안녕하세요? 제 여자친구가 타 지방에서 일하고 있는데 외국계 회사에서 일하고 있습니다. 어학을 참 잘하고 능력도 좋아보이는데 제가 볼때는 좀 아쉬운것이 2순위이고 1순위로는 제가 동탄에 살고 있는데 서울이나 경기 남부 쪽으로 이직시켜서 같이 결혼하고 싶은게 목표입니다. 보아하니 외국계 회사가 역량이나 능력상 잘 어울리는 친구인데 외국계 회사 중에 추천할 만한 곳이나 자리가 있을까 해서 글 남깁니다. 모두들 행복하세요!

안녕하세요 리멤버를 보다보니 인생 선배님들, 현자 분들이 꽤 계시다고 느끼다 보니 여기서 조언을 얻고 싶어서 글을 쓰게 되었습니다. 현재 30대 후반인데 어느순간부터 제가 자격지심 덩어리가 된것 같아 순간순간 제 스스로가 너무 찌질하다고 느낍니다. 어려서 공부 잘한다고 똑똑하다 똘똘하다 라는 수식어가 붙었지만 사실 저는 그렇게 수재도 아니었고 그렇다고 노력형 인간도 성실한 인간도 아닌데 그저 몇번 운이 좋았던 사람인데 이제 그 운마저 없는거 같네요 20대 후반 취업 후 자격지심이 생긴거 같아요 남들과 자꾸 비교를 하면서요 누구는 초고속 승진을 했다더라 누구는 이번에 인센을 얼마 받았다더라 누구는 이직 후 잘 나가더라 누구는 결혼 후 인생 폈다더라 누구는 부모님한테 어떤 도움을 받았다더라 누구는 집값이 얼마가 뛰었다, 주식으로 재미 좀 봤다더라 등 좀 더 어릴땐 그냥 부럽다 라는 감정으로 가볍게 넘겼던 것들이 점점 세월을 맞아가며 타인의 성공에, 그게 설령 운이라 할지라도 진심 담긴 축하보다 마음속 깊이 질투를 머금게 되고 자격지심이 커지게 됩니다. 스스로 찌질하다고 생각해요 분명히 나라는 인간은 안그랬는데 왜 이렇게 변하는걸까 여기서 더는 이렇게 찌질하고 싶지 않습니다. 제가 어떻게 이런 감정에서 헤어 나올 수 있는지 아직 우매하여 정신차릴 수 있도록 제가 할 수 있는 혹은 해야 하는것들이 있다면 조언 한 줄이라도 부탁드립니다.

제목 그대로입니다. 현재 30살이고 7년차 직장인입니다. 특성화고를 다녀서 대학 안가고 취업하겠다는거 부모님과 싸우고 싸우다 2년제 대학을 들어가게 된건데... 반강제로 간 대학이다보니 학점도 처참합니다. 그렇게 졸업을 하고 어찌저찌 취업해서 직장을 다니고있는데, 최근 이직 생각이 들어 구인공고를 보니 4년제 이상을 원하는 회사가 대부분이더군요. 최근 취업시장이 4년제를 원하기도 하고 저도 앞자리가 바뀌니 뭔가를 해야겠다는 압박감이 들기 시작해서 사이버대학교 편입을 생각하게 되었습니다. 그런데 예전에 이미 사이버대학교에 들어갔다가 1학기도 제대로 못해내고 포기한 경험이 2번이나 있어서 저 스스로도 확신이 없는 상황입니다. 부끄럽지만 모아둔 돈도 없고요. 국가장학금이나 학자금대출까지 알아본 후에 부모님에게 고민상담을 했는데 30살이나 먹고 학교를 다시 간다는게 말이 되냐 학교 다닐때 잘하지 이제와서 하려면 너무 늦었다 그나이먹고 돈 모아둔게 없어서 대출까지 받냐 그렇게 해서 꼭 가야겠냐 그냥 기술이나 배워라 사무직은 곧 AI가 다 대체할거라 가망이 없다 이렇게 말을 하시더라구요. 부모님은 30살이 자꾸 늦은 나이라고 말을 하시는데 주변에선 아니라고 하고... 뭔가를 해야겠다는 막연한 압박감은 있는데 뭘 해야할지 잘 해낼수있을지 자신감도 없습니다. 뭘 잘하는지 뭘 좋아하는지도 모르겠고 앞으로 어떻게 살아야할지도 막막하기만 합니다. 그래서 이미 두번이나 포기했던 사이버대라도 다시 도전을 해볼까 한건데 부모님이 저렇게 말하시고 스스로에 대한 확신도 없으니 망설여지게 됩니다. ADHD에 불안증 조울증까지 있어서 날씨때문에 괜히 이러나 싶은 생각도 들고요. 고민보다는 푸념처럼 되어버렸는데.. 다른분들은 어떻게 생각하시는지, 어떻게 사시는지 궁금하네요.

