글을 시작하기에 앞서 제 글은 연애결혼을 한 분들이나 연애후 결혼 하려는 분들에게 참고가 될 수 있습니다. 그리고 글을 조금 수정했습니다. 임신, 출산, 육아가 슥~ 지나간 것처럼 생각될 수도 있어서요. 요즘 조카들, 직장 이나 대학원 후배들의 결혼 청첩장을 많이 받습니다. 정말 아름다운 한쌍들이고 행복해 보입니다. 저도 그때가 가장 빛나는 시절이었던 것 같습니다. 그런데 살아보니 결혼은 종착역이 아니고 삶의 시작점인 것 같습니다. 제 나이 또래나 저보다 나이 많으신 분들은 다 아시겠지만요. 저희는 무척 다른 두사람(정반대입니다.)이 만나서 신혼때부터 갈등이 엄청 많았습니다. 생활 습관, 어떤 일에대한 판단, 돈에대한 생각, 인간관계(남사친, 여사친), 서로 친인척간의 갈등 뭐 심하게 말하면 하나부터 열까지 갈등이 생겼습니다. 거의 하루에 한번 이상 트러블이 발생한 것 같습니다. 그런데 벌써 결혼 20년차가 되었습니다. 결혼하는 두사람을 생각하면 당연히 갈등이 생길 수 밖에 없습니다. 연애때 보여지는 모습은 빙산의 일각이고 20 ~ 30년 다른 삶을 살아온 두 사람이 만났으니 같을 수가 없지요. 그리고 싸워도 잘 화해하고 상대를 받아들이고 이해하고 서로 맞춰가는 것이 무척 중요하더군요. 지금까지 다른 삶을 살아온 두사람이 서로 이해하고 용납하는 것이 없으면 그 결혼생활은 불행해집니다. 그리고 내가 바뀌지 않고 상대방만 바꾸려하면 그 결혼도 불행해 집니다. 혹여 결혼을 장미빛으로만 보시는 분들은 결혼은 삶이라는 것을 기억하시기 바랍니다. 저는 아내랑 싸우다 너무 화가나고 감정적이 되면 잠시만 머리를 식히고 다시 얘기하자고 하고 밖에 나가서 운동장을 걸으며 혼자서 문답합니다. 아내가 요구하는게 잘못된 건가? 아니면 내가 바꾸기 싫은 똥고집인가? 아내가 나에게 얘기하게된 원인이 뭘까? 내가 원인인가 주변의 상황이 원인인가? 여러가지를 생각해보지요 그리고 아내가 한말들을 되집어 봅니다. 그럼 아내가 왜 그렇게 얘기했는지 이해가 되더군요. 그리고 내가 원인이고 잘못된 것은 고치고 서로 달라서 생기는 오해면 아내에게 차근차근 얘기하고 이해해 달라고 맞춰가자고 얘기했습니다. 아내도 첨에는 혼자 씩씩거리다 감정이 가라앉으니 본인도 생각해봤다고 자신이 잘못 생각한 것은 잘못 생각했다고 말하고 인정하며 아내도 고쳐가더군요. 그렇게 서로 맞춰왔습니다. 그리고 결혼 후 6개월쯤인가 서로를 이해하고 현실적인 부딫힘을 줄이기위해 1주일에 한두번은 까페에 가서 커피한잔 하면서 일상을 공유하고 서로 가치관을 공유하며 상대를 알아가는 시간을 두었습니다. 그리고 한달에 한번 여행도 가면서 일상에서의 스트레스도 풀구요. 그렇게 일년 이년 지나가니 싸우는 횟수가 1년에 1번 있을까 말까 줄었습니다. 뭐 아이가 태어나면 양육문제와 가사분담으로 다시 다툼이 좀 생기지만 그것도 1년이내에 거의 없어지더군요. [논란이 있을 수 있지만 임신, 출산, 육아기간이 그냥 지나간게 아닙니다. 저는 아이들 최대한 같이 키우고 가사 같이 했습니다. 기저귀 갈고 분유 먹이고 씻기고 아내가 힘드니 애들 재워달라하면 대신 재우고 아내가 힘들어하면(연연생이라 힘들었을 겁니다. 아내가 체구도 작아서요) 제가 요리하고 설겆이 했습니다. 그리고 집에만 있으면 답답하니 주말에 바람쇠러 나가면 제가 애들 안고 목마태우고 다녔습니다. 식당에서는 아내 편하게 여유있게 먹게 제가 데리고 나가서 안고 산책했습니다. 그리고 저는 나중에 먹었지요. 저는 회식이다 뭐다 밖에서 먹을 일이 많으니까요. 아이는 거져 크지 않더군요. 아내는 제가 회사에서 일하는 동안 애들 둘 치닥거리에 온갖 예방접종에 병원왔다갔다. 애들 아프고 열이라도 나면 애들 둘 데리고 병원에 다녀오고 애들 투정 다 받아내고 그렇게 서로가 노력했습니다. 그리고 남편은 세상누가 뭐라해도 아내편이어야 합니다. 아내 말을 잘 들어주고 밖에서 치여 힘들더라도 아내 말을 들어줄 1할의 힘은 남겨두고 집에와서 귀찮아 하지말고 아내가 조근조근 얘기하는 거 들어주세요. 내가 아내를 왕비 대접해야 아내도 나를 왕대접 해줍니다.] 지금은 싸움이 없는지 한 10년 되었습니다. 그렇다고 서로에게 소원한 것은 아니고 여기저기 다니고 좋은 것들을 같이하며 여유롭게 서로 사랑하고 아끼며 살고 있습니다. 요즘 결혼 상대와 자신에게 너무 비하하는 말들이 많더군요. 너무 안타깝습니다. 결혼의 대명제는 서로 사랑해서 상대곁에 있고 싶어 결혼 하는 것 아닐까요? 결혼은 한자 그대로의 의미를 풀면 혼을 서로 묶는 것입니다. 진부하지만 둘이 만나 하나가되는 그 참 의미를 생각하면(물론 상대도 나와 비슷한 마음이긴 해야합니다.) 내가 사랑하는 사람을 용납하지 못할 것도 내가 해주지 못할 것도 없습니다. 배푸는 사람이 되면 평안이 찾아옵니다. 두서없이 긴글 읽어주셔서 고맙습니다. 모든 결혼하는 분들과 결혼을 앞둔 분들, 결혼하고 지금까지 가정을 일구어 오신 모든 분들에게 행복과 평안이 함께하기를 기도합니다.

