독실한 기독교 신자분과의 파혼 위기 글을 읽고, 댓글로 쓰기엔 너무 긴 이야기라 게시글로 전해봅니다. 그분이 꼭 읽으셨으면 좋겠네요. 저는 무교에 가까운 불교였고(평소에는 절에 안 가지만 힘든 일 있으면 가는 정도), 전남편은 독실한 기독교인이었습니다. 연애 때는 서로 존중해 주는 줄 알았죠. 그분의 글처럼 저도 처음에는 일요일에 같이 교회 가주는 정도로 결혼 생활이 시작됐습니다. 하지만 곧 십일조를 요구하더군요. 그때문에 꽤 오래 싸웠던 것 같습니다. 결국 십일조까지는 아니지만 매달 특정 금액을 헌금으로 내기로 합의하면서 겨우 싸움을 멈췄습니다. 돌이켜보면 그때부터 제 삶이 교회에 종속되기 시작한 거죠. 곧 시부모님이 합세했습니다. 교회 행사 여기저기에 저를 부르기 시작하셨습니다. 일요일이 아닌 평일 새벽이나 저녁, 토요일에도 교회에 가는 날이 잦아졌습니다. 문제는 그럼에도 불구하고 제게 믿음이라는 것이 생기지 않았다는 겁니다. 이해가 안 되는 걸 억지로 믿을 수 없는 사람으로 태어나서 어쩔 수 없었습니다. 유일신이라는 개념 자체가 이해가 안 됐거든요. 불교는 신을 믿는 개념이 아니라 성찰의 개념이어서 상관없었는데, 교회는 유일신을 주장하니까요. 끝을 모르는 우주에 신이 있는지 없는지도 모르겠지만 있다고 해도 어떻게 하나밖에 없단 말입니까. 하물며 사람도, 인종도, 동물도, 식물도, 미생물도 얼마나 다양한데요. 사실 처음에는 그냥 그리스 로마 신화 읽는 느낌으로 성경을 읽어서 재밌다고 느끼기도 했는데, 시간이 갈수록 '교회를 다니는 사람들' 때문에 너무 불편해졌습니다. 예수님을 비롯한 성인들은 실제로 존재하든 아니든 대단하신 분들이 맞지만, 그걸 믿는 사람들의 배타성과 편협함이 저를 괴롭게 만들었습니다. 심각하게 느껴지기 시작한 건 아이 문제였습니다. 이러다 아이가 생기면 아이는 자연스럽게 모태신앙이 되겠구나 싶었고, 아이들이 이런 편견 가득한 믿음을 갖고 살거라고 생각하니 너무 무서웠습니다. 아이에게는 선택권이 없을테니까요. 아이가 생기기 전에 이혼해야겠다고 생각했고, 결국 합의 이혼했습니다. 놀랍게도 지금 남편도 기독교 신자 입니다. 하지만 나이롱이라 아주 평화롭게 잘 살고 있습니다. 아무래도 경험이 있으니 사귀기 전에도 몇 번을 말했습니다. 이런 이유로 이혼을 했기 때문에 기독교 신자는 무섭다고. 근데 자기도 교회는 불편해서 안 간다며 실제로 일요일에 계속 데이트를 잡는 성의를 보여줘서 ㅎㅎ 결국 사귀게 됐고, 결혼하고서도 단 한 번도 교회 같이 가자고 강요한 적이 없습니다. 물론 자기도 잘 안 갑니다 ㅎㅎ 그냥 밥 먹기 전에 혼자 짧게 기도하는 정도고, 힘들 때만 찾습니다. 그 편안함이 저와 잘 맞습니다. 세살 된 귀여운 딸내미와 주말이면 종종 여기저기 다니면서 꺄르르 꺄르르 노는데, 만약 이혼 안했으면 아이에게 이런 주말이 없었겠구나 생각하니 코끝이 찡하더라고요. 결론은 그거예요. 끼리끼리 살아야 한다는 것입니다. 사랑만으로는 신념을 바꿀 수 없고, 결국 상대방의 신념에 짓눌려 살게 됩니다. 종교 때문에 결혼을 앞두고 고민하시는 분들, 저처럼 실패를 겪지 마시고 신념과 라이프스타일이 비슷한 사람을 만나세요. 그게 행복의 지름길입니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

