최근 3개월전부터 동거하기 시작하면서 원래 동거하기 전에도 주 4회 만나고 만날때마다 관계를 두번 이상 했거든요. 동거를 하니까 ㅅㄹ기간 빼고(심지어 ㅅㄹ기간도 3일정도로 짧아요) 하루 두번 이상(많은 날은 6번) 빠짐없이 했습니다 근데 주변에 얘기하면 다들 놀라더라고요 참고로 저는 성욕이 엄청 높은 편이기도하고 와이프는 원래 그리 높은 편은 아닌데 피지컬이 받쳐주는거같아요 수동적 성욕(?)이 있고 궁금합니다 ㅎㅎ

저는 5년차 입니다. 최근 이직해서 회사 잘 다니고 있고 자잘한 스트레스는 있지만 만족하며 다니고 있습니다. 그런데 최근 정말 좋은 기회가 생겨 현 회사보다 5배 정도 규모의 회사로 이직할 수 있는 기회가 생겼습니다. 다들 당연히 새로운 회사로 이직을 권하지만 저에게는 말못할 고민이 있습니다.. 바로 부가수입(사업)을 하고 있다는 것인데요. 이 때문에 이직에 대한 고민이 큰 상황입니다. 1. 현 회사에 계속 다닐 경우 - 장점 : 워라밸 매우 좋음 (야근 달에 한두번), 자유롭고 수평적인 문화, 직주근접, 직장외 시간에 개인 사업 가능 - 단점 : 비교적 업무 깊이가 얕고 넓어서 뭔가를 배우기에는 한계가 있음. 팀원들이 모두 타팀에서 온 사람들이라 전문지식이 많지 않고 연차는 높지만 주니어만 모인 듯한 느낌 - 수입 : 연봉 + 사업소득(연봉의 3분의 1정도) 2. 이직할경우 - 장점 : 대기업이라 이름 대면 다 앎, 관련 풀을 넓힐 수 있는 다양한 기회가 주어짐, 커리어 하이를 찍을 수 있음 - 단점 : 야근으로 유명함, 이직하는 곳 팀장이 싸이코로 소문남 - 수입 : 현재연봉 +15% 제 스펙에 이런 기회가 잘 오지 않는다는 것도 잘 알고 있고 젊은 나이에 조금 빡센 직장 다녀야 많이 배운다는 것도 알고 있지만, 워라벨과 사업소득을 포기하기가 참 어렵네요. 더군다나 1년 뒤 결혼을 앞두고 있기도 하고 자녀 생각도 있는지라 잦은 이직을 희망하지 않고 있기도 합니다. 여러분들이라면.. 어떤 선택을 하실 것인가요?

안녕하세요. 저는 현재 국내 최상위 대형설계사무소에서 근무중인 10년차 건축사입니다. 평소에 부동산개발이나 상품기획쪽에 관심이 많았기에 다 직무로의 이직을 늘 생각해왔는데요. 그중최근에 국내에서 그래도 어느정도 유명한 시행사로부터 헤드헌팅이 왔고 현재는 최종합격 발표전이지만, 거진 합격에 가까운 ? 그런 상태로 대기 중입니다. 제 고민은, 결국에 제 커리어의 최종목표는 부동산개발의 1티어 회사인 신영이나 엠디엠에서 커리어를 찍거나, 대기업 계열사의 부동산회사에서 커리어를 찍는 것이 목표인데.. 사실 지금 컨텍중인 회사는 개발회사에서는 꽤나 유명한 회사이기는 하나 신영이나, 엠디엠 정도는 아닙니다. (그래도 다들 말하면 알만한 시행사, 신영이나 엠디엠 바로 다음 티어정도, 재무안정성도 확보) 시행사 직원은 5명정도라고 들었고, 제가 이직횟수가 좀 있는 관계로 이번 이직이 참 고민이됩니다. 1. 이직을 할 시, 부동산 개발업무를 하루라도 빨리 익혀서 5년후 대기업 개발회사나, 1군 시행사로 이직. 2. 현재의 대형설계사무소에서 스테이하면 한번에 1군 시행사나 대기업개발회사로 이직... 둘중에 너무 많이 고민이 되는데요. 1번 이직시, 회사가 업계에 비해 비교적 안정적이나, 엠디엠이나 신영급의 회사는 아니기에 추후 커리어가 망가지거나, 큰회사로의 이직이 어렵지 않을지 고민이 되기도합니다. 또한 규모가 작기에, 그안에서 잘 적응 할 수있을지도 고민되구요. 2번 선택시, 그래도 개발업무는 미리 익히지 못하더라도 , 상품기획 직무로 꾸준히 도전해본다면 대기업을 두드릴 수있을정도의 커리어라는 생각은 듭니다. 제가 10년동안 이직을 4번이나 했기에, 스테이한다면 해당 회사에서의 근속년수도 더 올릴 수있을거구요.. 선배님들, 원하는 회사가 아니라고 하루빨리 개발직무로 이동해서 업무를 익히는 게 맞을까요. 아니면 지금 회사에서 버티면서 원하는 회사로의 한번에 이직을 노려보는게 맞을까요.

