오늘 아침 식사 준비를 하다가 아내와 의견 차이가 생겨 커뮤니티 분들의 고견을 여쭙고자 글을 올립니다. ​상황은 이렇습니다. 제가 아침 식사를 준비하며 큰 그릇에 밥을 담아두고, 각자 떠먹을 수 있게 주걱을 밥 위에 90도로 곧게 꽂아두었습니다. ​이를 본 아내는 **"제사상이 떠올라 기분이 나쁘다, 이건 예의가 아니다"**라고 주장하고, 저는 아래와 같은 이유로 납득하기 어렵다는 입장입니다. ​나의 입장: 1. ​연상 작용의 부자연스러움: 일상적인 식사 준비 과정에서 주걱을 꽂아둔 것만으로 제사상을 떠올리는 것 자체가 다소 비약이라고 생각합니다. 2. ​제사의 의미: 설령 제사가 떠오른다 한들, 제사는 조상을 추모하는 경건한 행위이지 기분 나빠해야 할 부정적인 대상이 아니라고 봅니다. 3. ​유사사례와 차이: 일본에서 젓가락으로 음식을 옮기는 것을 금기시하는 건 '유골'을 연상시키기 때문이라는데, 이는 죽음이라는 부정적 맥락이 강해 이해가 갑니다. 하지만 '제사'를 연상시킨다는 이유로 예의가 아니라고 하는 것은 논리적으로 공감이 되지 않습니다. ​아내는 이 상황이 본인만 이상한 게 아니라며 주위에 꼭 물어보라고 하네요. ​여러분은 어떻게 생각하시나요? 단순한 생활 습관의 차이일까요, 아니면 정말 식사 예절에 어긋나는 행동일까요? ​[추가/수정] 많은 분들의 조언 감사합니다. 덕분에 잘 해결했습니다! ​어제 아침 올린 글에 정말 많은 분이 진지하게 의견 주셔서 깜짝 놀랐습니다. 댓글 하나하나 다 읽어보았고, 제가 미처 생각하지 못했던 '정서적 금기'의 무게를 다시금 깨닫는 계기가 되었습니다. ​덧붙여, 상황을 조금 더 구체적으로 설명하자면 이렇습니다.​ 당시 분위기: 살벌하게 싸우는 분위기는 전혀 아니었습니다. 제가 아침 식사를 차렸는데, 아내가 "이건 좀 아니지 않아?"라고 한마디 한 것이 발단이 되었습니다. 솔직히 차려준 정성보다 트집을 먼저 잡는 것 같아 저도 모르게 반감이 생겼던 것 같습니다. ​그릇의 형태: '밥공기'라기보다는 밥을 덜어 먹기 위한 넓은 대야 형태의 큰 그릇이었습니다. 그래서 저는 "여기에 주걱을 꽂아두는 건 괜찮겠지"라고 효율성만 따졌던 것인데, 댓글을 보니 그릇의 크기와 상관없이 '꽂는 행위' 자체가 주는 이미지가 강하다는 걸 배웠습니다. ​반성하는 점: 바쁜 아침 시간에 효율적으로 움직이려다 보니, 아내가 느끼는 정서적 불편함을 '비논리적'이라고 치부했던 것 같습니다. 싫어하는 건 안 하는 게 예의인데 말이죠. ​그리고 후일담입니다. ​제가 어제 아침 당시 아내에게 **"주걱 꽂는 게 그렇게 예의에 어긋나면, 자고 일어나서 이부자리 안 개고 나오는 건 괜찮은 거냐"**라고 살짝 일침(?)을 날렸습니다. 그랬더니 아내도 잠시 멈칫하더니 바로 미안하다고 사과하더군요. ​결론적으로... 오늘 아침은 아주 평화로웠습니다. 저는 주걱을 밥 위에 살포시 얹어두었고, 아내는 이부자리를 아주 칼같이 정리하고 나왔습니다. ​유일하게 제 편(?)을 들어주셨던 '커뮤참올드하네'님을 비롯해, 냉철하게 비판해 주신 모든 분 덕분에 저희 부부 사이가 한층 더 성숙해진 것 같습니다. 역시 커뮤니티의 힘은 대단하네요. ​모든 조언 가슴에 새기고, 앞으로는 밥주걱 절대 안 꽂겠습니다! 감사합니다.