시어머니가 보낸 말에 답장이 늦으면 바로 남편한테 재촉이 와요. 엄마가 톡 보냈는데 왜 확인 안하냐고 하트라도 하나 보내드리라고 쑤셔대요 회의 중이라서 못 읽을 수도 있고 바쁠수도 있는건데.. 멀티프로필 때문에 시댁이랑 싸운적이 있는데 그 때 이후로 남편이 더 닦달하는거 같아요 제가 결혼한지 얼마 안됐을 때, 시댁 식구들한테 멀티프로필을 해둔적이 있는데 그걸어떻게 알았는지 남편이 가족끼리 멀프 하는거 서운하다고 풀으라고 해서 시어머니가 직접 얘기하신거 맞냐고 옥신각신 싸우다가 결국 풀었었어요 시동생은 오히려 저 불편하게 하지 말라고 시어머니 말리고 연락 안하는게 배려해주는거다 요즘은 딸같은 며느리 그런거 없다 얘기해주고.. 가족 단톡에도 아무말도 안하는데 남편이 오히려 나서서 성화예요 단톡방 조용히 나가기 해도 될까요? 남편이 알면 또 겁나게 뭐라고 할거 같아요.. 지금도 카톡 알람 울리는데 진짜 핸드폰 던져버리고 싶네요 ㅠㅠ