안녕하세요. 영업·상담 현장에 10년 넘게 있다가, 상담이 끝날 때마다 들던 생각으로 도구를 하나 만들었습니다 "방금 그 상담, 어디서 틀어졌지?" 전화,상담 녹음을 올리면, 어느 대목에서 고객이 마음을 접었는지, 다음엔 뭐라고 말하면 좋았을지를 한 마디씩 짚어줍니다. 점수만 주는 게 아니라 "이 순간엔 이렇게 말해보세요"까지요. 학원,보험,병원,콜센터처럼 상담으로 등록,계약이 갈리는 곳을 생각하고 만들었습니다. 지금 베타 테스터를 모십니다. · 받으시는 것: 본인 통화 무료 분석 + 리포트 · 부탁: 솔직한 피드백(좋은 점·아쉬운 점) · 비용 없음 / 카드 등록 없음 · 녹음은 분석 후 삭제, 이름,번호는 가려서 처리합니다. 관심 있으시면 댓글 남겨주시면 안내드리겠습니다! (서비스명: 상담리플)

요즘 느끼는 건데 경력이 쌓인다는 게 꼭 좋은 것만은 아닌 것 같습니다. 신입 때는 뭐든지"오? 해볼만 한데?" 부터 시작했던 것 같은데, 요즘은 새로운 프로젝트를 얘기하면 가능성보다 리스크가 먼저 보입니다. 심지어 아직 시작도 안 했는데 머릿속에서 실패 시나리오가 먼저 떠오릅니다. 예전에는 저런 사람들 보면서"왜 저렇게 부정적이지?" 라고 생각했는데, 요즘은 제가 그러고 있습니다. 가끔은 답답합니다. 왜 저걸 안 물어보지? 왜 저걸 검토 안 하지? 왜 다들 괜찮을 거라고 생각하지? 그런 생각을 하게 됩니다. 정말 다른 사람들이 못 보는 걸까요? 아니면 내가 예전에 데인 경험들이 너무 많아서 아직 일어나지도 않은 문제를 먼저 보고 있는 걸까요? 경험은 중요하지만서도 경험은 가설이지 판단 근거는 아니라고 생각합니다. 그렇다고 경험을 무시할 수도 없는 것 같습니다. 실제로 내가 걱정했던 것들 중에 나중에 문제가 된 경우가 훨씬 많았으니까요. 그래서 요즘은 잘 모르겠습니다. 이게 전문성인지, 아니면 점점 보수적으로 변해가는 건지. 다른 분들은 경력이 쌓일수록 어떤 변화가 있었는지 궁금합니다.

당신의 척추에 안좋고 지나가는 사람들 방해되고 앞에 있는 사람이 불편해요

안녕하세요. 제조업에서 환경안전 업무로 6년 동안 근무하다가, 최근 설계 및 시공 회사로 경력직으로 이직했습니다.이전 직장에서 정리해고를 겪으며 마음이 급한 상태로 이직을 서두르다 보니 현재 여러 고민이 생겨 조언을 구하고자 합니다. 현재 근무 중인 곳은 규모가 작은 영세 업체입니다. 이번에 플랜트 사업부를 새로 신설했는데, 사수도 없고 플랜트 분야에 대해 제대로 아는 분이 저를 포함해 아무도 없는 상태입니다. 회사 내 다른 직원들은 각자 본업이 있어 제가 플랜트 쪽에서 해야 할 일은 기획부터 설계, 새로운 공법 연구까지 사실상 제가 처음부터 끝까지 홀로 만들어가야 하는 상황입니다. 제조업 환경안전으로 근무할 때는 매뉴얼과 체계 안에서 안정적으로 업무를 처리해 왔는데, 지금은 모든 것을 '맨땅에 헤딩'하듯 혼자 고민해야 하니 막막한 마음이 큽니다. 사수 없이 혼자 사업부를 세팅해 나가는 것이 6년 차 경력자로서 리스크가 너무 큰 것은 아닐지, 아니면 이 불확실한 환경에서 버티며 제 영역을 만드는 것이 오히려 기회가 될지 판단이 잘 서지 않습니다. 솔직한 심정으로는 환경안전 경력을 살려 다시 안정적인 제조업 현장으로 복귀하는 것이 커리어 측면에서 현명한 선택일지 고민이 많습니다. 이 분야의 선배님들이 보시기에 제가 지금 환경에서 얻을 수 있는 것이 있을지, 아니면 하루라도 빨리 제조업으로 돌아가는 것이 나을지 조언해 주시면 감사하겠습니다.

