이걸 기분 나빠하는 제가 이상한걸까요?

안녕하세요. 제가 아플 때마다 남편의 반응이 서운하게 느껴지는 일이 반복되어 왔습니다. 제 입장에서 쓴 글이지만, 최대한 차분하게 상황을 설명드릴게요. 처음 시작은 같이 살면서 제가 하루종일 머리가 깨질거같고 토하고 난리도 아니었는데 낮에 병원을 다녀왔지만 새벽에 진짜 너무 아파서 남편에게 응급실을 가고싶다 한 적이 있어요. 근데 남편이 응급실 가도 소용이 없을거라며, 돈도 없다(돈은 내가 낸다함), 낼 눈뜨면 너 혼자 병원가라 하더라고요. 그날 너무 아팠는데 같이 있는 사람이 그렇게 말하니까 너무 서운했습니다. 일단 서운한건 뒤로 재치고 제가 너무 아프니까 결국 몸끌고 응급실을 가긴했습니다. 그리고 집에 어떻게 다시 왔는지 기억이 잘안나요. 그때 제 기억으로 몸에 열이 너무 많이 나서 응급실에 못들어온다고 했던걸로 기억해요. 일단 집에 다시와서 해열제 먹고 좀 나아져서 잠을 잤습니다. 남편에게 서운한 감정은 들지만 남편 말대로 응급실 가도 소용이 없기도 했어서 제가 너무 아프다고 오바 떨었나보다 생각하고 지나갔어요. 두번째는 제가 임신을 했을 때였는데, 밤에 갑자기 너무 쥐어짜는 복통으로 배랑 허리가 안펴지고 고통으로 너무 무서워서 남편을 다급하게 불러 응급실을 가자 119좀 불러달라 부탁을 했습니다. 처음 느껴보는 아픔이기도 했고, 아기를 배고 있다는 생각에(잘못될까봐) 빨리 병원을 가고싶었는데 남편이 가만히 쳐다보더니 여기에 구급차를 어떻게 불러 한 마디하더라고요. 그래서 그럼 택시라도 불러달라 하니까(자차가 없었어요) 알겠다고 하더라고요. 그리곤 저를 가만히 서서 빤히 쳐다만 보더라고요. 한 그렇게 30분 아파했나? 갑자기 배가 싹 풀리면서 쥐어짜던 아픔이 사리지긴 했습니다. 그래서 결국 그렇게 엔딩이 되긴했는데, 며칠뒤에 산부인과 검진 날이 되어 가보니 유산이 되었더라고요. 이때부터 제 서운함이 커진거같아요. 내가 위기 상황일 때 남편이 저를 도와주지 않을거 같다는 공포도 사실 느끼기 시작했고요. 그리고 이후 살면서 제가 자주 체하긴 해가지고 체할때마다 등만 주물러달라고 부탁을 했었는데, 그럴때마다 귀찮다. 힘들다. 나한테 그런걸 왜 시키냐라며 오는 서운한 말을 해왔습니다. 이 말에 저도 학습되어서 부탁해봤자 안해주겠지 생각하며 잘 부탁 안하게되었어요. 이걸로 많이 다투기도 하니까, 그냥 부탁하지말고 제가 상처받지 말자 생각하게 되었고요. 근데 바로 이번에 제가 터졌네요. 제가 밤에 너무 토할거같아 등을 좀 주물러주면 정말 나아질거같아서 남편한테 오빠 나 등만 좀 주물러주면 안될까? 했어요. 그러더니 남편이 나 지금 배불러서 힘들어 그러더라고요. 그러더니 좀 늦게 와서 등을 쳐주더라고요. 너무 고마웠지만 등을 치면 내가 토할거같아서 남편한테 그냥 주물러 줄 수 있어? 하니까 한숨쉬더니 5초 주무르고 아 힘드네 그러더라고요. 그래서 제가 힘들면 하지말라고 하고 서운하다고 말하니 남편이 자긴 아플때 혼자 아픔을 견딘다면서 저보고 넌 왜 그러지 못하냐는 느낌으로 말하더라고요. 이 상황에서 제가 느끼는 서운함이 과한 건지, 제가 이기적인 건지 잘 모르겠습니다. 아픔은 원래 혼자 견디는 게 맞는 건지, 아니면 배우자에게 기대고 싶은 제 마음이 잘못된 건지 조언을 부탁드립니 다. ———추가————(댓글에도 있습니다!) 이 글에 관심을 가져주시고, 저에게 조언을 주신 모든 분들께 감사 말씀드립니다. 덕분에 제가 느끼는 불편하고, 어려웠던 감정이 녹아내리네요. 그리고 제가 느끼는 감정이 정당한게 맞았구나 하고 안도감도 생기고요. 감사합니다. 우선 모든 댓글들 하나하나 남편과 함께 읽었습니다. 평소 제가 살면서 남편이 참.. 공감 능력이 부족하다고 생각하며 살아왔는데, 남편이 이해가 안되는 행동과 말을 할 때에는 저 또한 이게 현실인가? 하며 벙쪘던거 같아요. 댓글을 통해 남편의 공감 능력이 부족한 수준을 넘어섰구나를 다시 한번 인지하게 된 계기가 되었네요. 그래도 이 댓글을 통해 자신의 행동을 깊이 통감하며 읽어 내려가는 남편의 모습을 통해 희망을 본 것 같아요. 깊이 반성하는 그의 모습을 보고, 그래도 싸이코 패스까지는 아니구나 생각하게 되었습니다.(ㅋㅋㅋ) 그리고 걱정하셨던 유산 했을 때는 남편이 사실을 알았을 때 매우 슬퍼했었어요. 부부로서 합을 맞춰가는게 참.. 이해가 안되는 일도 있고, 어려움이 따르는 과정의 연속인거 같아요. 그치만 저는 맞춰갈 수 있다며 노력하며 지내왔어요. 세상 사람 어느 누가 나랑 젓가락 맞추듯이 꼭 맞겠냐며 저를 다독이고, 이해해보려고 노력하고 그랬던거 같아요. 물론 남편도 저와 같은 마음이었겠지만 이번 일을 계기로 남편과 한번 더 맞춰 살아 볼건지, 아니면 당장은 아픈 선택일지도 모르지만 각자의 길을 갈 것인지 깊이 생각해보는 시간을 가져보겠습니다. 다들 관심과 조언 이해를 가져주셔서 감사합니다! 덧, 해당 글은 삭제하지 않을 예정입니다. 남편과 제가 두고두고 봐야할 내용이라고 생각이 들어서요!