안녕하세요. 오늘은 거짓없이 솔직한 이야기를 해보려 합니다. 항상 겉모습만 중시했던 저라서요. 제 기억은 반지하방에서 아버지가 식칼을 들고 가스밸브를 자르려고 했던 그 주방에서 시작 됩니다. 평소 아버지와 어머니는 자식 앞에서 매일 다투셨고, 항상 상이 엎어지거나 집안 물건이 깨져 있는게 일상다반사였습니다. 그럼에도 애기때 기억은 그리 슬프지 않았던거 같습니다. 시간이 많이 지나 무뎌져서 그런걸까요? 그리고 저에겐 네살 터울인 언니가 한명 있는데요. 선천적으로 심장판막에 문제가 있어 큰 수술을 몇차례 받기도 하고, 그 때마다 수술비에 허덕여 힘들어하는 부모님과 어린 나이에 그 고통을 다 감당해야만 했던 언니가 안쓰럽기도 했습니다. 하지만 제가 고등학교 1학년이 된 시점에 언니는 집을 나갔습니다. 저희 부모님의 통장과 도장을 들고요. 사실 언니는 고등학교때부터 네이트온이나 랜덤채팅을 통해 여러 남자를 만났었고, 저는 이 사실을 엄마에게 말했었습니다. 이 때 당시에는 이게 최선인줄 알았는데, 이제는 한번이라도 진지하게 대화해 볼걸 후회가 되긴 하네요. 언니가 고2때 교회 수련회를 간다고 하고는 당시 성인이었던 남자와 무주에서 1박 2일 놀다온게 들통났고, 가부장적인 아버지는 그 남자를 집에 데려와 배드민턴채를 휘두르며 훈계질을 했던 기억이 있습니다. 그 후로 부모님은 이제야 저에게 관심이 쏠렸던거 같아요. "너는 언니처럼 살면 안돼" 이런말과 함께요. 사실 언니가 집을 나간 후 심리적으로 더 힘들어졌습니다. 아버지는 매일 술을 먹고 더욱 더 심한 행패를 부리시고, 어머니는 울면서 아빠와 언니 때문에 너무 힘들다, 그래도 피붙이인데 너가 언니랑 잘 말해봐라, 연락 좀 해봐라 라는 말을 저에게 계속 하셨어요. 저도 처음에는 언니가 갑자기 사라지니 얼떨떨한 마음이었지만 연락을 아예 받지 않으니 저도 지치더라구요. 그렇게 제가 고3이 되고 당시 실업계 고등학교를 재학중이라 취업전선에 바로 뛰어들게 되었습니다. 돈을 빠르게 많이 벌어서 부모님이 조금이라도 고생을 덜으셨으면 좋겠어서요. 나이도 많이 어리고, 처음 배우는 업무에 대한 인수인계, 격무와 잦은 야근으로 인해 힘든 와중에 언니에게 연락을 받게 됩니다. 인공판막을 바꿔야 하니 수술비를 달라고요. 이 때 당시 모든게 무너지는거 같았어요. 하지만 오랜만에 언니 목소리를 듣고, 얼굴을 볼 수 있어서 기꺼이 모아두었던 돈을 보탰고 저는 처음으로 자살시도를 했습니다. 회사 휴직처리 후 강북삼성병원 폐쇄병동에 약 한달 가량 입원을 했고, 주치의 소견을 듣고 2018년도경 자취를 결심하게 됩니다. 이사를 하고 초반에는 부모님의 언쟁을 안보게 되고, 동네 친구와 함께 노는 행복이 좋았습니다. 그렇지만 그 행복도 오래가진 못했네요. 월세와 생활비 등을 감당하기 위해선 다시 일을 해야만 했습니다. 자취집과 회사의 거리가 약 1시간 반정도 걸렸던 터라 정신이 완전 회복되기도 전에 체력적으로도 힘이 들다 보니 어느샌가 제가 모아두었던 한달치 약을 다 털어먹고 응급실에 와있더라구요. 사실 이 때 기억이 잘 안납니다. 불안한 마음에 어머니는 집에 다시 돌아오기를 희망하셨고, 저도 이제는 퇴사해야겠다는 생각이 들어 다시 집에 들어왔습니다. 