조직이 크면 일의 성과를 측정하기위한 기준을 정하는데 그 기준에만 집중하다보면 어느순간 필요없는 가짜일을 하고있지는 않은지? 그리고 그렇게 가짜로 일하는것으로 성과를 측정하다보니 가짜로 일하는 직원이 우대받아 진짜로 일하는 직원들이 사라지는 상황이 우리 주변에서 많을까요? 저만 느끼는 답답함 일까요?

저희 회사는 직급이 없습니다. 이름 뒤에 '님' 자 붙이는 수평 구조예요. 그래도 팀리더(팀장) 직책은 따로 있는데, 얼마 전 원래 있던 리더님이 퇴사하면서 저랑 가장 친했던 동료가 그 자리를 이어받게 됐습니다. 솔직히 처음엔 좋았어요. 마음 잘 맞는 사람이 리더가 됐으니 팀 분위기 더 좋아지겠다 싶었죠. 부조리한 일 있으면 같이 욕하고, 퇴근하고 맥주 한잔하면서 회사 시스템 불평하던 사이였으니까요. 근데 이 친구가 너무 달라졌어요. 예를 들어 이제는 제가 불평을 하면 "그래도 회사의 방향성이 그렇다면 우리가 맞춰야 하는 부분도 있지 않을까?"하는 식으로 답합니다. 이해는 하지만 기운 빠져요. 제일 서운한 건, 전에는 실시간으로 모든 걸 공유하던 사이였는데 이제는 리더 회의에서 무슨 얘기가 오갔는지 필터링된 결과만 전달해 줍니다. "ㅇㅇ 관련해서 무슨 얘기 나왔어?" 물으면 "조금 더 정리되면 공유할게"라며 선을 긋는데 거리감이 느껴져요. 팀장이 되면 어쩔 수 없이 책임져야 할 게 많아지고, 팀원들 평가도 해야 하니 예전처럼 실없는 소리만 할 수 없다는 건 머리로는 이해해요. 그런데 마음은 아직 준비가 안 됐나 봅니다. 가장 든든했던 내 편 한 명을 회사에 뺏긴 기분이에요. 동료가 팀장이 되면 다들 이렇게 어색해지나요? 다시 예전처럼 편하게 농담 따먹기 하던 사이로 돌아가는 건 불가능한 걸까요? 오늘 점심도 같이 먹는데 옛날만큼 편하지 않아서 너무 슬픕니다.

처음 글을 써보네요. 어디 풀 곳도 없어서 이곳에다 풀어봅니다. 대기업 계열사에서 시작하여 올해로 8년차가 되는 직장인입니다. 영업부서에서 커리어를 시작하여 중간에 세무 담당자로 부서 이동을 하였고, 무난무난한 커리어를 보내고 있었습니다. 타고나기를 버티는 게 체질이라, 힘든 영업부서 환경에서도 잘 버텨오고 복잡한 세무업무도 묵묵히 수행해왔습니다. 그러다 작년말이었을까요. 세무에서 큰 실수가 발견되어 곤혹을 치르고, 그 다음부터 좀처럼 회복이 되지 않네요. 큰 건 물론 작은 검토건도 실수투성이에, 타 부서에서의 실수도 저에게 다 넘어오는 현실에 막막함을 느낍니다. 부서에서도 많은 격려를 해주고 응원해줬지만, 이은 실수에 신뢰도 잃는 것 같고.. 정말 답답한 심정입니다. 이젠 일이라는 게 주어지면 두려움부터 느낍니다. 이직도 생각해보고 자격증도 생각해보았지만, 지금은 아무것도 손에 잡히지 않고 그저 두려움에 하루를 살아가는 것만 같아요. 올해 진급 케이스이기도 하고 세무 직무로서는 큰 일을 앞두고 있는 와중에, 제 업무능력은 사원에도 못 미치는 것만 같습니다. 여러 번의 다짐에도 결국 실수는 이어지고, 제 자신이 점점 초라해지는 것 같습니다. 그래도 집에서는 귀한 자식, 유능한 자식으로 알아주고 있지만, 연휴 내내 부모님의 인식과 제 현실이 다르다는 사실에 그저 씁쓸하고 죄송스러운 마음만 감돌다 연휴를 마감했습니다. 살면서 이토록 일이 풀리지 않은 것도, 실마리가 보이지가 않은 것도 처음인 것 같습니다. 심적으로 너무 처져 점도 봐보고, 절도 다녀보고 ㅋㅋ... 그럼에다 마음도 능력도 풀리지가 않네요... 이제 학교 동기들은 다 부서 내 에이스가 되어가는 와중에 저만 정체되고 있습니다. 처음 글을 써봅니다. 마음이 풀리지가 않아서요. 현실적으로 조언을 구합니다. 저는 어떻게 해야할까요?

