2인 구성의 팀인데 윗 사람 = 차장(팀장) 이 있음. 차장(팀장)이 되도록 팀원이 있어본적도없고, 본인은 사람 관리 못한다고 본인 입으로 말함. 본인은 점심시간 10분 일찍 나가거나, 점심시간 이후 1시간10분이상 늦게 들어올때도 많으면서 스트레스 받아서 바람쐬러 옥상으로 10분 정도 갔다오면 어디갔다오냐, 말은 하고가라는 등 타이트하게 잡아대는데.. 스트레스 받는 제가 이상한가요?

오늘 회사에서 같이 일하는 직원이랑 업무 때문에 제 폰 화면 같이 보고 있었거든요. 근데 하필 그 타이밍에 데이팅앱 알림이 온 거예요! 그리고 또 하필! 한 개만 왔으면 손가락으로 잽싸게 밀어 버리기라도 했을 텐데 상대방이 5개가 넘는 채팅을 와르르 연달아 보냈네요 ㅠㅠ 그리고 또 또 하필! 알림 미리보기창도 떴는데 상대방이 거기 제 닉네임까지 넣어서 보냈지 뭐예요 ㅠㅠㅠㅠㅠ 만약 제 닉네임이 로즈라면 로즈님 안녕하세요 오늘 날씨가.... 이런 식으로 알림이 온 거죠. 수치스러워서 현기증 낫어요ㅠㅠ 옆이 조용해지면서 그 직원이 알림 다 본 게 느껴졌습니다. 진짜 제 심장 쿵쿵 울려 대는데 모른 척 하면서 더듬더듬 다시 일 얘기로 화제 돌리느라 죽는 줄 알았어요. 쥐구멍 어딨나요 나 좀 들어가게 ㅠㅠㅠ누가 쥐구멍 파서 저 좀 파묻어 주세요! 근데 진짜로 사실 절 미치게 하는 건 알림을 들킨 것 때문이 아니라 몇 달 전에 직원들끼리 데이팅앱 주제가 나왔을때, 제가 그 직원 앞에서 데이팅앱에 대해 안 좋게 얘기했기 때문이에요. ㅠㅠ 어떻게 된 거냐면 직원이 먼저 자기 데이팅앱 쓴다, 잘 쓰고 있다라고 긍정적으로 말했는데 제가 "난 데이팅앱은 좀.....? 그런 거 왜 쓰는지 모르겠어요. 안전해요? 이해가 안가요." 라고 반응했어요. 그땐 제가 한 번도 진짜진짜 데이팅앱을 안 써봐서 편견 같은 것도 심했던 때입니다. 그래서 그때 이 직원이 요즘 데이팅앱 뭐뭐 있고 장점은 뭐고, 어떻게 쓰느냐에 따라 다르다고 조근조근 설명해줬어요. 몇 달 지나고 나니까 저도 좀 써볼까 싶어져서 이번에 깔고 시작한 거고요. 근데 제 마음이 이렇게 변한 줄 그 직원이 알 리가 없잖아요? 그러니까 이 직원 입장에서는 제가 뒤에서는 데이팅앱 쓰고 앞에서는 왜 쓰냐고 꼽주는 사람처럼 보일 거 아니에요ㅠㅠㅠㅠㅠ 진짜 이거 어떡하죠... 구구절절 붙잡고 사실을 얘기하면 믿어주려나 ㅎㅠㅠㅠ 괜히 긁어부스럼 만들지 말고 닥치고 있는 게 맞을 것 같기도 해요. 오후에 멘탈 터져서 일이고 뭐고 안 되네요.