추가 주말동안 스케줄이 많아 이제서야 많은분들이 달아주신 댓글을 몰래정독했습니다. 뜨끔하면서도 부끄러운 제모습이 보여서 다른의미로 좀 큰 충격이네요. 제 편협한생각과 좁은 시야에 스스로 합리화하려던걸 많이반성했습니다. 지금부터라도 하나둘씩 메모하면서 작은거부터 배려해야겠어요. 숙제처럼이라도 해보겠습니다. 무턱대고 리뷰가 많은 식당부터 예약해둬야겠습니다. 돌아오는 주말에 먹으러가자고 대리고나가볼생각이에요. 물론 사람쉽게 안바뀐다고 잘 하지도못하고 작심삼일이 되겠지만, 그럴때마다 다시 댓글들 읽으면서 다시 시도하겠습니다... 감사합니다! ------------ 결혼한 지 얼마 안 된 신혼이고, 아직 아이는 없습니다. 연애 기간이 꽤 길었는데, 저는 아내를 만나면서 참 좋은 사람을 만났다고 늘 생각해 왔습니다. 저에게 없는 부분을 채워줄 수 있는, 꼭 필요한 사람이라는 생각도 들었고요. 주변 사람을 잘 챙기고, 기억력도 좋아서 적절한 시기에 꼭 맞는 행동을 하는 아내를 볼 때마다 감탄이 나옵니다. 반면 저는 무뚝뚝하고 싱거운 사람입니다. 감정 기복이 거의 없고 무던해서, 웬만한 일에는 다 괜찮고 크게 상관없이 살고 싶어하는 편입니다. 그래서 아내가 하자고 하는 것, 먹자고 하는 것, 가자고 하는 것 대부분 다 좋고 괜찮습니다. 제가 특별히 싫어하는 게 없다 보니, 상대가 원하는 걸 하는 게 여러모로 더 편하고 좋기도 합니다. 핑계처럼 들릴 수도 있겠지만, 아내가 하고 싶어 하는 모습을 보는 것 자체가 저에게는 또 하나의 행복이기도 했고요. 그래서 연애 때부터 지금까지 데이트 코스나 여행 계획은 대부분 아내가 주도해서 짜왔고, 저는 “난 다 좋아!” 하면서 따르는 편이었습니다. 그런데 연애 때부터 슬금슬금 다툼의 주제로 나오던 이 문제가 점점 커지더니, 결국 얼마 전에는 꽤 큰 다툼으로 이어졌습니다. 제가 잘못한 부분이 있다는 걸 알고 있어서, 그날은 제 입장을 내세우기보다 일방적으로 혼났죠.. 아내의 이야기는 단순했습니다. “나랑 하고 싶은 거나 먹고 싶은 게 없냐. 왜 이렇게 관심이 없냐. 바쁘다는 핑계 하지 말아라. 주식 보고 게임할 시간에, 한 달에 한두 번 있는 주말 데이트를 위해 어디 갈지, 뭘 먹을지 고민할 시간은 낼 수 있지 않냐.” 그래서 저는 솔직하게 말했습니다. “잘 모르겠다. 요즘 어디가 핫한지도 모르겠고, 뭘 먹어야 하는지도 모르겠고, 어디서부터 찾아봐야 할지도 모르겠다.” 그러자 아내는 이렇게 말하더군요. “제발 아주 조금이라도 남들처럼 인스타나 유튜브 쇼츠 좀 보고, 사람들이 뭘 보는지라도 알아봐라. 요즘 어디가 유행이라더라, 와이프랑 한번 가봐야지 이런 생각은 안 드냐. 옷도 관심 없어서 맨날 후줄근하고….” 그 말을 들으면서, 이전부터 쌓여 있던 감정이 한꺼번에 터진 것 같다는 느낌이 들었습니다. 사람을 잘 챙기고 밝고 긍정적인 아내도, 저에게만큼은 사랑받고 있다는 느낌, 챙김받고 있다는 느낌을 받고 싶어 했던 거구나 싶었습니다. 연애 때도 비슷한 말을 들은 적이 있었는데, 그때 다툼 이후 잠깐 노력하고 다시 예전으로 돌아왔던 것 같다는 생각이 들었습니다. 이제는 평생을 함께 의지하며 살아야 할 사이인데, 이렇게는 안 되겠다는 생각이 들더군요. 그 순간 정신이 번쩍 들었습니다. 그래서 저도 바뀌어 보려고 합니다. 원래 캐릭터나 취향이 뚜렷한 편은 아니지만, 최소한 요즘 유행이 뭔지 정도는 알아야겠다는 생각이 들어 인스타도 깔고, 쇼츠나 릴스를 보면서 데이트 추천 장소 같은 것도 찾아보고 있습니다. 남을 잘 챙기고 먼저 생각하는 게 서툰 제가, 그래도 할 수 있는 방법이 있을까요? 센스 있고 배려심 많은 분들께 조언을 좀 얻고 싶습니다. 180도 변해서 센스 만점 남편이 되지는 못하겠지만, 그래도 가끔은 아내를 감동시킬 줄 아는 사람이 되고 싶습니다. 어디서부터 찾아보고 공부하면 좋을지, 그리고 당장 다가오는 크리스마스에 어떤 선물을 준비하면 이 추운 시기에 저희 집 분위기를 조금이라도 따뜻하게 만들 수 있을지 조언 부탁드립니다.