교수님 제안으로 회사 차원에서 고객들 대상으로 대회를 하나 열자고 했는데 multi agent coding으로 제가 대회 웹사이트 만든다음 회사 내부에 공개하니 반응이 좋아서 결국 이게 진행이 됐습니다 지금 교육 갔다온것 때문에 어차피 회사에 2년 묶여있는지라 못자르는거 감안해서 지른건데 어찌저찌 됐네요 근데 혼자서 맡아서 뭔가 하려니 제가 다 정해야하는 것 같아 기분이 이상하네요 이럴때는 중심을 어떻게 잡아야 하나요?

다들 헤롱헤롱해있는데 갑자기 분위기 띄운답시고 무리수를 투척한 모 차장. "세상에서 가장 가난한 왕이 누군지 알아? 정답은 바로 바로... 최저임금!" 옛날에 리멤버에서 봤던 개그라 저 혼자 피식 웃었고 나머지는 다 반응 없이 모니터만 쳐다보더군요 연휴 이슈로 다들 넋이 빠져 있기도 했고. 모 차장이 머쓱해져서 '아 이거 하이개근데 왜 아무도 안웃지? 하이라도 해줘야지' 하는데 본부장님 왈, "니 급여도 최저임금으로 맞춰 줄까?" 덕분에 전부 다 빵 터졌습니다ㅋㅋㅋ 모 차장은 얼굴이 빨개져서 '아이고 본부장님 아닙니다! 제 개그가 너무 로우했네요! 버로우하겠습니다!' 하는데 이거 원 개콘인지 뭔지ㅋㅋ 덕분에 빵 터진 하루였습니다. 퇴근길에 생각나서 혼자 웃다가 다들 웃으시라고 올려보는데 안웃기면 어쩌나ㅋㅋㅋ

제목 그대로입니다. 결재 서류 아무 말 없이 반려하고 의견 말해주지 않는 상사라면 어떠실 것 같으세요?

영업 매출 발생시 순매출 계산해서 인센 받는거 보통 언제 받나요? 1. 프로젝트 끝나고 2. 입금 뒤 바로 3. 분기별 정산 4. 기타

면접 당일에 연락두절된 사람만 벌써 스무명 가까이 되고 입사일 미루고 안되면 입사 포기하겠다는사람, 입사 당일에 왔다가 나간다는 사람까지.. 면접 보기도 너무 힘든데 언제 인연을 만날 수 있을까요. 요즘 사람들 너무 의지도 없는것같고 실업급여 타려고 그냥 지원하는건가요ㅠ 면접 안볼거면 불참한다는 문자한통이라도 주면좋겠어요..

이 글을 올리고, 이렇게 많은 분들이 댓글로 응원과 조언을 보내주실 줄은 몰랐습니다. 선배님들께서 남겨주신 댓글 하나하나를 읽고 답글을 달며, 마음이 울컥 차오르기도 하고, 눈물이 글썽이기도 했으며, 심지어 소리 내어 펑펑 울기도 했습니다. 이렇게 귀한 말씀들을 통해, 혼자가 아니라는 위로와 힘을 얻었고, 앞으로 무엇을 해야 할지 깜깜했던 제 눈앞에도 조금씩 길이 보이는 것 같습니다. 모든 댓글과 관심에 진심으로 감사드리며, 받은 마음을 깊이 간직하고, 어린 후배에게 귀한 시간을 내어 조언해주신 것이 좋은 결과로 나타나 보람이 있었다라는 생각이 드실 수 있도록, 포기하지 않고 앞으로의 발걸음을 나아가겠습니다. -------------------------------------------------------------------------- 제목 그대로, 8년동안 20살때부터 다니던 회사가 망했습니다.. 건실한 기업이였고, 여러 프로젝트, 직책을 맡으며, 정말 재밌게, 열정있게, 20대의 대부분을 바친 회사입니다. 주변의 이직 권유, 헤드헌팅 제의 등도 있었지만, 내 첫 회사 10년은 채운다는 마음으로 그간 거절해왔던게 참 이런 상황이 되니 아쉽고,, 어디 한탄할데고 없고 여기에 끄적끄적 글을 적게 되네요 자금사정이 악화되어 임금도 체불되고 있는 상태고 생활이 어려워져 이젠 그만 이 회사를 벗어나야 할 터인데, 막상 이직을 알아보니 자소서는 어떻게 써야하지? 자격증이라 할건 운전면허 뿐이네,, 내가 이 회사에서 뭘 했지? 라는 막막함 뿐입니다. 막막함 속에서도 여러 회사들 지원해봤으나 들려오는 소식은 면접 기회조차 없는 불합격 통보들 뿐 돌이켜보니 난 이 회사에 운좋게 들어와서 버틴 사람 인건가,, 날 받아 줄 수 있는 곳은 이제 없는가,, 라는 생각까지 드네요 나이도 20대 후반이니 넌 어리다 뭐든 할수 있다, 의기소침 해지지 말아라 라고 주변분들께서 말씀 해주시지만, 10대때부터 군대 빼고는 하루도 쉬어본적이 없는 저에겐 위로도, 의욕증진도 되지 않았습니다.. 이러한 상황과 자기비난, 자존감 하락 등 현재의 상황을 벗어나려면 영어 공부든, 자격증을 따든 어디든 지원을 해보든 뭐라도 해야 벗어날 가능성이라도 존재하지 아무것도 하지 않으면 아무일도 일어나지 않는 다는 건 잘 알고 있지만, 그냥 그저, 참.. 씁쓸하네요.. 주저리주저리 쓰다보니, 현재의 상황, 내 감정만 점철되어있고 막상 어찌 해야겠다라는 말은 없는 푸념이자 감정배설이네요.. 어린후배가 정신 차릴 수 있도록 선배님들께서 혹여 고견이나 조언을 남겨주신다면 새겨듣겠습니다.. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