퇴사 후 퇴직금으로 솔직히 하고 싶었던거 많이 했던거 같아요. 일본여행도 다녀오고, 덕질도 후회없이 해보고, 맥북이나 전자기기도 사고, 비싼 음식도 턱턱 시켜먹고, 혼자 스위트룸 객실에 묵어도 보고.. 근데 엄청난 사치였던거죠. 그 후에 일은 생각도 못하고 약 1년간 쉬고, 다시 직장을 구했고 일을 다니다가 다시 자취를 결심하게 되었습니다. 도저히 집에 못있겠더라구요. 재차 부모님의 언쟁, 특히 어머니가 저를 볼때마다 언니 얘기를 언급하는게 힘이 들었습니다. 부모님 두분 다 나이가 있으시다보니 우울증을 정신이 약해서 그런거다 라고 생각을 하시고, 제가 진지하게 그런 말은 나에게 큰 상처다 라고 말을 해도 안바뀌시더라구요. 그렇게 21년도에 집을 나오게 되었는데, 모아둔 돈이 없어 대출을 받게 됩니다. 전세대출 9천 & 신용대출 4천을요. 여기서 돈의 무서움을 너무 몰랐던거 같아요. 어쨌든 계속 일을 해왔으니까 돈이 부족했던 적은 없었거든요. 근데, 코로나가 터지면서 퇴직을 하게 되었고 다행히 일자리가 바로 구해져 일을 계속 해왔습니다. 대출이자가 꽤나 컸지만 잘 갚아나가면서요. 그런데 제가 잘못 생각해온거 같아요. 목돈을 전혀 모으지 못했거든요. 저도 축농증, 편도제거, 난소기형종 수술을 해왔던 터라 많이 쓰기도 했습니다. 7월달 퇴사 후 수령 받은 월급과 퇴직연금은 일부 대출금 과 카드값 등 갚는데 다 썼고, 현재 일자리를 구하지 못해 잔고가 251,000원 뿐이네요 다시 일을 구해야 할텐데 구차한 핑계일 수 있지만 무섭습니다. 하루 하루 무기력감과 싸우며 왜 살아야하는지 도저히 이유를 찾을 수가 없거든요. 가만히 있어도 손이 떨리고, 숨이 막혀요. 담낭에 혹도 있어서 그런지 요즘 기름진 음식을 먹기만 하면 토하고, 하루 1끼 먹고 있어서 급격히 살도 빠지고 있네요.. 부모님에게는 죽어도 못 말할거 같아요. 어머니는 작년에 크게 넘어지셔서 다리 깁스를 하셨는데 아직도 계단 내려 가실때마다 한칸 한칸 내려가세요. 그럼에도 요양보호사 일을 하고 계십니다. 아버지는 제가 태어나기 전에는 평범한 회사원이었으나 제가 태어날 때 막노동 일을 시작하셨다고 합니다. 약 30년간 시멘트 미장을 하시다가 현재 어깨 수술 후 쉬고 계십니다. 집에 계속 있는것도 외롭고 힘들다 하십니다. 솔직하게 돈 좀 달라고 말하면 벌써부터 불효자가 되는거 같아서요. 여담이지만 어제 전세 계약 연장을 위해 임대인분과 부동산에 만나서 계약서를 다시 썼습니다. 아버지/어머니 나이대 두분이 오셨는데, 실제 임대인은 저보다 4살이나 어렸고 부모님이 본인 딸에게 준거라고 하더라구요. 그러면서 저에게 딸 자랑을 하는데 행복해 보이셔서 저는 더 마음이 욱씬거리네요. 다 포기하고 싶어져 토요일날 우울증 약을 먹은 후 손목 자해를 했습니다. 집 가까이 살고 있던 친구가 낌새를 알고 와서 구급대에 신고를 해서 경찰/구급대도 오고 그랬네요.. 경찰이 보호자에게 말하는게 의무라고 하여 전화 했지만, 다행히 부모님이 제사로 인해 시골에 내려가고 있어 서울에 오진 못했습니다. 당시 상황을 보면 더 속상해하실거 같았어요. 다행히 잘 둘러대어 그냥 약을 평소보다 과다복용한 정도로 알고 계세요. 그래도 속시원하게 쓰니까 조금은 낫습니다. 긴 글 읽어주셔서 감사했습니다. 감사합니다.