결혼식 3개월 남겨두고 제가 먼저 파혼하자 했습니다.. 무슨 큰 잘못 있었던 건 아니고 그냥 제 이기심이고 압박감 때문이었습니다. 연애했던 3년간 참 착하고 저한테 잘 맞춰줬고 둘 다 결혼 적령기였는데 가진 것도 별로 없는 저 같은 놈이랑 결혼하고 싶다고 제 사정 고려해서 기다려줬던 여자친구였어요. 그런데 막상 본격적으로 결혼 준비 시작하면서 자꾸 별거 아닌 걸로 부딪히니까 점점 지치더라고요. 내가 평생 이 여자 책임지고 살 수 있을까? 결혼하면 내 인생 끝나는 거 아닌가? 결혼해서 잘 살 자신도 없고 그냥 다 짜증나고 귀찮더라고요. 돌이킬 수 없을 때 후회하는 것보다 지금 그만하자고 했더니 여자친구는 본인이 더 잘하겠다며 며칠 내내 붙잡았었습니다. 그렇게 우는 건 처음 봤는데 당시에 저는 뭔가 씌인 건지... 매몰차게 끊어내는 게 배려라는 생각이 들어 심한 말을 했었네요.. 처음 한두 달은 솔직히 홀가분했었는데 반년쯤 지난 지금 너무나도 괴롭습니다. 시간 지나고 이성 돌아오니까 제가 얼마나 멍청한 선택을 했는지 깨닫고 있습니다. 요즘 매일같이 퇴근하고 습관적으로 술 마시고 있네요... 어제는 길 걷다가 전여친 향수 냄새가 났는데 순간 그 자리에 주저앉아 울 뻔 했습니다.. 여친 카톡이랑 인스타 계속 염탐하는데 절 잊고 벌써 잘 살고 있는 것 같아서 너무 괴롭더군요. 다시 연락해서 무릎 꿇고 빌어보고 싶은데 용기가 안 나네요... 파혼했다가 다시 재회해서 결혼까지 간 케이스는 현실에 없겠죠...? 너무 보고 싶습니다.

결혼 1년차 딩크 부부입니다. 남편이랑 싸웠던 기억을 떠올려보면 좀 원칙주의자 기질이 있고 예의나 도덕을 엄청 따지고, 본인의 까다로운 기준을 저한테도 맞추려는게 있는거 같아요. 아주 작은거라도 '하겠다'라는 약속을 했으면 꼭 잊지 않고 지키길 바라는거 같아요. 저는 상황에 따라 타협하고 조정하자는 주의라... 연애할 때부터 싸우는 일이 종종 있었어요. 특히 제 술자리 때문에 싸운적이 많은데 남편은 술을 잘 안 마시는대신 담배를 피우고 저는 담배를 안 피우되 술자리를 좋아하는 편입니다. 술자리 후 귀가 시간에 대한 의견이 맞지 않아 싸운적이 많은대요... 남편은 제가 12시까지 집에 왔으면 좋겠다고 했는데, 제가 멋대로 12시에 '출발'한다고 생각해서 집에 1시쯤 들어와 싸운적이 몇번 있었어요. 남편이 이혼을 생각할정도로 힘들다고 해서, 제가 스스로 반성을 많이 했고 진심을 담아 사과하는 편지를 써줬었는데 A4 용지에 반성문처럼 수기로 썼던 그 글이, 남편 마음에 들었었나봐요. 그 이후로도 제가 잘못하거나 약속을 어기는 일이 있으면 반성문을 써오라고 합니다. 얼마 전 친구들과 오랜만에 술을 먹고 귀가 시간을 어기지는 않았지만 술주정을 부릴 정도로 취한 적이 있었습니다. 주량을 넘어가게 마시지 않겠다고 약속한 적이 있었기 때문에 남편은 화가 났고, 아침에 일어났더니 남편이 A4 용지랑 볼펜을 딱 식탁에 올려놓고 너가 뭘 잘못했고 앞으로 어떻게 책임감 있게 행동할건지 써오라고 하는 겁니다... 처음엔 장난인줄 알고 무슨 반성문이야~ 내가 잘할게 라고 넘어가려고 했더니 같은 일이 반복되지 않으려면 제대로 반성을 했으면 좋겠다고 하더라고요... 아무리 그래도 이건 아닌거 같아서 그냥 안 썼는데 언제 쓸거냐고 계속 닦달하길래 또 싸웠습니다. 이건 정말 아닌거 같은데... 제가 잘못 생각하고 있는걸까요? 남편이나 와이프한테 반성문 쓰는 분 계세요?