44살 3년차 유부남입니다 부부갈등이 생기면 제 와이프가 저희 부모님 흉을 보거나 욕을 합니다 결혼 생활 25개월 동안 10번정도 였던것같아요. 심하게 싸운 횟수도 그정도 혹은 그 이상 되는것같습니다 결혼정보회사 통해서 만났고 일주일에 두번씩만났고 6개월 연애 . 그리고 결혼했습니다 자가는 없고 어머니께서 결정사에 등록하실때 제가 자가가 있는것으로 등록을 하셨어요 부모님의 집이지만 등록상의 실수였으며 결혼전 갈등은 있었지만 서로 이해를 했었습니다 싸움이나 갈등의 원인은 육아와 생활이었던것같아요 외도같은건 없었습니다 갈등이 있을때마다 배우자 즉 남편 부모 욕을 하는 배우자의 태도와 언사에 참고 와이프가 사과하면 용서하고 그러고 있습니다 그런데 번번히 같은 일이 발생합니다 궁금한 점은 배우자 부모님 욕을 해도 되는 상황이나 경우는 무엇들이 있을까요? 이제 햇갈리는 건 내가 비정상인가 하는 생각때문입니다. 욕의 수위는 생략하려합니다

안녕하세요. 평범한 40대직장인 남자입니다. 글이 조금 길어질거 같은데요. 짧게 요약해서 먼저 말씀드리면, 약 6년전부터 와이프에게 오픈안한 주식투자금액을 어떤식으로 유연하게 오픈하면 될지 조언을 구하고자 합니다. 저는 우선 결혼한지는 10년조금넘었고, 와이프와는 맞벌이/ 제가 집안 모든 자금을 관리하고 있습니다. 와이프는 돈 관리할 자신없다고해서 제가 결혼초기부터 일괄 돈관리를 하고 있습니다. 제가 약 6년전부터 주식을 시작했는데, 자신이 없었는지 와이프한테는 첨부터 주식하는걸 오픈을 못했구요.. 제가 나름 저축이나 카드값 이런건 꼼꼼한데 투자는 다른 영역이더리고요.. 주식 투자초기에 가계자금+마통(4천)까지 약 5천으로 시작해서 그 좋던 코로나 시절에 급등주로만 도박같이 하다보니.. -80%까지 찍었었고요ㅠ 초기에 마통 이자낼거까지 생각하니 진짜 잠이 안오더라고요ㅠ 그렇게 야금야금 투자는 안늘리고 근로소득으로 버티다가 작년에 10여년간 근무하고 퇴사하고 나온 퇴직금의 상당 금액을 포트폴리오 다시 짜서 주식투자해서 물을 좀 탔는데, 시장이 너무 좋아서 그런가 그간의 손실을 모두 만회하고 최근에 드디어 수익구간에 진입했네요. 대략 현재 주식 총 평가금액은 8천정도 입니다. 이런 상황에서 와이프가 통장 예치금액을 그간 한 번도 안물어보다가, 최근에 우연찮게 통장 오픈 할일이 있어서 통장의 여유자금을 알게되었는데.. 응? 오빠 우리 현금이 생각보다 적네? 이러고 그냥 넘어가긴했거든요.. 저도 괜히 마음도 좀 찝찝하기도 하고..거기다가 내년말에 주거지 이사 계획도 있어서 이 주식금액을 전량 매도하고 현금화해서 집 매수 금액에 조금이나마 보태려고 하는데요. 물론 그때 제 주식평가액이 어떻게 될지는 모르겠지만..와이프 기준에서는 꽤 많은 금액의 추가 현금 보유분이 있다는걸 알게될거 같습니다. 그래서 그 전에는 오픈을 해야하려고 하는데요. 이걸 어떻게 오픈을 해야할지.. 거기다가 와이프는 제가 투자에 잼병인걸로 알고있고(실제 그렇습니다만..) 또 최근 와이프가 투자에 관심이 많아서 주식 1천정도 들어간게 수익이 꽤 나서 오빠도 주식투자좀 해봐 이러고 있거든요. 만약 제가 이런 주식투자를 한걸 알면 배신감과 그럴거면 나한테 맡기지 하는 엄청난 불만이 있을까 예상됩니다ㅠ 부부간 신뢰를 저버린 저의 행동이 거센 비난받아 마땅한거 잘 알고 있고요.. 그치만..이왕 주식했던거 오픈하는거 그래도 그럴듯하게 오픈할 방법이 어떤게 있을지 조언주시면 감사하겠습니다.