말하기 전에 한 번 더 생각하고, 사실 관계를 확인하며, 그 말이 가져올 결과를 심사숙고하는 습관을 길러야 하겠습니다......... #친절한엔큐씨

어디 말 할 곳도 없고, 그냥 주절주절 위로 받고싶어 올려봅니다. 아버지 외도 사실을 어머니가 처음 알게된건 일년 전, 제가 알게된건 반년 정도 되었네요. 외도 기간은 십년이고, 어머니가 반년 혼자 속앓이하시다 가족들에게 터트린지도 반년이 지났네요. 이후 수십번의 폭력과 아버지의 자살소동 등등 많은 일을 겪고 결국 어머니가 묻고 살아 보겠다고 마음 잡아 보시겠다하고, 저와 병원도 다니고 두분 여행도 가시고.. 괜찮아질리 없는데 괜찮아지리라 믿었던 그때의 제가 너무 원망스럽네요. 사소한 트리거로 덮어두시려 했던 상처가 다시 벌어져서, 다시 폭력을 쓰고 집안의 모든 것들을 부시고, 밤새 칼을 들고 죽이거나 죽겠다고 악을 쓰셨다는 말에, 오늘 부랴부랴 본가에 내려갔어요. 아버지는 분리시켜놓구요. 가서 어머니 운영하시는 가게 일도 도와드리고, 식사도 챙겨드리고.. 월요일 출근 때문에 서울 올라가는 길에 다시 전화가왔는데, 그사이에 술을 한잔 하시고 또다시 흥분상태가 되셔서 집안에 모든걸 던져버리셨고, 저에게도 물건을 던지다 칼을 드셨습니다. 이유는 아버지를 눈 앞에 데려오라구요. 칼을 들고 분노에 못이겨서 칼을 제 옆으로 던지셨어요. 결국 경찰을 불렀구요, 경찰이 가고나서 어질러진 집을 정리하던 과정에 또 반복이 되서 경찰을 다시 부르고,,, 네 그랬네요. 저는 장녀고, 어렸을때부터 가정폭력(그때는 아니었지만 지금은 맞는..) 거에 상처가 많아 공부를 핑계로 일찍 독립했습니다. 이후로 쭉 혼자 살고있구요. 제 어릴 적의 상처는 부모님은 모르시는 듯 합니다. 그저 독립적이고 똑부러지는 큰딸로만 생각하시니까요. 오랜만에 마주하는 그 폭력적인 모습이 제 어렸을때 기억을 긁은 것 같아요. 고향에 있는것 조차 숨이 막혀서 경찰에서 제공해준 피해자 임시숙소에서 나와 휴게소에 차를 대고 쉬고있습니다. 지금 제가 뭘 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 아무것도 안하고 싶은 마음이 제일 큰데, 아무것도 안할 수 있는걸까요.

친구 결혼 한달 전, 다른 친구와 넷이 쇼핑하던 날 남자친구도 없는 저에게 친구가 갑작스레 부케를 받아달라고 부탁했습니다. 한번은 거절했지만, 거듭 부탁하는 모습을 보고 우선 알겠다고 했습니다. 저희 겹지인들 사이에서는 부케를 받는 사람이 본식 부케를 알아보고 말리고 캔들까지 만들어주는 분위기입니다. 웨딩 촬영용 부케도 2개 받고 싶다 하여 제가 해주었고, 본식 부케는 어떤 스타일로 하고싶다 라고 말하여 기억해두고 있었습니다. 기억해둔 부케를 생각하며 부케샵을 알아보고 리스트업 해두었습니다. 그런데 결혼 10일 전까지도 아무 말이 없어 조급한 마음에 제가 먼저 “부케는 어떻게 할까?”라고 물었더니 돌연 “안 받아도 된다”고 하더군요. 당황스러웠지만, 친구 결혼식이 얼마 남지 않은 상황이라 그냥 알겠다하고 넘겼습니다. 부케 외에도 결혼식 이후 반려견을 몇 주간 봐달라고 부탁했습니다. 신혼집이 저희 집에선 꽤 먼 거리였지만 도와줄 가족이 없다길래 반려견이 걱정되어 몇주 그 친구 집에서 불편하게 생활했습니다. 그런데 돌아온 말은 “무료 에어비엔비 어떠냐”라는 농담이였습니다. 신혼여행을 다녀온 뒤에도 연락이 없던 친구는 몇 달 후, 제 생일날 몇 분 안남겨두고 연락이 왔습니다. 서운한 기색이 보여 그 이유를 물어보니 결혼식이라는 자신에게 중요한 큰 이벤트를 두고 부케로 인해 제가 기분이 상한 듯 보였던 것이 자신을 신경쓰이게하여 섭섭했다는 말이 돌아왔습니다. 그 말을 듣고 저는 부케를 찾기 위한 노력, 남의 집에 제 생활을 뒤로한채 몇주간 청소하고 반려견을 위해 생활한 시간들이 스쳐지나가며 기분이 좋지 않아졌습니다. 사실 친구가 신혼여행을 간 기간 동안에도 많이 생각해보았습니다. 이 관계는 제가 일방적으로 노력하는 건가? 저는 필요할 때만 찾는 사람인가? 그렇게 서운하고 제가 싫었다면 반려견은 왜 부탁하는건지 생각이 들더군요. 저는 저희가 같이 아는 겹지인들에게 말하는 것은 겹지인들에게 불편을 주는것 같아 말을 안하고 있습니다. 하지만 겹지인들의 최근 행동들이 그 친구가 먼저 말을 꺼낸 모양입니다. 해명을 해야 하나 고민도 들지만 업무도 바쁘고 잦은 출장으로 여기까지 신경 쓸 여유가 없더라구요. 감정적으로 대응하기 보다는 이 관계가 여기까지이다 받아들이고 있습니다. 겹지인들도 그 친구들의 말만 듣고 저를 다르게 본다면 그 또한 더 이어가지 않아도 될 인연이라 생각됩니다. 이런 긴글을 남기게 된 계기는 인생 선배님들의 조언이 필요합니다. 인생 선배님들은 이런 상황에서 어떻게 행동하시는지 궁금합니다. 친구들에게 상황을 말 하시나요? 아니면 이런거까지 신경쓸 여유가 없다면 그냥 말 안하실나요?