여자친구랑은 내년 봄에 식 올릴 예정입니다. 결혼준비 하면서 다들 싸운다지만.. 저희는 뭐 혼수나 예단 이런게 아니라 2세 계획 때문에 양가에서 거의 역적 취급을 받고있어서 너무 괴롭네요;; 일단 여친이랑 저는 연애하는 동안 이 부분에 대해 정말 깊게 대화했었고 확실하게 딩크로 살기로 합의했습니다. 현실적인 돈 문제나 건강 때문은 아니구요. 솔직히 말하면 둘 다 부모로서 희생할 자신이 없습니다. 와이프나 저나 지금 하는일에 욕심도 많은데 현실적으로 아이가 초등학교 들어갈 때쯤 누구 하나 경력을 포기해야 하는 현실을 보고 듣다보니.. 자연스럽게 아이 생각이 없어지더라구요. 저 또한 제 취미생활이나 루틴을 굉장히 중시하는 성향이라 아이가 태어나면 우리 둘 다 힘들거라는 결론입니다. 둘다 경제력이 엄청 좋은것도 아니라 가진것에 만족하면서 살자 주의인데.. 그건 저희한테나 이해되는 얘기이지 태어날 아이도 행복할까에 대해서 오랫동안 고민해왔습니다. 남들만큼 경제적으로나 인격적으로나 잘 키울 자신도 없구요... 그런데 이 사실을 오픈하니 양가 반응이 상상이상으로 살벌하네요. 솔직히 제가.. 연애때는 부모님께 딩크 얘기를 1도 안했습니다. (이게 제 불찰이긴 합니다) 막연히 결혼하면 낳겠거니 하셨다가, 식 잡고 나서 우리 애 안 낳는다 통보하니 배신감이 크신가 봅니다.. 제 밑으로 여동생이 있긴 한데, 부모님 입장에선 그래도 아들 자식 보고싶은 욕심이 있으신 건지.. 며칠 전 인사드리러 갔는데 어머니가 여친 손을 잡고 일에만 전념할 수 있게 낳기만 하면 우리가 업어서라도 키워주겠다고... 제가 옆에서 저희가 알아서 하겠다고 끊어내긴 했지만 저한테 아직까지 푸시 중이십니다. 처가는 더 미치겠습니다. 여친이 외동딸이라 장인장모님 애착이 강하신 편이에요. 여친 말로는 어렸을 때부터 "난 결혼해도 애 안 낳을 거다"라고 밥 먹듯이 말해왔다는데.. 어른들은 그게 철없을 때 하는 소리고 좋은 짝 만나서 안정되면 당연히 아이 낳고싶을 줄 아셨답니다. 이번에 확고하게 말씀드리니, 장모님이 대화 도중에 우시더라고요.. 손주가 보고 싶다는 서운함도 있으시지만, 그것보다 저희 부부 노후 걱정이 너무 크십니다. 나중에 부모도 죽고 늙었을 때 너 혼자 얼마나 외롭겠냐고 걱정이세요. 장모님이 눈시울까지 붉히시니 여친도 불효녀 된 것 같아서 마음 찢어질 것 같다고 하는데.. 그래도 아직까지 저희 마음은 변치 않습니다. 솔직히 저희는 이미 마음 정했는데 결혼 전부터 양가에서 이렇게 볶아대니 벌써부터 기가 빨리고 지치네요. 명절이나 행사 때마다 이 사단이 날 텐데, 딩크 선언하고 결혼하신 분들... 부모님들이 결국엔 포기하시나요? 아니면 평생 이 죄책감 안고 살아야 하는건가요? 리멤버 눈팅만 하다가 처음으로 글 써보는데... 마음이 착잡해서 집 가는 길에 마음이 무거워서 썼더니 조금은 후련해진 것 같네요. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

나는 35살이다. 나는 내가 아직도 게임을 한다는게 나는 내가 아직도 야동을 본다는게 나는 내가 아직도 담배를 핀다는게 놀랍다. 나이먹으면 안할 줄 알았는데..ㅠ 지금이 인생분기점 인데..