저는 지금 만나고 있는 여자친구와 결혼생각이 있어서 양가에 인사도 드리고 결혼얘기도 오가고 있는 상황입니다 제 아버지는 제 직장을 너무나도 대단한 곳이라고 생각하시고 저를 너무 끔찍이도 아끼세요 그런데 저는 독립적인 성향이 너무 강해서 그런 관심이 부담스럽고 싫습니다 그런 아버지의 성향이 결혼준비를 하는데 자잘한 간섭으로 작용합니다 저는 아무쪽에서도 지원을 받고싶지 않는데 직업이 좋은 사위를 얻어간다는 이유로 저쪽집에서는 뭐라도 안해주겠어? 이런말도 하시고, 자꾸 상대집안은 땡잡았다는 식으로 말을 하시니 미쳐버리겠습니다 물론 제 앞에서만 하시지만요 계속 반박하고 그렇게 말하지 말라고 뭐라고 해도 듣는둥 마는둥 벽이랑 얘기하는 기분이에요 저는 양가에 아무 지원없이 저와 여자친구가 모은 돈으로만 결혼하고싶은데 뭐가 그렇게 아까우신건지 정말 이해가 안됩니다 물질만능주의 부모님을 두신분들 계시다면 제가 마음 단단히 먹을 수 있게 조언좀 부탁드립니다

남편은 entp이고 전 isfj라 완전 상극인건 알겠는데 뭔가 서로 의견이 안맞거나 서운한 부분에 대해 얘기할때 서로 대화방식에 대해 이해을 못하고 부딪히기만해서 대화 할때마다 서로 상처받고 스트레스받아요..ㅜ 자기는 숲을 보고 얘기하는데 저는 나무를 보고 얘기한데요 .. 저는 대화 중에 나무들을 짚고 넘어가고 해결해야지만 다음 스텝이 넘어가지는데, 남편은 큰 맥락을 이야기하는거라고 자기말을 끝까지 듣다보면 이해가 된대요 그 설명 과정과 주장이 안맞는 말들이 많고 반박 투성인데.. 어떻게 그냥 넘어가고 인정해주고 이해해줄수있는거죠..? 대화를 어떻게 해나가야 현명한건지 모르겠어서 너무 답답하네요... 신혼 임신중에도 이렇게 부딪히는데 육아할땐 제가 혼자 독박육아해야하는데 그땐 진짜 둘다 정신 놓고 싸울거같아서 너무 두려워요..ㅠㅠ

갓 태어난 쌍둥이 육아중입니다. 첫째 때 너무 고생하기도 했고, 집안 형편이 녹녹치 않아 둘째는 정말 갖기 싫었습니다. 원채 와이프가 둘째를 너무 갖고 싶어해서 시도를 했는데 쌍둥이가 태어났어요. 그래도 내 새키라고 태어나면 이쁠 줄만 알았던 아기들이 밤새 자지도 않고 울고 보채니 정말 너무 힘들고 밉습니다. 아이들이 예쁘지도 않고 마냥 싫기만 하네요. 첫째한테 신경 못 써주는것도 너무 미안하고요.. 이렇게 아기들을 미워하게 될 줄은 몰랐습니다. 그런 제 자신이 사이코 같아 싫고 옆에서 같이 고생하는 와이프한테도 미안하고 그러네요.. 제 마음이 잘못된 걸 알면서도 울고 있는 아기들만 보면 화를 참을 수가 없는 제 자신이 오늘도 너무 밉습니다..

