13년째 연애 중이고, 5년 전부터 같이 살고 있습니다. 첫 직장에서 만나 지금까지 왔으니 사실상 부부나 다름없죠. 주변에서는 왜 결혼 안 하냐고 묻지만, 저희는 지금 이 삶에 매우 만족합니다. 아기 생각이 둘 다 없고, 비혼 동거라는 생활 방식이 서로에게 가장 잘 맞거든요. 우선 결혼을 안 하는 가장 결정적인 이유는... 제 쪽 가족 문제입니다. 저는 시골에서 태어나고 자란, 누나 셋인 집의 막내 아들입니다. 저희 부모님은 평생을 그렇게 사셨기 때문에, 시집 살이, 며느리의 역할, 명절 문화 등에 대한 고정관념이 대단히 확고하십니다. 평생을 그렇게 사셨기에, 그 생각을 단 1%도 바꾸실 수 없는 분입니다. 저는 이 사실을 너무나 잘 압니다. 그래서 확신합니다. 제가 결혼하면, 부모님과 연을 끊지 않고서는 제 여자친구를 지킬 자신이 없어요. 저는 저희 부모님을 너무 사랑하고, 동시에 제 여자친구도 너무 사랑합니다. 모두 저에게는 가장 소중한 세상의 전부입니다. 그래서 저는 결혼이라는 법적/현실적 연결을 포기하고, 이 둘을 각각 '개개인의 연결이 느슨한 상태'로 유지하기로 했습니다. 여자친구 역시 저의 이런 복잡한 집안 상황과 결단에 대해 깊이 이해하고, 지금의 비혼 동거와 딩크 생활에 완전히 동의하고 행복해하고 있습니다. 이제 친한 사람들은 묻지 않지만... 가끔 잘 모르는 분들이 왜 결혼 안 하냐고 물으면... 종종 마음이 불편해지기도 합니다. 내가 이상한 건가, 지금은 괜찮지만 앞으로 문제가 생기지 않을까 하는 생각. 그래서 이곳에 여쭙습니다. 혹시 저같은 선택을 하신 분들이 계신지, 선배님들이 계신다면 지금보다 더 지난 시간은 어떨지 경험이 궁금합니다. 지금까지는 너무 만족하는데 혹시라도 나중을 생각하면 불안이 슬금슬금 밀려오기도 하거든요...

나이 35살. 결혼적령기는 살짝 지나가고 있습니다. 취업을 늦게 해서 이제 5년 차이고, 그동안 공부하던 시절엔 옷도 못 사고, 화장품도 못 사고, 과일은 꿈도 못 꾸고, 집에서 밥에 계란에 멸치볶음만 먹던 삶이 너무 질려서 취업 후에는 그동안 못 산 것들에 대한 보상으로 저한테 펑펑 썼습니다. 옷도 사고 화장품도 사고, 맛집도 실컷가고 못 가본 해외여행도 다니고요. 게다가 자취 중이라 숨만 쉬어도 생활비로 70은 기본으로 나갑니다. 연봉은 3~4천 수준이었어서 연에 천만 원도 못 모았고, 지금 모아둔 건 영끌해서 4,500 정도예요. 그래도 연봉은 조금씩 올라서 이제 5단위로 왔고, 여행도 이젠 딱히 욕심 없고, 지금까지 사둔 옷이 너무 많아서 옷 욕심도 예전만큼 없습니다. 내년까지 악착같이 모아도 6천 겨우 될 것 같은데… 이 상태에서 결혼이 가능할까요? 제가 굳이 조건을 따진다면 연봉은 저랑 비슷한 수준에 안정적인 직장 정도, 모은 돈도 저 정도면 충분하고, 외모는 어느 정도만 되면 됩니다. 얼굴 뜯어먹고 살 수 있어요. 지난날 펑펑 쓴 제 삶이 후회되지만, 이미 지나간 건 돌이킬 수 없으니… 그래서 요즘은 현실적으로 많이 고민이 됩니다. 지금 가진 상황이 결혼을 준비하기엔 많이 부족한 건지, 아니면 이 정도면 충분히 가능할지 잘 모르겠어요.

