테크나 저축에 관심이 많아서 이래저래 조금씩 노력하는 편인데 아직 저축이 50%에 못미치네요. 나이는 이제 막 서른입니다. 다른 분들은 얼마나 저축하시는 편인지 궁금하기도 하고, 여러 의견 듣고 싶어서 글 써봅니다. 비상금은 운동, 가족 및 지인 선물, 반려동물 병원비 등으로 사용하고 있어요. 보험 5.3% 생활비 30% 적금 46% 투자 3.7% 비상금 15%

제목 그대로입니다. 근무 강도나 팀 분위기 객관적으로 나쁘지 않은 환경에서 일하고 있어요. (물론 회사원의 애환은 어딜가나 똑같습니다만) 실적압박은 많이 있으나 팀원들 착하고 야근도 있지만 그전 회사만큼 별보고 퇴근하지 않구요. 맘먹으면 일주일 1-2회 칼퇴도 가능해요. 문제는 제가 번아웃과 우울증에 시달린지 오래됐습니다. 공식 진단받은건 8개월정도 됐고 약먹고 있구요. 회사 건강검진에서 검진권고 받은건 2-3년 전부터에요. 휴직을 해야겠다 느낀건 일상생활조차 못하고 매일 죽을까 생각했던 때도 아니고.. 바로 지금인데... 집중력이 아예 없고 출근전부터 책상앞..퇴근 후에까지 일하기 싫어서 죽어버릴 것 같아요.ㅠㅠ 그래서 진짜 예전의 저로선 생각하기 어려울만큼 대충대충... 펑크 안날 정도만 하고 있어요(사소한 펑크가 그렇다고 없지도 않았음 ㅜㅜ 미친놈임 ㅜ) 스스로가 자괴감들고 일은 도저히 맘에들만큼 열심히 못하겠고(그냥 하기싫다가 아니라..뇌가 고장난 것 같아요. 간단한것도 못하겠어요...) 지금도 간신히 펑크 안나게 한답시고 잡고있는데 데드라인 조금씩 밀리고 미치겠어요 평가 나락가기 전에 차라리 휴직하고 좀 멀쩡한 모습로 복귀하고 싶어요. 문제는 그렇게 휴직하면 제자린 여기 없을거고 더 이상한 곳에 배치받을 수도 있어요. 그리고 우울증 휴직이라는 것도 밝혀야 해요 ㅜ 다른 방법은 없음... 그래도 민폐덩어리 되지말고 저스스로 더 늪에빠지지말고 쉬는게 나을까요? 아님 약먹으며 버텨볼까요? 여러분은 저라면 어떡하시겠어요? ㅜㅜ

이번주 금요일 퇴산데 (이것도 인수인계할 사람 구하려고 일주일 미룬거) 사람 못구해서 제가 하던일 + 새로운 프로모션까지 주네요ㅎㅎ 인수인계는 기존에 다른 직원 분한테 하는데 이건 퇴사전까지 야근하라는거죠ㅎㅎ 2년동안 모든일에 대체자가 되고 소진되는 느낌에 죽어라 이직준비해서 가는데 이렇게 된마당에 그냥 때려치고 싶네요..

무적건 이직각이죠?