잠이 오지 않아 글을 씁니다. 남편이 저 몰래 마이너스 통장을 만들어서 썼다는 걸 알게 됐거든요. 3천 별거 아닐 수 있지만 이걸 숨기고 있었던 것에 대한 배신감이 정말 큽니다. 저희는 결혼 5년 차이고, 맞벌이합니다. 서로의 재정 상황을 투명하게 공유하며 공동 계좌로 생활비를 관리하고 있었죠. 문제는 며칠 전에 터졌습니다. 곧 만기가 돌아오는 대출 때문에 이것저것 알아보다가 서로의 신용 점수를 조회하게 됐는데, 남편 신용 점수가 이유 없이 100점 가까이 급락해 있는 것을 발견했습니다. 남편에게 점수가 왜 이렇게 떨어졌냐고 이상하다고 했더니, 뭐 이것저것 하다 보면 떨어지기도 하겠지 하고 대수롭지 않은 척 넘기더군요. 평소에는 신경도 안 쓰던 점수인데, 갑자기 100점이나 떨어졌으니 의심스러울 수밖에 없었습니다. 제가 계속 캐묻고, 이거 큰 문제 아니냐, 당장 은행에 알아보자고 몰아붙이니 마지못해 고백하더군요. 사실 마이너스 통장을 뚫었다고, 얘기하면 뭐라고 할까봐 얘기 못했다고. 좋은 투자처가 있는데 말하면 안된다고 할까봐, 확실한 정보라서 3천을 뚫어서 투자를 했다고 합니다. 눈앞이 캄캄해졌습니다. 3천만 원이 당장 무너질 만큼 큰돈은 아니지만, 부부 간 가장 중요한 신뢰를 깨뜨린 거잖아요. 이런 걸 숨기면 어쩌냐고 분노하자, 남편은 오히려 짜증을 내더군요. 어차피 투자 잘 되면 자기가 알아서 갚고도 돈 한참 남을 거라고, 이러니까 말을 안 한거라고 적반하장으로 나오대요. 잔소리를 들을지언정 배우자에게 빚을 숨기고 신용을 훼손하는 게 말이 됩니까? 주식 투자를 했다는데 뭔지는 절대 말을 안해줘서 올랐는지 내렸는지 어떻게 됐는지도 몰라요. 그냥 기다려보기만 하랍니다. 그날 이후로 남편은 거실 소파에서 자고 있는데요. 꼴도 보기 싫어서. 저 진지하게 이혼을 고민하고 있습니다. 제게 신뢰가 깨진 건 너무 큰 일입니다. 부부라는 건 평생 서로 믿고 의지하며 살아야 하는 경제 공동체인데 이런 식이라면 어떻게 앞으로 저 사람을 믿겠어요? 마이너스통장은 대출인 거니까. 배우자 몰래 대출을 받은 것이 법적인 이혼 사유가 되나요? 현실적인 조언이 필요합니다. 정말 미치겠습니다.

와이프가 음식을 진짜 못해서 제가 대부분 합니다 얼마전에 제 생일이었는데 직접 맛있는 밥을 해주고 싶었다며 아침으로 곤죽이 된 오므라이스를 해줬습니다 박살난 오므라이스가 너무 귀여워서 엄청 웃었네요 원래 칼로 슥 가르면 반으로 갈라지는 멋진 오므라이스를 만들고 싶었대요 제 이름이 ○웅으로 끝나서 평소에 웅아~ 라고 부르는데 오므라이스에는 캐첩으로, 집 벽에는 풍선으로 웅이라고 해놨네요 (숫자 풍선을 조합해서 만들었다고 합니다 ㅋㅋㅋ) 와이프 자랑 죄송합니다 ㅎㅎ

어제 써놓은 글인데 생각보다 의견 많이 주셔서 정말 감사하네요ㅎㅎ 투표는 갤탭이 되었는데 댓글 의견은 다양해서 뭔가 더 고민스러워진 느낌이.. 남자 선물은 알다가도 모르겠군여.. 하찮은 고민에 같이 생각해주셔서 너무 감사합니다!~!~~!! 안녕하세요 예비신부입니다! 곧 결혼 예정인데 그냥 개인적인 결혼선물을 고민중이에요 저희는 딱히 예물도 없고 거창히 돈 들이고 시작하지 않아서 그냥 평범~한 선물인 것을 참고 부탁드립니다! 예랑 특징 - 연구 개발직 - 명품 1도 모르고 왜 사는지 이해조차 못 하며 남자는 필요없는 것이라 생각 - 필기 많이 함 - 여기저기 출장 세미나, 외근 등 많이 다님 저는 이런 특징을 참고해서 선물을 "회사용 명품 가방"과 "갤럭시 탭"으로 정하고 고민 중인데 각 선물 특징은 아래와 같습니다 공통: 200만원 초반 정도 쓸 예정 명품가방 - 예랑이 관심은 없지만 자주가는 출장 때 뽀대나게 들고 다니라고 사주고 싶음 - 예랑이 받으면 싫어할까봐 걱정 - 사실 저도 안 사봐서 시세 잘 모름(위 금액대로 좋은 제품있으면 추천 부탁드립니다) 갤탭 - 연구개발직에게 실용적이라 생각 - 사실 해당 분야 잘 몰라서 유튭용이 되는거 아닌가 걱정 - 명품가방보단 무난해보임 위의 특징이 있어 많이 고민 중입니다 특히 고민 중인게 브랜드 가방에 진짜 진짜 관심없는 남성들은 선물받아도 심드렁 할까요? 사실 전 관심없었어도 받으니 좋더라구요... 많은 의견 부탁드립니다ㅎ