안녕하세요 아이 문제로 인한 남녀간의 생각차이로 관해 기혼자분들께 의견 여쭤보고자 글을 씁니다. 일단 남자 쪽은 결혼하면 아이가 있어야 한다는 쪽, 여자 쪽은 아이는 갖지 않겠다고 하는 쪽입니다. 남자 : 어린 시절 부모님과 오랫동안 떨어져 지내 가족에 대한 결핍이 있는 편, 아이를 부양할 만한 경제적 능력도 갖추고 있으며 집안이 유복해 본가 지원도 많이 받아볼 수 있는 상황. 남자 육아휴직도 가능한 직장이며 여자가 출산시 조리원, 도우미 등 가장 좋은 시설로 보내줄 수 있음. 퇴사시 경력단절 고려되면 여자가 하고 싶어했던 카페 예비 시아버지랑 같이 하라고 함. (시아버지가 책임져줄테니 같이 하자 했음) 여자 : 어려서부터 비혼주의였으나 남자를 만나고 생각이 바뀌어 결혼까지는 할 수 있으나 출산은 본인 몸과 커리어에 리스크가 너무 크다고 판단. 원래부터 몸이 약한편. 예비 장모님도 여자 출산시 생명의 위험을 느낄정도로 고생했음. 자폐아 및 정신지체 장애아를 둔 지인이 몇몇 있어 혹시라도 모를 리스크를 지고싶어하지 않아함. 육아휴직 없는 직장이고 남초회사 재직중. 커리어 중요시하고 평상시 아기에 대한 큰 애정은 없음 (주변 아기보면 귀엽다, 예쁘다 정도.) 여가시간에는 본인 취미, 자기계발 중요시함. 여자 쪽은 본인이 아이를 갖지 않겠다는 입장이 확고하여 남자에게 아이가 네 인생에서 굉장히 중요한 문제니 너와 함께 아이를 낳고 가정을 꾸릴 수 있는 여자를 만나는게 낫겠다며 헤어지자고 하였으나 남자 쪽은 여자가 아니면 안된다고 하는 입장. 최대한 한쪽으로 치우치지 않게 작성하였습니다. 기혼 유자녀(혹은 무자녀) 분들은 위와 같은 상황을 어떻게 보고 계시나요?

저는 현재 97년생 30살 여자입니다. 대학생 때 휴학 하고 직장을 잠깐 다니고, 다녔던 회사에서 또 제안이 와서 4학년 때는 직장과 학교생활을 병행 했습니다. 그리고 그 당시에 필라테스 강사로도 활동하고 있었구요. 그러다 회사를 다닌지 1년이 넘어 갈때 쯤 ”이곳이 과연 내가 발전할 수 있는 곳인가“를 생각 했을 때 아니라는 답이 나왔고 그렇게 저는 퇴사 후 5년 넘게 강사로만 생활 해왔습니다. 물론 중간에 공무원 시험을 준비한 기간도 있었고 다른 회사 인턴 경험도 있긴 했지만 이력서에 적히는 가장 긴 시간의 경력은 필라테스였습니다. 이런 제가 이번년도 초부터 커리어 전환을 결심하게 되었고 드디어! 성공했습니다. 대기업을 목표로 하고있기에 시작이 작다는 생각에 약간 의기소침해지기도 했지만 제가 처음 세웠던 목표와 대체로 부합한 포지션이라 여기서 열심히 또 하다보면 목표에 다다르는 날이 오겠지라고 생각하기로 했습니다! 혹시 저와 같이 새로운 도전을 하고계신 누군가가 계신다면, 큰 용기를 보내드리고싶습니다!

서울 노원쪽 15평 40년된 아파트 출퇴근 50분 vs 의정부 25평 10년된 아파트 출퇴근 1시간20분 양가 부모님이 의정부에 사시는데 너무 고민되네요 서울매매가 답이라는 사람도 많고. 뭐가 현명할까요

애 초반(2-3개월차)인데 상대가 정말 다정하고 사람 됨됨이도 좋고 헌신적이고 너무 잘해줘요 외적으로도 키 크고 바르게 잘생김(내취향외모는 아님) 좋은 회사 다녀서 능력도 괜찮은데 마음이 더 커지질 않아요 근데 너무 좋은 사람이라 더 좋아하고 사랑하고 싶은데 혹시 이런 경험 해보신분 계신가요 ㅠ 이러다가 마음이 커진 경우도 있으신가요? 이사람이랑 더 잘해보고싶은데 뭐가 문젤까요.. ㅠㅠ

웨이퍼 보정관련으로 cs 쪽 업무에 대해서 문의를 드리고 싶은데요. 혹시 가능하신뷰 계실까요?