와이프랑 11살 아들 양육방식 의견충돌중이야 난 기본적으로 아침에 일어나면 외출복 입기전에 세수,양치 하는게 맞다고보는데 와이프는 반대야. 외출복 환복후 세수,양치하는게 맞다고하는데 여러분들은 어떻게 생각하는지?

결혼을 앞두고, 둘 다 처음으로 가족외에 다른 사람과 같이 살게 되었습다. 3년반정도 연애를 하며 가장 길게는 여행 가서 4박5일 보낸게 다인지라.. 합친지 이제 한달정도 되었는데 마냥 쉽지만은 않네요 ㅎㅎ 저와 예랑이 모두 출퇴근을 하지만 추후 임신까지 고려해서 제 직장에서 가까운곳에 신혼집을 마련하였습니다. 고마운 마음에 아침에 같이 일어나 아침도 챙겨주고 배웅하고 굳이 따지면 집안일은 더 많이 맡아 하고 있습니다.(시간적 여유가 있기 때문) 주말에는 집안일을 더 같이 해줬으면 하는데, 적극적이지 않은 태도에 제가 자꾸 꿍해지고 서운함이 쌓이는거 같습니다. 그렇다고 막상 건조기에서 빨래 개줘, 이거 정리해서 냉장고에 넣어줘 얘기하면 다 해주고, 또 내가 할건 없는지도 물어봅니다. 아무래도 혼자 산 기간도 제가 더 길고, 집안일도 저는 나름 착착하는 성격이니 하나 둘 가르치는게 맞겠구나 싶지만..요즘 종종 혼자 꿍해져서 어렵네요 ㅠㅜㅎㅎ.. 인생 선배님들 제가 어떻게 좀 더 현명하게 예랑이를 가르칠 수 있을까요..!

안녕하세요! 올해 말에 결혼을 앞둔 예비신부입니다 신혼집을 알아보고있는데 매매는 당장은 어렵고 전세로 보고있습니다! 저와 신랑 연봉을 합치면 디딤돌 이라던지 신혼부부 전세대출 같은건 기준이 초과해서 이런 경우 어떻게 하셨을까요..?? 혼인신고를 하고 개인대출을 받으셨는지 등 궁금합니다.. 이쪽으로는 처음이라 많이 무지합니다ㅠㅠ 선배님들 의견 많이 주시면 감사하겠습니다!!

신혼인데 미치겠어요.. 흑 남편이 밤마다 런닝을 시작했는데 한번 뛸때 적게는 2키로 보통은 4키로씩 뛰고 와요 요즘 날이 풀려서 운동복이 정말 흠뻑 젖을 정도로 뛰고 옵니다 남편이 런닝하고 들어오면 거실 천장에 팬을 켜놓고 나는솔로 보면서 땀을 식히고 그러다가 땀이 마르면... 샤워실로 가는게 아니라 잠옷으로 갈아입고... 침대에 누워있습니다... 자기는 밤에 안 씻는대요.. 밤에 자다보면 땀나는데 미리 씻으면 손해니까 모아놨다가(?) 아침에 씻는거라고 존중해달래요 존중은 개뿔.. 제 후각 좀 존중해달라고 하고 싶어요 머리카락에 땀이 젖어있는게 육안으로 보여요.. 말라서 농축된 땀냄새 때문에 가까이 눕기도 싫고 이불에더 점점 냄새가 스며요ㅠ 저희 침대가 하나고 남는방이 없어서 각방도 못해요ㅜ 제가 혼내도 보고 빌어도 봤는데 알겠다고 말로만 하고 결국 안씻고 자요 그걸 또 듣기 싫은 잔소리라고 생각하니까 결국 싸우게 되고ㅠㅠ.. 제 말은 안 들어요.. 조언좀 부탁드려요