낮선 사람보단 회사 모임 동호회등 얼굴정도는 아는사이일경우 여자생각 궁금합니다

#제가 가진 것 -93년생 남자 -173cm / 67kg (배 안 나왔습니다) -배우 이진욱님 닮았다는 소리 몇 번 들어봤음 (진짜로 그렇게 잘생긴 것은 아니고 못 생겼으면 들을 일 없는 칭찬을 들어봤다 정도로 이해해주시면 감사하겠습니다) -명문대는 아니지만 지능에 모자람은 없어 보이는 적당한 공대 졸업 -바람 피울 위험성 0% (모쏠 집돌이입니다) -발표나 노래 같은거 잘함 -초중고 모두 개근상 보유 성실성 #마이너스 요소 -경제력 (영끌해서 투자했다가 사기당했습니다. 사장님도 같이 사기당해서 월급도 못 받고 있어요.) -3600만 원의 빚 -이런 곳에다 이런 글을 올릴 정도로 파사삭 부숴진 멘탈 #찾고 있는 상대 -30대 후반 ~ 40대 중반 고소득 여성분 #제가 제공할 수 있는 것 -결혼 전 형성 재산에 대한 포기 각서 -청소, 빨래, 요리, 다림질, 설거지 등 집안일 전체 -원하신다면 성실하게 부부관계에 임하겠습니다 -결혼이 아니라 동거하면서 용돈 받는 형태도 가능 #상대방에게 원하는 것 -안정적인 주거 환경 -빚 갚게 매달 200만 원 용돈 지급 (요즘 필리핀 가사 도우미 써도 200만 원 깨져요) 솔직히 어디 데리고 가서 부끄럽지는 않을 수준은 되는 남자가 자존심 안 세우고 내조에 전념하겠다고 하면 혹하는 분들 계실 것 같은데 어디 어필할 곳이 없네요. 진짜 지금 주우면 저점 매수인데 말이죠. 어디 가서 찾으려고 해도 없어서 못 줍는 매물인데 😢😢 블라인드는 우리 회사 듣보잡이라고 도메인 차단 먹이고 결정사는 남자가 돈 없으면 심사조차 안 해주고 답답해서 하소연 좀 해봤어요

사귄지 두달됐는데 매주 삼겹살 먹자고해요... 주말에 뭐먹을래? 하면 삼겹살... 데이트할때 강남을 가도 강서를 가도 어디를가도 삼겹살이 먹고싶대요 음.. 나 삼겹살은 싫은데 다른거 어때? ㅎㅎ 하고 추천해주면 거기 말고 여기는 어때? 이러면서 다른 삼겹살 집 보내요 사귄지 얼마 안됐을때 무슨 음식 좋아하냐고 물어봤더니 삼겹살이 제일 좋대요 다른거는 좋아하는거 없냐 했더니 항정살? 이래요 진짜 삼겹살 못먹고 죽은 귀신 붙은거 같아요 어제도 주말에 종3 가자구 낙곱새 좋아하는집 있으니까 거기 가자구 했는데 오 종3이면 여기 어때? 이러면서 또 삼겹살집 얘기하길래 삽겹살 삼겹살 삼겹살!!!!!! 그만좀해 삼겹살 그만 먹고 싶어 삼겹살 싫어!!!! 이랬더니 저를 미친사람처럼 보더라고요 그냥 너무 억울하고 화나서 울면서 그대로 집으로 뛰어왔는데 오늘 아침까지 연락이 없네요 ㅠ 제가 먼저 연락해야될까요? 삼겹살 그만 먹고 싶은데ㅠㅠㅠ