저는 30대 중반 미혼이고, 저랑 가장 친한 친구는 3 살 차이나는 제 친언니입니다. 언니는 외국에서 10년 넘게 살고 있고 외국인과 결혼·출산 후 안정적으로 잘 지내고 있습니다. 형부는 경제적으로 여유 있으며 성격이 매우 쿨하고 매우 단순·독립적인 스타일입니다. 언니도 독립적인 성격이라 둘이 잘 맞고 사이도 좋습니다. 형부는 저희 가족 방문에도 부담 없어 보이고, 저희가 와도 크게 신경 쓰지 않는 편이라 편하게 지낼 수 있어 늘 감사하게 생각합니다. 가끔은 너무나도 신경을 안쓰는 것 같기도 하지만.. 한편으로는 그래서 저도 편하게 언니네 집에 갈 수 있는 것 같아서 다행인것 같기도 하고요.. 어쨌든 언니도 능력이 있지만, 형부 덕분에 더 여유있게 살고 있어 감사한 마음입니다. 다만 저는, 형부 성격이 입력값이 있어야 출력값이 있는 로봇같은 성격인데다가 언니 스스로도 너무 독립적이고 모든 일을 스스로 다 해결하려는 성향 때문에, 언니가 조금 더 챙김받고 의지받으면서 살았으면 좋겠다는 마음을 늘 가지고 있었습니다. 형부가 좀 더 다정다감하고 세심한 성격이면 좋겠다는 제 욕심이지만, 어차피 부부 문제라 언니에게는 한번도 말한 적이 없었습니다. 그러다 최근에 언니랑 연락을 하면서 알게된 사실인데, 며칠 전, 조카 유치원 하원을 도와주는 도우미랑 연락이 안되면서 한시간 가량 저희 언니가 경찰서에 신고도 하고 울면서 이래저래 혼자 고군분투했다고 하더군요. 근데 이렇게 혼자 애쓰는 동안에 형부에게는 연락을 안했대요. 당시 저희 언니는 회사에 있었고 형부는 집에 있었어요 (거의 95% 재택 근무 합니다.) 평소에도 언니는 책임감이 아주 강하고 매우 독립적인 사람이어서 모든일을 다 스스로 합니다. 한국에서 웨딩준비할때도 웨딩드레스 셀렉, 장소, 결혼 관련 모든 것들, 현지에서의 일상 생활에서도 평소의 모든 것들을 도움 없이 혼자 다 하고 혼자 모든 일 처리를 다 잘 합니다. 정말 제가 아는 사람 중 제일 독립적인 사람입니다. 언니 주변 사람들도 모두 언니를 그렇게 평가하고요. 그렇지만 언니도 내면은 아주 여린 사람이에요. 사실 언니는 평소에 제 얘기를 더 들어주는 편이고, 이러쿵저러쿵 얘기를 많이 안합니다. 그런데 언니가 최근에 이런 일을 겪었다고 이야기 하니, 갑자기 형부에게 서운하더군요.. 제가 언니에게 그렇게 정신 없고 스트레스 받을동안 형부한테는 왜 말도 안했냐고 하니, 어차피 해줄 수 있는게 없으니 굳이 연락을 안했다고 하더군요. 사실상 맞는 말 입니다. 도우미랑 연락이 안되는걸 형부라고 연락이 되게 할 방법은 없으니까요. 하지만, 그래도 이게 언니 개인의 일도 아닌 아이 문제면 같이 공유하는게 일반적이지 않나요? 당시에도 언니한테 "그래도 혼자서 책임지는건 아니다. 항상 모든 일을 혼자서하지 마라-" 라고 말했었는데, 오늘 다른 부부들 얘기를 하게되면서 언니에게 그 일화를 꺼내며 "평소에 형부가 얼마나 도움이 안되면, 형부한테 언니가 얼마나 기대를 안하면 연락을 안했었냐" 며 "뭘 해달라는게 아니라 부부가 심적으로도 같이 나눠야하는데 언니가 왜 모든 책임감을 지냐, 항상 언니 혼자만 애쓰지 말라" 고 한소리 했습니다. 혼자 다 잘 하더라도 조금은 못하는 척, 조금은 힘든 척도 해야지- 그러다 나중에 혼자 더 큰일로 힘들어지고 서운해질 수 있으니 지금부터라도 좀 기댈줄도 알아라- 연약한 척을 하라는게 아니라 적어도 혼자 모든걸 그렇게 책임지려고는 하지말아라. " 라고 말하면서 타인을 예시로 언급했습니다. "아무것도 할줄 모르니 더 챙김받고 잘지내니까 그여자보고 다들 시집잘갔다 남편복있다 이런소리도 한다." 라고 말을 했습니다. 그냥 언니 편으로서, 멀리 떨어진 가족으로서, 언니가 더 챙김받고 잘 지내길 바래서 한 말이었는데 언니가 저의 이런 발언에 기분이 안좋은 것 같습니다. 기분 나쁘다는 말은 안했지만 친한 사이다보니 제가 눈치로 알수가 있죠... 