퇴사일기 5화 | 희망퇴직하며 한 다짐

오늘은 희망퇴직서를 제출하는 날이다. 마감이 오늘이라 어젯밤에 아침 9시 예약 전송으로 메일을 걸어 두었다. 그리고 잠을 거의 못 잤다. 막상 결정하고 결단해야 하는 순간이 오니 알게 됐다. 나가고 싶은 마음이 100%는 되지 않는다는 것을. 지금 회사가 어려운 건 맞다. 그런데 같이 일하는 사람들, 회사 분위기, 팀 문화를 보면 스트레스가 크지 않았다. 야근을 하는 것도 아니고, 아이들을 키우면서 다니기에 괜찮은 조건이었다. 그래서 마음 한쪽에 남아 있던 10이 결국 불안이 되었고, 그게 어젯밤 나를 못 자게 했다. 그럼에도 제출하기로 한 건 내가 처한 현실을 깨달았기 때문이다. 알았다는 말보다 깨달았다는 말이 맞는 것 같다. 지금까지는 한 달 벌어서 한 달 쓰며 살았다. 사실 가계부도 쓰지 않았다. 버는 만큼 나와 가족에게 쓰면서도 삶의 균형이 크게 깨진 적이 없어서, 문제의식 없이 살아온 것이다. 하지만 지금은 초등학생인 아이들도 몇 년 지나면 중학생, 고등학생이 된다. 꼭 학원을 많이 보내지 않더라도 앞으로 나갈 돈은 크게 늘어날 것이다. 그에 비해 이 회사에서 기대할 수 있는 연봉은 지금 수준이거나 아주 조금 오르는 정도다. 지금 당장은 괜찮다. 하지만 몇 년 뒤에는 반드시 위기가 오고, 그때는 대비하기 어렵다. 그것이 내가 정확하게 마주한 현실이었다. 무섭고 불안하고 걱정도 된다. 그래도 그만큼 노력하자고 오늘 아침 다시 마음을 다잡았다. 어차피 번복할 결정이었다면 처음부터 주위에 말도 하지 않았을 것이다. 내 결정이 틀렸을 수도 있다. 그건 나중에 결과가 말해 줄 것이다. 지금까지 내린 많은 결정을 떠올려 보면, 결정 직후에는 늘 후회도 되고 괴롭기도 했다. 그러나 결국에는 그것을 원동력 삼아 이겨냈고, 그래서 지금의 내가 있다. 그렇게 보면 나쁜 결정은 없었다. 그래서 나는 늘 덜 후회할 쪽을 선택하며 살아왔다. 내년에도 지금과 똑같은 모습으로 회사를 다니고 있는 나를 떠올리면 답답하다. 그건 틀린 방향이라고 생각했다. 그래서 걱정은 되지만, 조금이라도 빨리 미래를 바꿔 보는 쪽으로 가기로 했다. 누군가에게는 유난일 수도 있다. 회사 하나 옮기는 게 뭐 그리 큰일이냐고, 요즘 이직이 얼마나 흔하냐고 말할 수도 있다. 입사할 때 동기는 40명이 조금 넘었다. 그중 절반 정도는 이직이나 다른 이유로 떠났고, 남은 사람들은 모두 13년째 다니고 있다. 나도 그중 한 명이었다. 회사가 조금씩 힘들어지는 과정을 다 겪으면서도 계속 남아 있었다. 회사에 고마운 것도 많다. 아이를 낳고 키우는 동안 시간을 기다려 주었고, 팀장을 해 볼 기회도 주었다. 그래도 결국에는 각자 자기 상황에 맞춰 선택하는 것이라고 생각한다. 희망퇴직을 하는 게 똑똑한 것도 아니고, 하지 않는 게 똑똑한 것도 아니다. 내가 처한 현실과 상황, 내가 감당할 수 있는 스트레스를 따져 보고, 내가 어떤 사람인지 확인한 다음 거기에 맞는 선택을 하는 것. 그것이 결국 똑똑한 선택이다. 그 기준으로 내 현실을 비춰 보았을 때, 나는 똑똑한 결정을 했다고 생각한다. 설령 그렇지 않았더라도, 이제는 이 선택이 후회되지 않도록 노력하는 수밖에 없다. 앞으로 내가 할 일은 노력한 만큼 성과가 나고, 그만큼 보상이 따라올 수도 있는 일이다. 그런 일을 하는 것이 나에게 더 맞다고 생각한다. 거창한 다짐은 여기까지 하려 한다. 그리고 어젯밤 왜 그렇게 불안했는지도 알았다. 결정은 내렸지만 아직 사직서가 수리되지 않았고, 그래서 나는 아직 아무 노력도 시작하지 않은 상태였다. 아, 그래서 불안했구나. 그렇다면 차라리 빨리 결단하고 노력을 시작하면 이 불안은 사라질 것이다. 내가 노력하고 있을 테니까. 갈팡질팡하는 시간은 빨리 정리하고, 집중해서 노력하는 시간으로 넘어가는 것이 맞다. 언젠가 엄마 아빠가, 그리고 우리 딸이 이 기록을 보는 날이 올 수도 있고 오지 않을 수도 있다. 만약 보게 된다면, 10월 7일 아침 8시 5분에 내가 꽤 대단한 결정을 했다고 생각해 주면 좋겠다. "용기 냈네. 우리 딸, 우리 엄마 잘했다." 나중에 그렇게 응원할 수 있도록 멋지게 살아 보려 한다.