회사 이름을 거론할만큼 좋지않아 상황만 공유하겠습니다 현 회사 휴가 연 월차 여름 휴가 포함 1년 35일 급여 기본 7800. + 복지비용 300 약 8100만원 출퇴근 10거리 차타고 이직사유 현 근무 사업부 규모축소로인한 이직 이직회사 휴가 여릅휴가포합 총 19일 급여 8500 복지 비용 300 약 8800+ 성과급 약 500~1000만원 출퇴근 한시간 거리 지하철 이직사유 다니는 회사보다 큰회사 고민이유 다니는 회사에서 연봉 8500 내년 8900까지 상향시켜줌 이렇게 되면 성과급 500~1000이면 휴가나 근무지 출퇴근으로 상쇠 될려나요 ?? 고민입니다

경찰조사가 세단계일때 수사-xx-xx.. 뒤에 쓰여지는 두가지 단어가 뭔가요

엄마는 그래도 되는 줄 알았습니다 - 심순덕 위 시는 저작권 고려 생략 [창작] 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 캄캄한 새벽 별을 보며 피곤한 몸을 이끌고 나가도 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 남들에게 고개 숙이고 모진 소리 들어도 허허 웃으며 돌아오니 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 늘 중고차사도 차가 좋다고 하시는 당근한 물건이 좋다 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 피곤하다, 힘들다 소리 한 번 없이 가족과 즐거운 식사로 시름을 다 털어내는줄 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 몸이 점점 작아져 옷들이헐렁해져 가도 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 자식들 학비에, 생활비에 정작 당신 좋은 옷 한 벌 사 입지 않아도 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 세상 풍파 다 막아주는 커다란 바위처럼 절대 흔들리지 않는 아빠는 그래도 되는 줄 알았습니다 엄마 보고 싶다, 어린 시절 그립다, 그것이 그냥 넋두리 하는 말인 줄만 어느 날 텅 빈 거실 홀로 앉아 굽은 등을 보이며 깊은 한숨을 내뱉던 아빠를 본 후론 아! 아빠도 그러면 안 되는 것이었습니다

대한민국이 어쩌다 이지경까지 되었는지 사회생활 15년차 살면서 참 이런뉴스보고 있자니 내가 지금 뭘보고있는거지? 싱숭생숭한 잡생각이 든다 이래서 어릴때 부모님이 공부해라 공부해야한다 입이 마르고 닳도록 말씀하셨던거구나

현재 이직한지 7개월차인데 임신 소식을 알리면 어떨까요? 회사가 보수적인 편은 아니라고 생각하지만 내부에서 디자인 업무를 담당하는 사람은 팀장님과 저 둘뿐이라 눈치 보이네요.. 그마저도 팀장님은 실무적인 일은 거의 안합니다. 이럴경우 제가 출산휴가 가면 새로 직원을 채용할까요? 아니면 팀장님이 실무를 하게되는걸까요?

입사하자마자 현장 발령받고 3년 근무하고 올해 본사발령 나서 근무지 옮긴지 4개월 쯤 됐는데 현장이랑 본사는 본질은 비슷해도 또 세부적으로 아주 많이 다르더군요. 당연히 난이도가 높지 않은 업무들은 어렵지 않게 잘 쳐내지만, 나름 현장에서 경력 3년 넘게 쌓았는데 본사와서 처음 겪는 업무들에 대한 습득력이 느립니다. 기억력도 내가 이렇게 안좋았나 싶을정도로 메모를 일상화해도 느리네요. (인수인계 같은거 업무있을 때 딱 한번 옆에서 보고 혼자 다 충분히 할수있어~라고 하는데 이게 맞나 싶긴한데....어쨌든 습득이 느린건 사실이구요) 모르는 업무들에 대해 어찌 접근할지 모르는 채로 물어보러가면(상사, 팀장 등) 깨지는건 일상이고요. 다 똥씹은표정이고... "1을 알려주면 1만 갖고온다." "뭐 부터 검토해야 할지 시야를 더 넓게 봐라" "처음부터 끝까지 다 알려줄수는 없지 않냐" 현장에서 근무할때는 그 현장이슈들만 신경써도되니 혼자 업무 개척해서 터치 잘 안받고 했던게 오히려 독이되어서 3년을 허투루 보낸거 같기도 하고 본사에서는 해결못하고 끙끙대고 있으면 그거가지고 뭐라하고 가지고 가면 그거대로 똥씹은 표정으로 뭐라하고 당장 다음주부터도 새 업무에 대한 시작을 앞두고 있는데 두렵네요. 스트레스를 너무받아서 아 진짜 이렇게 출근이 너무 하기싫고 어디 다쳐서 입원이라도 하고싶다는 생각까지 드니까요 능력이 없는 것 같아 슬픈 요즘입니다.