기분이 나쁜건지, 속상한건지, 서운한 건지, 저한테 괜히 말했다는 생각으로 후회가 되는건지, 언니의 감정을 제대로는 알수 없지만, 평소와는 다릅니다. 사실 언니는 이런 생활과 상황이 익숙해져서 괜찮았을 수도 있는데 제 발언이 너무 형부를 부족한 (?) 남편처럼 단정지은 것 같나요? 저도 언니의 결혼 생활의 겉모습만 보고, 그리고 제 기준으로만 판단한거라 생각이 짧은 발언이었을까요 ..? 사실 그동안 제가 옆에서 지켜보면서 종종 저희 언니만 힘든 모습 (언니는 힘들다고 안느꼈을지도 ...? 힘들었어도 저한테 절대로 내색하는 스타일이 아니에요.. ) 에 혼자 형부에 대해 서운함이 조금씩 계속 쌓였었는데 이번에 터진 것 같습니다.. 그냥 제 의도는, 언니가 좀 연약한 척좀 하라-였는데 그래서 언니가 좀 더 챙김받았으면 좋겠다는 의도였는데 ㅠㅠ 언니를 위하는 말이긴 했어도, 언니 입장에서는 본인 남편인데. 그게 아무리 다른 사람이 아닌, 동생(가족)일지라도, 남편을 흉보는 것 처럼 느껴졌을까요? ㅠㅠ.. 근데, 어린 아이 데릴러 간 도우미랑 1시간 가량 연락이 안되어서 경찰 신고까지 하고 스트레스 받는 상황인데 남편한테 말을 안하고 혼자서만 책임을 짊어지는게 일반적인가요 ?ㅠㅠ 이래저래 속상한 마음에 글 남깁니다. 기혼자 분들의 생각이 궁금합니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

준외벌이로 연 세전으로 4억정도 버는데, 버는 것보다 부동산이 빨리오르네요. 와이프는 집 언제사냐고 매일 바가지만 긁고. 참.... 무엇을 위해 이렇게 노력하는지 요즘은 잘 모르겠네요.

김장 후유증으로 마음도 몸도 다 몸살 걸렸습니다. 작년 김장 때까지는 30포기 정도였습니다. 저희 부부 둘과 시댁 어르신 두 분이서 드시기 딱 적당한 양이었죠. 근데 올해 갑자기 어머님께서, 작년에 김치가 좀 모자랐다며 올해는 50포기를 하자고 하시는 거예요. 작년에 30포기 할 때도 요령이 없어서 진짜 죽을 뻔 했는데... 토요일에도 하루종일 허리 한 번 못 펴고, 마늘 까고 무 채 썰고... 손이 부르트도록 버무렸습니다. 뒷정리하는 동안 어머님은 수육을 삶으시고... 근데 시누이가 시조카를 데리고 왔더라구요. 뒷정리도 거의 다 돼서 도울 일도 없는데 김장한다고 해서 들렀다고, 같이 삶은 수육에 막 한 김치 얹어 식사를 했는데요. 어머님이 큰 김치통을 두 통이나 시누이한테 주시는 거예요. 남편한테 니네 누나 시댁에도 챙겨주게 큰 통 두개 다 시누이 차에 실으라고. 결국 작년보다 더 했던 김장은 시누이와 시누이 시댁의 몫이었던 거죠. 손도 까딱 안하고 뒤늦게 와서는 수육이랑 김치만 먹고 김장 김치는 다 챙겨간 시누이... 어머님이 너무 미운 거예요. 작년에도 몸져 누웠고 그거 아시면서 올해도 어떻게 제 노동력을 이렇게 쓰게 하실 수 있으신지... 물론 시어머니랑 남편도 같이 하긴 했지만요ㅠ 아니 어머님 아버님 드신다면서요, 이러려고 더 많이 김장 시키신 거냐고 했더니 작년 우리 김치 시누이 시댁에서 맛보고 맛있어 했다면서, 시누이 예쁨받게 좀 해달라고 하시는데... 어머니 저는 왜 안 예뻐하시는거죠?...라고 맘속으로만 생각했습니다ㅠㅠ 집에 돌아와서 온 몸에 파스 붙이고 몸져 누웠어요. 몸도 아프고 너무 서럽고 해서 남편한테 내년에 또 이렇게 시키면 나 진짜 이혼할 거라고 농담 반 진담 반으로 말했습니다. 나도 울엄빠 소중한 딸인데 정작 우리집 김장은 한 번도 해본 적 없는데ㅠㅠ 아무말도 못하고 그냥 와서 남편한테만 삐져 있는데, 제가 너무 속좁은건가 싶기도 하네요... 어렵네요 참..........

남편 회사 복지가 좋아서 남자도 난임휴직을 사용할수 있습니다. 남편이 최근에 산전검사를 받았는데 이전에 받았던 것보다 결과가 안좋게 나왔어요… 본인이 회사에서 너무 스트레스받고 있기도 해서 한달정도 난임휴직을 사용하고 운동과 식단으로 회복하고 싶다는데 제가 이걸 찬성해주는게 맞겠죠? 남편이 일년후 진급도 계획하고 있고 이제까지 휴직을 쓴 이력도 여럿 있어서 불이익을 받을지 걱정됩니다.

