현재 직장은 구로디지털 쪽이고 올해 말에 결혼을 해서 이제 신혼집을 구해야 하는데 제가 살고 있는 부천 아니면 신랑이 살고 있는 송도 둘 중 고민입니다 부천이랑 송도랑 집 컨디션 같은 곳으로 따지면 송도가 약 1억 정도 더 저렴하기도 하고 남편 회사가 바로 앞이여서 평일엔 퇴근 후 남편이 집안일을 좀 더 하면 되지 않을까라는 생각이긴 합니다..! 부천으로 구하면 지하철로 편도 30-35분+역에서 회사까지 도보 10분이구요 송도로 구하면 지하철은 힘들 거 같아 자차로 다닐려하고 많이 막히면 최대 편도 1시간 30분 보통 1시간 10분 걸리는 거 같아요 지하철로는 왕복 2시간 30분 해봤는데 자차로는 안해봐서 많이 힘들까 고민이에요..ㅠㅠ 다들 어떤 선택이 더 나을 거 같으신가요? 아 근무 시간은 9 to 6에요

진짜 유치하고 치사해서 어디 말도 못 하겠는데 너무 서운해서 여기라도 적어봅니다. 저희 팀원들끼리 단톡방이 따로 있는 건지 아니면 눈빛만 봐도 통하는 건지 맨날 저만 모르게 자기들끼리 맛있는 과자를 사 와서 나눠 먹더라고요. 제가 자리에 있는데도, 어느 순간 옆자리에서 바스락 소리가 나서 보면 자기들끼리 나눠 먹고 있습니다. 제 자리랑 먼 것도 아니고 바로 옆인데, "ㅇㅇ님도 드실래요?"라는 빈말 한마디가 없네요. 콩 한 쪽도 나눠 먹는 거라 배웠는데 나는 간식 가져오면 항상 공평하게 나눠 먹었는데. 가끔은 탕비실에서 자기들끼리 과자 파티하고 있다가 제가 들어가도 먹어 보라는 얘기가 없어요. 저도 하나 먹어도 돼요? 하면 과자 안 좋아하시잖아요. 라고 하는데 안 좋아하는데 왜 먹어도 되냐고 묻겠냐고요. 더럽고 치사해서 안 먹고 맙니다. 그냥 궁금해서 물어봤어요 하고. 제가 평소에 성격이 모난 것도 아니고 업무적으로 크게 부딪힌 적도 없거든요. 그렇다고 제가 먹을 걸 밝히는 사람도 아닌데, 그 나만 빼놓는 분위기 자체가 사람을 참 초라하게 만드네요. 차라리 대놓고 싫어하면 말이라도 할텐데, 은근히 소외시키는 이 기분... 얼마 하지도 않는 과자 하나에 마음 상하는 제 자신이 너무 싫어서 퇴근길에 혼자 편의점 들러서 과자 사 왔습니다. 제가 싫어서 그런 걸까요? 아니면 진짜 제가 과자를 안좋아한다고 생각해서 그러는 걸까요? 근데 먹태깡 맛있네요 다들 드셔보세요 물론 드셔보셨겠죠 과자 안좋아한다고 소문난 저도 먹고 있으니까