직장생활 4년 중에 3년동안 짝사랑을 했네요 잘 보이고 싶어서 매일 마음 졸이고 포기하고.. 이 감정에 소모되는 에너지가 너무 커서 더 이상은 안 되겠다 싶어 얼마 전 용기를 내 고백했습니다. 결과가 거절이어도 좋으니 이 긴 짝사랑을 끝내고 싶었어요 고백 전에는 '거절당해도 괜찮아, 후회 없이 끝내는 게 중요해'라고 마음을 단단히 먹었는데, 막상 거절을 듣고 나니 짝사랑할 때보다 미련이 3배는 더 크게 남습니다. 그분이 거절하실 때 저에게 좋은 감정은 있지만 지금은 연애할 상황이 아니다 라고 말씀하셨는데 그말이 계속 머리에 맴돌면서 계속 후회가 됩니다 좀더 친해진다음에 고백할걸 그랬나..(이미 친함) 고백을 하지 말고 좀더 기회를 노릴걸 그랬나..(3년 기다림) 저도 답이 없는거 아는데 미련을 놓을수가 없네요ㅠㅠ 회사에서 그분을 마주치면 저는 심장이 내려앉는거 같은데 그분은 예전처럼 아무렇지 않게 대해주셔서 더 속이 탑니다ㅠㅠ 고백하면 깔끔하게 끝날줄 알았는데 오히려 더 힘들어지는거 같습니다 어떻게 해야 감정 소모를 빨리 끊어낼수있을까요ㅠ.. 힘드네요 눈팅만 하다가 처음 글써봅니당..

3살 연하인 여자친구와 3년 정도 만나고 있습니다. 저는 경북 공직유관기관에서 근무하고 있고, 여자친구는 경남에서 자영업을 하고 있습니다. 개업을 한지 1년이 조금 덜 되어서 아직 원금회수도 안된 상황입니다. 결혼을 위해서 결국 한명이 지역을 옮겨야 하는 부분에 대해서 매번 싸우다가 원점으로 돌아갑니다. -결혼하려면 지역을 맞춰야한다고 동의 - 상대적으로 급여가 더 높은쪽으로 이동(여자친구 지역으로 제가 이직 고려) - 생각보다 일자리가 너무 없고, 눈높이를 낮춰서 다운그레이드를 해야함 - 계약직이라 정규직이라는 타이틀을 달고, 2-3년 채우고 이직을 하면 혹시나 이직,취업의 문턱이 조금은 낮아지지 않을까 하는 마음으로 현재 지역에서 근무중 - 직종을 바꾸던지, 자기랑 같이 자영업을 하던지(그러나 후자는 여자친구도 내키지는 않지만 그렇게라도 같이 할 수 있으면 의사는 있음) 아직 현 직장 경력이 2년이 되기까지 한달 정도 남았고, 올해말 정규직 전환을 노려보고 있는데, 매번 이직 문제로 이야기할때마다 도돌이표가 되어서 스트레스를 너무 받네요. 그럴때마다 여자친구는 제가 노력이 부족하고, 좀 미래가 보였으면 좋겠다고 하는데 그걸 제시하지 못하는 제가 너무 모자란거 같기도 하고. 2년 채우고(물경력 되기 싫어서), 정규직이 된 상태에서 다른곳으로 지원을 하면 좀 낫지 않을까 하는 마음도 있습니다만, 여자친구네 가족 전체가 자영업을 하는 가족이라, 직종을 바꾸는걸 좀 쉽게 이야기하는건가 싶기도 하고요 여자친구 거주지역에 제가 하는 직종이 많이 없고, 수시로 뽑지는 않아서 틈틈히 공고는 보고 있으나 영 안되면 사기업으로라도 가보려고 생각중입니다. 보통 결혼을 앞두고 지역이 다른 커플들은 이직을 어떻게 준비하시나요..? 조언 좀 주세요 - 조금이라도 돈 많이 버는 여자친구 지역으로 간다(내 직종이 안맞으면 바꿔서라도 합친다) - 여자친구가 서두르는거다, 경력 더 쌓고 최대한 일자리를 더 알아본다