결혼 20년 가까이 되었어요! 첫 아이가 고등학생이 되었고, 아내와 함께한 시간이 적지 않습니다. 결혼전부터 다닌 직장인데, 결혼하고도 출산, 육아때 빼고는 모두 한직장에서 여태까지 다녔습니다. 애을 많이 썼어요. 저는 회사도 몇번 이직하고 그랬거든요~ 내년 1월이면 근속 30년이 되는 해에요~ 기념이 될만한 선물을 해주고 싶은데요 기념패나 황금열쇠를 너무 올드해보여서 다른 선물을 해보고 싶은데, 딱 떠오르지가 않네요.. 혹시 아이디어나 주위에 감동받은 선물의 종류가 있다면 공유해주세요~

안녕하세요. 결혼식 준비 중인 예비 신부입니다. 저희는 원래 예식을 좀 간소하게 하고 싶어서 주례도 없고 축가도 생략하고 깔끔하게 진행하기로 예비 신랑이랑 합의를 했거든요. 그런데 아버님께서 본인이 직접 축가를 부르시겠다고 선언하셨습니다. 아버님이 요즘 취미로 노래 교실도 다니시고 노래 부르는 걸 워낙 좋아하시긴 합니다. 실력에 대한 자부심도 꽤 있으시고요.. 축가 부르겠다고 (거의) 통보 하시곤 어떤 노래 부를지 고민 중이세요. 남편 말로는 즐거워 보이는 기색이라 뭐라고 말을 꺼내야 할지 곤란하다고 하고요. 남편이 우리는 축가 안 할거라고 말렸는데 아버님이 워낙 완강하시고 무대 서는 게 소원이라고 말씀하시니 남편은 마음이 약해져서 거절하기 곤란해 하고요. 저도 그냥 하시게 해드려야 하나 싶었는데 저희 부모님은 내키지 않아하세요. 결혼식은 자식들이 주인공인 자리인데 부모가 나서는 모습이 하객들 보기에 좋아보이지 않을 거라 생각하셔서 중간에 낀 저희들도 곤란한 상황입니다. 머리로는 아버님이 축하해주시는 거니 의미도 있고 감사한 일이라고 생각하는데... 실제로 시부모님께서 결혼식장에서 축가 부르는 거 흔한 일인가요? 저도 본 적이 없는데 실제로 안 좋게 보시는 분들이 있을지 궁금합니다. 결혼 준비하는 거 쉽지 않네요 ㅠㅠ...

출산휴가와 육아휴직을 마치고 한 달 뒤 복직을 앞둔 워킹맘입니다. 복직하는 기쁨보다 아기 돌봄 문제가 너무나 큰 벽으로 다가와서 밤잠을 설치고 있습니다. 다행히 양가 부모님 모두 가까이에 계시고, 저희 아기를 예뻐해 주셔서 돌봄을 부탁드릴 수 있는 상황입니다. 하지만 이 중요한 선택을 누구에게 해야 할지 고민인 상황입니다. 저희 시어머니와 엄마에 대해 말씀 드리자면, [시어머니] - 특징: 전업주부라 시간 많으시고, 손주를 봐주고 싶다는 의지가 강하심. - 장점: 교육에 관심이 많으심. 다른 가족분의 애기도 돌봐주신 경력(?)이 있으심. 저와도 사이가 좋고 딸처럼 이뻐해주시는 편. - 단점: 아무래도 친정 엄마에 비해 마음이 불편하고, 퇴근 후 저녁 식사 등 시댁 의전(?)에 대한 부담이 있을까봐 걱정. [엄마] - 특징: 육아 참여에 의지가 강하시지만, 일주일에 2~3회 파트타임으로 일하고 계심. - 장점: 제가 정서적으로 훨씬 편안함. 육아 이야기도 편하게 나눌 수 있음. - 단점: 파트타임 일을 포기하셔야 할 수도 있어서 죄송한 마음.. (엄마는 괜찮다고 하심) 아기들용 유튜브 영상을 자꾸 보여주려고 하셔서 제가 말린 적이 몇번 있음. (영상 최대한 노출 안 시키려고 하는 편이에요) 아기 릴스 같은것도 보여주면서 따라하게 시키려고 하셔요. 제가 싫어하니까 눈치는 보시는데, 제가 없을때 또 그러시지 않을지 살짝 걱정. 양가 부모님 중 어떤 분께 맡기는게 좋을지, 제가 써둔 것 말고도 고려해야 할 사항이 있을지 조언을 구하고 싶습니다! + 맡아주시는 분께 용돈을 드린다면 어느정도 액수로 해야 할지도 궁금합니다. 두분 다 돈은 필요 없다고 하셨는데, 50만원 정도 선에서 드릴까 생각하고 있어요. 육아 선배님들 도와주세요 🙇🙇‍♂️