펑

예전에 중소기업에서 알던 과장님 있었음. 스펙 진짜 좋은 형인데 미국에서도 오래 일했고 한국에서도 알아주는 회사 다니다가 지방 발령 때문에 퇴사함. 비슷한 회사 못 찾아서 우리 회사로 왔는데 나이는 30대 후반임. 나는 운 좋게 중견기업으로 이직함. 근데 그 형은 이제 곧 1년 채워서 퇴직금 받을 타이밍이었음. 근데 갑자기 보험설계사 한다고 함. 첫 달 월급 800 준다 하고 억대 연봉도 가능하다 함. 너무 희망차서 얘기하길래 그냥 듣고만 있었음. 둘이 밥만 먹자 했는데 갑자기 팀장급 간부랑 같이 약속 잡힘. 교육 한번 들어보라면서 데려가려는 분위기였음. 궁금한데 보험설계사 하는 친구 있음? 진짜 그렇게 벌음?? 도대체 수익구조가 어떻게 되길래 저런 말을 하는 거임?

하늘색이랑 황토색 자기가 선택할 수 있나요?

렌즈와 안경의 굴레에서 벗어나고 싶은 1인입니다. 매일 아침 렌즈 끼느라 눈 뻑뻑하고, 저녁 되면 충혈되고... 안경 쓰자니 콧대 눌리고 김 서리는 게 너무 스트레스라서요. 이번에 큰맘 먹고 수술을 할까 고민 중인데, 막상 눈에 손을 댄다고 생각하니 너무 무섭습니다. 주변에서는 왜 이제 했나 후회할 정도라고 무조건 추천하는데, 막상 인터넷 찾아보면 안구건조증이나 빛 번짐 때문에 고생한다는 후기도 꽤 보여서요. 어떤 경우엔 눈 시림 증상으로 고생하기도 하던데... 아무리 부작용 확률이 낮은 편이라도 저한테 생기면 그게 무슨 소용인가 싶고... (흔한 밈으로 이재용도 라식 안했다는 얘기가 있잖아요;;) 특히 하루 종일 모니터 봐야 하는 직장인이라... 어차피 몇 년 지나면 다시 시력이 떨어지지는 않는지 걱정입니다. (제가 원래 걱정이 좀 많습니다 ㅠㅠ) 수술하신 분들 솔직히 만족하시는지 궁금해요!