팀이 다여자다. 업무내내 말이 안나온다. 외롭다. 이거는 일이랑은 다른거니 버티는게 맞겠죠?ㅠ

지난 회사에서 수년간 내 회사다 생각하고 열심히 키웠어요. 그 결과는 업계 1위 9년째 유지. 재미나이와 챗GPT도 인정하더군요. 물론 처우는 업계 최고였지만, 정작 간신배 같은 놈들의 농간에 지쳐서 결국 퇴사를 결심했습니다. 3개월후 외국계회사 경력직으로 입사.(평사원인건 안 비밀) 충주맨 퇴사한다는 뉴스보는데 남일 같지 않네요...

저는 나이가 29인데 지금까지 1 년 이상 다닌 회사가 없습니다. 일단 졸업을 26에 했고 첫번째 회사는 파견 계약직이었습니다. 취업준비하면서 알바 처럼 하려고 했지만 포괄임금제 + 잦은 야근으로 바로 한두달 하고 그만두었습니다. 그리고 학원 강사로 아르바이트를 하다가 한 스타트업에 붙어서 8개월간 다녔습니다. 그만 둔 이유는 업무가 불분명했고, 대표의 폭언으로 정신병 걸린 것 같아 나왔습니다. 특히 특정한 직무가 아니라 정말 그냥 중구난방식의 업무가 내려왔고 영어를 못하는 저를 대표가 너무 미워했기에 나오게 되었습니다. 공백기가 너무 길어지고, 이러다가 도태될 것 같아 파견계약직으로 호텔에서 잠시 일했고 금방 그만두었습니다. 이유는 출퇴근 시간이 왕복 4 시간이었고 숙소가 있다고 했지만, 제대로 된 숙소가 아니였습니다. 네번째는 채용연계형 인턴인데 6개월 후 정규직 전환을 못했습니다. 이건 자의가 아니라 타의니 넘어가겠습니다. 다섯번째는 정규직으로 들어갔고 제약영업을 하고 있습니다. 제약영업 일 자체가 힘들어서 힘든건지… 아니면 제가 문제인지, 일도 너무 힘들고 또 하기가 싫습니다. 우울증 온 것 마냥 일의 의미도 모르겠고… 일에서 얻는 효용감 같은게 전혀 없습니다. 지금 다닌지 8개월 정도 됐네요… 근데 일이 너무너무 하기 싫습니다. 다른 일을 찾냐? 그러기엔 또 너무 무기력합니다. 약간 우울증 같긴 한데, 내가 조직생활이 안 맞나? 아니면 직무가 내 적성에 안 맞나? 이런 생각이 듭니다. 너무 잦은 이직, 진짜 괜찮은 회사에 못 들어가서 그런건지… 아니면 버티지 못하는 제 잘못인지… 좀 제 적성에 맞는 일을 찾으면 괜찮을까요? 너무 무기력한 하루입니다..

진짜 락커라도 하셨나… 명절 끝나자마자 회사분위기 곱창내네;; 진짜 머기업에서 일을 어떻게 배웠길래 육두문자에 욕에 소리지르고 진짜;;

지금 당장 결과가 보이지 않는다고 조급해하지 말아야 하겠습니다... 대신 '덕'을 쌓는 데 집중해야겠습니다.. #친절한엔큐씨

디씨인사이드, 일간베스트 그 자체입니다 싹 청소가 필요합니다