출근길 빽빽한 만원 지하철, 덜컹거리는 차창에 비친 자신의 얼굴을 물끄러미 들여다본 적이 있나요? 아침 눈을 뜨는 순간부터 ‘오늘은 또 어떤 사람 때문에 속을 끓여야 할까’ 가슴 한구석이 묵직하게 조여오고, 거절 한마디 못 해 남의 짐까지 묵묵히 짊어지다 결국 ‘만만한 사람’이 되어버린 것 같은 서글픔. 부당한 지시와 억지스러운 관행 앞에서도 "원래 다 이런 건가?" 자문하며, 홀로 자책으로 하루를 닫아왔을 수많은 밤들을 기억합니다. 저 역시 처음부터 단단했던 것은 아닙니다. 첫 출근 날, 동의 한마디 없이 계열사 실적을 채운다며 경력 신고를 제멋대로 비틀어놓고는 "원래 다 그런 거다"라며 뻔뻔하게 대꾸하던 직원부터 시작이었습니다. 피땀 흘려 현장에서 올린 매출을 두고 정작 월급날만 되면 빚쟁이 대하듯 유세를 떨던 회계팀, 사수의 묵인 아래 하청업체의 목을 죄는 견적서를 강요받아야 했던 씁쓸한 현장들, 겉으로는 상냥하게 전화를 끊자마자 허공에 괴성과 육두문자를 쏟아내며 사적 심부름을 일삼던 상사까지…. IMF 외환위기의 부도와 법정관리라는 거센 소용돌이 속에서 그릇에 맞지도 않는 감투를 쓰고 비전문가의 칼을 휘두르던 이들, 70대 전문가라는 간판 뒤에 숨어 자기 밥그릇을 지키려 후배에게 도면 한 장, 노하우 한 톨 내주지 않던 옹졸함, 입찰 서류만 쏙 빼먹고 입사 직전 연봉을 반토막 내던 비정한 B회사, 심지어 결혼 고민과 이직의 막막함을 함께 나누며 진심으로 응원해 주었더니 발주처 앞에서 제 등을 밟고 올라서던 김대리 부하직원까지 마주해야 했습니다. 이역만리 모래바람 날리는 해외 현장이라고 다를 것은 없었습니다. 직원들의 한 끼 식대마저 쥐어짜며 깻잎 통조림으로 끼니를 때우게 만들고, 밤새워 피땀으로 짜낸 평가 양식을 동료를 내쫓는 숙청의 도구로 악용하던 이단장 이른바 ‘끝판왕 빌런’까지 겪어내야 했습니다. 돌아보면 지난 반평생의 일터는 치열한 노동의 현장이자, 온갖 기이한 인간 군상들이 저마다의 비겁함과 욕망을 날것 그대로 드러내는 정글이었습니다. 하지만 그 수많은 풍파 속에서 저를 가장 무너뜨렸던 것은 살을 에는 과중한 업무도, 흙먼지 날리는 거친 현장의 피로도 아니었습니다. 바로 "좋은 사람이 되고 싶었던 나의 성실함과 선의가, 누군가에게는 가장 손쉬운 먹잇감이 되었다는 뼈아픈 사실"이었습니다. 남을 배려하느라 제때 선을 긋지 못했고, 분란을 피하려다 상처를 혼자 삼켰으며, ‘관행’이라는 무책임한 거짓말 앞에 내 상식과 직업윤리를 먼저 의심하곤 했습니다. 그러나 정글 같은 일터에서 숱하게 베이고 깨지며 반평생을 버텨낸 뒤에야 비로소 깨달았습니다. 회사라는 곳에서 나를 지켜주는 것은 막연한 친절이나 맹목적인 참을성이 아니라는 것을요. 부조리 앞에서는 감정을 거두고 차분하게 시스템과 원칙으로 맞서는 법, 앞뒤가 다른 비겁한 이들에게 내 소중한 궤도를 내어주지 않는 단호한 ‘선 긋기’가 먼저여야 한다는 것을 말입니다.

