도와주세요. 심장이 너무 뛰어서 잠이 안옵니다.. 일단 저는 중고신입으로 이직한지 얼마 안됐고 아직 수습 기간 진행중입니다. 미팅 갔다와서 라운지에서 잠깐 정리하고 있었는데, 저희 팀원분들이 근처에 오신거 같았어요. 칸막이가 있어서 제가 있는걸 못보셨나봐요. 처음에는 팀내 여러 프로젝트랑 기획안들 얘기하다가 팀장님이 갑자기 'ㅇㅇㅇ(제가 쓴 기획안 이름)은 볼때마다 한숨 나온다. 너네는 그렇게 일하지 마' 일부러 작은 프로젝트 맡겼는데 기본적인 맥락도 못잡고 이건 수준이 너무 낮다. 라고요 팀원 중 한분이 약간 웃으면서 '아직 감을 못잡으신거 같긴 하다'라고 하니까 팀장님이 이래서 ㅈㅅ 출신은 뽑으면 안되는거 같다. 뽑기 직전까지도 엄청 고민했었다. 라고 말씀하시는 겁니다. 머리가 하얘져서 아무것도 못하고 그냥 저 까는 얘기 계속 듣고 있다가 팀원들이 자리를 떴을 때야 저도 일어났습니다. 팀장님은 저한테 피드백 주실때 항상 "이정도면 애썼다 고생했다"라고 운 띄우면서 피드백하셨거든요. 뒤에서는 완전히 다른 평가를 하고 계셨다는 사실이 너무 충격이었습니다. 그리고 저를 뽑은걸 후회한다고 하신게 너무 상처가 됩니다. 저 내일 어떻게 해야 할까요? 이 일을 모른 척하고 지내야 할지, 아니면 이 상황을 어떤 방식으로든 해소해야 할지 판단이 서지 않습니다. 아니면 팀장님께 면담 요청하면서 간접적으로 제가 들었음을 알릴까 하는 것도 고민 중입니다. 마음 같아서는... 어떤 부분을 구체적으로 개선해야 할지 팀장님께 솔직한 조언을 얻고 싶은데.. 어떻게 이야기를 꺼내야 할지 용기가 나지 않습니다. 저는 이직한 회사가 맘에 들고, 큰맘먹고 직무 전환한거라 힘들더라도 적응을 잘하고 싶은 마음인데요. 다짐이 무색하게 심장이 너무 뛰어서 내일 당장 팀장님 얼굴을 잘 마주할 수 있을지 모르겠습니다. 어떤 조언이든 받고 싶어서 글 써봅니다. 두서 없는 글 읽어주셔서 감사합니다.

너무 초짜라 영유아로 저는 주린이라고 할 수 없지만 나름 이리저리 서치하다가 악마에게 영혼이 팔렷나봐욤 ㅠ cony (코인베이스 커버드 콜 etf) 에 9,000을 넣는 사고를 쳣습니다. 5월에 시작해서 첫배당 750만원, 그리고는 20%업이되서 얏호~ 로 끝났어야 했는데 미쳤다고 또사서 들어갔네요…..10불에 8110주 그다음 배당도 천천히 내려가고 800, 650.. 그러더니 이제 주배당으로 150, 85,이러더니… -56% !!!!!!!!!!!! 머리에 누가 찬물을 붓는 기분이들고 제 인생이 앞으로 나락으로 갈 생각에 앓아 누워뜸니다…. 겨우2주 체류로 반갑게 귀국한 남동생이 심지어 회계감사라서 숫자와 돈에 민감해서 저대신 발짝버튼이 눌려 왕 왕 큰 소리 치는데 눈앞에서 2일에 20% 떨어지는걸 본 저는 그런 아우성 아수라장 아무것도 안들리던데요… 저 정신이 안돌아옵니다.. 글도 오락가락…7,500만원…이 사라졌어요… 주식 정말 잘하시는분들 제발 저좀 살려주세요 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ. … 어덯게해야하는걸까요..? 방법이 있나요? 지금은 1주남겨놓고 4.5달러입니다…!! 부탁드려요 ㅠㅠㅠ 조언좀 ㅠㅠㅠㅠ

50중반 싱글남입니다. 야구를 좋아해서 사회인 야구를 오랫동안 했는데...체력이 딸려서 등산을 해볼까 합니다. 가끔 혼자 주변 산 타는데, 등산은 무리가 안되고 괜찮더라구요. 한가지 걱정스러운점은 환영받지 못할까 살짝 걱정스럽습니다. 작년에 지역카페 몆군데 등산모임에 가입신청 해봤는데 ...한군데도 연락이 없더라구요ㅠ 여자가 아니라서? 소개없이 혼자 들어와서? 인가 야구외에 다른 취미 모임을 한번도 안해봐서 등산모임 분위기가 어떤지 살짝 궁금합니다. 배타적인 분위기 정말싫은데 시작해도 될까요? 어떤것을 보고 판단해야 좋은 모임에 들어갈수 있을까요?

