27살 3년차 AE, 도와주세요

1년 차엔 모든 게 낯설었지만, 배우는 재미와 적응의 성취로 버틸 수 있었습니다. 2년 차엔 한계를 많이 느꼈지만, 주어진 일들을 성실히 해내며 진급도 했습니다. 문제는 3년 차인 지금부터입니다. 요즘은 매일 ‘퇴사’라는 단어가 머릿속을 떠나질 않아요. 사수가 메신저로 클라이언트와 커뮤니케이션 하는 법, 파일 작성, 협조 요청 등 모든 걸 어깨너머로 배워가며 여기까지 왔습니다. 하지만 이제는 기획력이 중요한 시기인데, 배울 환경이 전혀 아닙니다. 팀장은 독단적으로 일하고, 팀원들과의 협업보다는 본인의 방향을 관철시키려는 편이에요. 저는 빠른 실무 처리와 프로젝트 마무리는 잘합니다. 하지만 기획력이나 창의성은 부족하다고 느끼고, 종종 비교당합니다. 사수는 그런 제 모습에 점점 실망하는 것 같고요. 지시가 애매하면 러프하게라도 방향을 제시했지만, 제대로 이해 못 하면 오히려 시간을 낭비한다고 느끼시는 것 같습니다. 문제는 피드백이 아니라 ‘불만’처럼 다가온다는 겁니다. 보완점 없이 “방향이 아니다”라는 말로 끝나는 경우가 많아요. 어제는 결정적으로 마음이 돌아선 날이었습니다. 제가 맡은 프로젝트 파일 검토를 부탁드렸더니, “나는 퇴근할 건데 넌 더 하고 가라?”는 말을 들었습니다. 장난이었지만, 무시당하는 느낌이었어요. 요즘은 제 자신감이 거의 없습니다. 퍼포먼스가 왜 안 나올까 자책하게 되고, 혹시 ADHD는 아닐까 의심도 듭니다. 초기 공황 증세도 도지는 것 같고요. 1년 차 때부터 열심히 하고 싶어서, 전사가 퇴근해도 저만 남아서 일을 더 하고 갔습니다. 뭐 하나라도 배우고 싶어서요. 지금도 제 일 끝난 뒤, 팀장 + 다른 팀원들이 프로젝트가 바쁘면 아이디어 하나라도 더 내주고 갑니다. 저보다 늦게 들어온 팀원보다 센스가 부족할 수 있다는 것도 인정합니다. 열심히 일하지만 능력 없어보이면 인정도 못받는 게 가장 힘드네요. 최소한의 방향 제시나 인정이라도 있었다면 덜 힘들었을 것 같아요. 회사에선 괜찮은 척하지만, 집에선 매일 베갯잇을 적십니다. 요즘 같은 시국엔 “죽겠어도 버텨야 하나”는 생각도 듭니다. 이 일이 나와 안 맞는 건지, 내가 애초에 이 일을 좋아했던 건지조차 모르겠습니다. 부모님은 “조금만 더 버텨봐라” 정도로만 이야기하세요. 퇴직금 외에 모아둔 돈도 없어서 더 망설여집니다. 혹시 이 정도 힘듦은 다들 견디며 일하는 건 아닐까, 나만 나약한 건 아닐까 싶기도 합니다. 연차 대비 연봉이 높은 편인 것도 사실이라, 오히려 내 실력 이상 대우를 받는 건 아닐까 자책하게 돼요.