솔직히 저도 이런 식으로 말할 생각은 없었는데요...ㅜㅜㅜ 입사한지 4년 됐고 작년에 팀원 한 명 나갔는데 사람을 안 뽑아줘서 그 업무를 제가 다 떠맡았습니다. 당연히 야근도 늘고 업무량 두 배 됐으니 저는 연봉 협상날만 기다리고 있었거든요 근데 고작 100만원 올려준다 하더라고요... 솔직히 못해도 400은 올려줄 거라 생각했었기 때문에 순간 좀 욱해서 저도 그러면 안 됐는데 갑자기 어디서 무슨 자신감이 솟았는지....ㅜ 그럼 이 정도로는 계속 다니기 어려울 것 같고, 원하는 수준으로 조정이 안 되면 퇴사하겠다고 말씀드렸습니다.. 제가 여기 1, 2년 다닌 것도 아니고 두 사람 몫을 안정적으로 쳐내고 있으니 그래도 긍정적으로 검토해 주시지 않을까 생각했는데 그런 기색은 전혀 없고 그냥 인사팀이랑 얘기해보고 알려주겠다고 하는데 일주일 돼도록 별다른 말씀이 없으시네요 혹시 회사에서 그냥 나가라고 하면 어떡하나 싶어서 쫄리고 요즘 출근하면 팀장님 살피느라 정신이 없어요.. 더 솔직히 말하면 이직 준비도 전혀 안 해놨고 다른 회사에서 오퍼를 받은 것도 없어서 미치겠습니다 요즘 같은 때에 생퇴사는 안 되는 건데... 그냥 제가 그동안 해온 게 있으니 회사에서도 제 가치를 알아줄 거라고 생각했는데 제가 잘못 배팅한 것 같습니다.. 회사에서 요구를 안 들어주면 솔직하게 번복해도 될까요..?

내용은 펑하였습니다

나름 이름 대면 알 만한 대기업에 다니고 있습니다. 회사에 애정도 있었고, 맡은 일 열심히 하면서 오래 다니고 싶은 마음도 있었는데 참 씁쓸하네요. 살다 살다 회사 일로 노무사에 변호사 상담까지 고민하게 될 줄은 몰랐습니다. 분명 피해를 입은 건 나인데, 오히려 피해 사실부터 그로 인해 힘들다는 것까지 일일이 설명하고 증명해야 하는 상황이 참 답답합니다. 나름 규모도 있고 체계가 잡힌 회사라 이런 일이 생겨도 상식적인 선에서 해결될 줄 알았는데, 현실은 꼭 그렇지만도 않더군요. 정작 피해를 입은 사람은 여전히 불편한 상황을 감수해야 하고, 시간이 지나도 달라지는 건 별로 없는 것 같습니다. 그렇다고 당장 회사를 그만둘 수 있는 형편도 아니고, 그저 평범하게 출근해서 맡은 일이나 하고 싶은 건데 그것마저 쉽지가 않네요. 회사에 대한 애정이 있었던 만큼 실망도 큰 것 같습니다. 참 별생각 없이 회사 다니던 때가 그립네요.

데일리카네기 책은 읽었는데 막상 실생활에 잘 못 적응 하네요.. 계산기가 빠릿빠릿 안 돌아가는 것 같아요.... 알아 보더라도 대처능력이 0에 수렴하기 때문에,, 거의 침묵으로 대응하다보니 인간관계에서 항상 수세에 밀리네요 현실적인 책 추천 부탁드립니다!

이직한 회사에서 약 일주일정도 일하다보니 업무가 맞지 않아 퇴사를 선택했고 퇴사하는날까지 야근했습니다. 입사, 퇴사일까지도 근로계약서를 작성하지 않았고 어떤 안내조차 없이 퇴사 후 제가 먼저 연락해 퇴사처리 및 임금 관련 문의 후 회사측에선 직전회사 연봉(전년도 원천징수영수증)에 90프로 수습기간으로 급여 산정한다는 통보가 왔습니다. 근로계약서먼저 요청했고 90프로는 동의할 수 없다 했습니다. 메일로 핑퐁을 2-3번 하고 마지막에 협의를 하기위해 최근 직전회사 연봉 급여내역서 전달 이후 현재까지 문자 답변 및 메일 조차 수신확인을 안하고 있네요.

내가 들어오기 전에 회사에 무슨 일이 있었는지는 모르겠는데 자꾸 나랑 같은 사무실 직원을 엮어서 추문을 만들려고 함. 별 생각 안하려고 해도 이게 장기간 지속되다 보니 진짜 정신병 걸릴 거 같음..... 내가 그 직원이랑 무슨 건덕지라도 있으면 모르겠는데 나는 진짜 쉬는 날에는 회사 사람 칼같이 차단 하고 그냥 회사 퇴근하면 끝인 사람이거든. 이것 때문에 그 정신병자 관음증 망상병자한테 너는 왜 회사 일을 안 보냐고 욕 아닌 욕까지 들었음. 내가 그렇다고 폐급은 아닌 게 문자 내용 보고 내가 처리해야 할 일은 처리함 근데 굳이 안해도 싶은 거는 씹는 편임. 저 추문 만드는 정신병자가 상사라서 미치겠어. 이거 어떻게 해야 함?