건축경기 악화로 인하여 사급일은 사라지고 관급일은 돈놀이고 정리해고 이야기가 나옵니다 다들어떠신가요??

2025 11 25 화 계절이 가는 날들이 아쉬워~ 새롭게 맞는 날들이 아쉬워~ 얼마남지 않은 25년 12월의 길목에서 당신이 행복하길 바라는 마음의 안부를 전합니다 살아가면서 만난 내가 좋아하는 사람들과의 더 좋은 인연을 이어가고 싶어서 살아가면서 잃어버린 더는 좋은 인연을 놓치고 싶지 않아서 살아보니 알게되더이다 많이 아파봤기에 아픈 눈물을 알고 좋은 사람들을 만나 조금씩 웃었기에 늘 웃는 즐거움을 알게되고 혼자보다는 함께 살아가는 것이 참 행복한 길임을 알게되더이다 나를 사랑하는 만큼 내가 좋아하는 사람들을 사랑하면서 살아가렵니다 내가 소중한 만큼 내가 좋아하는 사람들을 소중히 여기며 살아가렵니다 가끔식 안부를 전합니다 내가 좋아하는 당신이 새롭게 맞는 오늘도 그리고 내일도 행복하길 바라는 마음의 인사를 전합니다

31살 남자입니다. 이번에 정말 마음에 드는 분과 소개팅이 잡혀서 진짜 잘 보이고 싶은 마음에 처음으로 화장을 하고 나갔습니다. 원래는 메이크업 샵?을 갈까 했는데 꽤 비싸길래 소개팅 한 번에 10만 원 가까이 쓰기엔 좀 부담스러워서 그냥 유튜브 보면서 남자 메이크업 영상 따라 해보고 나갔습니다. 비비크림 바르고 눈썹 좀 그리고 쉐딩? 정도 한 것 같아요. 제 딴에는 피부도 좋아 보이고 깔끔해 보인다고 생각했는데 결과는 애프터 거절이네요.ㅠㅠ 근데 소개팅 내내 상대방 분이 제 얼굴을 묘하게 쳐다보는 느낌이 들긴 했습니다. 거절한 이유는 딱히 말하진 않았는데.. 주선자가 생각하기에도 화장한 게 너무 티났거나 남자가 화장한 게 부담스러웠던 거 아니냐고 합니다. 여자분들 입장에서 남자가 화장 하고 나오면 별로인가요? 아니면 화장 자체는 괜찮은데 제가 유튜브 보고 어설프게 해서 문제였던 걸까요... 잘해보고 싶어서 한 노력인데 방향이 틀렸던 건지... 마음이 복잡하네요.ㅠ 남자분들 중에 화장하시는 분들 계신가요 혹시?? 다음엔 그냥 생얼로 스킨로션만 바르고 가는 게 나을까요? 진지하게 궁금합니다. 조언 좀 부탁드려요. 연애하기 너무 힘드네요.ㅠㅠ