안녕하세요. 구매 직무 관련해 커리어 방향 고민이 있어 의견을 듣고자 글 남깁니다. 현재 만 36세, 구매 업무로 약 9년 경력이 있습니다. 이전부터 지금까지 엘리베이터 업계에 몸담고 있고, 완제품 구매 위주로 SKU 다수 관리, 발주·납기 관리, 협력사 커뮤니케이션 등을 담당해왔습니다. 현재 다니는 회사는 • 사원 수 약 90명 / 매출 약 90억 규모의 중소기업입니다. 최근 이직을 준비하면서 느끼는 점은, 완제품 구매 경력만으로는 제조회사 구매/SCM 쪽 서류 통과가 쉽지 않다는 것입니다. 그래서 제조회사 자재 구매 경험을 먼저 쌓아야 하나 고민 중입니다. 지금 면접을 진행 중인 회사는 • 사원 수 약 110명 / 매출 약 400억 규모 • 철도·제어 계열의 엘리베이터 업계보다 더 폐쇄적인 산업군의 제조회사입니다. 자재 구매, BOM 기반 관리, ERP 사용 등 제조 구매 경험을 쌓을 수 있을 것 같다는 점은 장점으로 보이지만, 한편으로는 산업군과 회사 브랜드 파워가 약한 편이라는 점이 고민입니다. 그래서 제 고민의 핵심은 아래 세 가지입니다. 1. 지금 이직 자체가 맞는 선택인지 (제조 구매 경험을 쌓기 위한 중간 단계로 의미가 있는지) 2. 이번 스텝에서 • 중견 제조사나 • 중견급 회사가 많은 다른 산업군을 조금 더 노려보는 게 나은 선택인지 3. 현실적으로 스펙이나 이력 구조가 불리하다면 중소기업 커리어로 정년까지 가져가는 게 맞는 판단인지 제 목표는 • 단기적으로는 제조회사 구매 경험 확보, • 중장기적으로는 40 전후에 중견기업으로 이동하는 것입니다. 비슷한 나이대에서 • 완제품 구매 → 제조 구매로 전환해보신 분들 • 구매/SCM 채용 경험 있으신 분들 • 혹은 산업군 이동 경험 있으신 분들 현실적인 조언 주시면 감사하겠습니다.

0.5인 남편과 0.5인 제가 만나 간신히 1을 하는 것 같아요. 어제 집에 바퀴벌레가 나왔는데 저는 발견하고 비명만 지르고(공격력 0) 남편은 제가 소리 지르니까 놀라서 달려오긴 했는데 어디 있는지 못 찾아서(탐색력 0) 둘이 껴안고 한밤중에 난리브루스였네요. 결국 제가 손가락으로 위치 찍어주고 남편이 잡았습니다. 서로 없었으면 어쩔 뻔... 둘 중 하나라도 없으면 저는 기계란 기계는 다 고장내고 남편은 쓰레기 더미에서 살 것 같아서(본인이 말한 워딩 그대로 씀) 억지로라도 백년해로해야 할 운명인 것 같아요~ㅋㅋㅋ 완벽하진 않아도 둘이 합치면 어떻게든 굴러가니까 일단은 천생연분이라고 우기면서 살고 있습니다. 결혼한지 진짜 얼마 안 됐는데 남편 없이 그동안 어떻게 살았지 싶은 순간들이 있어서 새삼스레 신기한 기분이 들어요. 다들 이렇게 사시나요?

제 남자친구는 검소하다 못해 '돈이 없나?' 싶을 정도로 아끼는 스타일이었습니다. 데이트할 때도 대학생st 가성비 맛집만 찾고, 옷 욕심도 없어보였거든요. 머리도 직접 자릅니다. 처음에는 직접 자른단 말 듣고 내가 기안84랑 만나고 있는건가 했는데 다행히도(?) 셀프로도 잘 잘랐어요. 저도 좀 아끼는 스타일이라 검소한 남자친구가 밉지 않았습니다. 소개팅에서부터 그런 공감대가 잘 맞았었어요. 저녁은 항상 냉동밥에 닭가슴살 한팩 돌려먹는다길래 식단 하세요? 라고 하니까 '제가 거지라서요..' 하면서 머쓱하게 웃던 기억이 있어요. 그래서 데이트할 때도 영화쿠폰 무료로 뿌리는거 있으면 그걸로 데이트 비용도 아끼고 한달 데이트비용이나 지출을 아꼈다 하면 서로 박수치면서 축하해주고 그랬습니다. 남자친구가 브랜드 옷 입는걸 잘 못 본거 같은데 저는 그 정도는 아니라서.. 안쓰럽기도 해서 데이트 비용도 거의 반반이지만 제가 한턱 쏘는 날도 있었고 기념일 선물도 좋은 걸로 챙겨줬습니다. 저도 연봉이 3천 중반이라 넉넉치는 않긴한데 남자친구는 유독 '난 거지니까..' '더 모아야 돼' 이런 말을 달고 살아서요. 근데 얼마전에 청약 관련해서 얘기하고 있었어요. 아직 사귄지 얼마 안돼서 신혼부부청약 이런거를 막 본격적으로 넣으려는건 아니였구 그냥 농담 삼아서 우리 연봉 오르기 전에 이렇게 소득 제한 있는 것들 넣어야 되겠다 라고 했는데 자기 연봉이 그렇게 낮지 않다고 웃으면서 말하는 거예요. 얼마 정도 되는데? 라고 하니까 자기 월급을 두쫀쿠로 환산하면 몇개정도 된다고 간접적으로 얘기 해줬는데 제가 예상한 금액이 아닌거예요..? 대충 저의 2배가 훌쩍 넘는 정도였습니다. 계산 잘못한거 아냐? 그럼 --원 정도인데? 이러니까 맞대요.. 심지어 인센은 포함 안 한게 그정도래요. 머리를 한 대 맞은거 같아서 그럼 거지 아니네? 라고 하니까 자기가 진짜 거지인줄 알았냐고 막 웃는 거예요.. 그걸 어떻게 모르냐면서 자기 회사 검색만 해봐도 연봉 대충 나오지 않냐고.. 모른 제가 바보일수 있겠지만 자기가 거지라는 말을 달고 살았고 저는 그걸 곧이 곧대로 믿었던거 밖에 없는데ㅠㅠ 저보다 6살 연상이고 연봉도 훨씬 많은데.. 속은거 같은 기분도 들어요. 참고로 남자친구가 공백기가 길어서 연차가 그렇게 높지 않습니다. 그래서 거지라고 했을 때 당연히 믿은 것도 있고.. 아니 남자친구 말인데 의심할 생각 안하는게 정상이지 않나요? 저는 진짜 저연봉 둘이 만나서 아끼면서 연애하는 그런 느낌이었는데 거지는 저뿐이었다고 생각하니까 기만당한 기분도 들고요 ㅠㅠ 연봉 밝힌 이후에도 습관처럼 '난 거지니까' 이런 말을 하는데 이제는 꼴값 떠는거 같아요. 이거 헤어져야 하는 거겠죠? ㅠㅠ