입사한 지 얼마 안 된 신입입니다. 동료분들도 너무 좋고 업무도 흥미로워서 처음 얼마 동안은 정말 즐거웠습니다. 드디어 내 일을 찾았다는 생각에 너무 기뻤습니다. 몇 달이 지났는데도 아주 신입 때보다도 더 지적을 많이 받고, 피드백을 들으며 고민에 빠졌습니다. 기획을 하려면 어느정도 감각이 있어야 한다고들 얘기하시던데, 전 그 감각이 없다는 얘기를 정말 살면서 지겹도록 많이 들어왔거든요. 일하면서도 듣고요. 저한테 들어오는 피드백의 대부분이 그런 겁니다. 그러다 보니 너무 준비없이 들어온 건 아닌가 싶기도 하고 흥미만으로 직업을 고른게 아닌가 싶기도 하고 그렇네요. 피드백을 듣고 상처를 받지는 않지만, 고치려고 애써도 자꾸 제자리만 맴도는 것 같은 기분이 듭니다. 지금이라도 다시 생각해 봐야 할 지, 그냥 이대로 다니면서 노력하면 될 지 고민되어 글 남깁니다. 조언해주시면 감사하겠습니다.

책임만 있고 권한이 없는 입사한지 6개월 미만 팀원없는 팀장 어떻해 생각하시나요

제가 환청을 들엇나 싶었는데 너무 자주 있습니다 사장들끼리 대화할때 / 사장과 클라이언트와 대화할때 등등.... 대화 맥락상 분명 왕따라 그럽니다. 소기업이라 왕따급은 저말고 없습니다. 기분나쁜점은 첫번째로, 사장들은 저랑 나이대가 비슷한 사람들입니다 (0~1살차이. 사장'들'입니다.) 자존심 문제가 걸려있죠. 뭐 제가 20대때 놀았으니 이모양 이꼴이니 그려러니 하지요. 이직을 자주해서 커리어도 꼬였구요. 이건 근데 매일매일 죽어라 반성해도 안바뀌는 부분입니다. 어쩔 수 없는거지요. 두번째로는, 대놓고 저의 사회성을 지적해주면 되는데, 그러지도 않는다는 점입니다. 사회성이라는게 억지로 강요한다고 길러지는건 아니겠지만 직괴로 신고할까봐 두려우신건지 그러지는 않더군요 혼밥을 하든, 커뮤니티에 뒷담글을 적었든(들킨 적 있습니다...), 평소 친구를 잘안만나든 평소 사생활은 자기 자유지요... 친구 안만나는 이유? : 다들 결혼하고 육아하고 그러는데 제가 굳이요? 싶습니다. 저는 돈도 없는데 옛날친구를 굳이 만나고 싶지는 않네요 . 괜히 스트레스만 받아요. 회사 팀업도 거의 없습니다 . 이 업계가 개인플레이로 성과만 내면 되는 동네라서요. OO업계다니고 있는데 메일로 문서 작성하고 자체 검수하고 전달 잘하면 되지요. OO <- 어딘지 안밝히는 이유는 특정되어서 그렇습니다. 그리고 저는 영업직은 아니지만, 성과급을 받고 싶어 영업을 하기도 합니다. 영업은 직접 나가서 뛰는게 아니라 사무실 방구석에서 메일 빠르게 돌리면 되는데, 실제 문의가 많이 오고 있습니다. 뭐보고 왕따라 하는지 솔직히 잘모르겠네요.//... 참고로 혼밥은 저말고 다른 직원도 하고 있습니다. 세번째로는, 그럼에도 제 월급을 올려주고 있다는 점입니다. 좀 당황스러운데 제가 9 to 18동안 거의 열일하는 편이고, 가끔 집에서도 일하고 메일보내다보니 그게 딱했는지 올려주긴 합니다. 물론, 단순 결과물, 성과가 저연차치고는 동종업계 대조군과 비교했을때 어마하긴 합니다. 당연 올려줘야 정상이긴 하겠죠 소기업이라 직원은 극소수인데 왕따의 대상은 저말고는 없습니다. 물론 제가 양심에 찔려서 저를 칭하는게 바로 알긴 하겠지만 아싸와 왕따는 다르다고 반박하고 싶네요. 저는 아싸라 생각한적은 많아도 왕따는 글쎄요 하지만 이런걸로 녹음한다고 효력이 있다는 생각이 들기 어렵고 녹음 자체가 불법이기도 하고, 애매하네요 그냥 대놓고 왜 저없을때 왕따라고 칭하시나요 물어볼까 고민도 듭니다.

