74일 딸 키우는 33살 엄마입니다. 20살 2년제 대학 졸업하고 바로 취업하여 업무와 사이버대학교 편입으로 4년제 졸업장까지 땄습니다. 남들과는 다른 시작점으로 쉼없이 일해서 직장에서 인정도 받고 빠른 승진도 했어요. 그러다가 31살에 결혼, 33살에 출산까지했네요. 막달에 임신중독증으로 혈압이 170까지 올라 당일에 긴급 제왕수술 잡고 37주에 출산했습니다. 출산해도 혈압이 떨어지지 않아 한달동안 약을 복용했고 이제서야 혈압이 좀 안정됐어요.. 내 맘처럼 안되는 육아에 조금 지치더라구요. 괜히 눈물도 나구요.. 그러다가 어제 남편이랑 애기 재우고 늦은 저녁에 술한잔 했는데 서있다가 쓰러졌어요. 말그대로 기절이요.. 남편말로는 3번정도 기절했다는데 정신차리니 남편이 제 몸을 주무르면서 울고 있더라구요.. 낮엔 혼자 자지 못하는 애기때문에 하루종일 안고 있어서 밥도 잘 못먹어서 그런지 안아주면 그래도 잘잤는데 요새 원더윅스인지 엄몬스도 안통하고 계속 울기만 하는 애기땜에 체력이 딸리는건지 ㅠ 육아가 버겁네요 ㅠ 모든 엄마들은 참 위대한거 같아요.. 언젠간 좀 편하게 육아할 날이 오겠죠?

아침부터 쌍욕 먹었습니다. 사건은 이렇습니다. 지하철에 자리가 나서 앉았습니다. 운 좋다 기분좋게 앉아서 제 폰 보다가 문득 옆사람을 보니 제미나이랑 대화하는 게 보였습니다. 보려고 한게 아니라 바로 옆자리니까 그냥 눈에 들어왔습니다. 대화 내용은 회사욕이었는데 상사가 제안서를 계속 빠꾸 시킨다~ 이유를 모르겠다 괜히 그러는거 같다~ 지난 번 워크샵 때 고기 안 굽고 놀았을 때부터 밉보인거 같다~ 평범한 직장인같았는데 고기를 굽니 안 굽니까지 ai한테 얘기하고 ai도 결론이나 문제 해결은 없고 공감만 해주는 게 좀 웃겨서 좀 봤습니다. 그러다 저도 모르게 피식 했나봅니다. 갑자기 옆자리 분이 핸드폰을 잠그고 절 째려보며 대뜸 욕을 하는 게 아니겠습니까. ㅅㅂ 대충 뭘 보고 뭐 이런 뉘앙스였던 것 같습니다. 그분 목소리가 작았고 사실 ㅅㅂ 이후에 뒷부분은 놀라서 잘 안 들린 것도 있습니다. 근데 너무 놀랐고 주변을 살피니 대부분 이어폰 끼고 있어서 저만 듣긴 했구요. 그리고 그분은 내리기 직전까지 계속 저를 째려보더군요. 처음에는 욕먹고 저도 당황했는데 그분이 내리고나니 솔직히 어이없고 억울함이 올라왔습니다. 누가 보는게 그렇게 싫고 걱정되면 사생활필름 붙이면 되는 거 아닙니까. 널린게 필름이고 만원짜리 그거 하나 안붙이고 옆에 보여서 봤다고 기분나빠할 순 있지만 쌍욕까지 하고 째려보는건 좀 아니지 않나요. 지하철 앉아서 기분 좋았는데 폰 한 번 봤다가 다 잡쳤습니다. 출근해서 일하다가 중간중간 짜증이 올라와서 하소연해봅니다. 제가 그렇게까지 잘못한 겁니까. 아무리 그래도 처음 본 사람한테 대뜸 욕이라뇨.