1년 넘게 짝사랑하는 동료가 있습니다. 오후에 갑자기 제 자리로 오더니 하는 말 "커피 한잔하실래요?" 먼저 커피 마시자고 한 게 처음이라 진짜 심장이 입 밖으로 튀어나오는 줄 알았습니다. 같이 카페 가는 길에 별의별 상상을 다 했어요. 커피 받아서 카페에 앉아 마주보며 시시콜콜한 이야기를 나누는데 차창 안으로 들어오는 햇살까지 너무 몽글몽글했어요. 근데 갑자기 분위기를 잡더니 망설이다가 이내 입을 열더군요. 그 모습마저 설렜는데... 그 친구 입에서 나온 말은 "저 퇴사해요." 믿어지지 않는 이야기. 퇴사라니요. 말도 안 돼. 알고보니 친한 사람들 한명씩 따로 불러서 이야기를 하고 있더라고요. 회사 통해서 듣는 것보다 직접 듣게 하고 싶었다고, 그간 덕분에 즐거웠다면서요. 제가 뭐라고 했는지 기억도 안 나요. 그냥 축하한다고, 어디 가는 거냐고, 아 거기냐고, 좋은 곳이네, 잘 됐다 뭐 이런 이야기 하는데 눈치도 없이 눈물이 나서 앞에서 울어버렸어요. 당황하면서 왜 우냐고, 더 잘 돼서 가는 건데 좋은 맘으로 축하해줬으면 좋겠다고, 다른 회사 간다고 아예 안 보는 거 아니지 않냐고, 종종 연락하고 얼굴 보자는 말만 생각이 나네요. 처음이자 마지막 1:1 커피 타임 신청이 이별 통보일 줄이야. 눈에서 멀어지면 마음도 멀어지겠죠. 이왕 가는 거 고백이나 시원하게 해버릴까 하는 생각도 들어요. 고백. 해버릴까..? 그냥 이 글 보고 나를 떠올렸으면 좋겠다.