네, 리뷰 남기기 전에 먼저 차기 모임을 위한 빌드업 한번 하고 가겠습니다. 2기 모임장은 '새하얀아이'님이 지원해주셨으며, 많은 성원 보내주시면 1기와 통합 가능한 오픈톡을 다시 열어두도록 하겠습니다. 먼저, 불미스러운 일이나 사건사고 없이 우리나라 직장인 평균 인성의 위대함을 가감없이 드러내주신 모든 참석자분들께 이 영광(?)을 돌립니다. (어쨌든, 밥 한끼 하시죠는 이제 인사말이 아닌걸로?) ================================ 다음은 타임라인입니다. 16시30분 가장 먼저 취한자님의 연락이 왔습니다. '저 일찍 끝나서 방황하고 있는데 일찍 모인 분들 혹시 계시나요?' 그때부터 맘이 급해져서 급하게 미팅을 마무리하고 나서니 문자와 개인톡과 오픈톡이 계속 울리기 시작하더군요. 17시50분 개인연락을 받아서 미리 만날분들 위치를 지정하고, 사업하고파효님을 비롯, 얼리버드 분들과 카페에서 한참을 미리 떠들고 있었습니다. 18시40분 7시예약이었는데 일찍부터 모인 분들이 이미 한테이블을 채워주셔서, 지금부터 다음 분들 오실때마다 바이러스마냥 흩어져서 분위기를 띄워달라고 부탁드렸습니다. 사방에서 화기애애함이 넘쳐 흘렀고, 19시15분 드디어 70프로 이상이 입장하셨어요. 늦게 오신 분들도 정말 조용히, 그리고 자연스럽게 스며들어서 여기저기 인사나누고 농담과 장난, 사는 이야기들이 오가는 모습은 뭐랄까. 저는 그걸 무질서 속의 행복이라고 칭해보겠습니다. 20시40분 1차 자리 정리를 위해 인사말씀 드리고 결제하려하니... 오잉? 누가 와서 결제하고 가셨다고? 족자까지 받고 나니 이거 진짜 트루먼쇼 당하는 느낌이 들더군요. 21시10분 근처 단체석이 있는 맥주집에서 진짜 정말 순수 100퍼센트 자유 배치로 커뮤니티 타임 가졌습니다. 다들 텐션이 하늘로 솟아오르셔서 솔직히 주변 서너명 목소리밖에 안들렸던건 안비밀; (여성분들 하이톤에 좀 밀린 경향도 있긴하겠죠ㅠ) 그리하여, 12시 넘어서까지 이어진 2차 자리는 결국 끝까지 남아주신 3차 참여 인원과 막차사수, 택시호출 등 안심귀가 인원들로 나뉘었고, 아쉬운 맘에 다음 만남을 약속하며 헤어졌어요. 정말 나이도 성별도 직업도 직급도, 그간 살아온 과정도, 의외로 사시는 곳과 근무지까지도 너무나도 제각각이어서 인생의 스펙트럼끼리 맞물리고 어우러진 모습이 말 그대로 찬란했습니다. 교집합을 만들어준 리멤버 땡큐! * 1기 멤버는 차기 소규모 모임을 각지에서 기획중에 있습니다. 그 소규모들이 이번처럼 자유로운 모임의 상징이 되는 또 다른 발자국을 남기길 기원합니다. special thanks to. 백험, migo, 고파효님 and 분위기 뜨듯하게 덥혀주신 고부장님, 참다랑어님, 어렵지만 고마운 발걸음 해주신 20대 막내라인분들과 스압으로 인해 언급 못한 모든 분들 다음에 또 만나요!

20대 중후반에 코인이 뭐라고.. 친구놈 유혹에 넘어가서 대출까지 받고 해서 투자했다가 돈 다잃었엇네요 그 이후로 대출금 갚느라 꾸역꾸역 살았습니다 카드 돌려막기 등등 그러던 와중 친형이라는 놈이 오랜만에 집에와서 제 카드 훔쳐가서 한도 전부 다 써버리고 잠수 타고 살고있던 원룸 나와서 보증금도 다 빚 갚는데 쓰고도 안되더군요 카드 돌려막기도 안되고 부모님도 도와줄 형편도 안되고 말씀드리고 너무 죄송했고 그러다보니 다른 대출로 기존 대출 막고 막고 2금윰 대부업 손댓다가 빚이 더 늘어나더군요.. 어떻게든 갚아보려고 갚았는데 제 나이 34살 갚을꺼 갚고나니 남은 빚이 아직도 4200만원 가량... 저축은행 대부업..금리도 높네요 이자가 참... 연봉 3600에 월수령행 세후 260 가량되는데 월급받아도 대출금 + 부모님 생활비 등등 월급이 거의다 없어지네요.. 집안 사정이 그렇게 좋지 않아 안드릴수도 없는 상황이고.. 도저히 안되겟어서 내년에 채무조정 하려고 합니다.. 주위 지인들은 결혼해서 가정 꾸리고 잘들 살고있는데 누가 봐도 한심하게 살고있네요 직장동료들은 제가 알뜰살뜰 잘 살고 있는줄 압니다..ㅋㅋ 속사정을 이야기 한적이 없으니 소비습관도 안좋앗고 남들 따라서 나도 해보고싶고 사고싶었던것도 다 따라삿는데 어처구니 없는 인생 살았엇네요 빚이 저래 되고 친구들과도 다 단절하고 술자리도 다끊고 채무조정 통해서 남은 빚 최대한 빨리 갚고 늦엇지만 새출발 하려합니다 주저리주저리 어디 말할곳도 없고 한번 글 써봣어요