저와 여자친구는 현재 10월에 결혼을 앞둔 30중후반 예비부부입니다. 준비하면서 느끼는데 결혼에는 돈이 문제네요. 제가 느끼는 문제는 여자친구 집에서 지원도 없고 장인장모님께서 딸 결혼준비에 관심이 없으세요. 심지어 여자친구가 개혼인데도요! 저는 결혼 전에 살림을 합치면서 전세집 구할때 전세대출 받고 모자란 금액은 제 부모님께서 지원해주셨습니다. 많은 돈은 아니지만 3-4천만원정도 해주셨고, 몇년전에 작지만 땅도 증여받았어요. 사실 여자친구가 여러 사정으로 인해 사회진출이 늦어서 모은 돈은 크게 없고 그마저도 대부분 투자나 적금으로 묶여있어서 지금 결혼식, 스드메, 예물, 신행, 상견례, 심지어 혼수 등 거의 제가 모아둔 현금으로 진행하고 있습니다. 그외 생활비는 서로 모아서 진행하고 있고요. 처음에는 제가 가진 돈 가지고 여자친구랑 같이 벌면서 어떻게든 진행할 수 있울 거 같았는데, 예기치 못한 지출들이 쌓이니까 점점 빠듯해지네요. 이 상황을 매달 가계부를 정산하면서 서로 공유하는지라 여자친구도 알고 있어서, 집에 조금만 지원해달라고 하면 안되냐고 물어보는데 돈 문제라 말 꺼내기 어렵대요. 예전에 예비 장인장모님과 식사할때 축의금 나오는 거 다주겠다 하시긴했는데, 지금 당장 필요하거든요...사실 진짜 한 1천만원정도만 더 있으면 딱 빚 안지고 하겠는데 쉽지 않네요 돈이 없으신 분들은 아닌 거 같은데, 딸 결혼 준비에 너무 소극적이에요. 지금까지 결혼한다고 주신게 이불이랑 4인 식기세트가 끝이에요. 그리고 곧 상견례라 그때 이런 저런 말 오고갈건데, 서로 안부끄럽고 얼굴 붉히는 일 없었으면 좋겠어요. 저도 안받고 할 수 있으면 안받아도 되는데 어렵네요. 어떻게 하면 좋을까요?

난 객관적이쁨이 아니야 나이는 20중후 근데 남자들은 이쁘고 귀염고 몸매좋고 피부좋고 커리어 좋을수록 좋잖아 난 다 애매하거든 내가 종합적으로 5의 여자라는걸 파악했어 결론적으로 2년동안 피부과 몸매 커리어에 미친듯이 파서 29살에 결정사가고 30살에 결혼하는거 어떻게 생각 아니면 결정사 들어가서 한 사람을 오래만날까 아니면 모든걸 상위권으로 끌어올리고 29살때 만날까 둘다 병행하는게 생각보다 쉽지않은 것 같아 문제가 지금은 빚도 있고 마이너스 29살에는 빚 갚고 돈 1000만원 거우 있을 것 같아 남자들 입장에서는 누굴 선택할지....

안녕하세요. 세자녀 가구 아빠입니다. 기본사항은 이렇습니다. 출생연도: 1989년도 결혼: 2017년 첫째: 아들 (18년생) 둘째&셋째 : 딸 (20&24년생) 사회생활 연봉 2400만원으로 시작 연봉 3000만원 때 결혼했고 첫째 돌 때까지는 안산에서 전세로 시작했습니다. 당시에 주변 친구들 모두 결혼도 안했고, 다들 왜하냐 애낳면 개고생이다 하고 저를 볼 때마다 ㅉㅉ했습니다. 지금도 그렇지만 사회 분위기가 그랬습니다. 그리고 실제로 애 낳고 둘째 3살 때까지 개고생한 것은 사실인 것 같습니다. 외벌이라 직장생활 잣같아도 퇴사도 못하고 처자식 책임지는 것 고려해야 해서 여러모로 쉽지 않았습니다. 그렇기 때문에 일과 내가 하나가 되었고, 회사가 곧 나, 내가 곧 회사처럼 살았습니다. 그러고 셋째도 생겼습니다. 아내는 좋아했지만, 저는 부담스러웠습니다. 월세에 식비도 오르고 모든 게 다 올랐을 때라 월급 벌어거 남는 게 없었습니다. 이 와중에 애 셋이라고 생각하니 막막했습니다. 이직 자리를 아무리 알아보지만 저와 맞는 직장 구하기도 쉽지 않았고, 동종업계도 좁아서 계속 다니기 쉽지 않았어서, 해외로 나와야겠다는 생각을 좀 했습니다. 근데 간절했던 건지 운지 좋았던 건지, 동남아에 취업을 하게 되었고, 저는 지금 인도네시아입니다만, 지금은 솔직히 애키우는 게 왜 죽을만큼 힘들었을까 하고 셋째 우는 소리도 사랑스럽게 느껴집니다. 결국은 애가 힘든게 아녔구나, 내가 경제적으로 부담스럽고 힘드니까 애 우는 소리가 괴로웠구나. 한편으로는 첫째와 둘째에게 잘 웃으며 대하지 못한게 참 미안하게 느껴집니다. 근데 여러분, 꼭 결혼해서 아이 낳으세요. 인생 답 없는 것 같고, 사회가 빡빡한 건 사실이지만, 지금 이 시점에 느끼는 건, 나를 행복하게 해주는 건 그래도 나를 사랑해주는 아이가 있다는 걸 새삼 깨닫습니다. 그리고 외벌이에 세자녀 부모가 아녔으면 과연 여기까지 왔을까 싶습니다. 아마 이직도 밥먹듯 했을 것이고, 결국 제 자신의 기치를 떨어뜨렸지 않을까 싶습니다. 지금은 연봉 8500으로 2년전에 비해 연봉이 4500만원 뛰었습니다. 사실 제가 여기 있어도 되나 싶지만, 아이 셋의 간절함이 인사부에 좀 통한 듯 하네요. 혹시 결혼이나 육아에 고민이 있다면 감히 추천드립니다. 힘든 건 맞는데 그 만큼 행복합니다. 적막함 속 외로움이 뭐였나 기억도 가물가물합니다. 나를 찾고, 나를 안아주고, 나를 믿어주는 가족이 있는 게 나에게 큰 힘이 됩니다. 요즘 많이 힘들지만 화이팅하시길 바래요.

