퇴사를 고민 중인 분들에게

📌안녕하세요! 직장생활 9년차에 세 번째 퇴사를 준비중이에요. 브런치에 퇴사에 대한 업세이 (직업-에세이)를 연재중에 있고요, 같은 고민을 하시는 분들이 많을 듯 하여 용기내어 제 글을 나눠 볼까 해요👍 📌참고로 브런치에 연재중인 글을 일부 편집하여 올리는 글이에요.😉 📌지극히 저의 자전적 이야기이니 참고하시고 읽어주세요🤞 - [1화. 프롤로그. 퇴사 유발자] 삑- 경비가 해제되었습니다. 삑- 출근이 완료되었습니다. 현관 유리 문을 열고 들어오면 언제나 지문 인식기로 출퇴근을 인증한다. 자동 문이 열리면 복도에 불을 켜고 계단을 올라와 2층 사무실로 향한다. 사무실 불을 켜고, 창문을 열어 잠시 환기를 시킨다. 자리에 앉아 컴퓨터를 켜고 가만히 생각을 한다. "오늘 하루 또 잘 보낼 수 있을까?" 매일 반복되는 하루의 단상이다. **뒷 담화로 시작하는 하루 일과** 아침부터 소란이다. 숨이 턱 막힌다. 회사에 대한 불만을 늘어놓으라고 하면 천일야화도 모자랄 것이다. 험담은 언제나 즐겁다. 아니 즐거웠다. 근데 이제 그것 마저 도 질려버렸다. 생각해보면 뒷말을 한다는 것도 아직 일말의 관심이 남아있을 때나 가능하다. 이젠 무관심의 상태로 접어들었나 보다. 더 이상 뒷말도 무의미하게 느껴진다. 그냥 귓가에 울리는 성가신 메아리 같다. **기분은 울적해도 하늘은 맑기만 하더라** 날씨가 참 맑다. 오랜만에 맑은 하늘을 보니 그나마 기분이 한결 좋다. 맑은 날을 좋아하는 건 답답함이 절로 가시는 파란 하늘 때문이다. 소싯적에는 가만히 누워 하늘을 보는 것을 좋아했다. 그 시절, 특별한 일도 없이 지냈던 시절인데 마음 만은 가끔 그렇게 요동쳤었나 보다. 다시 하늘을 보고 눕고 싶어 진다. 조용히 혼자. 그나마 아직 올려다 볼 하늘이 있는 것이 다행이다. **견디는 것도 가장의 몫이다** 누군가의 남편이고, 한 집안의 가장이자 아빠가 되니 감사하고 기쁜 일이 넘쳐 나는 건 사실이다. 그렇지만 여전히 안고 살아가는 해결되지 못한 '나 만의 문제'는 배출 시키지 못한 독소가 되어 조금씩 내 안에 쌓여가는 것을 느낀다. 나보다 하루를 더 고되게 보낼 아내를 생각하면, 나의 답답함은 그냥 푸념 같아 보인다. 또 누군가 에게 속 시원히 털어 놓자니 결국 내 문제 가지고 남을 괴롭히는 것 같아 이내 멈춘다. 말을 꺼내봐야 누구도 답을 주지 못함을 잘 알기에 그냥 꺼내려다 다시 넣어둔다. 그래서 그냥 또 하루 견뎌보기로 했다. **결국 이건 내 문제일 뿐이다** 때로는 나조차 이런 내가 어색하다. 그냥 대체로 긍정적이고 밝은 면모를 가지고 살아온 나 이기에 내 안에 깊은 탄식이 올라올 때면 당황스럽기만 하다. 어떻게 풀어야 할지 그저 멍하게 손을 놓는다. 이럴 때면 친구들이 그립다. 욕지거리 시원하게 섞어가며 이야기해도 기분 나쁘지 않은 그런 친구 말이다. 살아온 삶을 너무 잘 알아서 툭툭 던져도 걸러낼 건 알아서 걸러내 주고받아줄 건 또 잘 받아주는 친구. 어쩌면 드라마에나 존재할 법한 그런 사람들. 오랜 친구야 있지만 깊은 교감을 나누기에는 각자의 삶에 늘 바쁜 게 우리들이지 않나. **퇴사 이야기를 기록하기로 했다** 퇴사 이야기. 직장 생활 이야기. 그저 푸념이라고 치부해버렸던 우리들의 이야기를 기록하기로 했다. 계속 담아두기만 하기엔 금방 이라도 터져버릴 것 같은 답답함이 올라올 때마다 각색 없는 드라마처럼 가슴속을 콕콕 찔러 대는 그런 단어들을 풀어 던져버리려고 한다. 혹시 누가 봐줄까 하는 솔직한 마음도 있지만 그보다 나의 글이 그냥 꾹 누르고 견딜 줄만 알았던 나를 위해, 그리고 우리를 위해 쓰는 처방전이 되어주지 않을까 하는 기대도 살짝 담아본다. 그저 약효가 좋기 만을 바랄 뿐이다. 퇴사를 고민하기 시작하면 순간 감정의 소용돌이가 휘몰아침을 느낀다. 정신없이 소용돌이에 휩싸이고 나면 우울 감과 바닥까지 떨어져 버린 자존감에 당장이라도 모든 것을 던져 버리고 싶어질 때도 있다. 그러나 현실을 살아가는 우리가 퇴사를 감정적으로 단행하기엔 세상은 그리 호락호락하지 않음을 잘 알고 있다. 그래서 나 역시 긴 시간을 고민했다. 문제의 본질이 나의 문제인지 아니면 내가 감당할 수 없는 중력의 문제인지를 깨닫기까지 참 오랜 시간이 걸렸다. 이제야 홀가분한 마음으로 내려놓을 수 있게 되었다. 그리고 더 이상 한숨 푹 내쉬며 하루를 한탄하는 시간 속에 나를 남겨 놓지 않기로 했다. 이제는 나의 모든 에너지를 다음을 준비하는데 쏟아버릴 계획이다. 그리고 나의 고민의 시간들을 다시 기록하며 30대 중반을 넘어 이미 마흔 줄에 접어든 나와 같은 사람들에게 아직 우리에게도 다음이 있음을 이야기하고 싶어졌다. 부디 용기 낼 수 있길 바란다. 부디 당신의 목소리를 내뱉을 수 있길 진심으로 바란다.