기한은 6개월 평생 이루지 못한 식스팩의 꿈을 이루기위해 월천선한부자는 오늘도 뒷산을 달립니다 ㅋㅋ 멋진 복근을 위하여~~~ 가즈어~~~:)-♡

님들 성향이 어떰? 난 대기업 서울 본사 사무직인데 팀원들이랑 이미 틈

요즘 가끔 이런 생각이 든다. “왜 이렇게 무기력할까?” “왜 사는 게 이렇게 노잼이 됐지?” 그리고 그 시작점을 떠올려보면 결국 그 사건으로 돌아간다. 예전에 다니던 회사가 망해버리고, 그 과정에서 받지도 못한 돈이 남았고, 믿었던 계획이 한순간에 무너지는 걸 그대로 겪었다. 그때 이후로 뭔가 크게 달라졌다. 계획을 세워도 “이게 진짜 될까?”라는 생각이 자꾸 앞선다. 희망을 향해 나아가려고 해도 발목을 잡는 그림자 같은 게 생긴 느낌이다. 그래서 요즘은 미래를 상상하면 감정이 아예 꺼져버린다. 이게 내가 이상해서가 아니라, 그때 겪은 충격 때문에 뇌가 나를 보호하려고 만든 패턴이라는 걸 최근에야 조금 알게 됐다. 트라우마를 겪은 사람의 뇌는 의외로 단순하다. 1. 미래를 떠올린다. 2. 과거의 실패, 무너짐, 상실 감정이 자동 재생된다. 3. 감정 폭발을 막기 위해 뇌가 “정지” 버튼을 누른다. 4. 그래서 감정이 꺼지고, 아무것도 느껴지지 않는다. 감정 셧다운. 그냥 마음이 멈추는 것 같은 상태. 나는 그게 나한테만 있는 이상한 문제라고 생각했는데 사실 이건 트라우마가 남긴 흔한 후유증이라고 한다. 생각해보면 그 사건은 단순한 ‘회사 파산’이 아니라, 내가 세워온 미래가 한 번에 산산조각 나는 경험이었다. “계획을 세워도 소용없다”는 메시지가 감정보다 더 깊은 곳에 새겨져 버린 것 같다. 그래서 다시 계획을 세우려고 하면 두려움이 아니라 무기력이 먼저 찾아온다. 두려움은 움직이게라도 하는데 무기력은 그냥 바닥에 주저앉힌다. 그렇다고 해서 지금의 내가 완전히 멈춘 건 아니다. 그저 방향을 잃은 상태일 뿐이다. 폭풍을 지나온 사람처럼. 마음 한가운데가 텅 비어 있는 이유가 내가 약해서가 아니라 너무 큰 걸 한 번에 잃어버렸기 때문이라는 걸 이제는 인정하려고 한다. 그래도 가끔 아주 작은 움직임이 생긴다. 바다 보고 싶다는 생각이 들고, 따뜻한 햇빛 아래에서 잠깐 눈을 감아보고 싶고, 사람들의 선한 이야기나 누군가의 고통을 보면 마음이 조금씩 반응한다. 완전히 닫힌 게 아니라 아직은 느낄 수 있는 부분이 남아있다는 뜻이겠지. 무기력이 길어지면 가끔 “왜 사는 거지?”라는 질문까지 따라온다. 하지만 요즘 드는 생각은 이거다. 이 질문 자체가 사는 데 필요한 의미를 아직 포기하지 않았다는 반증 아닐까? 나는 아직 희망을 만들 준비는 안 되어 있다. 하지만 희망이 들어올 수 있는 틈 정도는 조금씩 내보려고 한다. 바람 한 번 쐬는 것, 혼자 조용히 걷는 것, 하루에 단 한 장면이라도 ‘괜찮았다’고 말할 수 있는 순간을 찾는 것. 거창한 변화는 없어도 된다. 지금의 나는 작은 숨구멍 하나면 충분하다. 그리고 언젠가 이 무기력도 지나갈 거라는 걸 아주 미약하게라도 믿어보고 싶다. 오늘의 기록은 그냥 이것뿐이다. 나는 아직 완전히 꺼지지 않았다. 감정이 잠시 멈춘 것뿐이고, 그건 내가 너무 많은 걸 겪었기 때문이다. 그 사실만으로도 조금은 나를 이해하고 싶다.

금융권 그 중에서도 특히 증권사들은 가끔 올라오는 정보보안 쪽 채용 공고를 보면 항상 계약직인데 돈을 다루는 분야인 만큼 오히려 보안이 제일 중요하다 생각하는데 업무의 연속성 없이 아무리 길어봤자 2년 마다 갈아야 하는 계약직으로만 뽑는 이유가 따로 있나요?

안녕하세요. 승강기 업계에서 필드업무>자재관리 업무로 직무변환해서 동일회사 8년간 다니고있는 30 대 직장인입니다. 회사와 이런저런 사연이있어 퇴사 결정을 하고 이직을 알아보고있는데, 막상 나와보니 제가 이렇다할 전문성이 없다는걸 느꼈습니다. 퇴사하기 전 호기롭던 때와는 달리, 제가 하던 업무가 과연 다른 어느회사를 가면 인정을 받을까 생각하면 막막하기만 합니다. 물론 동종업계로 가면 좋겠지만, 승강기 산업분야가 워낙 작다보니 대기업 3 사 아니고선 제가 갈만한회사가 딱히 없더군요. 그래서 눈을 돌려 비슷한 계열인 건설사 자재관리, 자재구매나 기타 업종 자재관리 업무 포지션을 보면 제가봐도 제 경력을 인정해주며 저를 쓸 이유를 찾지 못하는것 같습니다. 급여를 낮춰서 이직하긴 싫어서 무조건 경력직으로 이직을 성공하고싶은데, 제가 할 수 있는 어필이나 취득해야할 자격증이 뭐가있을까요? 제가 하던 업무는 거래처에서 자재발주, erp관리(업계 자체 erp), 영엽지원, 재고관리 등 입니다. 어느 직무로 앞으로 커리어를 쌓아야할지 전혀 감이 잡히질 않네요. 현재는 승강기기능사 자격증만 보유하고있고 opic, 구매자재관리사, 물류관리사, erp정보관리사 자격증을 준비할까합니다. 과연 제가 가는 방향이 맞는지, 준비하는 자격증은 적당한지 선배님들의 고견 부탁드립니다. 개인적으로 하고싶은 업무는 타업계 동일한 구매/자재관리나 외자구매 등의 무역회사 일도 한번 해보고싶습니다. 감사합니다.