시작해서 어느정도 만들고 나면 다른 사원한테 인수인계, 혹은 같은 부서내에서 같은 기능을 다른 사람이 만든게 올해만 3번째다. 밝은 얼굴로 그런 의도가 아니었고 상황탓이었고 내가 예민하다고 말한다. 위에서는 누가 일하고 누가 마무리 되는지가 뭐가 중요하냐는 말을 한다. 윗사람들 입장에서야 정말 상관없는 일일지도 모른다. 소모품,외주업자처럼 중간결과 가져간 다음 포장해서 마무리 잘하고 그 일의 새로운 "전문가"가 탄생한다. 물론 중간에 문제가 생기면 "조금만 더 도와달라"고 비공식 요청이 오는건 당연하다. 물론 내가 모든일을 끝까지 가져가야 한다고 생각하진 않는다. 대표 자리에 욕심도 없다. 그런데 그럼 내가 일에 대한 성과적 보상이 있어야 하는거 아닌가? 순간에만 고맙다 덕분이다 돌아서선 본인이 잘한 것 성과도 당연히 본인몫 본인이 잘모르고 새로운 와중에 고생한것, 담당자도 본인 역겹고 지긋지긋하고 넌더리가 난다. 좋은게 좋다고 권장하는 윗사람들은 더 짜증난다.

가끔 눈팅만 하다가 처음으로 글 써봅니다ㅠ 작년 말쯤 해외영업부 대리로 입사하여 6개월만에 과장 진급한 케이스입니다. 회사 업무 특성상 외국인 직원(중국1/프랑스1)이 그동안 늘 있었으나 제가 입사하기 전 어떤 내부 사정으로 두분다 퇴사하였고 저의 포지션은 입사 시에 유럽쪽 업무 담당을 직무로 인지하고 입사하게 되었었습니다. 공교롭게 중국 담당 포지션도 부재였기 때문에 제가 영어로 해당 업무 전반까지 진행했었고 ㅠㅠ 그런 부분까지 좋게 봐주신건지 어쨌든 과장으로 진급해서 현재까지 다니고 있는데요. 제 고민은... 이 회사에서 제 역할을 잘 모르겠다는 것입니다.. 사실 제 입사 초때부터 사장님께서 외국인 직원을 기존과 같이 각 각 1명씩 채용하고 제가 그 두 분을 관리하는 식으로 맡길거다 라고 말씀하신 바 있긴 하지만 사실 그런 직무로 인지하고 입사했던 게 아니었기에 당시에는 넘겼었어요.. 그런데 최근에 그 때 말씀하셨던 것처럼 각 담당 외국인 직원 채용을 진행하라고 하셨고 ㅠㅠ 사장님께서 농담인지 진담인지 제게 그 두분이 채용되면 갈구는 역할(?)을 하라고 뽑는거라고 하시는데 저는... 이 말씀이 이해도 가지 않고 ㅠㅠ 제 나이가 어린 나이가 아니기때문에 커리어적으로 이런 상황이 문제가 되진 않을지 걱정이 좀 됩니다.. 이제 근 1년차 다 되가는데요.. 어떤 자세로 이런 상황을 마주해야 할지 조언을 구하고 싶습니다..

