다들 이런가요 아니면 제가 문제가 있는 상황인가요

직장생활 관련된 글 읽다보니 거의 다 해당됩니다..그런데 내용이 일반적인거 같아 남들도 다 이렇지 않을까 생각이 들다가도 아닌가 싶어 질문합니다. 여러분들도 아래 글 같은 건가요 아니면 제가 특히 문제가 있는 건가요.. 1. 퇴근하고 집에 오면 아무것도 하고 싶지 않다 그냥 아무것도 하기가 싫어진다. 심지어 꼭 해야 하는 씻는 것, 먹는 것조차 의욕이 생기지 않는 날이 많다. 집에 오면 그냥 침대에 눕고 싶을 뿐이다. 몸에 힘이 하나도 없는 것 같은 기분이 다음 날 아침까지 이어진다.   2. 다음 날 회사 가는 것 자체가 공포로 다가온다 방금 퇴근하고 나왔지만 다음 날 회사에 가면 하게 될 일들이 벌써부터 공포로 다가온다. 모든 책임이 나에게 있지 않더라도 내 업무상의 범위의 책임조차 짊어지기 싫다. 아니, 무섭다.   3. 삶의 궤도에 회사와 집 이외에 거의 없다 주중에는 집과 회사 이외에는 다른 곳을 거의 가지도 않고, 어떤 시도조차 하지 않는다. 특별히 새로운 무언가를 하고 싶은 생각은 간혹 들지만 전부 귀찮은 것뿐이다. 4. 출근하며 회사 이외 다른 곳으로 가는 상상을 자주 한다 직장인 누구나 하는 엉뚱한 상상이 될 수 있다. 잠깐이나마 기분이 좋아질 수 있는 것이다. 문제는 이런 상상이 너무나 자주 하고 싶지 않아도 머릿속을 떠나지 않고 출근할 때마다 반복 재현된다는 사실이다.   5. 분명 쉬운 일이었는데 그 일 자체가 어렵게 느껴진다 수개월 혹은 몇 년에 걸쳐서 해왔던 일이다. 지금의 활동으로 어떤 결과가 나올지, 그러기 위해 어떤 과정을 거쳐야 하는지 잘 안다. 하지만 그게 되질 않는다. 나타나게 될 다양한 변수에 적절히 대응할 수 있을지 스스로 의문스럽다.   6. 점심시간을 혼자 보내는 날이 많아진다 점심시간만이라도 혼자 있고 싶다. 밥을 먹기도 싫고, 같은 팀 동료 혹은 상사들과 어울려 밥을 먹는 것이 너무 고통스럽다. 업무의 연장, 회의의 연속된 현장에서 이야기하는 것 자체만으로도 고통이다. 그들과 마주 앉아 밥을 먹느니, 차라리 굶겠다는 생각이 든다.   7. 함께 일하는 사람들이 점점 밉게 느껴진다 그들은 아무런 죄가 없다. 각자 자기 일을 묵묵하게 하는 와중에 나를 포함한 다른 사람들과 부딪힐 뿐이다. 그들이 왜 열을 내면서 일을 하는지, 분명 머리로는 이해가 된다. 그런데 꼭 그렇게까지 해야 하는지 의문스럽다.   8. 퇴근 시간 시간에 ‘멍 때리는 일’이 잦다 겨우겨우 퇴근 시간이 다가왔다. 하지만 퇴근 시간은 또 다른 지옥 같다. 내일 해야 할 일부터 시작해 쌓인 일이 발걸음을 무겁게 만든다. 아무것도 생각하기 싫어서 위안이 되는 활동을 했지만 이내 닫아버리고 머리를 식히는 데 주력한다.   9. 지금 하는 일이 막막하게만 느껴진다 “이걸 잘해서 무엇하나…”라는 생각 때문일까, 아니면 산더미처럼 쌓인 일에 대한 부담 때문일까. 막막하게만 느껴지고, 부질없다는 생각이 머릿속을 떠나지 않는다. 일을 통해 얻는 역할과 책임, 달성해야 할 목표 등을 과연 내가 해낼 수 있을지 자신이 없다.   10. 일을 잘해야겠다는 생각이 1도 들지 않는다 당연히 일을 잘할 이유가 없다. 오로지 그 이유는 내가 아니라, 회사를 위한 것이다. 맹목적 희생이 부모자식 간을 빼면, 지속할 수 없다. 