안녕하세요. 눈팅만하다가 처음 글 써봅니다. 저는 이제 만2년차 변호사고, 여자입니다. 결혼한지 얼마되지않았는데 감사하게도 예상보다 빨리 아기가 찾아왔습니다. 우선 저는 집안이 넉넉하지못해, 결혼시 지원은 못받았고, 학자금대출만 겨우 갚은 상황이었습니다.. 다행히 남편이 공무원 재직으로 모아둔돈에 대출받아 전세집에서 시작하게 되었습니다. 결혼당시 시댁에서5천정도 지원해주셨습니다 고맙기도하고 미안하기도해서 제 월급은 (실수령550) 남편주고, 경제권도 줬고, 저는 용돈 월30받아 생활합니다. 먼저 경제적상황을 쓴 이유는 둘다 맞벌이를 해야하는 상황이라는 점을 말씀드리기위해썼습니다. 저는 1년 육휴 후 최대한 아기를 직접 육아하고싶은데 현 회사에서는 출산휴가 3개월만 가능하다고 합니다. 현 직장이 업무,분위기 등 여러모로 마음에 들어 오래 일하고 싶은데..만약 출산휴가 3개월 후 바로 복직시 체력적으로 무리가 따를까요? 사실 체력보다도 아이 정서에 좋지않을까봐 걱정됩니다. 만약 복직한다면 월200~300정도로 베이비시터님을 모시려고하는데 그러면 어쨌든 월급안에서 해결가능하긴합니다.. 쌩퇴사를 하려니 맞벌이를 해야하는데, 경력단절에대한 불안감 등이 너무 걱정되고, 출산휴가후 복귀를 하자니 아이가 걱정됩니다. 저희 부부가 의논해야할 문제기는 하지만 기혼자 선배님들의 조언을 부탁드립니다.

저는 얼마전에 이직했는데 좋은 분들이 분에 넘치게 잘해줍니다 지난 회사에서도 대인관계는 정말 좋았는데 내 위에 직속상사와는 도저히 정말 진실로 리얼리 같이 1분도 못 있겠더라고요 그 회사에서 쌓아온 막대한 무형자산을 던져버리고 이직을 선택했어요 이전 동료들과는 사이가 좋아서 팀을 구분하지 않고 두루두루 연락하며 지내는데 가끔 그 분 소식도 들리더군요 그렇게 나에게 모든 책임을 전가하고 저평가하고 막 대하더니 지금은 힘이 들어서 그런지 별로 안그런다고 하더라고요 몇년 지나서 돌아보니 그 분도 그 자리에서 성과에 대한 보상을 해줄 것처럼 해도 막상 권한이 없어서 그랬구나 그 자리에서 지지를 못받고 내려오는 것이 겁나서 그랬구나 이런 생각이 드네요 회사에 동료라고 할만한 사람도 없고 좀 안쓰럽고 불쌍하다는 생각도 드네요 그때는 그렇게 화가 나고 짜증도 났는데 몇년 지나니까 그것도 희미해집니다 그렇다고 그 분과 같이 마주치면 웃으면서 악수할 자신은 없어요 지나간 것은 지나간대로 그런 의미가 있죠 ㅎㅎ 그 분은 그 분대로 잘 살고 저도 저대로 잘 살면 좋겠습니다 요즘 부쩍 힘들다는 분들이 많으신데 현실이 힘들걸 부정하지 않습니다 그렇지만 그 힘든 것도 화가 나는 것도 시간이 지나가니까 희미해지더라고요 힘들면 어떻게든 일주일만 견딘다는 심정으로 너무 힘들면 오늘만 견딘다는 심정으로 그렇게 그렇게 견디면 좋은 날도 오지 않겠습니까? 다들 힘내시고요 응원합니다 마무리를 어떻게 해야하나... 안녕히 계세요(--)(__)(--)

공고보니 PE/VC 펀드 재간접 운용하는 팀인 것 같은데 가서 배우고 PE/VC GP로 이직 가능할까요