오늘부로 정들었던 회사를 떠나게 되었습니다. 사실 지금껏 해오던 업무랑은 아예 결이 다른 일에 도전하는 겁니다. 개인적인 얘기라 차마 자세히 말하긴 어렵지만요... 7년차쯤 되니 안정적인 것도 좋지만 더 늦기 전에 예전부터 꿈꿨던 분야에서 다시 시작해보고 싶다는 생각이 간절했거든요. 솔직히 주변에서는 미쳤냐며 말리는 사람들 밖에 없었고요. 특히 부장님은 제가 신입일 때 사수였던 분인데 처음 퇴사 면담 때 제 계획을 말씀드렸더니 친동생 걱정하듯 안타까워하셨기에 더 마음이 안 좋았습니다. 제 꿈을 응원은 해주시지만 아끼는 후배가 굳이 험한 길로 간다니 맘에 걸리셨던 것 같습니다. 저도 막상 저질러 놓긴 했지만 설레는 것보다 불안감에 잠 못 이루는 날이 훨씬 더 많았네요. 오늘 마지막으로 짐 챙겨서 인사드리러 잠깐 찾아 뵀는데 대뜸 "가서 죽어라 부딪혀보고 도저히 못 버티겠으면 그냥 다시 와." 하고 한 마디 하시더라고요. 적고 보니 드라마 한 장면 같네요.ㅎㅎㅎ 빈말이라도 저렇게 말해주는 사람이 있다는 게 든든합니다. 씩씩하게 잘 해보려고요. 멋지게 성공해서 안 돌아가는 게 최고의 보답이겠죠.ㅎㅎㅎ 지금 이 순간에도 각자의 자리에서 치열하게 고민하고 애쓰시는 모든 분들 다들 기운 내시고 힘내셨으면 좋겠습니다.

주말에 남친이랑 가려고 봐둔 맛집 예약하려는데 직원분이 번호를 알려달라고 하더라고요. 그날 제가 오전에 일이 있어서 남친이 먼저 도착할 예정이라 남친 번호를 말해야 하는데 순간 생각이 아예 안 나더라고요; 평소에는 그냥 통화목록 보고 바로 누르거나 보이스톡을 쓰니까 번호 직접 입력할 일도 없고... 그래서 핸드폰에서 찾아서 불러줬더니 옆에서 보고있던 남친이 삐졌습니다...(특: 남친 31살) 가족들은 번호 안 바꾼지 오래 됐으니 자연스럽게 외워졌고 친구들 전화번호도 똑같이 잘 몰라요. 이대로 변명했더니 그거랑 이게 같냐며... 나는 만난 지 한 달 만에 네 번호 다 외워졌다. 관심이 있으면 저절로 외워지는 거 아니냐. 사랑하는데 번호 하나 모른다는 게 말이 되냐. 나에 대한 마음이 딱 그 정도인 거다. 이러는데 저는 좀 억울한 게 약간 디지털 치매(?)처럼 기계에 의존하다 보니 안 외워지는 건데... 이거 가지고 마음이 진심이 어쩌고 하니까ㅠㅠ 물론 그 자리에서 바로 외워서 화해는 했습니다ㅎㅎㅎ.. 그날부터 꽁해가지고 계속 틱틱 거리는데 제가 진짜 무신경했던 걸까요? 솔직히 못 외우는 사람이 더 많을 것 같아서 물어봅니다.

안녕하세요 경력직으로 입사한지 약 6개월 정도 되었습니다. 국내 대기업이고요, 경력직이긴 한데 업에대한 대략적인 배경은 알지만, 현재 하는 일을 해본적은 없어서 (예를들어 기존에 수출업무를 했었다면 지금은 수입업무) 반 경력 반 신입 정도로 볼수 있을것 같아요. 문제는 사수가 마치 제가 오기 전부터 기를 죽이려고 준비라도 한것처럼 입사하고 첫달 부터 저에 대한 이미지를 안좋게 만들고, 조용한 사무실에서 언성을 높이고, 별 일이 아닌데도 엄청나게 큰 실수를 한것마냥 화를 내는등.. 아무튼 저랑 직접적으로 일을 하는 사람은 그 사수 밖에 없기에 다른 사람들은 제가 정말 그런수준의 사람이라고 생각할수 밖에 없는 환경입니다. 밥을 일부러 따로 먹거나 저를 개인적으로 괴롭히지는 않지만 투명인간 취급을 하거나, 저랑 이야기할때만 표정이 굳는등.. 저도 신경쓰지 않으려 해도 6개월동안 마음이 많이 다친것 같아요. 시간이 지나면 나아질까 했는데 6개월이 다가도록 별 큰 변화는 없습니다. 대기업은 인사이동도 있고, 다 지니가는 인연이라는건 알지만.. 지금으로서는 끝이 앙보이고 출근생각을 하면 눈물부터 납니다. 이런 경우에는 어떻게 하는게 좋을까요.. 선배님들의 고견 부탁드립니다.