안녕하세요 30초 여자입니다 저는 8년 이상 장기연애중이고 제목처럼 아버지가 과거에 사업을 실패하셔서 신용불량이신 상태입니다 (어머니는 회생하셔서 문제없습니다) 이후에 아버님께서 정말 열심히 노력하셔서 집안 상황은 예전보다 많이 좋아졌으나 아직까진 자가가 있는 것도 아니며 신용불량의 회복은 아마 어려울 것 같습니다 저는 대기업에 취직해서 제 생활 자체에 큰 문제는 없고 돈도 열심히 모으고는 있습니다 남자친구는 취준중이고 결혼 생각이 있습니다 저희 집 사정이 좋지 않은건 아는데 아버지가 신용불량인 사실은 아직까지 굳이 말하지 않았습니다 취업하면 얘기가 나올텐데 이런 사실을 어디까지 밝여햐할지, 어디서부터 얘기해야할지 막막하고 두렵습니다... 부모님께서 저에게 손 빌릴 생각도 전혀 없고 노후는 알아서 할거고 결혼할때 도움은 못주더라도 너희 둘만 알아서 잘 살면 된다고 하십니다 제가 이 사실을 남자친구에게 말해야하지 않냐고 했더니 부모님은 이건 아버지의 개인사정이고 너한테 영향이 안갈일이고 좋은일이 아닌데 꼭 밝혀야 하냐고 하시네요... 보태지는 못하는 상황인건 말하더라도 명의 빌리거나 그럴일도 없을 것이고 너네 둘이 그냥 살면 되는데 아버지가 신용불량이라는 사실 자체를 알릴 필요가 있냐고 하십니다 관련하여 인생 선배님들의 조언 부탁드립니다... 말을 해야할지, 한다면 어떻게 어디까지 전해야할지, 저희 부모님에게는 어떻게 말씀드려야할지 등등 고민이 많네요 저의 이런 조건으로 결혼 자체는 할 수 있을까요 ㅎㅎ... 맘이 쓰리네요 긴 글 읽어주셔서 감사합니다

시어머니가 태몽을 꾸셨는데요 아들 낳는 꿈인거 같다고 막 걱정을 하면서 카톡이 오셨거든요ㅠㅠ 딸이면 어떻고 아들이면 어때요~ 라고 넘겼는데 괜히 스트레스 받네요 제가 첫째는 아들 낳고 둘째 생겨서 임신 6주차인데 첫째 아들인거 밝혔을때 주변에서 너무 실망을 하셔서ㅠㅠ; 또 아들이면 엄청 뭐라고 하실거 같고 걱정되네요.. 시댁은 아들만 있는 집안인데.. 딸이 너무 간절하셨다구.. 시아버님은 저 처음 인사드리는 자리에서부터 대뜸 "나는 딸이 좋다"라고 하셨고 시어머니도 아들은 키워봤자 다 며느리 거다, 딸이 최고지 이런 소리를 아무렇지 않게 그냥 하셨어요. 아들이라고 하니 시부모님은 대놓고 실망하셨고.. 저희 엄마아빠도 실망까지는 아니지만 둘째는 꼭 딸 낳아달라고 하셨습니다. 정작 저는 제가 딸인데도 딸이 왜 좋은지 모르겠어요.. 저랑 남편은 딸이든 아들이든 상관 없이 아이가 생긴게 너무 좋았구요.. 저희 아들은 애교도 많고 성격도 순하고 햇살처럼 웃을때마다 예뻐죽겠거든요. 근데 주변에서는 저더러 딸 딸 딸 거리니까 속상하네요..