모임에서 알게된 분과 두 달 정도 썸? 같은 걸 타고 있습니다. 저는 29, 그분은 32입니다. 근데 이 분이 어머니를 정말... 지극정성으로 아끼는 것 같아요. 처음엔 그냥 '참 가정적이고 다정한 사람이구나' 하고 좋게 봤거든요. 원래는 어머니랑 같이 살다가 직장이 멀어지게 되면서 독립을 하게 됐다고 하고, 그러면서 더 신경쓰고 걱정하는 것 같습니다. 예를 들면 저랑 맛있는 걸 먹으러 가면 엄마도 좋아할 것 같다 또는 엄마랑도 한 번 와야겠다는 말을 한다거나...? 원래 주에 한 번은 꼭 본가에 들러서 식사하고 온다고 하더라고요. 자세한 건 잘 모르지만 언뜻 얘기 들어보니 아버지가 일찍 돌아가시고, 외동이다 보니 어머니를 더 애틋하게 챙기는 것 같더라고요. 그래서 썸남의 행동이 충분히 이해가 됐는데 얼마 전엔 어머니가 좀 우울한 일이 생겼다면서 저랑 만나기 전날에 갑자기 양해를 구하고 다른 날로 변경한 적이 있었거든요. 이 때 약간 이 관계가 괜찮은가? 싶은 생각이 처음으로 들었던 것 같아요. 한편으로는 사귀게 되더라도 내가 어머니 다음 순서가 되는 건 아닌가? 하는 걱정이 자꾸만 드네요 제가... 너무 철없는 생각을 하는걸까요? 제가 연애 경험이 거의 없어서 진국인 남자를 몰라보는 걸까요? 이 부분만 아니라면 다 잘 맞고, 너무 너무 좋으신 분 같아요! 저한테도 엄청 다정한 사람이라 원래 이렇게 남을 잘 챙기는 세심한 사람인가 싶기도 해서 긴가민가합니다. 왠지 다음 만남 때는 제 마음을 결정해야 할 것 같은데 제 마음에 확신이 점점 없어져서 여기에 끄적여봐요. 여러분 조언 좀 부탁드립니다... ㅠㅠ

다들 헤어진 사람이랑 다시 재회할 수 있다고 생각하시나요... 전남친과 헤어진 지 3년이 지났습니다. 저희가 헤어진 이유는... 그 사람이 갑자기 해외 발령을 받게 되었기 때문입니다. 정말 갑작스러운 통보였고, 최소 3년 이상은 나가 있어야 한다고 했어요. 처음엔 괜찮을 줄 알았습니다. 요즘 세상에 영상 통화도 잘 되고, 1년에 한두 번은 볼 수 있으니까... 그렇게 굳게 믿고 롱디를 시작했어요. 하지만... 시차가 14시간이 나기 시작하니, 그건 현실이 아니었습니다. 제가 지쳐서 퇴근하고 돌아오는 밤이 되면, 그 사람은 막 바쁘게 하루를 시작하는 아침이더군요. "오늘 너무 힘들었어" 하고 털어놓고 싶은데, 그 사람은 "나 지금 중요한 회의 들어가"라고 답하고... 주말에 친구들 다 데이트할 때, 저는 혼자 방 안에서 그 사람의 퇴근 시간만 기다리고...ㅜ 가장 서러웠던 건... 제 생일날, 아프던 날... 그 사람이 해줄 수 있는 건 화면 너머로 "어떡해..." 걱정해 주는 말뿐이라는 거였습니다. 손 한번 잡아줄 수 없고, 안아줄 수도 없는 그 물리적인 거리가... 저를 정말 외롭게 만들었습니다. 물론 3년이 지난 지금 생각해보면... 그때 저도 너무 미성숙했던 것 같아요. 혼자 낯선 곳에서 고생하는 사람한테 "왜 나만 기다려야 해?", "왜 이렇게 연락이 안 돼?"라며 너무 툴툴대고 제 외로움만 알아달라고 압박했던 것 같습니다. 결국... 둘 다 지쳐서, 서로 미안하다는 말만 남기고 헤어졌습니다. 그렇게 3년이 지났고, 솔직히 이젠 다 잊었다고 생각하며 잘 지내고 있었어요. 그런데 최근에 그 사람한테서 다시 연락이 왔습니다. 한국으로 다시 들어가게 됐다고... 그리고... 한국 돌아온다는 게 결정되자마자 가장 먼저 제 생각이 났다고 하는데... 솔직히... 이 말에 며칠째 자꾸 마음이 흔들립니다. 그때 그 외로움이 너무 컸지만, 그만큼 그 사람을 정말 좋아했거든요. 그때의 그 물리적인 거리만 아니었다면... 하는 생각을 수없이 했으니까요. 하지만 동시에 너무 무섭습니다. '한 번 깨진 그릇은 다시 붙일 수 없다'는 말도 있잖아요. 3년이라는 시간 동안 우리 둘 다 많이 변했을 텐데... 그때는 '거리' 때문이었지만, 다시 만나면 또 다른 이유로 결국에 다시 헤어지게 되지 않을까요? 같은 실수를 반복하게 될까 봐... 너무 겁이 나요. 다들 어떻게 생각하세요? 헤어졌던 이유가 완벽하게 해결됐으면, 다시 시작해 봐도 되는 걸까요?ㅜㅜ