제가 전문대 4점대 중반으로 졸업하고 나중에 재직자 전현으로 4년제 입학 후 졸업 하려 하는데 아마 재직자로 다니면 학점은 전 보단 떨어질 듯 해요? 그럴 때, 그냥 전문대가 나을까요? 아님 4년제 입학 하는게 나을까요..? 일단 직장은 계속 다닌다는 기준 입니다!

친구랑 이런저런 이야기를 하는중.. 현재 나이인 34살이 8억이 생기는것과, 9냔뒤 43살에 12억이 생기는거로 보았을 때 무엇을 선택하겠는가.. 로이야기가 나왔는데, 여러분들이라면 뭘 택하시겠나요

제목 그대로고 2주 밖에 안되었는데 전임자들이 왜 도망갔는지 알 정도로 감정적으로 힘들고 이 글을 쓰는것도 센터장 없을때 쓰는겁니다 법적 직원이 저랑 센터장 둘뿐인데 말로 표현할수 없을정도로 센터장한테 시달리고 있습니다 아직 2주 지났는데….어제 퇴사하고 싶다고 말하였는데 대차게 혼나고 3개월이라도 견더라 3개월 지나서 자기가 맘에 안들면 그만두라고 하겠다라고 하고 오늘도 아침부터 이상한걸로 화내고 예민하게 부려서 센터장님 없을때 울면서 글을 써봅니다 문맥이 자연스럽지 않은점 양해 부탁드립니다. 오늘 퇴사를 한 번더 말하고 당장 내일이라도 안나오고 싶은데 가능할까요? 법적으로 고소를 당하거나 그렇지 않을까요..? 사회초년생이라 무서워서 글을 통해 여쭈어 봅니다…

작년까지 제 아파트단지 전세가가 n억이었는데 (꽤 오래 이 수준이었는데) 요즘 거래되는 월세거래가 n억에 100만원이네요. 전세는 아예 없구요. 원룸도 대학가 원룸 개비싸던데.. 진짜 주거비용이 미친듯이 오르는중입니다

혼자 살아서 이래저래 돈 들어갈 일이 많아서 매년 돌려받긴 하거든요? 근데 올해 연말정산 결과 확인하고 눈을 의심했습니다. 평소 받던 금액의 거의 2배가 찍혀 있더라고요. 잘못봤나 싶어서 다시 봤는데 제대로 본 게 맞았어요. 다니던 회사 그만 두고 작년 상반기엔 푹 쉬고 재취업해서 하반기 6개월만 일을 했거든요. 근무 달수가 적으면 환급액도 줄어야 하는 거 아닌가요? 대상 기간이 반토막인데 환급금은 2배라니 좋으면서도 한편으로는 씁쓸한 게, 아니 나란 놈은 도대체 작년에 돈을 얼마나 처바르고 산 걸까요. 환급액 보고 하게 되는 자아성찰. 명품같은거 관심없고 차도 없고 물욕이 없어서 뭐 비싼 거 하나 제대로 산 적이 없는데 왜 이렇게 많이 돌려받는 것인가 곰곰이 생각해보니까 ㅎ 오랜만에 다시 시작한 직장 스트레스를 제가 죄다 먹는 거랑 술로 풀어서 그런 게 아닌가 싶더라고요. 놀 때는 혼자 가만히 있어도 행복했는데 일 시작하니까 사람을 만나야 스트레스가 풀려서 평소보다 사람들을 많이 만났고 술도 퍼마셨고...ㅋㅋ 약속 없으면 집에서 혼술을 거하게 해서 저 일주일만 안 가도 집 근처 와인샵 직원분이 무슨 일 있었냐고 물어보는 지경까지 왔어요 ㅋ 원래 술을 사면 무슨 일 있냐고 묻는 게 정상 아닌가요. 술을 좀 안 샀더니 무슨 일 있었냐고 묻다니 ㅋㅋ 이 정도면 제가 받는 건 주(酒)세 환급이라고 불러야 하는 거 아닐까요? ㅎ 어쨌든 돌려받는 건 기분 좋지만 올해는 술 좀 줄이고 저축 좀 해야겠다고 다짐하게 됩니다. 다들 이번 연말정산 결과 어떠신가요?