안녕하세요 7살 연하남친에게 프로포즈 성공한 여자입니다. 남친이 저희 어머니와 식사자리 가졌고 이제 제 차례인데요 *첫번째 궁금증 남자친구 부모님 뵙기 전에 알아두면 좋을만한 것들이 궁금합니다. 저는 평소 어른들을 어렵게만 생각했는데요 남자친구의 부모님이셔서 더 긴장되네요...!! 어떻게하면 점수따고 좋은 인상 남길 수 있을까요? 참고로 아직 뵌 적도 없는 분들인데 어머님, 아버님이 저에게 먹을 것도 보내주시고 저도 반대로 작은 선물 몇번 보내드렸어요 (선물은 남자친구 통해서 오갔어요) * 두번째 궁금증 제가 상상력은 또 풍부해서 결혼하고 어머님 아버님 집가서 엄마! 빵 사왔어! 아빠! 내가 위스키 사왔어!라며 하하호호 웃고 이런 미래를 그리게 되네요... 혹시 이렇게 살고있는 며느리도 있나요? (제가 그럴 수 있을지는 모르겠지만 그냥 남들은 이렇게도 사는지 궁금해요)

91년생 남자입니다. 여러 사정이 있어 돈을 많이 모으지 못했는데요. (도박, 과소비, 음주 등 X) 집안 사정도 넉넉한 편은 아니구요. 상황이 괜찮아진 뒤로는 한 5천 정도 모았습니다. 물론 결혼하고 넉넉히게 살기에는 적은 금액이라는 건 압니다. 더 착실히 모아나가서 결혼 하려 했는데, 여자친구는 결혼은 힘들것 같다면서, 이별을 알렸습니다. 무조건 1억 넘게 모으고 결혼하는게 다들 정석인건지... 먼저 결혼 골인하신 분들, 의견 좀 부탁드립니다.