진짜 이런걸 여기에 쓸 줄은 몰랐는데요... 남친이랑 2년넘게 사귀고 있는데 요즘 자꾸 그쪽을 긁어요... (그쪽 = 부ㄹ알..제가 뭐라 말해야 할지도 모르겠어요) 처음엔 그냥 땀이 찼나 했는데 앉아있다가 벌떡 일어나서 바지슥슥 쓸면서 긁고 쇼파에서 티비보다 슬쩍 긁고 운전하면서도 자꾸 긁고... 웃긴건 본인은 되게 자연스럽게 긁는다는거예요 제가 오빠 왜 자꾸 긁어? 괜찮아? 물어봤더니 요즘 시도때도없이 계속 간지럽대요 제가그래서 오빠 그러다 피 나..하니까 한번 너무 쎄게 긁어서 상처도 났었다네요 남자친구는 웃는 분위기가 아니었고 오히려 이거때매 본인도 스트레스라 하더라고요 청결 문제는 전혀 아닌 사람이거든요 평소에 운동하고 샤워 꼬박꼬박하고 속옷도 맨날 갈아입구요... 위생때문은 아닌것 같고 날씨때문인지 아니면 뭐 습진 같은걸까요? 여자 입장에서 이런걸 꺼내서 물어보기도 그렇고... 병원 가보라고 하기엔 본인이 너무 민감해할것 같고.. 남자들이 겪는 흔한건가요? 제 입장에선 뭘 어떻게 도와줘야할까요?ㅠㅠ 그냥 모른척이 도와주는건지 진지하게 해결책을 같이 찾아보는게 나은 건지.. 진짜 은근히 고민돼요😭

ㅜㅜ

젊지 않은 사람들이면 너무도 당연하게 자기가 가장 빛나던 시절로 돌려달라고 할거같은데,, 다른거 비는게 이해가 안가네요 난 지금 나이에서 뭘 준다고 해도 (반포 신축이나 시그니엘, 대통령직 등등) 반짝이던 때의 내가 더 그리울거 같은데. 다른 사람들은 안 그런가요?

제가 내향인이라서요? yes 키보드 워리어인데 오프 장소엔 키보드가 없어서요? yes 그 시간에 서울에 없어서요? yes 그 시간에 한국에 없어서요? yes 입니다 예스가 너무 많아서 어차피 갈 수 없었지만 그날 한국에 있지 않았으므로 덜 부러우니까 누구라도 더 부러워하라구 사진 던져놓고 갑니다. 전 아직 푸꾸옥에 있거든요 ^.^ 뒤늦은 휴가 너무 행복해요 돌아가기 싫다… P.S. 사진 속에 제가 있긴 합니다 (기린은 아님)

안넝하세요 현재 대학원 졸업 후 입사한지 3개월차된 27살 사원입니다 제가 주변에 자영업 또는 예체능계열 지인들만 있는 상황이라 평군적으로 29.30살 쯤에 평균적으로 모은 돈이 어느정도가 되는게 맞는지 궁금해서 질문드립니다! 현재 5000후반 연봉이며 매달 어느정도 저축해야하는지 감이 잘 안옵니다ㅠ 현재로는 150정도를 매달 하고있는데 적당할까요? 슬슬 결혼자금?이라고 해야하나요 그런 목돈을 모아야할 것 같은데 어느정도가평균적일까요? ----------- 조언들 감사합니다!! 현재 학자금대출과 월세+공과금비용으로 고정지출이 큰 편이라ㅠ 150이 최대 저축금액인데 적은 편이였네요 ㅠㅠ! 다들 월급의 50%~80%를 어떻게 저축하시는걸까요? 보통 그러면 월세가 아닌 전세로 고정지출을 줄이는걸까요?