결전의 날이었습니다. 퇴사 카드를 꺼내들고 팀장님과 독대하는 회의실로 끌려(?) 들어갔죠. 솔직히 엄청 긴장했습니다. 첫 퇴사라 퇴사 카드를 꺼내는 게 처음이었거든요. 머릿속으로는 이미 온갖 시뮬레이션을 다 돌렸습니다. 갑자기 연봉 올려준다고 꼬시면 어떡하지? 지금 네가 나가면 남은 사람들은 어떡하냐고 하면 뭐라고 하지? 어딜 가도 다 똑같다고 가스라이팅 시전하면 어쩌지? 온갖 방어 기제를 풀가동하고 비장하게 자리에 앉았습니다. "더 늦기 전에 하고싶은 거 찾아보려고요." 말하고나니 가만히 저를 보던 팀장님이 뱉은 첫 마디는 제가 예상한 시나리오 중 어디에도 없는 말이었습니다. "솔직히 나도 진짜 그만두고 싶었어." ...네? 치열한 퇴사 방어전을 치르러 들어왔는데 적군 대장이 갑자기 백기를 들다니? "어쩌다 보니 일찍 결혼해서 애가 둘이라 발이 묶여있는데... 지금 나이에 진짜 잘한 결심이야. 하고싶은 거 찾아봐. 나처럼 되지 말고." 뭔가 울컥하더라고요, 여기서 퇴사 얘기 꺼내면 배신자 취급한다는 글, 가스라이팅한다는 글, 새 사람 뽑을 때까지 못 나가게 한다는 등 안 좋은 이야기만 봤는데 팀장님은 저를 회사의 부품이나 배신자 취급하는 게 아니라, 그냥 인생 선배로서 해주는 말 같았거든요. 그래서인지 저도 모르게 뭐가 하고 싶었고 지금은 어떻고 미주알고주알 얘기하다 나왔어요. 한 번도 이런 얘기 해본 적 없었는데. 마지막 출근 날, 짐 싸들고 나가면서 인사하는데 팀장님이 악수를 건네시더라고요. "어디든 가서 잘 살아" 라는 그 한마디가 어찌나 찡하던지. 퇴사한 지 한 달이 지났습니다. 아직도 가끔 그 회의실 공기랑 팀장님의 첫 마디가 생각납니다. "나처럼 되지 말고." 이 글을 쓴 이유는 팀장님께 제 마음이 가닿았으면 해서입니다. 팀장님처럼 퇴는 게 어때서요. 하고싶은 것보다 더 지키고 싶은 가족이 있기 때문에 하신 결정이잖아요. 인생을 살다보면 그런 결정을 하는 순간이 계속 생길텐데, 저는 그때마다 팀장님을 떠올리려고요. 한동안은. 감사했습니다 정말로.

업무 상 사유로 팀에서 사용할 전자세금계산서용 공동인증서가 필요해서 발급 요청 드렸더니… 무슨 공동인증서 사용자마다 이거 허가 받은 범위 내에서만 사용하겠다는 서약서에 사인을 하라네요. 이게 제가 회사생활을 길게 안 해봐서 이게 보통인 건지, 아닌 건지 짐작도 가지 않습니다… 답변 주시면 감사하겠습니다ㅠ