안녕하세요 16년도 부터 연애하다가 18년도 5월 결혼하고 현재 1남 두고 지내는 사람입니다. 둘 다 외국 유학 중 만나서, 연애 초반에 동거를 시작했구, 어찌보면 결혼 생활 10년차 느낌인데요. 예전에 젊었을 때 제 성격이 다혈직 이였습니다. 해서 당시에 와이프가 많이 상처 받고 힘든게 있었습니다. 하오나 시간이 흘러 상호간 조율하고 아이가 나오면서 초반에 서로 화해(?)하며 정말 즐겁게 지내왔습니다. 하오나 어느순간 부터 독박육아 독박살림 이란 얘길 해가며 저를 몰아갔고 질타를 많이 했습니다. (그럼 전 당시에 독박벌이 였네요) 하지만 아이가 커 감에 저도 성격 고치며 많은 부분 가장으로서 혼자 삼키고그 이가 얘기하는 부분에 맞추고 지냈습니다. 하오나 이이는 저에게 상처 받은게 있고 힘든게 있었기에, 지금은 여러모로 제 과거를 자꾸 들추며 현재와 과거를 혼합하며 일방적으러 저를 가해자로 몰고 있습니다. 과거에 그랬에 제가 부정은 안 하지만 그럼에도, 삶중에 말을 너무 상처되게 하네여. 마치 보상심리처럼 몰아 붙이네요. 예를들어... 저: 차린건 없지만 많이 드세여 배우자: 정말 차린건 없네여 이런식으로 말에 가시를 세웁니다. 이런게 어느순간 갑자기 시작되어 계속 유지 되기에 진지하게 얘기하고 시간을 내 봐도 이이는 항상 '너가 예전에 그랬으니 현재 내가 말이 그렇게 밖에 안 나간다 내가 이러는건 너 때문이다' 라는 스텐스로 접근하네요. 저도 이이한테 삶중에 하고 싶은 말 많지만 제가 심했던세 있기에 삼키려 노력해봐도 이 사람은 점점 강도가 심해집니다. 과거에 난 피해자 였으니 내가 이러는건 정당하다라는 마인드로 절 대합니다. 방어기제, 보상심리? 어찌해야할까여? 평소에는 사이가 좋다가도 은연중에 저러는 말투며...바뀐 제 모습은 안중에도 없이 이런 보상심리에 정말 지치고 힘드네요. 정말 이혼까지 생각할 정도로요. 너가 그랬었으니, 난 그래도 돼 이게 맞나여? 항상 전 죄인 처럼 지내야하나요? 더 이상 맞추기 너무 버거운데 어떻게 해야할까요? (제가 과거에 폭력 손지검 이런건 없었으나 눈치주고 잔소리 한 이력은 있습니다. 하오나 과거에 대한 내용은 계속 사과하고 절 낮췄음에도 지속적으로 이러는게.. 정말 제 잘 못 때문에, 인과응보 인걸까요..)

제가 시터를 처음 이용하려고 면접을 봤습니다. 시급제로 진행하려고 해서 5월 스케줄을 미리 말씀 드렸습니다. 제가 5월 중순 수술이 있어서 3일정도는 안오시는 것이 가능한지 말씀드렸습니다. 근데 시터분이 대체공휴일, 공휴일을 제외하고는 미리 말해도 우리 사정으로 나오지 말라고 하는건 돈을 줘야 한다고 합니다. 제가 처음 써봐서 진짜 몰라서 물어보는데 원래 이렇게 하는게 맞나요? 통상적으로 그렇게 하는 관행이면 알고 있으려고 합니다. 시터는 1~2년 아이들 기관 가기 전까지 장기로 이용할 예정입니다.

아내의 작은 이모 딸이 결혼을 해요. 나와 아내는 둘이 합해서 축의금을 얼마 내야할까요? 결혼식은 호주에서 하고 저희는 참석은 못 하고 강남 5성급호텔에서 식사대접을 받아요 통상적으로 얼마 내야하나요?