안녕하세요. 현재 저는 39살이고 IT업계에서 개발자로 일하고 있습니다. 연수입은 1억3천정도 되고, 와이프랑 아이들2명을 부양하고있습니다. 아이들은 5살(만3살)아들과 3살(만1살) 딸입니다. 오늘은 많이 답답한일이있어서 글을 씁니다. IT업종이기도 하고 최근 AI 때문에 AI를 이용해서 사이드프로젝트를 취미랄까?자기계발로 하고있습니다. 친구가 회사를 하고 있어서 그친구의 제안으로 프로젝트를 시작했고 어플 릴리스할때 보수를 받기로 계약서도 써놓았습니다. 하지만 처음 시작할때 취미로하면서 자기계발용으로 하고 소정의 보수도 받는다고 했는데도 와이프가 응원을 해주기는 커녕 프라이빗 시간 써가면서 취미명목으로 한다면서 가족과의 시간 희생해가면서 뭐라고 합니다… 저는 너무화가납니다. 솔직히 아이들이랑 있는시간이 부족한건아닙니다. 아이들이 자는 시간에 프로젝트를 하고있고 아이들이 안자는 시간에는 가사일도하고 아이들도 봐줍니다. 회사에 있을시간에 와이프가 힘들다고하면 시간휴가나 반차를 써서 집에와서 육아를 합니다. 회사가 잔업이 있어서 늦게들어오는것도아닙니다. 월5시간도 잔업을안합니다. 그리고 월1회정도 그친구랑 회의할겸 주말하루정도 시간쪼개서 밖에 나가는데 그부분에서 화가났는지 막 뭐라 그럽니다. 그러고 제 수면시간 아껴서 하고있으면 왜 늦게 자냐고 막 또 그럽니다. 솔직히 AI시대에 지금 이 타이밍 놓치면 IT업계에서는 뒤쳐질것같고 Fomo도 느끼고 막그래서 마음은 조급한데 와이프가 브레이크를 거니.. 화낌에 이혼도 생각하고 막 그럽니다.. 와이프는 저한테 한번도 사랑한다고 해준적없고 저한테 관심도 없어서 아이들이 자고나면 솔직히 제 얼굴도 안보고싶어하긴할것같은데 애들 재우고 컴터앞에 앉아서 개발하는게 도대체 왜 싫은걸까요? 대화를해도 좀처럼 의견이 안좁혀집니다… 이유도 안알려주고 극단의 조치를 취해야할까요?

안녕하세요, 남자친구와 결혼 전제로 3년째 연애중입니다. 남자친구는 저를 많이 사랑합니다. 저는 남자친구를 아주 이뻐하고 귀여워하고요. 마음이 요동치지 않는 연애가 좋아서 저도 이 사람을 결혼의 짝이라고 생각해왔는데요, 최근에 일이 있어 일주일간 연락을 하지 않았습니다. 그런데 연락을 안해도 지낼만합니다. 못볼거라고 생각하면 아쉽고 슬프지만 참을 수 있을거 같아요. 마음이 요동치지 않아서 좋았고, 남자친구가 저를 더 사랑하는 것도 좋았습니다. 하지만 막상 혼자 살아갈 수 있을거 같다는 생각이 드니까 느낌이 이상합니다. 연애도 처음이고 결혼도 잘 몰라 여쭤봅니다. 결혼은 서로 없으면 안될거 같은 사이의 남녀가 하는 건가요?

직장생활 18년차 아재입니다. 저는 2009년에 아버지가 돌아가시고 2011년에 결혼했어요. 상대방은 부족함 없이 살아왔고 저는 밑바닥까지 경험을 했었죠. 반대가 조금 있었지만 지금은 너무나 사랑해주시고 계십니다. 이 글을 작성하는 이유는 너무 각박하게 이것저것 따지는 글들이 많아서 조금이나마 도움을 드리고자 큰 용기를 내어 작성합니다. 벌써 15년전이지만 같이 영끌해서 신축 빌라 전세로 간신히 들어갔습니다. 상대방 입장에서는 말도 안되는 집이었지만(결혼 반대의 가장 큰 사유죠) 맞벌이를 하면서 많은 발전이 생겼습니다. 결혼은 잘못이 아닙니다. 누구를 누구와 함께 누구를 사랑하고 함께해야하는지 당신들이 결정해야합니다. 실패는 할수 있겠지만 그 실패를 남탓하지말고 본인 스스로가 느끼게 되면 가장 베스트라고 생각하는 철없는 아재의 넉두리라고 생각하기면 좋을것 같아요