https://youtu.be/Jngf1nRP48k?si=K7gHapbEe0mjsHp6

A. 나야말로 지구도 살리고 맛도 살렸지!! VS B. 진짜 맛은 고기에 있다, 내 앞에 채식은 애매해..

(반말체 죄송합니다.) 대학 4학년때 집앞에 비만클리닉이라는게 생겼다. 어느날 아버지가 '당장 살빼! 누가 너처럼 뚱뚱한 애를 면접에서 뽑고 싶겠냐!' 라고 하셨다. 어머니가 카드를 주시면서 집앞 비만 클리닉에 가보라고 했다. 3개월정도 클리닉에서 시키는대로 했다. 하루 1000Kcal 식단을 짜줘서 그대로 먹고 운동하고.. 8kg 쯤 뺐고, 취업을 했다. 그리고 요요가 왔고 그전보다 더 쪘다. 30대때 2년정도 사귄 여친이랑 헤어지고 그 친구가 선봐서 나랑 헤어진지 6개월만에 결혼한다는 이야기를 들었을때쯤이었다. '있는 그대로의 나를 봐주는 사람' 같은 소리 하니까 유부녀 여사친이 말했다. '살을 빼라. 여자는 남친이 살이 찐다고 헤어지진 않지만, 이미 살찐 사람과는 사귀지 않는다. 있는 그대로의 너를 봐줄 사람 같은 소리 하지 마라. 스스로 노력하지 않는 사람을 좋아하는 여자는 없다.' 아우 유부녀라고 팩폭이 아주... 그래서 두번째 다이어트를 시작했다. 퇴근하면 15층까지 걸어 올라갔다. 15층에서 엘리베이터를 타고 내려와서 아파트 한바퀴를 돌고 다시 15층까지 올라갔다가 엘리베이터타고 내려와서 아파트 한바퀴 돌면서 숨을 고르고 다시 15층까지 올라갔다. 하루 5번을 하고 집에서 책을 보든, TV를 보든 실내자전거를 타면서 땀을 뺐다. 야식, 간식 다 끊었다. 4개월동안 13kg을 뺐다. 소개팅을 나가니까 여자들의 반응이 달랐다. 동호회의 여자 회원들도 친절해졌다. 그러다가 동호회에서 처음 나온 여자회원이 지금의 아내가 되었다. 그리고 몇년동안 서서히 다시 원래의 체중으로 돌아갔다. 결혼 14년차, 체중이 더 늘었다. 고혈압약을 먹기 시작했고, 옷의 사이즈가 2사이즈 늘어났다. 20년동안 고정되어 있던 팬티 사이즈가 한사이즈 늘었다. 목이 없어졌다. 안되겠다. 세번째 다이어트를 시작했다. 스트레스로 줄곧 먹어대던 간식을 일절 끊고, 식사량을 절반으로 줄였다. 이젠 관절이 아파서 15층까지 걸어올라오진 못하지만 몸을 움직이기 시작했고, 걷는 거리를 2배이상 늘렸다. 6주 동안 5kg가 빠졌다. 대체 간식을 얼마나 쳐먹어댄건지.... 13kg 를 뺄 수 있을지 모르겠지만 일단 목표는 13kg 감량이다. 다이어트를 할때마다 좋은 일이 생겼다. 이번에도 좋은 일이 생기기를 바래본다.

청년들이 취업도 안 되고 힘들어서 많이들 안 좋은 선택한다는 공무원 글을 봤는데 정 그런 마음이 들었다면 그래도 키워준 부모님 은혜 마지막으로 갚잔 생각으로 그게 진짜 막노동이든 원양어선이든 뭐든 닥치고 해서 딱 5천만 만들고 다시 생각하면 좋겠습니다 그때도 그게 낫다 생각하면 그때 그 선택을 해도 되잖아요

나이 사십 넘어 이런 말을 들었어요 내 인생이 불행한 건 내가 날 사랑하지 않아서라고 뒤통수를 망치로 맞은 것 같았어요 그 뒤로 밤마다 빌어요 나를 사랑하자 사랑해주세요 사랑해주라 제발 진짜로 한달째 내가 나를 사랑하지 않아서 지금 일에서도 불행한 거래요 13년 일한 회사에서 내가 대체 뭐했지 허무함 허탈함 공허함 퇴사하고 밀려와서 받은 직무상담에서 저 말 듣고 이직 준비도 손에 안 잡히네요 퇴사하고 벌써 반년 재취직이 안돼요 사십대 초반이 이대로 날아 갈 것 같아요 나는 왜 이렇게 흔들리는지 거울을 보면 거기에 위태롭고 늙어버린 내가 있어요 이런 나를 사랑할 수 있을까요...