솔직히 말하면 살면서 젓가락질을 고쳐야 한다고 생각해 본 적이 단 한 번도 없습니다. 젓가락질 잘해야만 밥 잘 먹나요? 마인드로, 집을 수 있기만 하면 됐지! 하고 평생을 살아왔거든요. 중요한 건 속도와 양이지, 모양새가 아니잖아요? 문제는 상견례 날 터졌습니다. 분위기 좋게 시작했습니다. 제 예비 아내(현 와이프)가 사전 작업을 어찌나 잘해 놨는지, 장인어른 장모님 표정이 세상 인자하셨죠. 그런데 음식이 나오고, 제가 밥을 먹으려고 젓가락을 집는 순간. 기류가 달라졌습니다. 장인어른의 표정이 갑자기 묘해지더군요. 뭔가 잘못된 건 맞는데 뭔지는 모르겠는 그 쎄한 느낌! 그래도 배는 고프니 일단 먹는데, 장인어른의 눈길이 자꾸 제 손에 와닿는 겁니다. 아... 그제야 깨달았죠. 젓가락질! 제가 젓가락을 X자로 꼬아서 주먹으로 쥐는, 그야말로 기인열전 같은 방식으로 쥐거든요. 저처럼 쥐는 사람을 본 적이 없기 때문에 사실 오히려 속으로 뿌듯해 했기도 했던 나의 젓가락질. 하지만 장인어른의 그 표정 앞에서는 저도 주눅이 들더군요. 하지만 이미 엎질러진 물 어떡하겠습니까. 저는 위기를 모면하려고 잔뜩 너스레를 떨었습니다. "제가 젓가락질은 이래도 굶어 죽진 않는답니다! 젓가락질 잘해야만 밥 잘 먹나요? 잇히! 라는 노래도 있지 않습니까! 핫하!" 와이프는 테이블 밑에서 제 허벅지를 꼬집고, 장인어른 표정은 딱히 풀리지 않으셨습니다. 저는 이미 점수를 상당수 잃었다는 것을 직감했죠. 그날 이후, 점수를 만회하기 위해 온갖 아양을 떨기 시작했습니다. 장인어른께서 낚시를 좋아하신다는 말에, 제가 사실 한 번도 해본 적은 없지만, 장인어른과 함께라면 꼭 해보고 싶었습니다! 하고 낚시를 배우고 싶다고 졸랐죠. 제 진심(이라기보다는 만회하려는 처절함)에 장인어른께서 못 이기는 척 노여움을 푸셨고, 결혼 후 장인어른과 낚시를 몇 번 다녔는데... 저도 그만 낚시에 푹 빠져버렸습니다 ㅋㅋㅋ 어느 날 낚시가 끝난 뒤였습니다. 잡은 생선을 들고 가서 장인어른 잘 아시는 식당에서 회를 떠서 먹고 있었는데, 제가 또 무심코 젓가락을 제맘대로 호탕하게 쥐었나 봅니다. 장인어른께서 갑자기 제 뒷통수를 퍽! 하고 때리시는 겁니다. 그리고는 곧바로 아이고, 때려서 미안하다 하시더니, 신성한 회 앞에서 젓가락질을 그따위로 하는 게 말이 되냐며 또 버럭하셨죠. 다음번에 뵈었을 때였습니다. 장인어른께서 저에게 뽀로로 젓가락을 주시더군요. 젓가락질 교정기 있잖아요 그거. 허허 웃으면서 주시더니 이걸로 연습해서 다음번에 적어도 내 앞에서는 그딴식으로 젓가락 잡지 마라. 알겠냐! 하고 또 버럭하셨습니다. 제앞에서만 분노조절을 못하시는 우리 장인어른... 뽀로로 젓가락을 받아든 저의 광대가 잔뜩 승천했습니다. 확신했거든요. 장인어른께서 드디어 저에게 진심으로 빠지셨다는 것을! 낚시 동료이자 사위를 넘어, 아들처럼 저를 대하신다는 것을요. 뒷통수도 아무나 때리는 거 아니잖아요? 때려놓고 미안하다고 젓가락을 선물하신 장인어른. 뽀로로 젓가락과 함께 한 피나는 노력 덕분에 저도 이제 보통 사람처럼 젓가락질을 하는 사람이 되었습니다. 이제는 장인어른 앞에서 맘 편히 젓가락질을 합니다. 눈치도 보지 않아요. 저는 젓가락질도 잘 하는 최애 사위니까요! 물론 사위는 저 하나뿐인 게 함정. 지난 일이지만 웹서핑하다가 아래 이미지를 보고 생각나서 적어봤습니다 ㅋㅋ (젓가락질 이미지도 같이 첨부합니다. 제 젓가락질은 4번이었다능)