아 진짜 실수해서 썸붕나게 생겼는데 돌이킬 수 없을까요... 4프터째라 분위기도 좋았는데... 제가 담배도 좀 피우고 비염도 있어서 가끔 침을 뱉을때가 있는데요 두번째 만남 때 참다가 목이 계속 걸려서 길거리는 아니고 화단에 탁 뱉었는데 썸녀가 저를 경멸의 눈빛으로 보더니 '저 길거리에 침 뱉는 사람 진짜 너무 싫어해요. 방금 진짜 정떨어질 뻔했어요' 라고 대놓고 정색을 했습니다. 그래서 목이 너무 아파서 그랬다. 미안하다. 앞으로 절대 안 그러겠다. 라고 해서 겨우 넘어갔습니다. 그리고 저번 만남 때 저녁에 선선하게 청계천 쪽을 걷고 있었는데요. 분위기도 좋고 썸녀가 살짝 제 팔을 잡으면서 걷길래 무조건 고백 각이다 싶어서 긴장이 바짝 서있었습니다. 근데 너무 긴장한 탓에 목에 이물감이 느껴져서 저도 모르게 뇌를 거치지 않고 쓰읍 퇴 하고 강가에 침을 뱉어버린 겁니다. 바닥에 침이 닿기 0.1초 전쯤에 아차 싶었습니다. 그러면서 고개를 돌려서 썸녀를 쳐다봤는데 그 눈빛을 평생 못 잊을 것 같습니다. 쓰레기를 보는 듯한 눈빛이었습니다. 제가 당황해서 아니 그게 아니라 내가 목에 갑자기 벌레 같은게 들어가서... 라고 변명하려는데 제 팔을 놓고 다시는 잡지 않더군요. 카톡으로도 분명 분위기가 좋았는데 그날 이후로 연락이 뜸해지더니 인연이 아닌 것 같다는 카톡이 왔습니다. 무조건 침 때문인 거겠죠... 두번째는 진짜 실수로 그랬던건데... 사람 습관이라는 게 하루아침에 고쳐지는 게 아니잖아요. 좀 이해를 해줬으면 좋겠는데... 마지막으로 한번만 만나볼 수 있겠냐고 보내놓은 상태인데 반나절 째 읽지도 않네요. 되돌릴 수 있는 가능성이 있을까요...

얼마전 퇴사를 하게 되어 지난주가 마지막 출근일이었습니다. 이직처가 급하게 확정되는 바람에 2주 좀 안되게 퇴사 통보를 하게 되어서 팀원들 눈치도 보고 분위기가 가시방석 같긴 했지만 3년이나 일하며 자리잡았던 곳이라 떠날 때 고생했다는 덕담 한마디라도 들을 줄 알았습니다. 그리고 저 나름 에이스였거든요.. 3년 내내 최소 주 3~4회는 야근을 기본적으로 했고, 남들이 던져놓고간 잔업들은 제가 메워서 빵꾸 날뻔한거 다 제가 막았고, 타 부서 팀장님들이 일 잘한다고 자기네 팀으로 오면 안 되냐고 대놓고 스카웃 제의를 하실 정도였습니다. 마지막날 짐정리 마무리하고 있는데 팀장님이 조용히 부르셔서 면담을 하셨습니다. 한숨을 푹 크게 쉬시더니, 너를 위해서 마지막으로 해주고 싶은 말이 있다고 하시더군요. 좀 감동적인 말을 하실 줄 알았는데.. 솔직히 안 맞았어 우리 팀이랑. 너도 나도 엄청 고생했어. 그거 아냐? 너 퇴사한다고 했을 때 팀원들이 아무도 안 서운해하더라. 오히려 다들 속 시원해하는 눈치더라. 조직 생활을 그렇게 주변 사람 피곤하게 만들면서 하면 안 되는 거야. 그리고 내가 인생 선배로서 쓴소리 하나만 할게. 그렇게 조금만 힘들다고 도망치듯 퇴사해 버릇하면, 다음 회사 가도 똑같이 도망치게 돼 있어. 다음 회사에서는 그렇게 일하지 말고... 잘 지내라 대꾸할 틈도 없이 어이없는 말들을 듣고 회의실 나와서 멍하니 앉아있다가 짐 들고 엘리베이터 타는데 그제서야 눈물이 흐르더라고요. 팀장님의 말이 머릿속에서 무한 재생되는데 내가 진짜 그렇게 팀에 민폐였나? 내가 일한 방식이 잘못됐었나? 하는 생각이 들어서 지금까지도 힘이 듭니다. 마지막으로 보는건데 그렇게 막말을 할 정도로 내가 폐급인 사람이었나?... 아무리 생각해도 아닌 것 같거든요. 저 진짜 일 못 하지 않았고 팀원들에게도 인정받고 열심히 살았습니다 퇴사 마지막날 악담 듣고 나오신 분 저 말고도 계시나요? 너무 억울하고 힘이 듭니다.