모처의 공공기관 직원입니다. 25년도에 승진을 하고 기피부서로 발령받아 위 아래로 끼어살면서도 이 부서 개선과 실적을 위해서 아주 열심히 일했고 일복도 아주 많은것같습니다. 지금 상황은 일은 제가 거의 한 팀의 60프로 이상을 가지고있고 이걸 손떼면 아마 팀이 휘청거릴 예정입니다(사람하나 나간다고 저럴까 싶지만 사장님까지도 직접 연락을 하셔서 제발 부탁한다는 연락을 받기도 했습니다) 근데 포인트는 지금 제 몸이 많이 아픕니다 몸이 아픈데 바보같이 쉬지도 못한다고 욕하실거 압니다. 병원에서는 외과적 수술이 당장 필요하다는 입장입니다. 고민되는건 내년 점수가 곧 승진심사에 반영되는 가장 큰 비율이라는점, 제가 그 직급의 승진을 위해 평가절하 당하고 개처럼 버텨온 날들이 아쉽다는 점입니다. 병가 두달과 휴직 3개월이 주는 마이너스 점수와 수술후 안 아픈 몸을 비교하긴 어렵겠지만 개인적으로 고민은 됩니다. 수술없이 버티라고 하면 지금 몸으로 1년정도는 버틸수있다고 판단합니다. 27년도 승진 예상 그림은 동 직급의 선임 둘, 동기 셋 중 하나정도 승진할 자리가 나올것같은데 저는 그게 저였으면 하는 마음도 크고 사업실 실장께서 버티면 무조건 높은 점수를 주겠다고 하셨는데.. 몸이 우선이란거 아는데 상황이 너무 둘다 포기가 안되는것같네요. 그냥 아무말씀이라도 듣고싶습니다...

대표가 애인 명품백 법인카드로 사주면서 월급 밀리고 업무에 돈 쓸려고 하면 한도 초과 나오는 거 어떻게 해야하죠?

현재 회사에 10년차 경력직으로 재직한지 11개월 차입니다. 고민은 같은 부서의 같은 파트의 동료와 결혼전재로 사내연애중 헤어지고 말았습니다. 이 친구와는 다시 돌이킬 수는 없는 관계가 되어버렸으며, 일적으로는 서로 피해를 주지 않고 있긴 하지만 대부분의 회사동료분들이 헤어진 것을 알게 되었으며, 부담스러운 상황에 처해졌어요. 이 친구는 직장 임원급 이상의 직위를 가지신 분의 자식으로 현재의 회사에 계속 다닐 수 밖에 없는 관계고 현재 불편한 마음도 계속 남아있는데 역시 회사를 옮기는 게 맞는거겠죠?

아직 신입 티를 다 못 벗은 2년 된 병아리입니다. 첫 회사 입사 후, 1등 출근과 꼴등 퇴근을 도맡고 있습니다. 제일 늦게 퇴근해 본 건 새벽 3시입니다. 일은 주말에도 집에서 이어서 하고 철야 경험은 아직 없습니다. 회사가 전반적으로 워라밸이 좋아요. 그래서 야근이 많은 제가 상대적으로 더 빡세게 일하고, 혼자 일하는 기분입니다. 현 회사 전 경험은 다른 곳에서 6개월 인턴이 전부고, 이 업무도 저 혼자 해서 잡부에 가깝습니다. 팀 없이 대표 직속이라서 늘 홀로 발버둥칩니다. 그래도 대표님이 잘 가르쳐 주셔서 맨땅에 헤딩은 덜한다고 위안하면서 꾸역꾸역 해내고 있습니다. 제 장점이 성실함뿐이라서요. 매일 이런 걸 느낍니다. 아침에 혼자 회사 불 켤 때 고요함. 밤에 혼자 회사 불 끄고 나왔을 때 뿌듯함. 인적 드문 새벽 귀갓길의 찬 공기. 다 좋습니다. 다 좋아요. 좋은데, 이 짓을 2년을 하니까 지치고 사람 사는 건가 싶은 현타가 자주 옵니다. 최근 [로또 1등도 출근합니다] 드라마를 보는데, 거기 이준혁이 몇 년을 1등 출근하고 꼴등 퇴근하니 대리가 되고 팀장이 되는 장면이 나옵니다. 그걸 보면서 제 3년 후를 생각해봤는데... 저도 이준혁처럼 이 생활을 지속하다 보면 이른 나이에 팀장도 달고 뭔가 달라지겠죠? 뭐가 돼도 되겠죠? 궁금합니다 선배님들 선배님들도 저와 같은 때가 다 있으셨나요. 마음 같아서는 앞으로 한 3년은 더 존버해볼까 싶은데요. 일하다가 급작스레 토가 나올 것 같고 이러다 쓰러지겠다 싶을 때도 최근 잦아서, 그래도 "이거 다 배우고 성장하는 과정이란다!"하고 인생 선배님이 등 한 번 토닥여주면 더 잘 버텨낼 수 있을 것 같습니다. 끝으로 오늘 저녁 저처럼 야근하시는 직장인분들, 우리 힘내요!