결혼 적령기 백수 여동생이 용돈 받아 사는 30대후반 백수 남친을 사귄다는 데, 말려야 되나요? 집안 형편은 넉넉하나,하는 일 없이 백수에 뚱뚱한 나를 사귀어줘서 고맙다는 말을 하는 거보니 자격지심이 있는 듯 합니다..

당근 거래하고 엘베에서 마주쳐서 점심 약속 잡았다는 글, 기억하시나요? 지난주에 그 글을 읽고 오랜만에 간질간질한 기분이 들었는데요. 그 이유는 그 글의 주인공이 아무래도 저인 것 같기 때문입니다 ㅋㅋㅋ 같은 회사 건물 로비에서 거래한 점, 며칠 뒤 엘리베이터에서 마주친 점, 그리고 당근 채팅으로 밥 먹자고 이야기한 점까지 정말 엄청난 우연으로 저희와 똑같은 상황인 분들이 또 계신 게 아니라면 그 글 속의 남자는 역시 제가 맞는 것 같아요. 그분이 민망해하실까 봐 혹시 글 쓰셨냐고 묻지는 못했지만(사실 살짝 댓글은 달았기 때문에 알아보셨을 수도 ㅋㅋ), 그 글의 댓글에 후기를 궁금해하시는 분들이 너무 많으시길래, 근데 그분은 아직 아무 말 없으시길래, 염치 불고하고 제 시점에서의 이야기를 조금 풀어볼까 합니다. 그분이 보시기를 바라는 마음도 조금 있구요. 사실 당근 거래를 위해 처음 로비에서 뵀을 때 인상이 참 좋으시다고 생각했습니다. 짧게 거래하고 헤어지는데 왠지 모르게 아쉽더라구요. 하지만 질척댄다는 이미지를 주기 싫어서, 혹시 시간이 지나고도 생각나면 그때 메시지 보내면 되지 하고 진짜 쿨하게 돌아섰습니다. 그러다 며칠 뒤 엘리베이터 안에 그분이 계시는 걸 봤을 때, '앗!' 소리가 나올 뻔했습니다. 마스크를 쓰고 계셨지만 눈웃음만 봐도 알겠더라구요. 서로 어색하게 목례하고 헤어졌지만, 사무실 들어와서도 계속 생각이 났습니다. 아무래도 그냥 스치기엔 너무 아쉬운 인연이다. 라고 생각했습니다. 며칠을 고민하다가, 정말 큰 용기 내서 당근으로 메시지를 보냈습니다. 거절 당하면 어쩌나 손에 땀을 쥐고 있었는데, 흔쾌히 좋다고 해주셔서 얼마나 기뻤는지 모릅니다. 그래서, 지난주 수요일 점심은 어땠냐면요. 결론부터 말씀드리면, 정말 좋았습니다. 어색할까 봐 걱정했는데 대화 코드가 정말 잘 맞더라구요. 회사 얘기, 사는 얘기 하다 보니 1시간이 어떻게 갔는지도 모르겠습니다. 아. 글 마지막에 '단풍도 예쁜데 산책도 가요'라고 적으셨던데... 글 읽은 티 내려고 밥 먹은 후에 같이 산책 가자고 제가 먼저 제안했습니다 ㅋㅋ 노랗게 물든 은행나무 길을 걷는데, 날씨도 좋고 옆에 계신 분도 좋고... 저한테는 근래 들어 가장 행복한 점심시간이었습니다. 헤어지면서 '다음엔 저녁에 맛있는 거 먹으러 가요'라고 애프터 신청을 했는데, 웃으면서 받아주셨습니다. 이번주 금요일에 만나기로 했어요. 그분이 저를 훈훈하다고 써주셨던데, 제눈에는 그분이 훨씬 더 빛나 보였습니다. 이 글을 보실지는 모르겠지만, 혹시 보신다면 제가 드리고 싶은 말씀은 "금요일에 만나면 더 재밌게 해드릴게요!" 다들 응원해주셔서 감사합니다. 이번주 만난 후에도 후기 쓸 수 있으면 좋겠네요. 참고로 당근 바이럴 아닙니다 ㅋㅋㅋ 당근에 이상한 사람 많다니까 아무나 만나지 마시고 조심하세요! ㅋㅋㅋㅋ