오늘 아침에 믿기 힘든 광경을 목격하고 배신감에 손이 떨려 글을 씁니다. 평소 와이프는 자기 관리 철저하고, 퇴근하면 샐러드나 닭가슴살만 먹는 갓생 그 자체인 사람이라 늘 리스펙트해왔습니다. 저더러도 같이 다이어트하자고 해서 제 식단 관리도 와이프가 해주고 있습니다. 저 엄청 먹보인데 와이프 덕분에 살이 많이 빠지긴 했어요 근데 오늘, 출근하려고 나왔다가 두고 온 게 있어서 다시 집에 들어갔는데.. 공기청정기 필터함 뒤에서 와이프가 주섬주섬 뭔가를 챙기고 있더라고요. 제가 "여보, 거기서 뭐 해?" 하니까 와이프가 비명을 지르며 주저앉는데, 촉촉한 황치즈칩이 손에 들려 있는 거예요? 나 그거 진짜 먹고싶었던 건데. "그게 거기 왜있어?" 하고 필터함 뒤를 보니까 촉촉한 황치즈칩 뜯은 박스, 새 박스, 초코파이 박스까지... 알고 보니 와이프는 제가 출근하고 나면 간식을 꺼내서 혼자 모닝커피 타임을 즐기고 출근을 했던 겁니다. 제가 출근 시간이 한시간 정도 빠른데... 그 사이 혼자서 맛있는 걸 다 먹고서는 저는 그런거 못 먹게 했던 거죠. 제가 그렇게 돼지냐고요? 돼지 정도는 아니고 살집이 있긴 했어요. 와이프 덕분에 살이 많이 빠진 것도 맞고요. 근데 이건 너무 배신감이 들잖아요. 나 빼고 매일 저렇게 맛잇는 걸 먹고 있었다니 내가 뭘 잘못했다고! 너무 화가 나서 소리를 질렀습니다. 그랬더니 와이프가 울먹이기까지 하대요. 자기는 한 입 주면 다 먹어 버리잖아... 하면서. 출근 늦을까봐 나중에 얘기하자 하고 나왔는데 생각할수록 괘씸합니다. 어떻게 3년을 같이 산 남편한테 과자 한 입 주는 게 아까워서 공기청정기 뒤에 창고를 만들죠? 식탐 가스라이팅 아닙니까 이거?

안녕하세요 결혼 2년차 30대 중반 부부, 맞벌이입니다. 최근에 아내랑 생활비 문제로 조금 크게 싸웠는데 제가 속이 좁은 건지 아님 아내가 너무 계산적인 건지 판단이 안 서서 글 올립니다. 아내가 결혼 전 부모님께 증여받은 소형 아파트가 한 채 있습니다. 거기서 매달 월세가 나와요. 그걸 최근에 알았고, 월세가 얼마 나오는지는 모릅니다. 아파트니까 꽤 되겠죠. 저는 왜 여태 그걸 숨겼냐, 우리는 경제 공동체 아니냐, 그 수익도 가계 수익으로 합치자고 했습니다. 앞으로 아이 키우고 하면 돈 들어갈 일도 많을테니까요. 근데 아내는 왜 그걸 가계 수익으로 합쳐야 하는지 모르겠다. 본인 부모님이 와이프 고생하지 말라고 물려주신 거니까 합칠 수 없대요. 결혼할 때 둘 다 부모님 도움 일절 안받지 않았냐. 우리 손으로만 우리 가정 꾸려가기로 했고, 그래서 우리 둘이 번 근로소득만 공평하게 합치는 게 맞다고 생각한대요. 월세 수익은 터치하지 말라더군요. 제가 뭐라고 하니까 왜 자꾸 욕심부리냐고, 이럴 것 같아서 말을 안한 거래요. 본인은 제 명의로 된 재산이나 부모님 용돈 드리는 거 일절 간섭 안 할 테니 자기 월세 수익도 건드리지 말라고요. 그렇게 싸우다가 결국 생활비는 각자 월급에서 200만원씩만 내서 합치기로 해버렸습니다. 원래는 둘의 월급을 다 한 통장에 모았거든요. 보너스 정도만 암암리에 각자 비상금으로 썼습니다. 참고로 둘이 월급은 비슷합니다. 근데 여전히 마음이 복잡하네요. 아내는 그 월세로 자기 쇼핑도 하고 친정 용돈도 드리는 것 같은데 저는 외벌이처럼 빡빡하게 살아야 하는 기분이 들어서요. 우선 홧김에 월급 합치는 것도 엎어버려서 더 찝찝한 마음이 듭니다. 와이프를 어떻게 설득할 수 있을까요? 제가 진짜 도둑놈 심보인 걸까요? 부분데 합치는 게 맞지 않나요? 저였으면 합쳤을 것 같아서 계속 찜찜합니다.

3월 22일에는 사라고 그러더니... 기껏 다 알아보고 입항되서 차대번호까지 받으니까 사지 말라고 그러시네... 첨부터 사지 말라고 하던가... 그동안의 내 노력과 소비한 시간이 아깝고 허무하고 참...