안녕하세요. 저희는 포스 및 cctv를 렌탈,서비스운영 업체입니다. 매장이나 회사를 운영하면서 "POS나 CCTV 때문에 난처했던 순간 있으셨나요? 어떤 상황이었는지 한 줄만 나눠주세요. 저희는 그 이야기를 듣고 싶습니다."

​차가운 은빛 몸체 속에 뜨거운 온도를 간직한 채 달아오를 준비를 마친 네모난 상자. ​지글지글, 기름이 소리 높여 노래를 시작하면 노란 튀김옷을 입은 조각들이 기분 좋게 헤엄을 친다. ​바삭한 소리 뒤로 스며드는 노릇한 향기, 고단했던 누군가의 하루에 따스한 위로를 건네는 맛. ​작은 바퀴를 굴리며 언제든 달려갈 이 소박하고 충직한 튀김기에는 오늘도 'Happy Frying', 행복이 익어간다.

소주 까면서 최종 탈락했다고 하소연하는데, 친구가 자기도 다음주에 거기 면접을 본대요. 아니 제가 작년에 다니던 회사 사정이 나빠져서 나온 후 1년 넘게 취준중인데요. 통장 잔고는 비어가고 조바심이 커지던 중 가고 싶던 회사 최종면접까지 갔습니다. 면접 분위기가 좋았어서 기대를 했는데 결과는 최종 탈락...ㅠㅠㅠㅠㅠ 멘탈이 나가서 전 회사에서 친했던 친구를 불러 소주를 깠어요. "거기는 진짜 될 줄 알았는데..." 하며 하소연을 하고 있는데 친구가 갑자기 "어? 나 거기 다음주에 면접 보러 가는데?" 하더군요. 엥? 놀라서 쳐다보니까 이러는 겁니다. "걱정 마라. 내가 니 대신 붙어줄게!" 순간 귀를 의심했습니다. 위로하는 건지 기만하는 건지 감도 안 잡히네;; 놀리는 건가? 하고 쳐다봤는데 표정이 너무 진지해서 좀 무섭기도 하고... 당황스러웠어요. 농담이냐고 했더니 진심이라고 위로라고 하더군요. 너무 어이가 없으니까 웃음이 나더라구요?? 상황이 너무 비현실적이라 슬픈 것도 잊고 그냥 어이가 없었습니다 ㅋㅋㅋ 제가 웃으니까 지도 웃대요. 지가 꼭 대신 붙어주겠다고 한번 더 말하길래 "미친놈..." 하고 말았습니다. 그리고 위로에 대해 심각하게 생각하게 됐는데요. 심리학 공부라도 해야 이 친구를 이해할 수 있을까요? 이것 참...

죄다 서울 송파, 서울 강남, 서울 강서.... 왜 부산은 안 나는껄까요...