소개로 만나 사귄지 2주 조금 더 됐는데 아직 손밖에 안잡았습니다...... 남자 동네까지 가서 밤에 술마셨는데도 막차 늦지 않게 집에 보내주네요 제가 너무 마음이 급한걸까요 하하하하하하 31,32 입니다 먼저 말꺼내기도 너무 애매하네요 아니 사실 무슨 말을 해야할지도 모르겠어요. 아무 말이라도 댓글 달아주세요!

제목 그대로 헤어졌습니다... 처음 사귈때 부터 비혼인지 알고 사귀었습니다. 그때는 괜찮을거라 생각했는데 그게 아니더라구요... 30대 들어서면서 주변 친구들 결혼하고 아이키우는 모습 보면서 나는 저런 행복을 못느껴 보는건가 하는 고민도 하고 이런저런 생각이 들더라구요... 그러다 2년전에 처음으로 여자친구에게 이런 이야기를 했더니 자기는 저와 결혼하면 몇배는 더 노력해야 할거 같다고 평생이렇게 살면 안되냐고 하더라구요.. 사실 여자친구는 제가 여성평등, 병역, 유리천장과 같이 남자에게는 불편할 수 있는 이야기를 적극적으로 안해주는거에 많은 불만이 있었고 이런 이야기 안하고 저에게 맞춰 주는게 노력하고 있는거라고 하더라구요... 결국 2년 동안 헤어지네 마네 싸우기도 했는데 결국 헤어졌습니다.. 저도 더 이상 원하지 않는 방향으로 인생이 속절없이 흘러 가는게 무섭고 여자친구도 힘들어하는 저를 보기 힘들다고 해서 결국 헤어졌습니다. 사람으로써는 정말 사랑했는데 가치관이 달라서 헤어졌습니다... 사실 지금도 헤어진게 잘한건지 정말 고민되고 힘듭니다.. 그냥 제가 결혼이나 아이 키우는걸 참고 둘이 행복하게 부모님이나 주변 상관없이 행복하게 살수 있었을까요?.. 그냥 하소연 할데가 없어서 여기라도 올려봅니다..

오늘 지인과 대화를 하다가 소개팅 이야기가 나왔습니다. 그런데 소개해 주겠다는 사람이 본인의 전 남자친구라고 하더라구요...;; 지인분 말로는, 전남친과는 세 달 정도 만났고 서로 합의 하에 좋게 헤어졌다고 합니다. 사람은 정말 괜찮은데 자기랑 안 맞는 부분이 있어서 헤어진 거고 생각해 보니 저랑은 잘 맞을 것 같아서 소개시켜 주고 싶다고 하네요... 저는 처음에 얘기 듣고 기겁을 했는데 지인분과 워낙 오래 알고 지내기도 했고(첫 직장 사수였는데 지금은 그냥 언니동생 사이) 이상한 분도 아니라 정말 저와 인연이라고 생각하셔서 말씀하신 것 같아서 조금 더 고민해 보겠다고 말씀드렸네요. 한 번 만나보는 건 어려운 일이 아니니까 일단 소개 받아볼지 그래도 아닌 건 아닌 건지... ㅠㅠ제가 너무 외로워서 눈이 뒤집힌 걸까요? 참고로 전 33살, 남자분은 36살입니다...

요즘 내 자신이 좋아졌나봐 스스로 갓생응 살아가면서 자존감도 많이 올라갔고 해서 딱 나 같은 사람을 만나고 싶다는 생각이 들어