언제 그만둬도 이상하지 않지만 다음 달 카드 값이 무서워 사표를 던지지도 못한다. 그냥 이대로 묻어가고만 싶다. 11. 주말에도 다른 것 못하고, 그냥 집에 있는 날이 많다 치열한 주중 회사 일 때문에 그런 것인지 주말에도 어떤 활동조차 할 엄두를 내지 못한다. 종일 먹고 자는 것을 반복하면서 주말 내내 보내는 날이 많다. 이렇게라도 주말을 보내지 않으면 도무지 회사에 다닐 힘이 날지 확신할 수 없기 때문이다.   12. 자기 선택/결정을 후회한다 과거를 돌이켜 생각해보니 지금의 회사 그리고 이 일을 택한 것은 나였다. 후회해도 소용없다. 하지만 후회가 물밀 듯이 밀려온다. 그 후회로 인해 지금의 일이 더욱 싫어질 뿐이다. 그 일을 선택한 나도 싫어진다. 내 발등을 찍는 것은 결국 나였다.   13. 지금의 일과 회사 선택을 권유한 이들을 원망한다 귀가 얇아서인지, 아님 그들의 말이 설득력 있었는지 알 수 없어도 당시에는 상당히 의미 있었다. 조건과 미래 전망도 좋았다. 하지만 모든 것이 불투명해지기 시작하면서부터였을까, 어떤 일에도 용기가 나질 않아 위험하다는 것을 자각 중이다. 그냥 그들의 말을 듣지 않을 걸 그랬다.   14. 일은 그냥 돈벌이 수단, 이외에 다른 목적은 없다 이전에는 이 말에 대해 반만 믿었다. 분명 일에 돈을 버는 것 말고도 다른 가치가 있다고 믿었다. 그렇게 믿고 싶었는지도 모르겠다. 여러 더러운 꼴(?)을 본 이후부터 ‘그냥 돈이나 벌자’라는 마음뿐이다. 다음 달, 그다음 달 월급날만 하염없이 기다린다.   15. 여행 계획을 세울 때가 그나마 가장 신이 난다 차곡차곡 그래도 돈은 모았다. 돈을 모으는 이유는 많지만 그중에 최고는 여행이다. 기왕이면 해외로 가서 꼴 보기 싫은 일로부터 잠시나마 해방이 되었으면 좋겠다. 그래서 여행 계획을 늘 취미처럼 세운다. 올해는 어디로 갈까, 생각만 해도 즐겁다.   16. 어떻게 하면 지금 삶에서 벗어날지 고민조차 하지 않는다 이렇게라도 사는 나 스스로가 대견하다. 그래도 여전히 불안감은 가시질 않지만 딱히 뾰족한 수가 없다. 여행 계획과 매주 사는 로또가 유일한 위안일 뿐이다. 그냥 이렇게라도 사는 것이, 나에게 주어진 운명일지 모른다는 생각으로 결론 난다.   17. 삶에 의욕이 거의 제로에 가깝다 회사와 집을 오가는 지루한 일상 덕분에 삶의 의욕은 제로에 가깝다. 주변에서 새로운 무언가를 해보라고, 혹은 같이하자고 말은 많이 하지만 좀처럼 구미가 당기지 않는다. 그냥 재미있을 것 같다. 직접 하는 것 말고 보는 것조차 쉽지 않다. 18. 일상 속 쉬운 일도 결정 못 하고, 망설이게 된다 짜장면 vs. 짬뽕 혹은 PC방 vs. 당구장 등 일상 속 둘 혹은 셋 중에 결정해야 하는 순간이 두려워진다. 혹시 내 결정으로 인해 누군가 피해를 입을지 모른다는 뭔지 모를 피해 의식에 사로잡히기도 한다. 그냥 뭐든 결정하는 것도, 책임지는 것도 싫은 생각뿐이다.   19. 그냥 회사고 뭐고 다 싫다 일상을 이루는 것 중 소중하다고 느끼는 것은 가족 말고는 없다. 다른 말이 필요 없다. 그냥 다 싫다. ---‐------------------------------------ 다들 정성어린 답변 감사드립니다. 진심으로 뭔가 도움들을 주시려 하는게 감동이네요. 말씀들처럼 결국은 제가 헤쳐나가야하겠죠. 결국 어떤 식으로든 변화가 필요한 거네요...