몇 년 전, 평생 사업을 하시며 자식들에게도 늘 지지말라고 말씀하셨던 어르신 한 분이 계셨습니다. 제가 일하던 3년여간 자식분들이 방문한 날이 한손에 꼽을 만큼 적었는데요. 임종이 가까워지셨을 때 그분이 떠올린 건 본인이 평생 일군 재산이 아니었습니다. 오래전 자존심 싸움으로 연락을 끊었던 딸과 통화를 하고싶다셔서, 제가 직접 따님께 전화를 걸어 바꿔드렸던 기억이 납니다. 눈물을 뚝 뚝 흘리시면서 "아빠가 미안했다, 진작 사과할 걸, 얼굴이라도 한 번 더 볼 걸" 하고 말씀하셨죠. 그리고 얼마 후 돌아가셨습니다. 또 다른 어르신 한 분은 평생 남들 눈치 보느라 정작 본인이 하고 싶은 걸 한 번도 못 해보고 사셨던 분입니다. 맛있는 과일이 나와도 자식들 먼저 먹이느라 남은 것만 드셨고, 평생 해외 여행 한번 못 가보셨다고 했습니다. 자녀분은 해외에 사셔서 자주 방문이 어려웠던 터라 더 안타까웠던 분이죠. 어느날 뭐가 제일 드시고 싶으세요? 사다드릴게요! 말씀드렸더니 "남들 눈치 보느라 나 먹고싶던 아이스크림 하나 마음 편히 못 먹은 게 그렇게 억울하다."시더군요. 이제는 이가 시려서 맛있는 줄도 모르겠다시면서. 생각해보면 요양원에도 참 다양한 분들이 계셨습니다. 오래 살려면 건강해야 한다며 운동을 놓지 않는 분들도 계시고, 빨리 죽고 싶다는 말을 입에 달고 사는 분들도 계십니다. 어떤 분은 근무자들을 폭행하고, 폭언하는 분도 계시고, 또 어떤 분은 저를 비롯한 근무자들을 자식처럼 챙겨주고 대해주기도 하세요. 마지막이 얼마 남지 않은 어르신들의 이야기를 많이 들어왔지만, "돈 좀 더 벌 걸", "그때 그 회사 갔어야 했는데" 이런 세속적인(?) 후회를 하시는 분은 단 한 분도 없었습니다. 오히려 소중한 사람에게 자존심 부리느라 다정하게 말해주지 못한 것, 그리고 남들의 시선에 갇혀 정작 내 삶을 즐기지 못하고 참기만 했던 것. 이런 것들을 후회하시더군요. 요양원이라는 곳이 아무래도 사회와 단절되어 사는 공간이 되다 보니 더욱 그런 후회를 많이 하셨던 것 같아요. 젊은 나이에서 세상을 보면 늘 남보다 더 가져야 하고, 상대를 깎아내려서라도 내가 이겨야 하는 것 같지만 정작 삶의 끝자락에서 남는 건 그게 아니라는 것. 그걸 요양원에서 일하면서 배웠습니다. 그러니까 나중에 삶의 끝에 서서 후회하지 않을 선택들을 지금부터 해보는 거 어떨까요? 저는 그때 이후로 하고싶은 건 남들에게 피해를 주지 않는 선에서 웬만하면 해야지! 하고 지내고 있거든요. 그랬더니 확실히 단단해지는 것 같기도...ㅎㅎ 오늘은 그동안 살아내느라 애쓴 나 자신에게 맛있는 음식을 대접해주는 거 어떨까요? 그리고, 주변의 소중한 사람들에게 (멋쩍겠지만) 따뜻한 한마디를 건네보시는 것도 좋을거고요. 우리가 진짜 지켜내야 할 것은 남을 이기는 삶이 아니라, 내 마음의 평화와 소중한 사람들과의 시간이니까요!

돈을 많이 벌고싶은데.. 머리쓰고 생각하는거 이젠 힘들어서.. 근데 단순노동은 돈을 너무 조금주니까.. 지금 점점 두뇌가 퇴화되는 기분에 다운되서 끄적거립니다... 나이가 들수록 더 잘해야는데 왜 점점 힘들까.. 몸도... 사실 나 아무것도 모르는데 아는척하면서 살아온건가싶음.. 공부할수록 더 헷갈림.. 왜 공부할 것들이 점점 많아질까요.. 모르는 것이 너무 많아서 두려워지고있어요.. 지금 내가 이렇게 하는게 맞나싶고 ..

퇴사를 다음 달에 한다고 결정한 사람이 결혼식이 곧 다가옵니다. 여러분들이라면 어떤 생각을 가지고 어느정도 축의를 하면 좋을지 의견을 물어보고싶어 올려봅니다.

안녕하세요~ 3살 아기가 불꽃놀이를 너무 좋아해서 지난 일년간 유튜브로 불꽃축제를 매일 보고 있길래... 올해는 직접 보여줘야겠다 싶어서 큰맘먹고 오렌지플레이로 노들섬에 예약을 했는데요. 노들섬에서는 불꽃놀이가 잘 안보인다는 평이 많더라구요 ㅠㅠ (1구역 잔디광장 아니고 3구역으로 하긴 했어요) 혹시 노들섬에서 불꽃놀이 본 적 있으신 분 있을까요? 보신적 있다면 불꽃이 진짜 잘 안보이는지 궁금합니다. 저도 불꽃놀이를 난생 처음 가보는거라 분위기가 어떨지 모르겠는데, 나름 3인가족 큰돈들여서 가는데, 유모차도 반입 금지라 애기랑 짐을 이고지고 힘들게 갔는데, 불꽃이 안보인다는 평이 많아 이제라도 티켓을 취소해야하나 어쩌나 고민되네요 ㅠㅠ